Javier Milei

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Por lo que su objetivo no es hacerte reír sino convencerte de comprar criptomonedas.
Que Dios bendiga el derecho a que los millonarios no paguen impuestos y el resto que se joda.

Xavier My-law McCree

Javier Milei en una especie de ritual tarotista, con 5 perros y su hermana, según se cree (puede ser algo peor).

	Führer del Reino Argento

¿Quién es este?	Economista de cuestionable estabilidad psicológica o idelógica, actualmente investido del dudoso honor de ser el responsable del manicomio a cielo abierto más grande del mundo

Profesión	Economista, diputado, escritor y opositor a los peronchos y demás partidos políticos

Heredero	Agustín Laje (o Emmanuel Danann, si falla el Plan A), en estudios para reemplazarlos a los dos por Victoria Villarruel

Pareja	Victoria Villarruel, Giorgia Meloni, Isabel Diaz Ayuso, Fátima Flórez, Daniela la cantante y Lilia Lemoine (alias la otaku cuarentona)

Nacionalidad	Argentina

Aficiones	Maldecir a la clase política, los keynesianos, los zurdos y cualquier cosa existente. Dar conferencias que oscilan entre el cringe y la sensación de ¿que rayos dijo este tipo?

Enemigos	Nicolás Maduro (archienemigo político), Alberto Fernández, Cristina Fernández de Kirchner,Nicolas Maduro, los partidos políticos en general, el Estado, las proaborto, los SJW, el Banco Central, el gasto público, el agua.

Amigos	Israel, Donald Trump (se dice que es su verdadero padre biológico), el PRO, José Luis Espert, Schiaretti y Randazzo, la UCRP, Alberto Benegas Lynch, Bertie Benegas Lynch, Mauricio Macri, Patricia "Pato" Bullrich (por ahora) y su perro Conan.

Nota: El siguiente texto está "comprimido" para limpiar visualmente el contexto de toda la página.

Me han dicho nazi, zoofílico, incestuoso ¡Qué no me han dicho!

— Javier Milei quejándose de la libertad.

¡Dejen de robar!

— Javier Milei cuando ve a un niño comiendo de sus residuos.

Los políticos son una suerte de sociópatas que quieren hacernos creer que somos inválidos mentales, inválidos en todos los sentidos, porque no podríamos vivir si no fuera por ellos. En realidad, quienes no pueden vivir sin nosotros son ellos

— Javier Milei, político argentino.

A todos los socialistas les deseo la libertad de Corea del Norte, el salario de Cuba, la abundancia de Venezuela y la justicia de China

— Javier Milei deseándole a los socialistas que vivan en Argentina.

Milei es un panelista despeinado que grita en un escenario y duerme con ocho perros y su hermana

— Victoria Donda sobre Javier y sus gustos raros.

Yo no tengo ocho perros, tengo cinco

— Javier Milei respondiendo a la cita anterior... a su manera.

A ver, o sea, digamos que vos tenés una empresa, ¿no? Y esa empresa da ganancias, digamos, superavitarias. O sea, te da plata. Y tenés que pagar, o sea, digamos, miles de impuestos. ¡ES UN ROBO, LOS DEL ESTADO SON UNOS HIJOS DE RECONTRA REMIL P*TA! ¡LOS VOY A CORRER A TODOS!

— Javier Milei en campaña.

Este muchacho está muy loco la verdad, y creo que es un peligro para la Argentina

— Victor Hugo Morales acerca de Javito.

C5N, PRIVATIZADO.

— Javier Milei acerca del comentario anterior.

Javier, decile a la rubia que traiga un café

— Macri pidiéndole un favor a Milei.

Es Iñaki, señor presidente vitalicio

— Javier Milei acerca del comentario sobre su jefe de prensa lesbiano.

Javier "El Gatito Mimoso" Milei (también conocido como "el hambre" o "Mr. Libra") (habla con los perros, oráculos de la secta) es un repudiado y terrible político "argentino" y "espírita judío que dice ser Moisés" que llegó a la presidencia porque, entre otras cosas, sus competidores son aún más repudiados y terribles. Es un libertario y se nota por su apariencia de serpiente peluda, cuya bandera amarilla-reptil es la libertad entendida como: la libertad de vender a tu propio hijo (indistinto de si el comprador es Diddy Combs), la libertad de vender o comprar órganos al por mayor (incluso si son comprados al clan Puccio), y por supuesto que Milei está a favor de evadir impuestos masivamente para facilitar las libertades mencionadas en forma más masiva o comprar sus cursos de criptomonedas donde enseña a estafar gente con memecoins, también en forma masiva si se paga el curso premium más el interés de 1% por milímetro cuadrado de lágrimas de personas estafadas.

