Vía Láctea
Vía Láctea
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| (Bandera) | (Escudo) |
| Lema | Dios gracias por apuntar tu simiente a este nuestro hueco vacío del universo |
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| Himno | Marcha Star Wars |
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| Capital | aarggananaaaaahananggggg, en Kashykk |
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| Mayor ciudad | argansnsaassfsfsaf también en Kashykk |
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| Lenguas oficiales | Kashykkiano |
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| Gobierno | Teocracia fundamentalista binaria (Dios si, Chuck También) |
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| Líder | No es público, pero todos creen que Cheewaka, es, ha sido y será el único Hiper Rey Galáctico Transgénico de la galaxia Hiper Rey Galáctico Transgénico |
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| Área | 42 |
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| Población | Después de la gran guerra del pollo unos trescientos seres inteligentes. Insectos, ratas y humanoides: Muchos. |
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| Moneda | Hostia limpia |
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| Gentilicio | Terricolano |
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| Zona horaria | ¿? Según la relatividad el tiempo es relativo (VLR). ¿Alguien sabe que coño dice ese tío? |
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| Dominio de internet | .vl |
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| Código telefónico | 132465433798721100217984310@~€2131 |
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Hace mucho tiempo, en una galaxia muy muy lejana de cuyo nombre no quiero acordarme
Vía Láctea, también conocida por "la corrida de Dios", es la galaxia que nos rodea en la actualidad. De todas las que hay en el Universo, y mira que son muchas, nos ha tocado la más cutre. (Jo!!! yo quería ser de Andrómeda o de Alfa Centauri!!! que son mas boniiiitas). Pero es la que tenemos y la que supuestamente queremos.
¿Por qué Vía Láctea?
Hay diecisietemil teorías para explicar el porqué de este nombre, pero vamos a destacar las siguientes:
Etimóloga
Los etimólogos estudian el significado de las palabras según su descomposición. En el idioma oficial de la Galaxia, el Kashykkiano (el de chewbacca), la palabra vía viene de arrrananagggnanaannng, que significa "eyacular con gusto". Láctea no tiene traducción, pero hay quien dice que es una expresión de gozo en éste idioma.
Gilipollóloga
Los Gilipollologos dicen que la palabra Vía viene de "camino/sendero" y Láctea viene de un líquido blanco llamado "leche" y que sería el "camino lechoso o blanco" en un idioma hablado en un planeta a extinguir donde no hay apenas vida, y donde dicen que cuando miran al cielo eso es lo que parece la galaxia.
Divina
Ésta es la más extendida y aceptada. Viene del análisis de las razones divinas: "Lo que me salió de los huevos", que es una oración del propio Dios grabada a fuego en el centro de la propia galaxia.
Lactigrafía
La vía láctea es un cúmulo de estrellas, planetas, espermatozoides gigantes, meteoritos catastróficos y albóndigas con gusanos (ver El imperio contraataca) del tamaño aproximado de un campo de fútbol, según los últimos estudios, y con una densidad de 42. La VL tiene muchos planetas y estos son algunos de los destacados.
Planetas con vida Inteligente
GooglePlex
- Posición: Decimotercer planeta del sistema Google.
- Habitantes: Lugar donde habitan frikis gafapastas que hablan en binario.
- Características: Son hermafroditas y se alimentan de café y panteras rosas. Tienen la cualidad de encontrar más de un millón de referencias sobre cualquier cosas que les preguntes por estúpida que sea. O sea, muy listos.
Tik-y-Tak-a
- Posición: Sexto planeta del sistema Salinas-dime-algo.
- Habitantes: Sus habitantes son pequeños conguitos con gafas que gritan tonterías continuamente.
- Características: Los habitantes de género masculino de éste planeta se llaman Andrés Montes y los femeninos Salinas o King África. Se aparean mediante ritos satánicos a la voz de "brrrrrrrrrrrrrrrr TRIPLE". Son conocidos en toda la galaxia porque conocen los nombres y sus motes de todos y cada uno. Por ejemplo a <inserta tu nombre aquí> le conocen por "Inciclopedista Estúpido". Además, viven en un status de inmensa felicidad, ya que se basan en el lema La vida puede ser maravillosa
3343a-4343003
- Posición: Perdida.
- Habitantes: Desconocido
- Características: Esto es lo único que sabemos del planeta: 33sa as43523 3ww dso3 nsns2 aals. (Traducción: El que entra, no sale, por mis cojones)
Kashykk
- Posición: Capital de la Galaxia. Centro de la Vía Láctea.
- Planeta natal del ser más inteligente e incomprendido de la Galaxia. Cheewaka y los Cheewakies.
- Características: Este ser perfecto y peludo es el amigo fiel del Doctor Jones, o también conocido por Han ¿Donde están tus amigos? Solo. El idioma se caracteriza por juntar tres letras h,r y n de manera aleatoria para decir lo que sea. Nunca puedes entenderlos, sólo Han Solo puede. (Aunque bien es cierto que tampoco lo entiende, pero se conocen tan bien que con una mirada sabe lo que quieren decir...) Éstos seres son féminos y sólo pueden aparearse con Terminators o pilotos de naves espaciales.
