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Artículo Económico Destacado |
комциisмо ☭
| Atención: Este artículo se disfruta más si se lee a la vez que se escucha música colectiva como Lenin manda (☭). |
Nota: El siguiente texto está "comprimido" para limpiar visualmente el contexto de toda la página.
Partid en dos al niño vivo, y dad la mitad a la una y la otra mitad a la otra.
Estúpidos comunistas, usando sus iPhones y comiendo en McDonald's, vaya hipócritas.Vamos rumbo al socialismo del siglo XXI... que es algo así como el comunismo del siglo XX pero con un nombre más bonito.¿Por qué, Mikhail? ¿Por qué?¿Qué pasa, maricón comunista? ¿Te cansas o qué?
El комциisмо (☭) es la ideología política por excelencia y un mecanismo gestado por pobres resentidos movimiento social, el cual consiste en la idea de la redistribución de la pobreza riqueza, la legalización de la marihuana y en la idolatría a figuras como el Che Guevara (cuya figura vende millones de dólares por cada segundo), todo esto gracias a que en el comunismo el Estado se queda con tus pertenencias, creando un sistema jerárquico de Dictadura del Proletariado donde todo pertenece al Estado y las personas no pueden tener bienes propios más allá del cepillo de dientes caducado. Cualquier enemigo del comunismo será acusado de fascista por sus integrantes.
En teoría, por ejemplo, un plomero, Iósif Stalin, un administrador de la Inciclopedia y Bill Gates deberían cobrar lo mismo y vivir todos en suntuosas mansiones, sirviéndose de billetes de 1.000 euros como papel higiénico. Es por eso que no es necesario esforzarse y trabajar o competir de más, porque al final todos ganarán su pasta. La otra opción sería que vivieran hacinados en una pocilga indecente tercermundista sin ninguna comodidad, como en Cuba (la idea es la igualdad). Bueno, quizá uno de ellos sería miembro del Partido y entonces cobraría mucho más un poco más que los otros. Si alguno protesta, se le mandará a una finca de recreo, se le acusará de imperialista y se le declarará enemigo del pueblo (conjunto de tecnócratas e intelectuales que idolatran a los líderes políticos).
El comunismo ha tenido diversas interpretaciones a lo largo de la historia; según los capitalistas, el sistema comunista no es ni nada más ni nada menos que defender que los jóvenes vándalos de 13 años que nunca han leído un libro en su vida son los más aptos para gobernar un país, mientras que para los anarquistas, el comunismo es un estado de capitalismo imperialista en decadencia bajo una máscara rojiparda. Hoy en día, es visto por los Social Justice Warrior como la única salvación contra el racismo, el machismo, la homofobia y otros tópicos que poco o nada tienen que ver con la economía comunista.
Bases ideológicas
Cada vez que un proletario no hace caso a las siguientes bases ideológicas, Marx no mata a un gatito porque no es Dios, pero la momia de Lenin se levanta de su ataúd y pisotea a los turistas intentando aplastar el capitalismo hasta que es reducido, sedado, y re-introducido en su ataúd. Está advertido.
- Guerra de clases: las clases sociales deben ser completamente abolidas para que quede una única clase social: la inexistente. Para que esto suceda, el proletariado deberá rebelarse en contra de la burguesía. Así, estos últimos no tendrán más opción que quedar en el mismo nivel, lo que terminaría con la abolición completa de las diferencias sociales. Entonces esos mismos burgueses, te dirigirán desde puestos de gobierno otorgados por el Partido. Los que sobren se irán al exilio (estos serán los más afortunados fuera del paraíso comunista).
- La colectivización: Tanto si trabajas mucho como si trabajas poco cobras lo mismo que viene a ser poco (los bajos salarios también se utilizan frecuentemente en el esclavismo). Entonces, ¿por qué trabajar duro?. La excepción que confirma la regla es la pertenencia al Partido: trabajan poco y cobran mucho. A través de la colectivización el Estado controla la agricultura del país. Los campesinos deberán trabajar un terruño que por encima pertenece al Estado, debiendo cosechar lo que decida el Estado. Así un pobre campesino que pasa hambre puede ser obligado a plantar tabaco, algodón o uranio y entregar el cultivo al Estado, quien se encargará de devolverle una ración para que coma "un día de estos".
- Eliminación de la propiedad privada: Las personas no tienen derecho a tener ni casa, ni coche, ni mascota. Tampoco tendrás hijos propios, todos los ciudadanos compartirán sus gastos (esto me gusta). En cualquier momento pueden echarte a la calle y quedarte con una mano delante y la otra detrás. Durante la revolución anterior a la instauración de un sistema comunista, todos los vagabundos deberán invadir las casas ajenas, utilizando la fuerza si fuera necesario, al grito de: "Donde antes entraba una familia ahora entran cincuenta" (tanto da que sea una mansión como un minipiso). Esta es la razón por la que los chinos viven de cincuenta en cincuenta. Los miembros del partido están excluídos de este apartado.
- Control del Estado (El Gran Hermano Comunista te vigila): de cada diez ciudadanos el Estado lava el cerebro de al menos 5, que deberán controlar a los otros cinco para que no comentan acciones subversivas a la ideología comunista. Este control no está influenciado en absoluto por la envidia (la portera nunca denunciará a nadie por envidia). Un gran eslogan del comunismo es "Denuncia a los enemigos del Estado, aunque seas tú".