Es actualmente ~~Führer~~ vicepresidente de la nación del Reino Argento (los presidentes son Karina y Conan), amigo incondicional del Carnicero de Gaza y admirador de Trump, con quien comparte el amor por los aranceles que antes criticaba. La vara no está muy alta que digamos.

Es particularmente famoso por tratar de fusionar dos conceptos aparentemente diferentes: la anarquía y el capitalismo. Al parecer, la forma en que los ensambló, si bien no es muy coherente ni aplicable a ningún país, parece haberle funcionando a la hora de dar discursos políticos, ya que destruyó al candidato adversario Sergio "Tomas de la buena" Massa en las elecciones presidenciales del 2023. Eso podría o no tener algo que ver con que la inflación se daba a conocer en notación científica para fines de ese año y Massa era el ministro de Economía, o con que ahora pide ayuda al FMI que tanto criticaba.

Plan económico con (sin) muchos datos

Para solucionar los problemas económicos de Argentina tiene un camino de tres pasos: 1) Eliminar salarios masivamente para proteger la libertad (el derecho a no tener nada en el bolsillo); 2) No asistir al laburo para atender a sus amigos imaginarios, y 3) pedirle prestado al FMI que tanto criticaba para fondear al Banco Central que había jurado destruir.

Biografía Floja de Datos

Un pibe necesitado de amor... y de un psiquiatra

Javier Gerardo Milei nació un 22 de octubre de 1972 (sí, ya es un cincuentón) en Buenos Aires. Su padre (si en realidad no era Benny Hills) era un trabajador de colectivos, hasta aquí todo normal, por no ser que su viejo le usaba de saco de boxeo cada vez que llegaba de mal humor a casa. Su madre le importaba lo que le pasaba (seguramente porque no quería acabar igual que el) así que acabó refugiándose en su hermana y en los perros para aliviar sus pesares: ya desde aquí ya podemos comprender como porque este tipo está con el coco tan rayado (y si se preguntan, aún su hermana sigue siendo la sombra de él) Misteriosamente, su padre pasó a ser dueño de la línea 21 de colectivos, probablemente por los poderes de un perro (o de los Teletubbies, según otras crónicas más analíticas).

Si ya a sus 19 te daba espanto, no me preguntes como se ve cantando ya cincuentón...

Ya siendo adolescente, al pibe se le dió por el fútbol y el rock and roll, pero como todo buen autista con una obsesión nueva, acabó haciéndose daño con los dos. Se unió a un equipo de fútbol con menos convocatoria que el Sacachispas pero entrenaba tanto (y tan mal) que se causó daño a la columna y no pudo dedicarse más al fútbol profesional (Alguien con traumas familiares y con sueños perdidos... ya me está dando miedo...) Con el rock fue otra locura (que arrastra hasta AHORA), como es de esperarse, un obsesionado que se unió a una banda que, como la creatividad no era su fuerte, se limitó a interpretar canciones de los Rolling Stones. Y sí, de ahí sacó su temperamento en el escenario (que da un cringe que jode) y seguramente su voz rasgada (como te dije, siempre haciéndose daño).

El tipo se interesó en esa peligrosa carrera llamada economía cuando vio la Tablita Cambiaria (del tarado de Martínez de la Hoz y el Martillo) irse a donde estaba apoyado Videla cuando le encontraron muerto. Seguramente por su potencial destructivo (si estas en el cargo correcto, siendo economista se puede matar a millones de personas sin siquiera despeinarse), o seguramente por darse cuenta de que en un país como Argentina (donde el superministro de economía en funciones es un abogado) alguien que entendiera medianamente esta área, con los apoyos necesarios (Eurnekian, Bolsonaro, Trump, Abascal), podría apoderarse fácilmente del país. (Como lo está haciendo poco a poco)

Si de verdad fue lo segundo, esto no salió al principio bien. Cuando se graduó se puso a laburar en distintos lados, pero acabó pasándola inbueno: terminó desempleado, en la calle y con una sola pizza como su comida diaria, la cual compartía con su perro. (Esta obsesión por los perros ya me empieza a parecer medio raro, pero no me extraña de un loco suelto)

Pero bueno, el asunto es que logró (no sé cómo) obtener un nuevo laburo y rehacer su vida volviéndose el Lobo de ¿Palermo Street? Nada de miramientos: trabajos para gente tan ilustre y querida como Ricardo Bussi, Aeropuertos Argentina 2000, Máxima AFJP, y otras empresas de la misma calaña como fundaciones de existencia desconocida. No sé bien, pero el ya a estas alturas era un cabeza loca... tu me entiendes.

