Neoliberalismo

€$t€ artí¢u₤ø fu€ €$¢ritø pør un ¢apitali$ta Por lo que, su objetivo no es hacerte reir sino explotarte y hacerte trabajar como mula. Que Dios bendiga Norteamerica y el resto que se joda.

Es culpa de los neoliberales.

— Comunistas ante cualquier catástrofe natural o artificial.

No somos neoliberales, somos progresistas.

— Políticos Neoliberales sobre su condición sexual.

Fantasma del neoliberalismo corriendo por las calles

Se llama neoliberalismo a aquella política económica que le da una patada en el culo al estado y lo envía a ocuparse de asuntos mínimos, haciendo que el libre mercado se encargue de toda situación, desde lo meramente institucional, hasta el pensamiento de cada uno de los habitantes de un país.

Ideado en los albores del siglo XX por -hasta en la sopa- académicos estadounidenses, comenzó a expandirse como la mala hierba por prácticamente todo el mundo, ¿salvo? en los países comunistas que aún se mantienen en la edad de piedra, vale decir, Corea del Norte y Cuba. Dado este proceso, contribuyó en enorme medida a los caminos de la globalización.

Gracias a sus excelentes políticas laborales, es también uno de los mayores causantes de suicidios en el mundo moderno.

Historia

¿Habrá crisis por el neoliberalismo? Friedman, que acaba de regresar de un tour por Grecia, lo niega rotundamente.

Debido a la Gran Depresión de 1929, muchos sabios economistas estadounidenses pensaron que era necesario hacer un cambio abrupto en la forma de llevar a cabo la política fiscal de divisas. ¿Y qué es eso? No sé, sólo que se dieron cuenta de que llenar las bodegas con cosas para vender a los europeos cuando estos no tenían ni un céntimo para pagar después de la guerra no era una de las mejores ideas.

Las empresas privadas tomaron un rol protagónico ante un estado quebrado, el cual tuvo que agradecer con el alma la cooperación prestada y limitó su propio poder ante los accionistas de Wall Street. Comienza así una era de dramas, intrigas, bebés pérdidos y mujeres que recuperan la vista, todo digno de una telenovela venezolana de lucha por el poder regalado.

Fue entonces que apareció un calvito de nombre Milton Friedman, que le tenía mala barra a otro con un poco más de pelo llamado John M. Keynes, y echa abajo su fracasado modelo económico abatido por la crisis. Miles de seguidores, tal como beliebers se echaron encima del dolape y lo hicieron su referente amado. Friedman era conocido en todo el mundo, y aún su teoría no se había probado.

Por ello, para no cagarla (o para cagarla aún más), sus discípulos tenían que elegir un conejillo de indias donde aplicar la doctrina. Jugando a ponerle la cola al burro, clavaron una agujilla en un mapa y dieron en el culo del mundo, un país llamado Chile, absolutamente desconocido para los homo sapiens más desarrollados, el cual sería perfecto para practicar porque si no funcionaba nadie se daría cuenta y los Estados Unidos saldrían bien parados de todos modos. Cualquier problema sería culpa de los rojillos.

Así que situaron a un viejito de mano dura (quizás demasiado dura) a cargo del asunto, el cual puso a unos monos entrenados por Friedman como ministros a cargo de la situación. El neoliberalismo comenzó a correr, y por lo que nos contaron los medios de comunicación neoliberales, funcionó bien. La semilla germinó y corrió al resto del mundo.

Con los adelantos tecnológicos, muchos avances en la ciencia llegaron a manos de seres normales, como tú o como yo, que tenemos un computador en las manos (aunque a pesar de lo que nos mostraba Volver al Futuro, deberíamos tener autos voladores). Comenzó así, gracias al neoliberalismo, un nuevo proceso de integración mundial llamado globalización. Pero nah, eso es otra historia.

Características

El neoliberalismo, a pesar de lo que se cree, no es un nuevo tipo de liberalismo. Difícil juego de palabras, y estúpido por lo demás. ¿Por qué le pusieron neoliberalismo entonces? Porque suena bonito, nada más. Con el tiempo, los comunistas y los opositores la han convertido en una palabra fea. Tan fea, que ni lo mismos neoliberales quieren ser llamados así.

