El Cielo
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ATENCIÓN: Este artículo no es apto para fanáticos Su lectura puede causar incendios de embajadas y hacer llorar sangre a las estatuas de la virgen. |
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Este artículo contiene material relacionado con el BIEN. Leyéndolo te puedes convertir en el mismísimo Jesucristo |
El Cielo®, Ciudad de Vacaciones: Está de muerte
El Cielo® es una franquicia universal creada por El Monstruo del Espagueti Volador en el instante después de la creación del universo. La Biblia recoge su edificación así: "... y al septimo día descansó en El Cielo®: Ciudad de Vacaciones..."
El Cielo® se encuentra situado aproximadamente a unos sesenta kilómetros de Castellón, a doce kilómetros de Bilbao y cerca de El Quinto Pino. Su extensión es tan grande que ocupa el tamaño de 647356,375222.. pistas de patinaje artístico sobre gravilla.
Instalaciones
Al principio, dichas instalaciones daban mas bien asquito; un puñao de nubes, el Sol en lo alto, Dios planificando su siguiente perrería contra los mortales... y poco más. Por fortuna, actualmente la instalaciones de "El Cielo®" cuentan con 9,88x10³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³ habitaciones individuales y otras muchas habitaciones dobles. Con capacidad para hospedar al doble de personas de las que el universo tiene, El Cielo® cuenta además con:
- Piscinas de agua fría
- Piscinas de agua caliente
- Piscinas de agua tibia, sin putas
- Pistas de pádel, fútbol y padútbol.
- Helipuerto Celestial con vuelos infinitos a las Maravillas de Dios
- Acceso a Internet las Eternamente con una conexión de 1024 Tb/seg
- Pistas de minigolf, golf y supergolf.
- Cines panoramicos todas son VIP y gratis
- Buffete libre.
- Pistas de football americano con todos los materiales necesarios.
- Un enorme volcán de cerveza 0 Alcohol
- Una fábrica de stripers para mayores de 20 años
- Comicos por metro quadrado.
- Servidores de pornografia para mayores de 20 años
- Cementerios para los necrófilos.
- Un escenario capaz de albergar a todos los reyes de España
- Una sala donde contactar con Miguel De Cervantes
- Puticlus por cada Español Barbon
- La presencia de todos los Lideres Españoles
- Humanos jugando a ser Animales
- Una amplia zona wifi en la Nueva Jerusalén
- Chocolates para todos los españoles
- La libertad de no toparte con pecadoreas
- 510 objetos llamados cachimbas.
- 12 enanos bailarines de circo religiosos
Instalaciones de Acceso VIP (solo para practicantes)
- Visita guiada a la casa de Zeus y a otras casas de Semidioses
- Alojamiento en el Hotel Casa de Dios, donde podrán disfrutar de una charla personal con Dios disfrazado de ropa blanca
- Posibilidad de charlar personalmente con célebres figuras muertas salvas como Elvis, Chanquete, Kenny de South Park, Jesus Gil (ah no, este no esta muerto), Cristóbal Colón, Julio César, John Lennon o el mismísimo Jesús de Neanderthal.
- Visita turística con angeles a las Maravillas de Dios
- Permiso para abrasar a los angeles de dios y usar ropa blanca
Otras Instalaciones
En un futuro, al lado de El Cielo® se construirá otros centros turísticos: El Paraíso® y El Edén®, (puesto que deben enfrentar la durisima competencia del Valhalla) El primero contará con una piscina de diez mil oceanos atlanticos cuadrados repleta de islas paradisiacas llenas de mujeres sensuales, aunque actualmente se está estimando los costes (en segundos de omnipotencia ilimitada) que costaría construir un lugar así. El segundo será una de las reservas supernaturales más ricas ya que contará con casi ¡¡Seis millones de clases de árboles!! (Disponible después del Apocalipsis).
Tambien El Cielo® quiere desmentir por la presente esos bulos surgidos con que compiten contra El Olimpo® y El Infierno®. Dichas empresas de prostitución divina y geología volcanica respectivamente no son rivales para El Cielo®.
Animaciones y Espectáculos
En la sala El Purgatorio, actuaciones todas las noches a cargo de El Coro (de ángeles). Los jueves, viernes y Sábado se celebra el gran espectáculo musical El entierro de la Sardina. Para los más pequeños, contamos con cursos para aprender a fabricar Nubes de azúcar.
Ademas habrá bebidas no muy caras para los que nos queramos poner a tope y que podremos bailar cuanto queramos.
Los lunes habra contratación de magos, espectaculos de magia, shows, ilusionismo, por parte de moises y los reyes magos.
Reserva de plazas
Para reservar plaza, contacte con San Pedro, acuda a alguna de nuestras oficinas en cualquier iglesia, convento o catedral, o directamente tirese por un puente (sin tener antecedentes ni pecados), caso contrario la expedicion al cielo puede trasladarse a las reconfortantes habitaciones del Infierno.