Joven mesías llega a ser leyenda... (Perdón por arruinarte el tema)

No sé muy bien los detalles, pero el desde sus noches leyendo artículos para la facultad, ya sabía que esa eterna política de fascismo socialdemócrata en Argentina no funcionaba, pero como tenía un millón de trabajos que entregar para recibirse y más adelante la indigencia lo perseguía así que no le importaba mucho el tema.

Aprobar con 9/10 Ecuaciones Diferenciales deja daños psicológicos irreparables...

Esto cambió allá por 2014 (Otakus, si entienden la referencia, me acaban de llenar de orgullo) El asunto es que, después de un día de oscuras labores en oficinas de dudosa reputación, se puso a leer un artículo que le había enviado un colega suyo (seguramente de la Ucedé) sobre esa ideología exótica en esos años en Argentina llamada anarcocapitalismo . Y, sí, chicos, en ese momento ya valió Argentina (aunque ya estaba 100 años valiendo, así que da igual). Absorbido de nuevo por una obsesión de la cual todavía no se recupera, se fue a la librería cheta más cercana y le hizo el día al librero (fumándose su sueldo del mes) comprándole más de cuarenta libros sobre esa locura ideología para devorárselos en las semanas siguientes. El daño fue irreparable.

Tal como Don Quijote de la Mancha tras leer tantos volúmenes sobre caballeros medievales y demás hierbas, a este pobre porteño se le ocurrió una locura digna de su par manchego: transformar a Argentina en Liberland con la "batalla cultural" (*sonidos de una sala repleta riéndose*)

Sabiendo que en estas épocas la gente mira más una pantalla que leer, a él se le dió por presentarse en entrevistas televisadas mandándole al car*** a los políticos y decir que la anarquía es mejor que la situación actual. Como era de esperarse, de pronto a las televisoras les interesó lo descollante de este pirado suelto y también le invitaron a más programas para exhibirlo tal como un orangután en un zoológico. (Error fatal, señores)

Esas entrevistas pegaron más o menos, pero lo que lo llevó a la fama fue sin duda esos debates memorables (Intratables en América TV) que sin duda fueron un excelente material para sacar memes. La dinámica fue simple: un programa de debates de audiencia modesta invita a este tipo para que todos los demás panelistas (como unos 13 peronchos o radicales y alguno que otro centrista) le linchen como el extremista que es. Bueno, esa era la idea, lo que pasó fue más bien un completo quilombo: el mismo presentador tenía que sentarse callado mientras Milei discutía a viva voz (y con lenguaje soez incluido, sin importar quien tuviera al frente) con 4 o 5 izquierdistas convencidos de que luchaban con el diablo en persona. Mientras tanto el resto de panelistas por poco piden palomitas de maíz, mientras ven casi gozando, un león peleando con cinco chacales.

- Pero Milei, si se empieza a despedir empleados públicos aumentara el desempleo. - !Zurdo tarado, los ñoquis hay que echarlos al agua hirviendo, no al salero!

Tal vez los periodistas creían que al final lograban convencer a la gente que estos brutos de los libretermos son una amenaza y que merecen ser aislados. Pero la reacción fue también inversa: una población harta de que les jodan la vida cada rato, les amarguen cada lustro y les arruinen cada veinte por lo visto encontró en un loco furioso con el sistema al Superijitus que tanto esperaban. No solo eran macristas decepcionados de un minino que no trajo huevos o antiguos votantes de la Alianza de Centro, sino peronchos flasheando que al fin apareció el hijo perdido del General.

De ahí la historia es harto conocida: los debates se volvieron más sonados, las entrevistas más abundantes, los libros más comprados y los actos tenían cada vez más público. Fue allí cuando, en compañía de gentes como Espert, Murphy, Giacomini y Cachanosky (todos los cuales es ahora némesis) armó una especie de camarilla liberal al que los liberotakus y conservatakus (todos los cuales les depositan sus esperanzas de no tener que irse del país y así no tener que aprender inglés) casi veneran (al igual que otros "luchadores" de la libertad como Trump, Orban o Abascal). Sin duda el éxito del movimiento liberal argentino era evidente.

The Espert´s Dilema

Como la gestión del Gato sin Botas llegaba a su predecible final, y con eso el regreso de Kretina y los peronchos, los libretermos animaron a la camarilla de lanzarse siquiera a las presidenciales.

