Vía Láctea

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Hnegro2.jpg Este artículo contiene información clasificada relacionado con vida extraterrestre y/o Fenómeno OVNI

por lo que si contactan con los extraterrestres para usos ilícitos,
serán castigados con la confiscación de su equipo y una multa de €50.

Galactic-Guardians.png ¡ATENCIÓN INCICLOPEDISTA!


Este artículo contiene información secreta confidencial clasificada de los Guardianes Galácticos,
de acuerdo con el Código Galáctico, queda prohibido hacer uso de éste para usos ilícitos,
de lo contrario serán castigados con la confiscación de su equipo y una multa de €50
...o posiblemente arrestados por Betty Atómica y llevados al consejo galáctico para ser juzgados.

NO DIGAS QUE NO TE LO ADVERTIMOS

Atomic-Betty.png
ViaLactea.jpg
Vía Láctea
Bandera galaxia.jpg
Escudo galaxia.jpg
(Bandera) (Escudo)
Lema Dios gracias por apuntar tu simiente a este nuestro hueco vacío del universo
Himno Marcha Star Wars
ViaLacteaMapa.jpg
Mapa clarísimo de la Vía Láctea
Capital aarggananaaaaahananggggg, en Kashykk
Mayor ciudad argansnsaassfsfsaf también en Kashykk
Lenguas oficiales Kashykkiano
Gobierno Teocracia fundamentalista binaria (Dios si, Chuck También)
Líder No es público, pero todos creen que Cheewaka, es, ha sido y será el único Hiper Rey Galáctico Transgénico de la galaxia
Hiper Rey Galáctico Transgénico
Área 42
Población Después de la gran guerra del pollo unos trescientos seres inteligentes. Insectos, ratas y humanoides: Muchos.
Moneda Hostia limpia
Gentilicio Terricolano
Zona horaria ¿? Según la relatividad el tiempo es relativo (VLR). ¿Alguien sabe que coño dice ese tío?
Dominio de internet .vl
Código telefónico 132465433798721100217984310@~€2131
¿Tienen toallas? Es el modo más seguro de afrontar un viaje galáctico.
Cita3.pngHace mucho tiempo, en una galaxia muy muy lejana de cuyo nombre no quiero acordarmeCita4.png
Miguel de Cervantes sobre el inicio del Quijote original: R2D2 y su fiel escudero Sancho C3PO Panza
Cita3.pngMi marca preferida de lácteosCita4.png
George W. Bush sobre la Vía Láctea

Vía Láctea, también conocida por "la corrida de Dios", es la galaxia que nos rodea en la actualidad. De todas las que hay en el Universo, y mira que son muchas, nos ha tocado la más cutre. (Jo!!! yo quería ser de Andrómeda o de Alfa Centauri!!! que son mas boniiiitas). Pero es la que tenemos y la que supuestamente queremos.

¿Por qué Vía Láctea?[edit]

Hay diecisietemil teorías para explicar el porqué de este nombre, pero vamos a destacar las siguientes:

Etimóloga[edit]

Los etimólogos estudian el significado de las palabras según su descomposición. En el idioma oficial de la Galaxia, el Kashykkiano (el de chewbacca), la palabra vía viene de arrrananagggnanaannng, que significa "eyacular con gusto". Láctea no tiene traducción, pero hay quien dice que es una expresión de gozo en éste idioma.

Gilipollóloga[edit]

Los Gilipollologos dicen que la palabra Vía viene de "camino/sendero" y Láctea viene de un líquido blanco llamado "leche" y que sería el "camino lechoso o blanco" en un idioma hablado en un planeta a extinguir donde no hay apenas vida, y donde dicen que cuando miran al cielo eso es lo que parece la galaxia.

Divina[edit]

Ésta es la más extendida y aceptada. Viene del análisis de las razones divinas: "Lo que me salió de los huevos", que es una oración del propio Dios grabada a fuego en el centro de la propia galaxia.

Lactigrafía[edit]

La vía láctea es un cúmulo de estrellas, planetas, espermatozoides gigantes, meteoritos catastróficos y albóndigas con gusanos (ver El imperio contraataca) del tamaño aproximado de un campo de fútbol, según los últimos estudios, y con una densidad de 42. La VL tiene muchos planetas y estos son algunos de los destacados.