- Falta de libertad de expresión: Puedes decir lo que quieras del Partido siempre y cuando lo hagas en voz baja (eso sí, muy baja). En el caso de discrepar (tenga en cuenta que el Estado tiene una opinión fija en todos los aspectos, desde la política económica hasta el cultivo hidropónico de psyllocibes para autoconsumo) será enviado antes de que acabe la frase a Siberia o cualquier zona despoblado y de clima malo para el reuma que haya en su país.
- Inexistencia de Sindicatos: Suena bien pero ya verás que no es cierto. El único sindicato legal es el del Partido, que siempre se pone de parte del Partido y trabaja para que el Partido y sus partidarios se hagan ricos. La verdad es que no hacen falta los sindicatos porque el comunismo es bueno para los proletarios. Y si no que se lo digan a un chino que trabaja 28 horas al día por 3 centavos, vive en un piso compartido con todo su pueblo y en caso de sufrir accidentes laborales se le amputan los miembros.
- El Ateismo: la Religión es el opio del pueblo, por lo que todas las religiones quedan prohibidas
sin excepción y sus bienes son confiscados por el Estado. La única religión no prohibida será el culto al líder comunista (véase Corea del Norte, Mao o la momia de Lenin). La Iglesia Leninista está siempre abierta y donde ahí se practica los mandamientos y comulgan con migajas de pan.
Por lo menos así funcionó (por así decirlo) en la Rusia Soviética.
Historia
Orígenes del Marxismo
El origen del comunismo es incierto, pero se cree que viene de Marte, el planeta rojo. Fue traído a la Tierra por un locoKarl Marx, un renombrado astronauta del siglo XIX, pero sus ideas no fueron tomadas en cuenta debido a que en esa época la gente estaba ocupada leyendo revistas eróticas y no estaba dispuesta a aceptar ideas locas de un tío del espacio. Es por eso que en sus ratos libres prefirió vestirse de Satán Claus ya que contaba con la barba y toda la facha de amante de los niños.
Tiempo después conoció al que sería su amante bandido mejor amigo, Friedrich Engels, un sicopata vago rico empresario con demasiado tiempo libre. Juntos comenzaron a idear una nueva forma de hacer Gobierno en el cual todos tendrían lo que merecían. Marx por tener la patente obtendría un 40% más sin contar los intereses y Engels como le prestaba tan buenos servicios se ganaría un lugar en su corazón. Así, entre charlas de Borges, Márquez y Dan Brown, decidieron escribir un libro que plasmaría su absurda interesante ideología. Fue así como años más tarde salió a la luz el best-seller "El manifiesto Comunista" que hablaba de fantasmas de chavezgorila y su familia de monos de las navidades pasadas, presentes y futuras que aterrorizaban a Europa y sobre todo a los capitalistas representados por un tal Scrooge.
Lamentablemente la gente se tomó el libro como ciencia-ficción, así que Marx no tuvo más opción que deprimirse e irse hasta Siberia donde fundó Häagen-Dazs para financiar una conspiración a nivel mundial. A esto se le sumaron muchos adeptos que viajaron a Marte para nutrirse de la rojez de sus fértiles campos.
Revolución Soviética
Años más tarde en un lugar llamado Rusia, los campesinos empezaban a estar cansados de que el Zar les diera de palos día sí y día también. La gente vivía en cajas de cartón y pasaba frío a -40º, mientras el Zar y sus amigos tenían palacios de oro con diamantes y sus estufas funcionaban quemando campesinos. A pesar de todo, los rusos se olvidaban de sus problemas bebiendo champú y gel (el vodka sólo era para los ricos). En 1914, el Zar tomó dos decisiones equivocadas: introdujo el anticaspa en los champús y entró en la Guerra Mundial porque lo que pasaba en Francia podía afectar a sus riquezas la producción mundial de champú. Las intoxicaciones producidas llevaron al enfrentamiento con su pueblo.
En 1917, los rusos estaban hasta los cojones de la guerra. Cansados de beber champú, pues querían beber vodka, y de que los alemanes tuvieran rifles y escopetas de mejor calidad, los rusos lograron que el Zar se fuera. Como los rusos nunca antes habían resuelto sus problemas sin tener un tío cojonudo como el Zar, dejaron que el cojonudo Lenin tomara el poder. Tenía Lenin que asegurarse de que nadie más que él gobernaría Rusia. Hizo enviar al Zar y su familia a Siberia para que hicieran un casting de fotos con el pelotón de fusilamiento. Luego Lenin dijo que el Zar y su familia real habían muerto de sífilis. El Imperio Ruso quedó en manos de los bolcheviques que pasaron a llamarla Unión SOSviética. El emblema sería un martillo y una hoz, que representaban las extrañas formas de tener sexo en Marte.
Así los sueños e ilusiones de Marx se vieron más o menos realizados. En realidad quería que la revolución se diera en un país menos frío y más tecnológico, como Chad o Tuvalu Ulterior. Sin embargo tuvo que conformarse con que los rusos mancharan su memoria.
Por supuesto, tras la invasión el sistema político implantado fue una versión beta de Comunismo, que tras un periodo de pruebas entre 1914 y 1918, pasó a producción en su versión 2.1. El comunismo marcó un antes y un después en la historia del mundo.
Comunismo antes y durante la Segunda Guerra Mundial
Rapidamente el comunismo encontro a otro enemigo potencial, el fascismo, especialmente con la versión casera alemana llamada nazismo, debido a diferencias ideológicas, como la propiedad privada y el derecho a no usar ropa interior los fines de semana.