Ese fue otro fracaso, y uno muy jodido. Al principio el pelado Espert (Milei se acobardó) medía quince puntos, y los libertarios se emocionaron (fue su primer intento, compréndanlos). Pero se les olvidó el detalle de reunir dinero para la campaña (y se atreven a llamarse economistas). Al final la campaña fue un desastre: faltaron fondos incluso para pautas, no tenían fiscales y acabaron aceptando ayuda de fuentes realmente turbias (como vendedores de "dulces" o de otro pelado siniestro que tiene su feudo en CABA). Esto, y junto a varios desatinos de los referentes (vaya referentes) les destrozó el apoyo (junto a la polarización Gato-Albertítere) y acabaron con un solo punto porcentual de votos (ni Ménem después del 2002 le fue tan mal)

´´¿Que vamos a hacer con esta vergüenza? !A este chorro lo metemos preso hasta el cajón¡ ¿Y que haremos con la señora? !A esa chorra, la jefa de la banda, que cuide el cajón detrás de los barrotes¡ !ESPERT PRESIDENTE¡´´ Spot que les valió cientos de miles de votos que no llegaron al 2%

En esos años Milei tenía novia. TENÍA. Era una mina atractiva que hacia de cantante que ya tenía un par de pibes. Pero por cosas que ignoro (tal vez porque sus traumas lo siguen controlando) la relación se rompió. Y con ello la esperanza de que algún día forme una familia normal. Pero no sufran por él, él ya vivió más acción que todos nosotros juntos, creánmelo. Y desde ese entonces quedo en evidencia la fatal inclinación del economista por las rubias (sin importar que relación tengan con el), como se evidenciaría mas adelante.

Anteriormente era docente universitario, daba Microeconomía. Bien dicho, DABA. Si te preguntas como es tenerlo de profesor, simplemente te diré que el no perdona las torpezas (aunque el sea el primero en hacerlas) ¿No sabes resolver una integral indefinida? ¿Te pierdes con los logaritmos? ¿El formato APA te da ansiedad? !Pedazo de bruto¡ es lo mas tranquilo que escucharas. Por esas fechas un sinnúmero de quejas llegaron a Decanato. Como resultado de tratar a sus estudiantes peor que coronel en el cuartel, le abrieron sumario en la Facultad y acabaron diciendo que lo mejor es que se limite a atormentar empleados en oficinas que arriesgar a la Univerdiad a ser demandada por el padre de un pibe de cristal.

De ahí Milei volvió de nuevo a sus catarsis públicas. Como en octubre del 2019 ni siquiera sabíamos de la existencia de Antonio-19, las cosas iban lo más cercano a normal. Alberto recibió la vara del rebaño argento del Gato, el peronismo parecía que iba a dar otra veleteada por conveniencia, y los liberales eran marginados como costumbre. Pero eso se acabó.

Javier Milei vs "La cuarentena cavernícola"

Cuando llegó Antonio-19, el gobierno, al igual que la población, tuvo miedo y tomó medidas para intentar evitar lo peor (como cualquier ser con tres dedos de frente) Pero Milei, al igual que su camarilla, se indignó y protestó contra la cuarentena, los controles fronterizos, el uso de mascarillas, las pruebas y demás escudos de cuero contra flechas en llamas como "atropellos a su libertad". Al más puro estilo de gente tan iluminada como los republicanos gringos o los nacionalistas europeos se opusieron a todo lo que les ordenara esa "basura globalista" (puede ponerse su gorro de aluminio) En el área económica sin duda sus ideas se escuchaban de lo mas cuerdo en un país tan al reves como Argentina (bueno, siendo este el mayor manicomio al cielo abierto del mundo). Pero ni siquiera los conservas del Partido Demócrata de Argentina les hicieron caso en lo de las teorías conspirativas. Al fin parecía que Alberto Fernández, con su alta popularidad en esos meses, podría acabar con ellos.

Merito indiscutible de Alverso: obligar al mas delirante de los libertarios a usar barbijo.

Lo hubieran logrado (sobre todo considerando que una reportera afín sugirió que este bicho se pasaba con lavandina y en consecuencia, una niña se fue a tomar un mate con Alberdi), si no hubieran hecho la sarta de estupideces que hicieron:

Una cuarentena que ya rivalizo con la china, el aumento de impuestos en una recesión, imprimir papelitos de colores a lo loco, recibir en Olivos a damas de dudosa procedencia, hacer cumpleaños con todo e invitados cuando ni te dejaron despedirte de tu viejo cuando falleció en la pandemia, y hacer que el orden de vacunación sea por cercanía al gobierno, y no la vulnerabilidad. (De la Rúa se fue por menos)

Cuando al fin acabó lo peor, todo estaba patas arriba: la economía estaba fundida, los muertos se contaban por miles y miles y los responsables seguían libres. No extraña entonces, que la misma gente al final le diera la razón a Milei y el apoyo al peronismo se hundió. Pero se acercaban legislativas, y Milei no dejaría escalar la oportunidad esta vez.