Planetas con vida muy Inteligente[edit]

Ofir[edit]

  • Posición: Oculto de una nebulosa
  • Habitantes: Humanos civilizados
  • Características: Los ofirianos tienen una estatura de tres metros (que varios han perdido, ya que los sobrevivientes en la Tierra fueron afectados por radiaciones (especialmente en Chernobyl y Fukushima) y desequilibrios en el planeta, esto alteró su crecimiento, pero al ritmo que van, en unos cientos de años alcanzarán nuestra estatura natural)

Planetas con vida Inteligente[edit]

GooglePlex[edit]

  • Posición: Decimotercer planeta del sistema Google.
  • Habitantes: Lugar donde habitan frikis gafapastas que hablan en binario.
  • Características: Son hermafroditas y se alimentan de café y panteras rosas. Tienen la cualidad de encontrar más de un millón de referencias sobre cualquier cosas que les preguntes por estúpida que sea. O sea, muy listos.

Tik-y-Tak-a[edit]

Fútbol con Fatatassss
  • Posición: Sexto planeta del sistema Salinas-dime-algo.
  • Habitantes: Sus habitantes son pequeños conguitos con gafas que gritan tonterías continuamente.
  • Características: Los habitantes de género masculino de éste planeta se llaman Andrés Montes y los femeninos Salinas o King África. Se aparean mediante ritos satánicos a la voz de "brrrrrrrrrrrrrrrr TRIPLE". Son conocidos en toda la galaxia porque conocen los nombres y sus motes de todos y cada uno. Por ejemplo a <inserta tu nombre aquí> le conocen por "Inciclopedista Estúpido". Además, viven en un status de inmensa felicidad, ya que se basan en el lema La vida puede ser maravillosa


3343a-4343003[edit]

  • Posición: Perdida.
  • Habitantes: Desconocido
  • Características: Esto es lo único que sabemos del planeta: 33sa as43523 3ww dso3 nsns2 aals. (Traducción: El que entra, no sale, por mis cojones)


Kashykk[edit]

Al nacer Cheewaka tenía poco pelo
  • Posición: Capital de la Galaxia. Centro de la Vía Láctea.
  • Planeta natal del ser más inteligente e incomprendido de la Galaxia. Cheewaka y los Cheewakies.
  • Características: Este ser perfecto y peludo es el amigo fiel del Doctor Jones, o también conocido por Han ¿Donde están tus amigos? Solo. El idioma se caracteriza por juntar tres letras h,r y n de manera aleatoria para decir lo que sea. Nunca puedes entenderlos, sólo Han Solo puede. (Aunque bien es cierto que tampoco lo entiende, pero se conocen tan bien que con una mirada sabe lo que quieren decir...) Éstos seres son féminos y sólo pueden aparearse con Terminators o pilotos de naves espaciales.

Planetas con Vida no muy Inteligente[edit]

La presidenta del planeta Venus

Marte[edit]

  • Posición: Cuarto Planeta del sistema solar.
  • Habitantes: Se cree (por confirmar) que es el lugar donde habitan los marcianos.
  • Características: También es el hábitat de la estúpida y poco interesante lombriz roja, los comunistas, papá pitufo y papá noel, teléfono rojo, de las cabinas de teléfono de Londres, del botón rojo para destruir cualquier cosa, dos de las tres franjas de la bandera de España, la bandera china, vodafone, cocacola, manchester united, popeye cabreado, de los capuchones de bic rojo, de la linea que no hay que pasar, de ZP, de las cerezas, las fresas, de las cosas sin enlace en la inciclopedia y de la punta del manubrio.

Venus[edit]

  • Posición: Segundo Planeta de sistema solar ese.
  • Habitantes: Muchas tías buenas
  • Características: Las inteligentes están en Kashykk. (y tienen mucho pelo).
Foto de la composición actual del planetucho, irónicamente llamado Tierra ya que casi todo es agua.

Planetas con Vida estúpida[edit]

El planeta de Betty Atómica que busca su archienemigo Máximo I.Q..[edit]

  • Posición: Tercer Planeta de sistema solar ese.

Historia de la Vía Láctea[edit]

Aquí vemos como falla Dios apuntando a la tía y le da al espacio hueco

Creación[edit]

La VL, se generó de una paja divina. Cuando Dios terminó de crear el universo, se relajó, se puso una peli erótica (a Dios, el porno no le gusta mucho) y se dio una gallarda apuntando a un hueco negro en mitad de su creación. De ahí salimos nosotros.

Incomprensiblemente (mejor no preguntar), se crearon los planetas (cagarros secos), las estrellas (bolas trapo con gasolina encendida), los agujeros negros (la existencia del agujero negro depende de lo que cada uno quiera porque no se ven) y la vida, concepto residual de la creación por debajo, en el orden divino de la importancia de las cosas, de los virus y por encima de los pedos.

Como la vida es algo tan malo, pronto empezaron las guerras.