Pero durante los años 30, el comunismo y el nazismo convivieron tranquilos gracias al Pacto Ribbentrop-Mólotov o Pacto germano-soviético entre Alemania y la URSS, donde Hitler renunciaba a su intencion de invadir Rusia a cambio de una dotación vitalicia de Vodka y la repartición de ciertas tierras sin importancia.
Este pacto de caballeros se vino abajo cuando Hitler se dio cuenta que no necesitaba a los comunistas para conseguir buen Vodka, y comenzó a idear lo que seria la mayor invasión y el mayor desastre de la historia, La Operación Barba Negra Roja, durante la Segunda Guerra Mundial.
Rapidamente 4 millones de alemanes sedientos de Vodka ingrasaron a la URSS, arrasando todo a su paso; pero entonces sucede lo impensable, el capitalismo que también estaba de a malas con el fascismo se alia con su enemigo mortal, el comunismo (el enemigo de mi enemigo es mi amigo) y rapidamente los rojos recobran la iniciativa y empujan a los alemanes fuera de la URSS, fuera de Leropa del Este y fuera de la mitad de Alemania, haciendo que Hitler pierda la cordura y tome una pastilla para los nervios.
La derrota del fascismo trajo paz al mundo y a Stalin, sin embargo, como no habia nadie con quien pelear el comunismo y el capitalismo se vuelven a enfrentar.
La Guerra Fría
Es la guerra de unos esquimales que se agarraban a putazos lanzándose pingüinos y focas.
Al finalizar la Segunda Guerra Mundial, los comunistas y los consumistas empezaron a decirse cosas feas unos a otros y a robarse los dineros para los bocadillos. Comenzó entonces una batalla que parecía interminable como el invierno ruso, se le conoció como la Guerra Fría debido a que en Rusia hacía mucho frío, lo cual impedía que los turistas estadounidenses pudiesen vacacionar a gusto. Esto fue considerado como la gota que derramó el vaso.
Durante su mandato, el benevolente cabrón chulo pistolero Stalin, mientras estaba echado en su sillón en medio del Kremlin, mandaba a vacacionar gratis a los cansadísimos ciudadanos rusos al conjunto residencial de Siberia con todo incluido llamado GULAG. Se sabe que 12 millones de rusos integraron este plan. Mientras, se dio una etapa crucial de este enfrentamiento entre el bloque capitalista occidental y el bloque comunista oriental. La lucha fue tan fatal que muchos decidieron emigrar a la lejana isla de Eutanasia, donde encontraron refugio político ante la grave crisis generada durante este cruento periodo de enfrentamientos ideológicos.
Como consecuencia de toda esta batalla decidieron levantar un Muro de papel para dividir Berlín. Como el papel no servía para mucho luego lo pusieron de hormigón. En él se pueden ver pintados los grafittis de los más grandes grafiteros del mundo (Eminem tiene su trozo de muro reservado).
La caída del muro de Berlín
A finales del siglo XX Gorbachov fue nombrado presidente del Partido. Gorbachov introdujo su teoría de la penestroika que en español significa "a tomar por culo con todo y todos". Como él era un pensador muy abierto, publicó que los capitalistas tenían muy buenos centros recreativos. La población, harta de tanta lucha entre derechas e izquierdas y sofocada por la falta de contacto espiritual, decidió que era tiempo de acabar con todos los problemas y tiraron el muro de Berlín
En algún lugar de Berlín del cual no me quiero acordar, un grupo de humanos, liderados por los integrantes de Pink Floyd, decidieron eliminar aquel muro. No se pudieron permitir que hubiera another brick in the wall, así que motivados por sus hardrockeros sentimientos destruyeron esa tiránica construcción. Así Alemania se dejaba absorber en su totalidad por la Unión Europea. Y los marcianos tuvieron que regresar a su planeta, aunque algunos se quedaron en Cuba, China y Corea del Norte, dejando espías locos dentro de las universidades públicas, cuyo discurso se convirtió en la fotocopia de la fotocopia, de la fotocopia, de la fotocopia...
El comunismo en la actualidad
- Artículo principal: Comunismo en la actualidad
Si bien estos marcianos regresaron a su planeta natal, no es secreto que muchos aún siguen infestando habitando esta imperialista tierra. Se piensa que por esta razón Pink Floyd se separó y alguno de sus integrantes se refugió en las drogas. El comunismo, como fuerza opositora, ha hecho hasta lo imposible por colarse en la sociedad actual valiéndose de democráticos métodos para llegar al poder. Aunque por el momento sólo ha conseguido triunfar casi en su totalidad en Cuba, China, Corea del Norte, Vietnam, Nicaragua, Venezuela, Laos y Tuvalu Ulterior.
El comunismo en la actualidad tiene como mentes más brillantes a Raúl Castro, Nicolás Maduro, Kim Jong-Un, Daniel Ortega, Evo Morales, Rafael Correa y Gaspar Llamazares.
En el resto del mundo ha digievolucionado a socialismo, socialismo de salón, anticomunismo o a simplemente unas pataletas, donde todavía conservan el espíritu marxista, y procuran esconderlo muy bien tras su adicción a las hamburguesas de McDonald's, a la ropa de marca, a los lujos y a su indiferencia (en la práctica) frente a la pobreza.
Formas de hacer el comunismo
Ya se ha expuesto la historia de la peste corriente comunista. Pero no se ha explicado cómo carajos se puede aplicar. Es importante recalcar que cada quien entiende por comunismo cualquier cantidad de tonterías cosas extrañas, y la historia lo ha probado científicamente. Pero dejemos que estas divergencias sean explicadas por un maestro en todos los ámbitos políticos, sociales, económicos y pajeros.