Como un economista gritón se convirtió en Presidente de Argentina

León blanco, ratonera negra

El sujeto ya estaba en la casta desde el principio, pero esto es un secreto, no se lo digas a nadie. La idea de meterse en la cochambrosa casta política no le era indiferente a Milei, sobre todo después de que un peroncho de alto rango, con el azúcar algo alta dijo que debían a rajar a Milei y su camarilla de los medios. Este, con miedo a perder su popularidad, se propuso ser político para poder siempre hablar frente a una cámara en un set.

Dicen las malas lenguas que Espert estaba sobreteado por el señor feudal de CABA, a condición de que Milei no entre como candidato. No sé sabe exactamente lo que pasó, pero al final Milei se fue de Avanza Libertad para fundar su propia coalición, La Libertad Avanza (que creativo el tipo, en serio) para lanzarse de diputado en la circunscripción de CABA (porque allí tenía a casi toda su militancia). En el proceso se peleó con su compañero ancap Diego Giacomini, quien lo tildó de casta y traidor. Pero al final la campaña estuvo relativamente buena, (si obviamos el hiperpersonalismo dentro de un espacio liberal) y logró meterse de diputado junto con una conserva llamada Victoria Villarruel (conocida por decir que los milicos hicieron un favor a Argentina desapareciendo a los Montoneros). Emocionado por ganar al fin una elección anunció que se lanzará de presidente para el 2023.

Y así como lo ven hizo una campaña para diputado mas interesante que todas la elecciones suizas juntas.

Hay que admitir que en un principio en el congreso, en esa ratonera, supo dar buenas intervenciones y plantar cara cuando J×K y el FdCh confabulaban para causar daño. Aunque ni tanto, solo tiene 2 legisladores contra los más de 200 restantes, si se necesita alguien para aprobar una ley turbia, ya hay peronchos no K y radicales fácilmente vendibles; cuando su bloque tenga el bloqueo parlamentario (no sé, con 25 legisladores tal vez) veremos si aguanta las valijas. Eso si los candidatos falopa que meta no lo traicionan a el después de entrar como diputados y lo djen mas solo que Adan en el día de las madres

Mientras tanto se mantuvo en su "batalla cultural". Y logró una popularidad aún mayor, a tal punto que se dio a conocer por toda Latam y zonas aledañas y mucha gente esperaba que logrará iniciar en Argentina la liberación de Latinoamérica. (Chicos, San Martín ya murió, no volverá) Pero, al menos a la fecha, mide ya más de 22% en intención de voto en un escenario de tres tercios imperfectos. Pero de ahí a que rompa el bipartidismo, lo veo complicado (NA, 2024: Si, ya lo se libretermos, no la vi). Pero no todo lo está haciendo bien, LLA es un armatoste arreglado con alambres que puede ser cualquier cosa, menos una estructura fiable. Más bien, creo que está con gana de protagonizar un error digno de cierto pibe llorón al que le ordenaron subirse a un robot.

¿The End of Liberation?

Pero desde el primer día demostró que no necesita que lo operen los medios para acabar saboteado: no asistió a su primer día de trabajo serio en el Congreso porque se fue a gritar en un escenario en ¿Rosario?. Luego empezó a pegar faltazos, uno tras otro, (porque no quiere desvelarse en el trabajo por más cómoda que sea su curul, que virgo) hasta que por andar haciendo esos chistes los K pudieron meter una tasa aeroportuaria porque él no asistió a votar en contra (Aunque también unos cuatro valijeados de J×K apoyaron, por acción u omisión, está chantada) De más está decir que decepcionó a medio mundo, incluso llegando a decirse que lo hizo como favor a su mecenas, Eurnekian.

¿Que tan somnífero debió ser ese discurso para que incluso el que aprobó Lógica Matemática se haya quedado dormido?

Pero no acaba ahí. Como este tipo quiere ser presidente el próximo año, a pesar de no tener ni siquiera un buen armado político, se vio obligado a hacer alianzas, con gente... que no les ajusta el blanco: los Bussi en Tucumán, los Ménem en la Rioja... . No pocos perdieron la esperanza en él al enterarse de que estos impresentables estarían con Milei.

