Walter Mercado
Walter Mercado
| Publicado por | Univision/Televisa desde el incio del Apocalipsis |
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| Primera aparición | Cabaret Tropicana , 1941 |
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| Creado por | Satán |
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| Nombre real | Walter Joel Mariquita Mercado |
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| Estado | Sólido, Liquido y Gaseoso, con tendencias plasmáticas |
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| Afiliaciones actuales | Para Wong Foo, Gracias por todo Julie Newmmar y Priscilla la reina del desierto |
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| Afiliaciones anteriores | Asociación De Locas Centroamericanas y Del Caribe |
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| Alias conocidos | Old Fag, Vieja Gorda, Walt, Gualter, Patty por las noches, etc. |
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| Familiares | Victoria, Yugo y LaTrina, ademas de todos los hombres que se le crucen, con un especial concubinato con La Caguama... |
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| Poderes destacados | Magia Negra, Alquimia, Viaje en el tiempo, Puteria, etc. |
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| Otros | la sex shop mas surtida del mundo no se compara con todo lo que tiene este tipo |
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no se quien escribió este articulo tan bizarro ; fantasioso ; y subnormal y sobre todo tiene una alta dosis de homosexualidad y alusión a las drogas
Conocida astróloga de la televisión latinoamericana, Walter Joel Mariquita Mercado se ha granado una audiencia consistente en viejitas de 60 años, gays de hace 10 años y gente rara que le ha merecido la corona de ¨ Señorita Cosmos ¨ 11 años seguidos. Pone sus profecías en numerosas secciones de Radio, Televisión, Periódico, Cine y Guija, y, asombrosamente, la mayor parte de las ocasiones acierta en las mismas.
Hay gente, que incluso organiza desfiles en su honor.
Sus comienzos
Un día, una madre 14 años de edad olvido a su meretriz bebe en el baño de un centro comercial camino a su escuela. El bebe tuvo que sobrevivir a base de trabajos extraños como cantar karaoke, bañar perros, quitarse el pañal y sexo anónimo. Luego, adquirió el hábito de preguntarle a los extraños si eran su padre. En conclusión: Su niñez fue un verdadero lupanar infantil. Casi siempre hablaba con los condones de la farmacia por que eran sus "amigos"
Pero no pensemos que esta historia tiene un trasfondo obscuro, no, no señor. De hecho, desde pequeño, el ha contado con 3 hadas madrinas, llamadas Panochona, Yugo y LaTrina. Aunque ellas le criaron lo mejor que pudieron, no pudieron evitar muchas cosas. No quiero sonar puritano, pero creo que debes esperar a tener al menos cuatro años para entrarle a las orgías con cocaína.
Un niño muy inteligente
Walter cumplió 5 años justo despues de 5 años de su nacimiento. Y hasta algunas fuentes confirman que exactamente un año antes, había llegado a los 4 años de edad. Lo que denota que era un chico muy inteligente, pues cumplía los años en orden y no se salteaba ninguno. Por ejemplo, nunca pasó de tener 6 años a 8 ó 9, ó 987656, sino que directamente pasó al numero siguiente, el 7. Aunque parezca increíble. A continuación presentamos, gracias a una ardua tarea de investigacion, un cuadro sinóptico con las edades sucesivas de W. Mercado:
1-2-3-4-5-6-7-8-9-10-11-12-13-14-15-16-17-18-19-20
(Lamentablemante la tabla ha sido desarrollada hasta los 20 años de edad. Su resolución final es una de las cuentas pendientes de la ciencia, junto con la desaparición de los dinosaurios y la técnica final de Chuck Norris)
Su adolescencia
ultimos hallazgos confirmaron que WALTER Mercado es gay, y que en el proximo año a mediados de abril se casara con su prometido que es de Estados Unidos, quien a compartido su vida por mas 6 años.Pero hay una colombiana que actualmente tiene 25 años que asegura que le gusta Walter Mercado, y en la mayoria de los sueños sueña con el, que se casa con el, pero asegura que se le va a delarar.
Al vivir mas de diez años en un centro comercial, adquirió un prurito por coleccionar/conseguir toda la parafernalia que habita en uno de estos lugares: luces de colores, góndolas de productos en oferta, ropa barata, muñecos deformes (nota del transcriptor: en México les dicen botargas), tiendas de todo por un Lero, etc.