Planetas con Vida no muy Inteligente
Marte
- Posición: Cuarto Planeta del sistema solar.
- Habitantes: Se cree (por confirmar) que es el lugar donde habitan los marcianos.
- Características: También es el hábitat de la estúpida y poco interesante lombriz roja, los comunistas, papá pitufo y papá noel, teléfono rojo, de las cabinas de teléfono de Londres, del botón rojo para destruir cualquier cosa, dos de las tres franjas de la bandera de España, la bandera china, vodafone, cocacola, manchester united, popeye cabreado, de los capuchones de bic rojo, de la linea que no hay que pasar, de ZP, de las cerezas, las fresas, de las cosas sin enlace en la inciclopedia y de la punta del manubrio.
Venus
- Posición: Segundo Planeta de sistema solar ese.
- Habitantes: Muchas tías buenas
- Características: Las inteligentes están en Kashykk. (y tienen mucho pelo).
Planetas con Vida estúpida
-Posición: ¿?
-Habitantes: Indiferente.
-Características: ¿Son los delfines o los ratones inteligentes?¿acaso los inciclopedistas? No nos hagan reír.
Historia de la Vía Láctea
Creación
La VL, se generó de una paja divina. Cuando Dios terminó de crear el universo, se relajó, se puso una peli erótica (a Dios, el porno no le gusta mucho) y se dio una gallarda apuntando a un hueco negro en mitad de su creación. De ahí salimos nosotros.
Incomprensiblemente (mejor no preguntar), se crearon los planetas (cagarros secos), las estrellas (bolas trapo con gasolina encendida), los agujeros negros (la existencia del agujero negro depende de lo que cada uno quiera porque no se ven) y la vida, concepto residual de la creación por debajo, en el orden divino de la importancia de las cosas, de los virus y por encima de los pedos.
Como la vida es algo tan malo, pronto empezaron las guerras.
Primera Guerra Galáctica
La primera guerra interestelar fue llamada Star Wars y ocurrió hace mucho, mucho tiempo en una Galaxia muy, muy lejana(*) donde un grupo llamado Jedis (leer yedais o gedis) que eran una especie de buenos monjes chulos liderados por un tal Yoda, se dieron de hostias con otro grupo llamado Sith que eran otros monjes malotes tan chulos como los otros liderados por otro tal Yoda. Hasta que llegó el elegido (Neo) y acabó con todo y con todos. Reventaron un montón de planetas y sólo quedaron con vida las especies llamadas Ewoks y Chewaakas. Muchos coinciden, que en realidad lo que pasó, es que los Cheewakas se comieron a todos los Jedis y Siths. Los excrementos producidos los enterraron en un planeta perdido por ahí y aparecieron de la tierra los Ewoks, que son como los Cheewakas, pero más chicos. (Mojones con Pelo). El resto de razas pasaron tres pueblos de estas estúpidas guerras.
Segunda Guerra Galáctica
Cuando los pirados éstos se fueron cada uno a sus respectivas mierdas, empezó la segunda guerra interestelar, llamada también la guerra del copón divino. La mitad de la galaxia a bordo de millones de naves de guerra atacó a la otra mitad también con millones de naves de guerra, por un malentendido conocido como "la crisis del pollo". Cuando el gobernador de la mitad A de la galaxia dijo que el contramuslo era mejor que la pechuga, molestó al gobernador de la mitad B que era pro-pechuga. Así los pro-muslos lucharon a fuego contra los pro-pechuga (lo que denominan en la tierra como montarse un pollo). Después de una cruenta batalla de trece minutos y más de treinta mil billones de seres aniquilados (no quedaron nada más que los gobernadores de ambas partes en sus palacios gubernamentales), llegaron a una tregua para rearmarse. A día de hoy sigue la tregua a expensas de un nuevo enfrentamiento conocido como la guerra fria del Pollo.
(*) Esta guerra fue traducida inconvenientemente como Guerra de las Galaxias, lo cual es un poco mentira, porque todo ocurrió en la Via Láctea. Además no está lejos, sino cerca, porque ¿Qué es lejos en un universo como éste? y bla, bla, bla
Actualidad
Actualmente, los planetas viven en la paz tensa de la guerra fría. Ambos hemisferios (????) de la galaxia están propugnando un sacrificio al gran Dios para hacer las paces y que cada uno coma la parte del pollo que quiera. Este sacrificio será la de destruir un planeta con vida (no inteligente claro) y ofrecerselo al creador en nombre de ambos bandos. El planeta en cuestión se está decidiendo en estos momentos...
¿Sabías qué...
- ...la película "la guerra de las galaxias" es un documental sobre la guerra del mismo nombre?
- ...que se dijo que "la guerra de las galaxias" ocurría en un lugar muy lejano hace mucho tiempo para no asustar a los humanos?
- ...George Lucas es en realidad del planeta Kashykk pero se afeita todos los días el cuerpo entero menos la barba?
- ...la Vía Láctea iba a llamarse al principio eyaculación precoz, pero no se hizo porque podía molestar a Dios?
- ...para viajar por la Vía Láctea necesitas una toalla y un ejemplar de la "Guía del autoestopista Galáctico"?
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