Y lo más bizarro de todo es que incluso en entrevistas, solo hace falta hacerle pisar el palito para que se arruine a sí mismo su imagen, porque este tipo no sabe separar el mundo de su cabeza del real:

Que la venta de órganos, mientras no se por coacción, está bien (Van Damme se acaba de frotar las manos).
Que la adopción libre de niños (SIN RESTRICCION ALGUNA) se podría debatir en 2 siglos (Mucha gente de psique inestable de Gringolandia acaba de sacar la residencia Argentina).
Que el libre total porte de armas está bien (El gringo loco que hasta duerme con su rifle y tiene tanques ha comprado una hacienda en Chubut).

Esto incluso nos hace cuestionarnos si en el poder de verdad podrá tomar decisiones cuerdas o se pondrá purista y causará desastres. Demás está decir que sin estos escándalos su imagen nacional sería mucho mejor y estaría con una intención de voto cercana al 30%. Bueno, si Napoleón Bonaparte perdió un imperio por la soberbia, ¿qué podemos esperar de este posible hijo de Benny Hills?

Javier Milei también intentó ser boxeador por instrucción de un perro. Se cree que esto le causó daño cerebral, lo cual es imposible porque el doctor Dolittle verificó que el daño cerebral ya se lo hizo escuchando a Margaret Thatcher por 20 horas corridas.

Argentina, Argentina nunca cambia

En cualquier país normal de Hispanoamerica Milei ya tendría su carrera política acabada. Decir tantas sandeces y tranzar con violines, sindicalistas mafiosos y traidores causa un daño a la imagen publica imposible de recuperar. Pero Argentina no es un país cualquiera de la America Hispana. Es EL MANICOMIO A CIELO ABIERTO MAS GRANDE DEL MUNDO. La gente tiene la memoria selectiva, quemaron el país para que se larguen todos y no se fue nadie, aun cuando les hicieron pasar años sin asado ni vino.

De ahí que se pueda entender porque Milei pudio repuntar y aspirar a la presidencial. Solo tuvo que pasar varios meses sin decir que va a convertir la Argentina en el salvaje Oeste, seguir empujando los ciclos de entrevistas en toda la television nacional y esperar su oportunidad mientras sus adversarios quemaban el pais o se peleaban entre ellos.

Y la situacion no se le pudo presentar mejor: Juntos por el Cargo sufria un motin en sus filas con el reptil Larrata al mando contra el Gato y el Pato; el peronismo de Peron estaba mas dormido que Lavagna en el debate de 2019 y Massa quemaba la poca credibilidad que le quedaba al kichnerismo.

Sabia que no le quedaba de otra: reunio a toda su jungla de colaboradores, se calzo la galera y se lanzo a por todas. Su demente carrera al Sillon de Rivadavia habia empezado y ahora por eso tiemblan todos los ZURDES. JAJAJA tiemblen, inciclopedistEs. (Nota de un colaborador desconocido)

El largo y sinuoso camino al estrellato

Gente a la que Milei ha perjudicado

Pese a que El Peluca Milei tiene la fama de "DESTROZAR progres y zurdos empobrecedores", esto no ha sido impedimento para que los candidatos apoyados por Milei acaben DESTROZADOS en las elecciones de sus respectivos países (es como si Martin Liberman los hubiese apoyado).

Aqui se muestran todos los políticos "mufados^[1]" por Milei hasta ahora:

	Apoyó a	Resultado
	Rodolfo Hernández	Hernández perdió
	José Antonio Kast	Kast perdió
	Jair Bolsonaro	Bolsonaro perdió

Presidencia

Quizás quisiste decir: vacaciones

—Google sobre Javier Milei

~~¿Por qué un tipo siendo fanático del sujeto naranja decide desregular al máximo el mercado, siendo que su ídolo anaranjado exige aranceles y proteccionismo?~~ Durante los primeros meses de su mandato la inflación argentina desapareció por completo: la población argentina ya no se infla sino que se desinfla y cada vez hay menos argentinos en Argentina. Clonó cinco perros a los cuales puso de ministros, declaró legal el incesto (incluyendo el incesto entre sus perros) y está de vacaciones desde su asunción, escribiendo cartas de amor a su fiel amante Elon Musk, esperando que este le vuelva a regalar los chocolates que antes le regalaba. Su paradero actual es, por el momento, desconocido. Pero puso al mando a un sujeto que se parece mucho a él que dice llamarse El Gordo Javi.