Sí, pues sí, o sea que como lo entendemos, el comunismo es una cosa roja, ¿no? Ahi'stá el detalle, joven. Nomás no vaya a creer que luego te haces morado o amarillo, pos cómo va a ser. Le explico a usté: mire chato, el Stalin era más o menos como no era Lenin pero igual que Fidel. Nomás no se vaya por allá que me le quedó acá, y pos cómo, no así no. Es como Zapatero con Fox, ¿sí, no? Aunque pues bueno, mal o bien que se haga, pues comunismo al fin.Ahora que si no captó el profundo mensaje, a continuación se desglosarán las corrientes más importantes de este asunto rojo.
Leninismo
Después de la revolución marciana o bolchevique como se le conoce en los libros de texto de la secundaria, Lenin tomó el poder y se convirtió en el mandatario soviético que diera inicio a la gloriosa época de la siempre democrática Rusia.
Su doctrina comunista se basaba en la fuerza de un Partido Comunista como principal motor de la revolución socialista que los nacos, flaites y canis buscaban. Para esto debían rezarle todas las noches a San Marx para que los librara de la peste imperialista, que era, según Lenin, el estado más alto del capitalismo. Y claro, entregar una módica suma monetaria en el Kremlin, todo esto para dotar a la población de artículos de primera necesidad y que los líderes se pudrieran equitativamente en lujos. O sea, que los pobres se jodieran al parejo, y que los ricos se enriquecieran más al parejo, logrando así la igualdad que el socialismo siempre había buscado.
Afortunadamente Lamentablemente el estrés hizo estragos en la salud del pobre Lenin, quien no tuvo más remedio que dejarse morir. Sin mencionar que una bala perdida, sin ánimo de herir, le había dado en el cuello. Luego le dieron cientos de infartos cuando Karl Marx se le apareció y el dijo que en base a su materialismo histérico había predicho que Plutón sería expulsado del sistema solar. Y lo peor del caso es que durante ese periodo de afecciones cardíacas, unas mujeres muy decentes lo cuidaron demasiado, provocándole una terrible sífilis. Esto fue el final tanto de Lenin como de, lógicamente, el leninismo.
Estalinismo
Después de la muerte de Lenin, el primer amor de Stalin, éste toma el poder de la URSS con el rango de Un dictador cualquiera contemplando darle un giro al sistema impuesto por su amor. Se ha llegado a comentar que su separación fue debido a incompatibilidad de caracteres, por lo cual Stalin decidió que en nombre de papá Marx, el comunismo debía ajustarse a los tiempos beligerantes de la época.
Para ese tiempo ya había conocido a Hitler, otro de sus grandes amores. Movido por sus sentimientos de bondad y paz, se adhirió al plan para librar al mundo del hambre, así pues, Stalin asesinó arbitrariamente a lo más pobres rusos quienes imploraban salir de este mundo; el siempre bien ponderado y benemérito Iósif Stalin les concedió el favor. A los demás afligidos los envió a un bloque de condominios en Siberia, llamado Gulag. Poco a poco las reservas de comida en la antigua URSS comenzaron a crecer de manera impresionante. Fue tan popular este método de hacer comunismo, que personas como Kim Il Sung, fallecido dirigente de Corea del Norte, y Nicolae Ceauşescu, dictador de Rumania, adoptaron dicha forma de Gobierno. El factor común esos países fue el aumento de las reservas de alimentos, que los ricos se repartieron equitativamente como era la costumbre.
Durante ese periodo, la atrasada Unión Soviética se expandió de una manera nunca antes vista. El dadaísmo imperó en toda Europa, hasta que Hitler tuvo un pleito marital con Stalin, mismo que derivó en la invasión alemana a Rusia. Habiendo muerto Adolfito, Iósif entró en una terrible depresión y aburrimiento. Todo esto culminó con su muerte y la caída del pacifista estalinismo.
Trotskismo
Si hubo un homofóbico que jamás soportó al heterofóbico Stalin, fue León Trotsky. Esta corriente era como el estalinismo pero a la inversa, o sea que vendría siendo como un capitalismo libertario que busca dejar en hambruna a la humanidad en general.
Sin embargo, a pesar de las luchas en la oposición y en el parlamento ruso, Trotsky no tuvo más opción que comprar un boleto todo pagado para hacer un tour a México por la riviera maya. En el camino se encontró a Frida Kahlo y Diego Rivera, quienes lo invitaron a tomar el té en su casa, acompañados por Lázaro Cárdenas, presidente de aquella época. En una de esas ocasiones, sin querer queriendo, un enviado de Dios -el españolito Ramón Mercader- le clavó un picahielo a León, acabando así con su vida y su movimiento en contra del "socialismo de un solo país" y a favor de la Revolución Permanente. Estaba en contra del culto a la personalidad pero tenía una estatuilla de sí mismo en su habitación.
Los trotskistas de hoy mantienen vivo el legado de Trotsky, que consiste en criticar cualquier proyecto socialista que dure más de una década y crear 69.420 escisiones de la Cuarta Internacional.
Maoísmo
Se basa en la ideología impresa en El Libro Rojo escrito por Mao Tse Txungo. Motivado por los métodos utilizados en la URSS para hacer llegar la democracia al mundo y hacer de éste un lugar mejor, Mao adoptó esa ideología a la China comunista de aquella época. Sólo tuvo que hacer unos cuantos cambios, pues allá no existían tantos obreros, en vez de eso decidió matar de hambre a los campesinos. Pero la jodida realidad era más fuerte que el plan homicida y benefactor de Mao: en China había demasiados chinos y, para colmo, aún los hay.