Ello se reflejaría en su futuro, cuando de hecho, se vestiría usando una y cada una de las cosas que había aprendido a querer, fue de hecho así como forjo su personalidad. Una personalidad que era una combinación entre el cuento de La Cenicienta, Juan Gabriel, y un poco de nada.
A los 15 años, un buen día caminaba como si hubiera tenido sexo, ya saben, como una maldita bomba sexual, por un pasillo, vestido de mina, con una pollerita rosita marica, tacos altos y un cartel en la espalda que decía "HIT ME AND CALL ME PARIS". Cuando, por cuidar su contoneo tipo ¨ Chica Vanidades ¨, se cayo por las escaleras eléctricas, produciéndose un golpe tan severo que hizo que viera las estrellas… Fue ahí cuando hayo su profesión de astrólogo, sus émbolos cerebrales generaron un proceso lógico, que seria descrito de la siguiente manera:
Cosmopolitan + Estrellas de Hollywood + Centros Comerciales de Miami = Astrología
Y para lograr ser un buen astrólogo, necesitaba 2 cosas:
1- Lero
2- Dominar el mundo, y de ser posible, el universo.
Madurez
Para poder ejecutar su plan maligno, tenía primero que hacerse conocer. Así que confeccionándose un traje con sobras del centro comercial, empezó a practicar la taumaturgia, la cartomancia, la magia, la alquimia, la putería, la auto-sodomía, la filosofía inversa, la teosofía y la Astrología. Supo que estaba listo para el mundo cuando descubrió que si se concentraba, podía causar cáncer con la mente.
Con esos conocimientos, intento hacer carrera en el cine ("Mi profesor es un burro, y no por tonto", "La Taquería" e "Instituto de Violación" son sólo tres títulos de las películas que estelarizo), además hizo comedia junto al Caballo Rojas en "Cárcel de Mujeres". ..
Luego, con un éxito más bien pasmoso, participo en el genial programa de concursos ¨ Sábado Gigante ¨, en el que, vestido como siempre, interactuaba con la audiencia. Al respecto te puedo dar un consejo valiosísimo: si en un programa de concursos un hombre tiene en la mano una pistola de forma fálica que dispara Pudín, le pregunta a un grupo de niños sobre sexo que dará origen a una abominación, NUNCA ACEPTES EL RETO FISICO, ¿ENTIENDES? ¡NUNCA!
Gracias a ese triunfo, intento expandir sus horizontes haciéndose conocer con el público infantil, luego, entre el público adulto, probo teatro y finalmente, llego rodando a una televisora que tiene un dueño muy particular. Esta televisora era la hija bastarda de Televisa, y se llamaba Univision.
La Edad Adulta
Ya que en Univision eran muy Ecológicos, la oportunidad de Walter surgió pues el segmento astrológico iniciaría como un método de reciclaje aprovechando los desechos orgánicos de los programas para gays. Como diría el Chapulín Colorado, todo estaba fríamente calculado...
Ahí, comenzó con una humilde sección en un programa que mostraba escenas de accidentes llamado Primer Impacto, vestido como siempre lo había hecho. En su primer Show, lo hizo como si lo hubieran sacado de la cama para cumplir con compromisos olvidados de un contrato firmado con Satán. La reacción de la audiencia entonces fue de gracia para algunos, repudió para otros, pero para la mayoría fue de sorpresa, pues nunca habían visto a un ser tan singular decir cosas tan ilógicas, y que aun así le pagaran, lo cual demostró que el era un claro ejemplo de que el sueño americano se podía volver realidad.
Ahi nació su frase: ¨ Te deseo paz, mucha paz, pero sobre todo mucho, mucho, mucho, AMORRRRRR!¨
Las encuestas de Ratings apuntaban a que su sección era la mas vista en el programa, ahora bien, entiendo que las encuestas reflejan la información de las personas que son demasiado estupidas como para esquivar a un tipo que los acosa en la calle con un cuestionario, o que se sienten tan solas que no le pueden colgar a un encuestador telefónico, pero, para ser el segmento mas visto en los programas latinos en el Bronx es que de alguna manera, el lo estaba haciendo bien. Subitamente, María Celeste Aguarrás, una de las anfitrionas del programa, sintió celos y empezó a vestirse como Walter, y con ello lo único que consiguió fue que la despidieran.