Su método de gobierno, muy efectivo, consiste en gritar más que los mandatarios anteriores, lo que le ha ganado varios premios por gritar. Para demostrar que ama la libertad, insiste en encarcelar personas por el solo hecho de hablar mál de él en público. Hasta ahora todos los que están presos por esta causa le escriben agradecidos y dicen que votarán por él nuevamente. Se dice que hasta San Martín está dispuesto a volver de la tumba para votar por él, según las sesiones espiritistas que hizo con su hermana Karina y según el profeta Conan, que tiene su propio libro de autoayuda.

Luego prohibió todos los hospitales, alegando que "eso es comunismo." y los demolió con una sola topadora estatal, lo cual suscitó un gran escándalo y le agarró un brote psicótico por esta contradicción.

¿Viste una de esas series de TV en que los criminales tratan de no ser detectados por el fisco? Una de las decisiones más controvertidas y mediáticas del reinado del Gordo Javi fue la total reversión de las directrices internacionales contra el lavado de dinero. Según fuentes oficiales del Reino (y algunos grafitis en billetes de 100 pesos y 20 mil pesos no-inflacionarios), esta política no fue diseñada por asesores técnicos ni ministros tradicionales, sino por un consejo de cinco perros parlantes, que tienen casualmente los nombres de economistas que reducen la inflación de personas.

El Consejo Canino Real fue presentado en cadena nacional, interrumpiendo un informe sobre Loan. Al asumir el trono en la Casa Rosada (ahora llamada el “Palacio de Susana”), el monarca publicó su Primer Decreto Real: “Plan Nacional de Blanqueamiento Expresivo de Ahorro Postal”, que consiste en hacer lo contrario exacto de cada norma internacional contra el lavado de dinero:

Identificar al cliente → Obligación de nunca preguntar quién es el cliente.
Reportar operaciones sospechosas → Recompensar operaciones sospechosas con medallas y TikToks ~~estatales~~ libertarios
Debida diligencia → Debida negligencia: se prohíbe investigar el origen de los fondos.
Mantener registros → Se exige destruir toda evidencia a los 15 minutos, para lo que se provee un objeto flamable cortesía de la tabacalera United Cigarette Company, que gracias al cielo, ¡no es estatal!
Cooperación internacional → Ruptura internacional garantizada: ningún país foráneo se atreverá a perseguir a un pedófilo o narcotraficante local.
Supervisión de entidades financieras → supervisión al libre arbitrio: los bancos solo deben “sentir en su corazón” si están obrando bien, aunque los bancos pasarán a ser "agencias privadas de estudio de qué hacer con el dinero".
Congelamiento y decomiso de activos ilegales → Premio a la perseverancia del dinero ilegal: el Estado devuelve el doble, para tener el doble de libertad.

Uno de los fenómenos más estudiados del Reino del Chupakulanato es la denominada Doctrina del Golpe Patriótico, por la cual la mayoría de los ciudadanos, a pesar de ser frecuentemente golpeados por guardias pretorianos o los temidos Grupos de Asalto Amor y Orden (GAAO), continúan votando masivamente al monarca Gordo Javi, que afirma no ser Javier Milei a pesar de su apariencia extraordinariamente similar, lo cual es altamente sospechoso. Las encuestas indican que el 82% de los votantes del Reino aprueba la represión, afirmando que "solo así podemos derribar la URSS y terminar con el comunismo, reunificando ambas Alemanias. Ich bein ein Ringo Star."

Cabe destacar que el comunismo soviético nunca existió en el Reino, pero eso no ha impedido que gran parte de la población lo sienta “cerca”, especialmente luego de verlo en memes, visiones inducidas por gas lacrimógeno o fotos del Partido Comunista Soviético Maoista Trotskista Argentino ganándose el 2% de los votos. El rey les permitió participar porque es una monarquía parlamentaria y, coherente con su proyecto, trata de multiplicar las ventas de este mismo gas lacrimógeno PRIVADO, también conocido como el gas de libertad. De hecho, este monarca también se declara a sí mismo como un libertador jacobino, y que sus perros son al menos tan inteligentes como Rousseau.

Según su gabinete perruno ha comunicado a la prensa, el rey ha sacado entre 2023 y 2024 a 10 millones de personas de la pobreza (se cree que vendieron sus niños al presidente, pero esto es solo una campaña de difamación hecha por comunistas invisibles encabezados por el fantasma de Mao que lucha contra los 5 perros todos los días).

El incendio en la Patagonia no es ninguna metáfora.

Ahora resulta que uno de los perros fantasmas no es ningún fantasma y ningún perro... es Eduardo Elsztain que estaba ensayando fuegos artificiales en la Patagonia y, desgraciadamente, se le fue la mano, a lo cual todos los sureños se lo agradecen y quieren poner las manos en el fuego por él.