Sin embargo su legado se ha mantenido fuerte hasta estas alturas del partido, en donde los dirigentes de China aplican acciones similares, sólo que un tanto más humanistas para que la ONU no ande reclamando mierdas a cada rato. Por eso ahora sólo se encarcelan y se castran a los que tengan más de un hijo.
Denguismo
No tiene nada que ver con el dengue, sino con un chino llamado Deng Xiaoping, que fue el que tomó la batuta del finado presidente Mao cuando todos los demás dirigentes chinos esperaban su inminente resurrección. Sin embargo, cuando Mao estaba vivo, Deng había sido obligado a llevar orejas de burro y a sentarse en un rincón en las reuniones del Partido por atreverse a cuestionar las geniales ideas de Mao, tales como intentar empobrecer a toda la población de China y llevar al país a la guerra civil.
Pese a todo, Deng no abandonó todas las doctrinas maoístas, como por ejemplo la de divorciarse de la Unión Soviética y apoyar a Estados Unidos durante la Guerra Fría (porque según Mao, EE.UU. tenía más potencial de volverse comunista que la URSS, ya que los soviéticos se habían vuelto muy blandos tras la muerte de Stalin). Sin embargo, los maoístas hardcore como Abimael Guzmán, fundador de la secta peruana Sendero Luminoso, consideran a Deng Xiaoping como un traidor que merece ser repudiado por haber convertido a China en la próspera potencia mundial que es hoy en día.
Tetismo Titismo
Una variante yugoslava de hacer el amor comunismo que llevó a cabo el líder de ese país, el mariscal Tito el Bambino, desde que le pateó el culo a los nazis y se nombró presidente en 1945, hasta que tuvo la ocurrencia de estirar la pata en 1980, fecha en que los nacionalistas de las repúblicas federales de Yugoslavia empezaron a joder por la independencia y terminaron mandando al país al carajo.
El titismo no es una ideología en sí, ni tampoco en no, sino un conjunto de paridas que se le ocurrieron al tito Tito solamente para llevarle la contraria a Stalin, como por ejemplo sostener la economía del país a base de préstamos del Banco Mundial o abrirle las puertas al maldito cáncer capitalista, lo cual le permitió no sufrir bloqueos imperialistas, mantener la independencia política de Yugoslavia, y follarse a Elizabeth Taylor.
Hoxhaísmo
El hoxhaísmo, como su nombre lo indica, es una forma trve, antiposer y antirrevisionista del comunismo creada por un padawan jedi radicado en Albania llamado Enver Hoxha (alias "El Joya").
Hoxha creía que él era el único comunista marxista-leninista auténtico y que todos los demás estaban equivocados, lo cual dejó registrado en miles de libros en los que trataba a sus camaradas de otros países de "revisionistas hijos de puta". Su odioso dogmatismo le granjeó muchísimos enemigos, por lo que Hoxha pasó la mayor parte de su mandato llenando Albania de bunkers para esconderse en caso de que China o la URSS se cabrearan y le lanzaran un misil nuclear.
El más grande hoxhaísta (más bien el único) aparte de Hoxha fue el etíope Meles Zenawi, cofundador del Frente de Liberación Popular de los Tigres Gay, que derrocó al régimen "socialfascista y socialimperialista" del Derg, liderado por Mengistu, para después venderle el país al imperialismo yanqui, como buen antirrevisionista.
Juche
Mejor conocido como "kimilsungismo-kimjongilismo" en honor a su fundador, Juan Kimilsung Kimjongil, que lo ideó un día que se fumó un porro en la cima del monte Baektu, el juche es la ideología político-filosófico-religiosa oficial de la República Popular Democrática de Corea desde 1337, año de la fundación de la dinastía Kim por la suprema queen Kim Kardashi-Un.
El juche es básicamente un socialismo a la norcoreana, reemplazando esa cháchara marxista del materialismo histórico y no se qué por cohetes nucleares y uniformes militares molones. Por sus características nacionalistas típicamente coreanas, es difícil que la idea juche se pueda aplicar en otro país que no sea Corea del Sur o China del Norte.
Cabe mencionar también que el poder de la ideología juche es capaz de revivir a los muertos, ya que cada vez que los medios de comunicación occidentales anuncian que tal o cual funcionario del régimen norcoreano fue ejecutado, este reaparece en público a los pocos días vivito y coleando.
Anarcocomunismo
El anarcocomunismo (o socialismo libertario que suena más bonito) es una alternativa al comunismo tradicional que sostiene que la revolución se puede hacer sin un partido de vanguardia proletaria, gulags ni represión, tan sólo quemando, vandalizando y saqueando hasta que los capitalistas se rindan y entreguen voluntariamente los medios de producción, luego de lo cual el Estado será abolido y todos viviremos felices comiendo perdices veganas, sin contrarrevoluciones ni sabotajes ni invasiones extranjeras ni ninguna de esas cosas que ocurren en el mundo real inmediatamente después de una revolución comunista.
El anarquismo es una enfermedad mental infantil que se cura con la edad, siendo la única excepción conocida el caso del célebre lingüista norteamericano Noam Chomsky, quien a sus 969 años sigue sosteniendo sus tesis de que el comunismo autoritario es inviable (a pesar de que ningún proyecto comunista libertario ha existido por más de un par de semanas) y de que la única forma en que el comunismo triunfe es votando por cualquier político neoliberal anticomunista que apoye a la comunidad LGBT y defienda la causa progre de turno pero sin atacar el capitalismo (es decir, lo mismo que creen atorrantes de ultraderecha como Jordan Peterson, Javier Milei o José Antonio Kast).