Para ese entonces ya habían pasado los años, Walt ya era lo suficientemente famoso y ricachón como para hacer la parte dos de su plan, que era volver rosita fresita todo lo que tocaba, algo así como lo que hacia el Rey Midas ese con el oro. Para ello, llamo a sus hadas protectoras y les pidió que le consiguieran Advertising. En Español: que su imagen saliera en TODOS los medios posibles. Y que saliera bien...
Así empezó cual mancha de petróleo en el océano, un ataque masivo en todos los medios existentes, y además en los que no existían. Pronto, todas las personas del mundo le conocían, le proclamaban, le repudiaban, era tan conocida que incluso tenia su línea de ropa para señoras gordas, su línea
1-800, su línea de perfumes, su línea de coca, en fin, tenia TODO.
¿Todo?
Al pobre Walter le disgustaba esa vida sin acción, sin sexo y sin amigos de la cárcel. Pero un día, todo cambió. ¿Alguna vez se preguntaron por que Walter nunca se levanta de su silla cuando lee el horóscopo? No es por estar cómodo, no señor, es por que en una de sus ceremonias de magia negra, y en el mejor plan Fullmetal Alchemist, por tratar de transmutar Un homúnculo maricon (que por cierto, ya existía…), perdió todo de la cintura para abajo, por lo que usa un complicado juego de engranajes que le permiten movilizarse con un motor Caterpillar de retroexcavadora. Esta situación lamentable no se dio por casualidad si no por que ese mismo día, el estaba tan drogado que fue encontrado teniendo contacto cercano con algunos animales del laboratorio de investigaciones genéticas que tiene en su mansión subterránea. El trauma de ser encontrado en tal embarazosa situación produjo que buscara nuevas diversiones, con el resultado antes mencionado.
Su expedición en busca de sensaciones sensuales continuaba, cuando en medio de una sobredosis de pegamento industrial, recordó que tenía 3 hadas a su disposición. Las llamo y les dijo: Quiero Ser Un Niño De Verdad Me siento sola. Háganme a un Compañer@ a mi imagen y semejanza En ese momento, una luz cegadora invadió la habitación, Walter nunca había visto tal despliegue de poder, el piso comenzó a moverse, empezó a oler los colores y a ver los sabores… Entonces, se desmayo.
Despertó 4 días después, y cuando lo hizo, vio que un ser mitad gay y mitad deformidad o sea, igualito a este pobre desgraciado estaba desnudo encima de el. Fue en ese instante que una nueva aberración de la naturaleza había sido creada: así nació La Caguama.
Descubrió que tenia que poner su plan de dominación mundial On Pause, pues su nuevo amigo era lo mas importante para el en este momento. Asi que aparte de todo lo anteriormente mencionado, le debemos la creacion de esa porqueria...¡FANTASTICO, SIMPLEMENTE FANTASTICO!
Walter en la Actualidad
Cuentan que Walter está viviendo actualmente con La Caguama en un barrio privado en Miami. Laboran cada uno en lo suyo, y cuidan al hijo que procrearon juntos. Obvio que se juntan todos los fines de semana a divertirse y a gastarse la plata tremenda que se están haciendo con sus trabajos. Quedan muchas preguntas sin resolver, como: ¿Walter es gay de verdad o sólo le gustan verse como uno? ¿Walter y La Caguama... son la misma persona? ¿Cuántas hamburguesas podría comprarse Walter con todo su dinero? Todo esto solo el tiempo lo dirá... Pero ¡Eso no es todo! actualmente tambien tiene un perro llamado picapulga y es un perro sabor manzana podrida.
Cambio de Nombre
Walter recientemente ha declarado que ha cambiado su sexo nombre. Todo esto se debe a un encuentro que tuvo con unos "Seres" fornidos que se le aparecieron una noche y se le colocaron sobre su espalda. Según declara Walter "Me hicieron sentir un extasis y unas contracciones muy intensas en mis partes traseras". Luego del acto, antes de retirarse los seres fornidos le dijeron que dada su emoción con ese encuentro sobrenatural su nombre cambiaría al de "Rajita Pa' Singá'". Y desde ahí Walter dice "Aquí estoy yo....soy Rajita Pa' Singá para todo el mundo".
Véase también
Astronomía y cosmonáutica 
Famoso contemporáneo (+) ☀️ 
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