Esta política, intenta paulatinamente dejar en manos de particulares aquello que le pertenecía al estado, privatizando hasta el culo de los héroes nacionales. ¿Así que te mandaron a terminar un difícil trabajo de historia y mandaste a la mierda a Cristobital? Cagaste, porque su nombre es marca registrada de una empresa que trata el colon irritable, así que desembucha el bolsillo.

De manera más técnica, el neoliberalismo en la práctica juega con las tasas de interés, la oferta de billetes disponibles y la inflación. Ese impuesto que pagas por comer una hamburguesa, echar gasolina o tomarte un trago también lo impusieron neoliberales, que a pesar de excusarse de mil formas lo hacen sólo para sacarte más dinero.

La práctica esencial del sistema es la liberación de toda forma económica como estímulo para el desarrollo. Pero todos sabemos que esta liberación lleva sólo a una cosa: orgías. Inmundas y deliciosas orgías. Pero por las cuales, al fin y al cabo, hay que pagar de todos modos. Neoliberalismo en su estado más puro.

Consecuencias

Pros

El neoliberalismo defiende la equidad y la justicia social.

A pesar de que podemos ver a muchos líderes revolucionarios y pastores evangélicos en la calle predicando contra el sistema neoliberal, de todos modos podemos decir que éste tiene muchos beneficios, los cuales no son muy notorios puesto que nuestro laburo nos pone de mal genio todo el día. Pero jóvenes, si nos ponemos a admirar la belleza de lo que nos rodea nos daremos cuenta de lo siguiente:

• Nos permite amasar dinero. Sí, no hay ningún estado intruso que se meta en tus cuentas... bueno sí, lo hay, qué le vamos a hacer... pero no te puede poner un límite de dinero a ganar en tu vida, por lo que te puedes hacer ultra mega hiper millonario esclavizando gente y pagándoles una miseria. Puedes crear una pirámide financiera o robar un banco de peculiar forma, todo por cortesía neoliberal.

• Podemos aplastar gente. ¿Te acuerdas de aquél joven, alto y gordo, que te hacía bullying en la escuela? No habrá más traumas, ya que si así lo deseas, puedes trabajar, sacar tu carrera universitaria y ser jefe de una empresa. Así, fomentando el empleo, él puede entrar en ella y ser abusado psicológicamente de forma sistemática por ti. La venganza es dulce, y todo gracias al neoliberalismo.

• El poder de conseguir lo que quieras. Como el dinero en esta sociedad está sumamente valorado, aquella persona que te hace las cosas difíciles puede aflojar el alma con un poco de billetín. No tengas miedo de incurrir en este hábito; recuerda que al ofrecerle pasta a aquél miserable ser ayudas a mejorar su existencia y le das posibilidades que a lo mejor él jamás podría haber tenido.

• Puedes leer esto. Esa recompensa es suficiente. Recuerda que estás viendo este artículo a través de un aparato electrónico, el cual no llegó necesariamente gracias a un reparto justo por parte del estado. Así que todas las carcajadas que Inciclopedia te provoque debes agradecerlas al neoliberalismo. Y tu culo cuenta de Facebook también.

Contras

¿Un negro con dinero? Definitivamente negativo.

No todo es color de rosa. Algunas cosas pasan por culpa de este sistema que hace que mucha gente ladre y ladre, pero allá ellos. Nos enfocaremos ahora en las cosas negativas que nos trae el neoliberalismo, causales principales de dolores de cabeza y suicidios masivos en los tiempos que corren.

• El tener que pagar por todo. Sí señores, y en unos años más ni el aire va a ser gratis. Recuerda esta profecía: algún intrépido empresario norteamericano reservará y registrará a su nombre el oxígeno del mundo. Así que mejor comienza a respirar tragos cortos. Porque ni siquiera el hecho de mirar la pantalla es gratis: aparte de mi valioso tiempo, que es oro puro, la electricidad y el internet hay que pagarlos. Y el servicio es como la mierda, pero bueh...