Castrismo
El castrismo es la ideología comunista aplicada por los hermanos Fidel y Raúl Castro a todos los países llamados Cuba a partir de 1959. Como solamente existe un país con ese nombre, el modelo castrista no ha podido ser implementado en el resto de Letrinoamérica a pesar de los mejores esfuerzos por parte de líderes como Daniel Ortega, Evo Morales, Rafael Correa, Hugo Chávez, Bernie Sanders y Superbigote.
Esta ideología se caracteriza por su uso obligatorio de barba y uniforme verde olivo, el consumo de habanos, ron y música de Silvio Rodríguez, el odio a todo lo que tenga que ver con Miami, y la devoción a San Ernesto de La Higuera.
Guevarismo
El guevarismo es un spin-off del castrismo protagonizado por su personaje más popular, el fotogénico Che "Ernesto" Guevara. Más que una ideología es una estrategia para establecer el comunismo en un país, la cual, al igual que el castrismo, sólo ha tenido éxito en Cuba. Los mayores aportes teóricos del Che Guevara son:
El foquismo consiste en entrenar focas comehombres para establecer un foco de operaciones guerrilleras en la selva, a la que luego se unirán más adeptos conforme los guerrilleros originales vayan siendo "dados de baja" por el ejército. Esta táctica, a pesar de que le terminó costando la vida al propio Che en Bolivia, ha sido seguida al pie de la letra por las FARC, quienes esperan tomar el poder en Colombia antes del año 2946 según el cálculo más optimista.
Posadismo
El posadismo es la única versión decente del comunismo, inventada, irónicamente, por un trotskista que encima era argentino: J. Posadas (la J es por Jota). Según el posadismo, la guerra termonuclear es algo inevitable, pero eso es algo bueno, porque justo cuando comiencen a llover los ICBM sobre las grandes metrópolis, llegarán los extraterrestres a salvar a sus "camaradas cósmicos" y establecer una nueva sociedad comunista utópica en la que los delfines serán la nueva especie dominante.
¿La mejor parte? La Cuarta Internacional Posadista todavía existe.
Nacionalbolchevismo (Nazbol)
"Ideología" posmo tan contradictoria como el """anarco"""capitalismo y con menos credibilidad que el maoísmo posadismo. Básicamente un imán para comunistas que odian un poquito más de la cuenta a Israel y que creen que todos los capitalistas son banqueros de grandes narices que acarician bolsas de oro todo el día y... bueno, se entiende la idea. Son nazis. Nazis que se tomaron en serio lo de "nacionalsocialistas".
El nazbol fue inventado en Rusia por un ácido crítico de la URSS, de la perestroika, de Rusia... llamado Eduard Limónov, quien tras la caída de la Unión Soviética logró unir a los ultranacionalistas rusos y a los comunistas nostálgicos en un frente común contra Pizzaíl Hutbachov y Borís "infarto cerebral con patas" Yeltsin, relación que se terminó consumando tras el golpe constitucional de octubre de 1993. Nueve meses después nació el movimiento nacionalbolchevique, el cual fue apadrinado por un viejo loco llamado Aleksandr Dugin.
Por el momento su influencia se limita al mundo de los memes y a los rincones más edgy del socialismo "conservador", ese que se masturba con retratos de proletarios musculosos de la época estalinista y que cree que cualquier movimiento progresista es "liberalismo pequeñoburgués" (véase Roberto Vaquero y especímenes similares).
Veces que el comunismo funcionó relativamente bien, sin masacres ni hambrunas masivas, y con verdadera igualdad para todos, por al menos media década
Países que adoptaron el comunismo
Además de la ya mencionada Madre Rusia, otros países se sacaron el carnét para unirse al club. Entre éstos hay que destacar a:
- China, porque eran muchos y tenían muchas ideas. Los que no quisieron participar en el programa de ejercicios de Mao, que incluía saltos y largas marchas, se mudaron a la isla de Made in Taiwan.
- Cuba, siguiendo a unos barbudos.
- Vietnam, después de invitar a Rambo a su casa y viendo que no se quería devolver.
- Camboya, después de que a un tal Paul Pot se le fuera la pinza y matara al 90% de su población, entregándole el poder a los niños.
- Europa del Este, porque siempre copian a los rusos: Polonia, Checoslovaquia, Bulgaria, Hungría, el 50% de Alemania, Rumanía, Albania y Yugoslavia. También tuvieron que sacarse el disfraz comunista cuando la URSS cayó, claro está.
- Mongolia, porque son unos mongolos.
- Corea del Norte, después del nacimiento virginal de un líder-dios llamado Kim Il-Sung, al que ahora veneran (porque si no los matan).
- Burkina Faso, luego de que llegara a la presidencia un negrito buena onda llamado Thomas Sankara, que se dedicó a alfabetizar, alimentar y vacunar a todos los adultos y niños de su país, y que encima tocaba la guitarra eléctrica. Obviamente lo mataron.
- Estados Unidos, tras la toma de poder del líder supremacista negro Ḅaraq Ḥusayn 'Ubāmah y del masón judeomarxista Joel Bidenstein (o eso es lo que dice Conservapedia).
- España (en serio, buscalo en Google, la herramienta capitalista esa)
- Suecia: Aunque no ha pasado por una revolución como un país comunista tradicional, tiene fuertes características de un país comunista-socialista, como un fuerte sistema de servicios sociales, unas políticas que promueven la inmigración masiva, una distribución equitativa del ingreso, la legalización del matrimonio gay, la legalización de la marihuana, las políticas feministas, la admiración por los líderes comunistas, etc.