Primera Guerra Galáctica[edit]

La primera guerra interestelar fue llamada Star Wars y ocurrió hace mucho, mucho tiempo en una Galaxia muy, muy lejana(*) donde un grupo llamado Jedis (leer yedais o gedis) que eran una especie de buenos monjes chulos liderados por un tal Yoda, se dieron de hostias con otro grupo llamado Sith que eran otros monjes malotes tan chulos como los otros liderados por otro tal Yoda. Hasta que llegó el elegido (Neo) y acabó con todo y con todos. Reventaron un montón de planetas y sólo quedaron con vida las especies llamadas Ewoks y Chewaakas. Muchos coinciden, que en realidad lo que pasó, es que los Cheewakas se comieron a todos los Jedis y Siths. Los excrementos producidos los enterraron en un planeta perdido por ahí y aparecieron de la tierra los Ewoks, que son como los Cheewakas, pero más chicos. (Mojones con Pelo). El resto de razas pasaron tres pueblos de estas estúpidas guerras.

No sabemos si es el yoda bueno o el malo, eran idénticos


Segunda Guerra Galáctica[edit]

Cuando los pirados éstos se fueron cada uno a sus respectivas mierdas, empezó la segunda guerra interestelar, llamada también la guerra del copón divino. La mitad de la galaxia a bordo de millones de naves de guerra atacó a la otra mitad también con millones de naves de guerra, por un malentendido conocido como "la crisis del pollo". Cuando el gobernador de la mitad A de la galaxia dijo que el contramuslo era mejor que la pechuga, molestó al gobernador de la mitad B que era pro-pechuga. Así los pro-muslos lucharon a fuego contra los pro-pechuga (lo que denominan en la tierra como montarse un pollo). Después de una cruenta batalla de trece minutos y más de treinta mil billones de seres aniquilados (no quedaron nada más que los gobernadores de ambas partes en sus palacios gubernamentales), llegaron a una tregua para rearmarse. A día de hoy sigue la tregua a expensas de un nuevo enfrentamiento conocido como la guerra fria del Pollo.

El motivo de la guerra


(*) Esta guerra fue traducida inconvenientemente como Guerra de las Galaxias, lo cual es un poco mentira, porque todo ocurrió en la Via Láctea. Además no está lejos, sino cerca, porque ¿Qué es lejos en un universo como éste? y bla, bla, bla

Actualidad[edit]

Actualmente, los planetas viven en la paz tensa de la guerra fría. Ambos hemisferios (????) de la galaxia están propugnando un sacrificio al gran Dios para hacer las paces y que cada uno coma la parte del pollo que quiera. Este sacrificio será la de destruir un planeta con vida (no inteligente claro) y ofrecerselo al creador en nombre de ambos bandos. El planeta en cuestión se está decidiendo en estos momentos...

Guardianes Galácticos[edit]

el símbolo de la Guardia Galáctica

Existe una fuerza de defensa intergaláctica, una agencia antiterrorista y anti-yihadista, y una organización de aplicación de la ley que protege el universo del lado obscuro de la fuerza (villanos, criminales, incendiarios, sicarios, padrotes, tratantes de personas, narcotraficantes, carteles de la droga, gángsters, huachicoleros, corruptos, contrabandistas, yihadistas. y terroristas) que los acusan de preservar la paz, el orden y la justicia en la galaxia llamada Guadianes Galácticos (similar a la Guardia Nacional de México, la Real Policía Montada de Canadá y la Guardia Real Británica).

Betty Atómica es una de las destacadas guardianas galácticas por ser la mas hermosa y blanco fácil para los padrotes

Varios Guardianes Galácticos pueden llevar el sufijo Atómico ¿No sé por qué?

¿Sabías qué...[edit]

  • ...la película "la guerra de las galaxias" es un documental sobre la guerra del mismo nombre?
  • ...que se dijo que "la guerra de las galaxias" ocurría en un lugar muy lejano hace mucho tiempo para no asustar a los humanos?
  • ...George Lucas es en realidad del planeta Kashykk pero se afeita todos los días el cuerpo entero menos la barba?
  • ...la Vía Láctea iba a llamarse al principio eyaculación precoz, pero no se hizo porque podía molestar a Dios?
  • ...para viajar por la Vía Láctea necesitas una toalla y un ejemplar de la "Guía del autoestopista Galáctico"?
  • ...Existe un cuerpo similar a la Guardia Nacional de México, la Real Policía Montada de Canadá y la Guardia Real Británica que protege el universo de villanos, criminales, incendiarios, sicarios, proxenetas, tratantes de personas, narcotraficantes, carteles de la droga, gángsters, huachicoleros, corruptos, contrabandistas, yihadistas. y terroristas, que los acusan de preservar la paz, el orden y la justicia en la galaxia?.
  • ...Betty Atómica pertenece a ese cuerpo espacial?

Articulos galácticos[edit]