• Bye Bye State. Ya no está el estado defensor que nos quitaba lo que teníamos para dárselo a los pobres. Ahora todo lo público, de propiedad gubernamental, es infraestructura tercermundista y si la calle donde tú vives tiene baches tendrás que entregar tu cuerpo hacer méritos ante el alcalde para que mueva su gordo culo y lo repare.

• Individualismo. Mis padres me contaban que cuando viajaban antes en el micro iban todos alegres, conversando y hablando de la vida. No sé si estaba borracho cuando me lo dijo, pero el tema es que ahora en la calle todo el mundo anda con caraculo y nadie te ofrece el asiento ni te hace ningún favor gratis. Lo más gracioso es que, cuando por fin te sientas, llega una embarazada y te pide el sitio. ¿Pero qué carajo se cree?

• Suicidios. A pesar de lo que pintan las noticias, con todas sus alegrías y carnavales en cada nota periodística, nadie es feliz. Todo el mundo sufre por su trabajo. Yo sufro, maldita sea, porque nadie me paga un carajo por escribir esto. Gracias al cielo existen los jefes, los que nos hacen la pega más liviana a través de su simpatía y buen humor. ¿Se imaginan un mundo sin jefes? Sería insoportable.

Aplicación

El neoliberalismo, tras salir de los Estados Unidos, comenzó a ser aplicado de forma sistemática en todo el mundo gracias al enorme poder de influencia del país de las barras y estrellas. Gracias a su increíble carisma (que posteriormente inspiraría la creación de Barney), más que por sus políticas monetarias, Milton Friedman, como ya fue mencionado, llegó a muchos académicos y economistas que decidieron de buena fe aplicar la teoría.

En América Latina, se instauró la Operación Cóndor, que puso generales militares en el poder de casi cada país al sur de Texas, los cuales se ocuparon, de forma altruista y desinteresada, de luchar por los derechos civiles y la equidad social de la región. Para ello, tuvieron que caer en un mal necesario: llevar a mejor vida a un grupo de gente que no estaba muy conforme con su presencia y así poder llevar a cabo el plan en la región.

En la parte asiática, los gringos se encargaron, a través de las guerras, de expandir la palabra y borrar la llama soviética del mapa. Corea del Sur y Japón se volvieron bastiones de la lucha y estimularon a otros países en el camino, los cuales pasaron de simples gatitos a ser tigres asiáticos.

En Europa, un continente destruido no tenía mucho que hacer y le entregó su culo en bandeja a los Estados Unidos. Ya nada quedaba de aquel viejo mundo que anteriormente colonizó el orbe y lo tuvo en sus manos. Se fue a la mierda, con eso del Plan Marshall de rescate gringo y todos los intereses y bla bla bla. Tan sencillo como explicar que ahora el Reino Unido es considerado en las clases de geografía estadounidense como el Estado 51.

Y África... África no merece mayor mención.

Famosos neoliberales

Stalin publicitando las primeras versiones de Google Earth.

• Milton Friedman: Máximo exponente del sistema. El pelado predicaba un mundo mejor posible a través del neoliberalismo, llegando a los corazones de sus adherentes con su estilo particular de discurso. Millones de estadounidenses participaron y las cúpulas mayores cranearon la famosa y ya nombrada Operación Cóndor, plan de liberación latinoamericana a través de la defensa al derecho a la vida y la justicia social.
• Iósef Stalin: Sí, aunque suene paradójico el generalísimo también era neoliberal. Abusaba de los trabajadores, se quedaba con la mercancía del país y era, en su tiempo, más rico que Bill Gates. Además, le hacía publicidad en sus estardartes a una fábrica de hoces y martillos cada vez que participaba en un evento público.
• Administradores de Inciclopedia: Neoliberales a más no poder, no sorprendería que en un tiempo más estos cabrones empresarios incipientes comenzaran a cobrar por ver cada artículo. Entre sus prácticas más comunes está el negar el derecho a uso de la wiki por parte de usuarios anónimos, borrar artículos antisistema y nombrar nuevos CEOs complacientes de vez en cuando.

Véase también

• Dinero
• Capitalismo
• Economía
• Comunismo
• Libertarismo (otra basura parecida al neoliberalismo, pero más "cool")

$ Capitalismo $

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Versión destacada Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos por el mismísimo Miguel de Cervantes.

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