- Canadá: En Canadá, legalizarón la zoofilia y la marihuana, además, Justin Trudeau rindió homenaje a Fidel Castro cuando murió, ¿hay algo más comunista que eso?
- Venezuela, siguiendo la adoración del Súpercomandante Eterno Chávez y de su padre Fidel que no se podía parar por que el capitalismo enmarcado en sus tenis Nike™ lo tumban.
- Pitufilandia, como no habia pitufiplata para contratar pitufiputas adoptaron el pituficomunismo y se repartieron entre todos a Pitufina.
Para su información
Cómo reconocer a un comunista
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¡QUÉ SUEÑO! Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño. ¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio |
- Sus discursos tienen palabras y frases como "burguesía" o "materialismo dialéctico", que nadie sabe qué significan.
- Les gusta desmadrar las embajadas gringas.
- Usan barba y sólo fuman habanos.
- No se afeitan porque no quieren que las pulgas de sus barbas se queden sin vivienda.
- Sueñan con vivir en Cuba o visitar Moscú.
- Protestan siempre con bloqueos de carretera.
- Ante cualquier acto heroico gritan "¡Patria, socialismo o muerte, venceremos!", "¡Hasta la
vista, babyvictoria siempre!", "¡Por la madre Rusia!" o similar, sobre todo cuando beben vodka o ron cubano. - Al igual que los toros, el único color que los excita es el rojo.
- Sus largos y aguerridos discursos son tipo los que daba Fidel Castro, y sólo ellos los entienden.
- Entre ellos se llaman "Tovarich", "camarada" o "compañero".
- Desde chiquititos les dicen "Mi Comandante" a su papá.
- Por "hombre nuevo" entienden "algún día me tengo que bañar".
- Comen en McDonald's porque el color corporativo es el rojo con letras amarillas.
- Se pelean entre ellos sobre quién fue mejor, si Trotsky o Stalin, o si Mao o Deng, o si Tito o Hoxha, de la misma forma que los nerds sin vida discuten durante horas sobre quién ganaría una batalla entre Erza Scarlet, Harry Potter, Superman y Ladybug.
- Usan términos como "socialfascista", "revisionista", "pequeñoburgués", "oportunista", "aventurerista" o "burocratizador" para referirse a los comunistas que les caen mal.
- Siempre visten al estilo guerrillero: boina y/o camiseta del Che, pantalón y chaqueta de camuflaje que puede variar de acuerdo a la época del año, botas de combate y mochila llena de propaganda... y con su iPhone.
- Para ellos una sociedad sin clases es cerrar la universidad casi un año.
- En vez de decirle "jefa" a su mamá le dicen "matrushka".
- Sus videojuegos favoritos son Just Cause, Red Alert, Guerrilla War, Red Faction y cualquiera ambientado en la Segunda Guerra Mundial donde puedas usar a los soviéticos.
- Algunos consideran a Winnie the Pooh, por estar vestido con su playera roja, como un camarada.
- Creen en Santa Claus porque se parece a Karl Marx.
- Sólo escuchan Silvio Rodríguez, Víctor Jara, Mercedes Sosa, Rage Against the Machine, el Coro del Ejército Rojo y punk comunista. Los Beatles eran unos hippies vendidos.
- No les gusta Pink Floyd porque creen que se burlan de sus creencias en la película The Wall.
- En sus ratos libres hacen esculturas de sujetos vestidos de obreros y campesinos empuñando una hoz con un martillo.
- Siempre que truenan juegos pirotécnicos les dicen "katyushas".
- Sus carros son tipo GAZ de los 60's, Oldsmobiles cubanos, Yugos, Trabants Ladas y si ya lograron estar en el gobierno un Hummer (no, ya los Hummers no son imperialistas).
- Su superhéroe favorito es Iron Man porque tiene los colores de la bandera de la CCCP. No importa que dentro haya un cerdo capitalista.
- Ven la película Rocky IV sólo por el gusto de ver a Ivan Drago moliendo a golpes a Apollo Creed.
- Hablan ruso entre ellos, aunque no se entiendan del todo, sólo lo esencial.
- Se fuman los porros de tres en tres.
- Les encanta trabajar vendiendo artesanías bolivianas o pedir dinero tocando una flauta, todo con tal de no trabajar de verdad.
- Sus técnicas de defensa favoritas son el Systema y el Sambo.
- Prefieren los celulares Huawei, Xiaomi, Alcatel y ZTE.
- Cuando llegan a ser multimillonarios, no reparten sus riquezas. Piensan que la riqueza está mal repartida, pero la suya no debe entrar en el reparto.
Mitos sobre los comunistas
Debido a las falsas afirmaciones hechas acerca del comunismo por fuentes tan poco fiables como Wikipedia, Santa Claus, el Gobierno y la historia; mucha gente ha creado mitos acerca del comunismo.
- Los comunistas no llevan tarjetas. No hay nada como un miembro del Partido que lleve tarjetas. Los comunistas en su lugar llevan números de serie tatuados en sus genitales.
- Los comunistas no llevan autos de mala calidad. Los autos de mala calidad llevan a los comunistas.
- Los comunistas no se bañan por temerle al agua, temen que el agua no alcance para todos.
- Los comunistas no es que no entiendan el comunismo. El comunismo no los entendió a ellos.
- No todos los comunistas son rusos de nacimiento. En su lugar, la glándula rusa es implantada en sus cráneos a los cinco años de edad.