Las preocupaciones del rey

Una de las principales obsesiones del Rey El Chupakulos I, según documentos desclasificados por el Ministerio de Alimentos y Alucinaciones, es la existencia de empanadas gigantes carnívoras, que —según él— viajan por América Latina con la intención de comerse a la población argentina, especialmente a todos aquellos que aman la libertad (de comercio de órganos). Nadie comprende este tipo de delirios, pero el Ministro de Economía llegó a escribir en su cuenta de X públicamente al respecto: "Tenemos que evitar que el Reino Argento se llene de empanadas y por eso tenemos que subirle los precios para que nadie las pueda comprar, de este modo exterminaremos a todas las empanadas del país, ya que es mejor que convertirlas en jabón. De este modo solo quedará la raza superior, la de la libertad. Vale la pena sacrificar empanadas por la libertad. Límite de caracteres en X."

Problemas solucionados por Milei

¿Santiago Cúneo lo denuncia por pedofilia? ¡No te preocupes, ningún periodista se lo preguntará en vivo! ¿Te gustan las estafas con criptomonedas? ¡No te preocupes, el presidente sale impune, pero tú no porque a veces se pierde y así es la vida!

¿Te molesta el patriotismo y la bandera? ¡No te preocupes, el presidente dice amar a Estados Unidos!

¿Viste cuando Margaret Thatcher ordenó el hundimiento del crucero ARA General Belgrano? ¡No te preocupes, este presidente la defenderá hasta el final y finalmente te vas a sentir británico como Cristian Martins, el calvo más británico de Latinoamérica! ya que no te gusta ser Argentino y eso es para los atrasados como Manuel Belgrano, Lionel Messi, San Martín y otros! Los 5 perros de la sabiduría indican que el mejor camino para el progreso es: violencia desbocada contra las mujeres. ¿Alguna vez viste ese comercial donde sale un hombre golpeando a una mujer y te indigna la parte en que avisan del peligro de la violencia contra las mujeres? ¿No te dejaban atacar a tu vecino con una pistola (de agua) por pensar distinto? ¿No te sientes apoyado en tus intentos (fallidos) de progrom racista? No te preocupes: ¡El gobierno te apoya porque hay plata! (Pero no hay para el hospital, si tienes cancer, estas jodido).

Imágen presidencial

Milei cuida mucho su imágen presidencial, a diferencia de Alverso Fernández. Firmó un decreto por el cual se queme a todos los que digan que el Sol no gira alrdedor de él y por si acaso ordenó saquear la tumba de Galileo Galilei para quemarlo en público y prevenir futuras denuncias. Su satélite principal es Conan (su perro.) Por otro lado, ordenó la Caída del Muro de Berlín ya que con su gran fortuna consiguió comprar el Delorean a Emmet Brown. Con esta máquina del tiempo también dio cátedra a Nelson Mandela sobre lo que significa la libertad. Todo esto tiene que ser incluido en los libros de historia ~~estatales~~ libertarios en las escuelas primarias, sobretodo la parte en que Perón afirmó comprar las criptomonedas de Milei.

Relaciones internacionales

Como Trump quiso demostrar la efectividad del libre comercio argentino en el sentido libertario anarquista de la palabra y que Argentina es el ejemplo a seguir con su "mercado sin leyes", se le ocurrió implementar una estrategia que le viene como anillo al dedo: el proteccionismo. Se cree que esto ocurrió porque Milei dijo tener una peluca superior a la de Trump.

Frases que Milei definitivamente no dijo

En lugar de desinformar a la gente, hemos decidido mostrar qué frases jamás dijo este presidente. Los periodistas del mundo entero se empecinan en inventar frases que él jamás dijo ni jamás diría:

“A ver… y, pero, digamos, y qué, digamos, o sea, ¿a usted le parece que es, digamos, o sea, un equilibro realizable?” “Suponga que usted tiene una, digamos, o sea, usted tiene una hija y de repente hay alguien que tiene una adicción a tener violación a mujeres, o sea, y su hija es víctima, entonces, ¿qué va a decir?” "No, depende. No porque depende, digamos depende en qué términos estés pensando"

“Acá el punto es el siguiente. Reconocer quién es nuestro verdadero enemigo. Nuestro verdadero enemigo es el Estado. El Estado es el pedófilo en el jardín de infantes, con los nenes encadenados y bañados en vaselina”

“Depende, no, porque, digamos, depende en qué términos estés pensando. Yo, a ver, digamos, si yo tuviera un hijo no lo vendería”.

No te perturbes. Estas frases no son reales y un presidente argentino jamás diría eso.