- No todos los comunistas beben vodka. Algunos la resoplan, otros fuman cigarrillos empapados en ella, y otros más la inyectan directamente en el torrente sanguíneo.
- Los comunistas tienen, de hecho, sexo. sin embargo, un retrato de Lenin o Marx debe estar presente para que tanto el comunismo como el comunista tenga un orgasmo.
- Los comunistas no comen niños. Esta práctica ha sido desalentada después de que los delegados de la Segunda Internacional descubrieron que los bebés y la vodka daban una gran indigestión. En cambio, los que sí comen niños son los de derechas.
- Los comunistas no renuncian nunca a ser ricos cuando pueden serlo. Un buen
hipócritacomunista piensa que la riqueza está mal repartida, pero la suya no debe entrar en el reparto.
¡Ojo! Ellos también fueron comunistas en algún momento
- Francisco Franco: Pese a lo que piensa la mayoría de personas, Francisco Franco había sido rojo durante sus años mozos debido a el amor de una chica, llamada Dolores algunos años mayores que ella. Después de que Dolores ingresase en el PCE, Paquito comenzó a odiarla de tal manera que se hizo
francmasónfacha y comenzó a matar rojos, aunque aún no se sabe porqué (pobrecico, le daban venadas). - Adolf Hitler: Al igual que Franco, Hitler también fue comunista. Lo que la gente no sabe es que Hitler no fue comunista antes de ser nazi, sino después. Cuando terminó la guerra se escapó a Cuba en submarino, en donde se hizo amigo de un argentino aficionado de Rosario Central que vendía choripanes en Azcuenaga con Corrientes, llamado Che Guevara. Después de derrocar a Fulgencio Batista se hizo presidente, y ahora se llama Fidel Castro. Se afilió al Partido de los Trabajadores Alemanes y lo volvió nazionalsocialista Obrero Alemán.
- Augusto Pinochet: Así es,
Daniel LópezPinochet también fue comunista y participó activamente en la campaña electoral de la Unidad Popular, pero la trágica muerte de tres de sus amigos (Salvador Allende, Víctor Jara y Pablo Neruda) hizo que replanteara sus posturas. - George Bush: Contrario a lo que se piensa, este hombre es en realidad comunista y un fiel seguidor de la penestroika. Esto puede ser comprobado viendo sus
mierdastrabajos de actos tan humanitarios que buscan la unión entre los pueblos. - Karol Wojtyla: El papa Juan Pablo II también era comunista, el problema es que le daba vergüenza aceptarlo, pero decían que le pasaba mucha información a su compadre Gorbachov.
- Jesús: Sí, el mismo Mesías, ya que el quería a todos por igual, quería que todos fueran felices, y que todos tuviesen lo mismo. Además, el cristianismo proclama la igualdad de las almas. En conclusión: si eres un buen cristiano, eres comunista. Pero eso implica que eres ateo y por lo tanto no eres un buen cristiano. De todos modos, eso es poco relevante para el partido
¿Sabías que...
- ... si no hay más datos es porque el host de Inciclopedia está en Gringolandia y por lo tanto este artículo tiene un bloqueo informático?
- ... un comunista en su ultima fase puede utilizar la genki dama?
- ... 8 de cada 10 líderes comunistas creen que el vello facial es cool?
- ... desde cualquier punto en que lo mires, el comunismo es rojo?
- ... Bob el constructor es comunista... porque es obrero?
- ... los comunistas de hoy en día suelen ser niños de 10 que nunca han trabajado en su vida pero adoran a Rusia y creen que todo es culpa del fascismo-dinero-capitalismo-[[[inserte título aquí]|[inserte sistema de gobierno no comunista aquí]]]
- ... los comunistas de hoy en día son unos progres pero adoran al Che Guevara que se dedicaba a matar homosexuales?
- ... el comunismo es igualdad y quiere que todas las personas sean iguales, una prueba de esto es Corea del Norte?
- ... para los comunistas, cualquier sistema no comunista es capitalista-fascista-nazi-empresario-millonario-rico-oprimidor-antihumanitario? (A excepción del anarquismo que se basa en romperlo todo,
como en el comunismo) - ... los comunistas dicen de que nunca ha habido comunismo realmente y por eso no ha funcionado aunque el comunismo ya se inventó hace más de 170 años? (Cifra real)
- ... si quiere saber más puede ir a un museo, leer un libro o visitar estos artículos?:
- Partido Sociocomunista Inciclopédico
- Contrarios opositores e infiltrados
- Los camaradas también deben estar en forma...
- Katyusha, una canción soviética tradicional (en versión metalera)
- Happy Together,Version Comunista
- Prueba irrefutable de que Wikipedia es comunista
Camarradas:
Abominael Guzmán - AMLO - Bernie Sanders - Britney Spears - Capitán Nicaragua - Che Guevara - Daniel Ortega - El Chavo - El Lorax - Enver Hoxha - Erich Honecker - Fidel Castro - Friedrich Engels - Gabriel Boric - Ho Chi Minh - Hugo Chávez - Ivan Koloff - Iósif Stalin - Jesucristo - Josip Broz Tito - Karl Marx - Kim Il-Sung - Kim Jong-Il - Kim Jong-Un - Lenin - León Trotski - Mao Tse Txungo - Mikhail Gorbachev - Nicolae Ceauşescu - Nicolás Maduro - Nikita Khrushchev - Pedro Castigo - Pitbull - Pol Pot - Raúl Castro - Salvador Allende - Xi Jinping - Zhong Xina - Más camarradas...
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