Incilibros/Cree su propia pirámide financiera

Tendrá tanto dinero que no sabrá que hacer con él.

¿Tiene grandes problemas económicos?, ¿Ve a sus acreedores hasta en la sopa?, ¿Ya vendió uno de sus riñones, y el 90% de su hígado para tener algo de dinero?, ¿Su esposa lo abandono y se fue a vivir con su peor enemigo por que usted es un fracasado?, ¿Ya ha pensado en suicidarse pero no tiene dinero ni siquiera para comprarse el Incilibros/Guía suicida?, si la respuesta a cualquiera de estas preguntas es sí, le tenemos que decir que ha llegado al lugar adecuado para ganar dinero fácil; deje de preocuparse por el dinero, ya no tendrá que cargar cajas pesadas para ganar 1 dólar por día, ni vender su sangre hasta quedarse anémico; con este maravilloso libro “Cree su propia pirámide financiera” usted se hará rico al instante y podrá darse esos lujos que nunca pudo alcanzar, como el comprar papel higiénico doble hoja o comer algo más que sardinas en el almuerzo.

Conceptos Generales

No nos referimos a este tipo de pirámides.

Antes que nada y para evitar que la embarre por completo, le daremos un concepto general sobre lo que es una pirámide financiera, según el Diccionario de la Real Academia Española una pirámide financiera es: "Un mecanismo económico ingenioso y maravilloso que llena de dinero a su creador y de esperanza a el último en aportar".

Como podrá apreciar, en una Pirámide Financiera todos ganan algo, así que no solo usted se volverá rico, sino que llenara de esperanza a el resto de los ilusos participantes.

Este increíble método de hacer dinero fue creado por el visionario economista Carlos Ponze, que a través de la venta de estampillas llevo prosperidad y felicidad a miles de familias gringas, para luego ser injustamente acusado de estafa y condenado a 1000 años de cárcel ¿Hasta dónde llega la ingratitud humana, no?.

¿Qué cosas necesita para crear su pirámide?

A continuación le mostramos una lista con todo lo necesario para que usted pueda montar su negocio rápidamente:

• Consiga un lugar para realizar las reuniones y usarla como oficina, si no tiene dinero para alquilar un local, puede usar su propia cochera, adórnela con una computadora y un florero para darle un toque profesional y evitar levantar sospechas.
• Consiga secuaces, aunque la idea de compartir esa fortuna con otras personas puede llegar a ser absurda, tenemos que recomendarle que no encare solo este proyecto, una hermosa secretaria y un tipo que tenga la pinta de un abogado hacen que maravillas en este negocio, además, recuerde que 3 personas pueden llevar más maletas llenas de dinero que una sola.
• Cree un nombre ingenioso, haga volar a su imaginación, un buen logo corporativo que hable sobre dinero fácil y sin impuestos atraerá como moscas a los posibles aportantes.
• Mejore su imagen, aféitese, alquile un smoking, trate de abandonar ese tic nervioso que lo hace rascarse la nalga izquierda cuando está nervioso, aprenda palabras sobre economía; una buena impresión lograra que los incautos caigan más rápido.

Una vez conseguido lo anterior, lo invitamos a comenzar a leer los capítulos con los pasos a seguir.

Capitulo 1. Publicite a su “empresa”

No escatime a la hora de hacer publicidad.

Haga conocer a su estafa emprendimiento, reparta panfletos, pinte grafitis en las paredes del barrio por las noches, regálele una cerveza al ebrio del pueblo para que se ponga a gritar en nombre de su negocio por la calle, ármese un letrero y cuélguelo fuera de su garaje, dígale a su secretaria que se ponga “amable” con los que se dignen entrar a la oficina.

Ofrezca un interés de 1000% de ganancias al mes, garantice 0 impuestos, y por último, diga que habrá licor gratis en la reunión (generalmente esto es lo que más funciona).

Aquí le damos un ejemplo de cómo debería ser una de sus panfletos publicitarios:

Negocio$ y Dinero Manolo

¿Can$ado de trabajar como mula 18 hora$ al día?, te invito a unirte a mí, en esta empre$a de mercadeo y ganancia$, para que junto$ pero no revuelto$, no$ volvamo$ per$ona$ de éxito, no nece$ita$ $er profe$ional, ni bachiller, es má$ ni $iquiera nece$ita$ $aber leer; te e$taré e$perando en mi trampa oficina, ¡¡¡¡No de$aproveche$ e$ta oportunidad!!!!

Capítulo 2. Cree un procedimiento

Una vez haya dado a conocer su antro, deberá antes que nada, inventar un mecanismo que le otorgue el dinero de los incautos sin que ellos lo sospechen, el viejo método de que un “usuario traiga a otros dos al negocio” ya esta gastado y lo más seguro es que le pongan a picar piedras en el primer instante, sin embargo, fusionado con otros métodos, inmediatamente le rendirá frutos, le sugerimos algunos ejemplos:

• Procedimiento básico, hacer que el primero en caer, pague su entrada a la empresa y decirle que no podrá cobrar hasta que traiga a otros dos a pagar.

• Mezcle el clásico “traer otros dos aportantes”, con cosas como, regalar una licuadora al primero que lo logre y el resto que se joda, o si no, colocar fechas de pago para luego decir que hubo un error en contabilidad y que el pago al cliente se retrasara 1 o 2 días, mientras usted estafa a otros y le da ese dinero a este.

• Otorgue carnets de clientes, le da un toque de profesionalidad, además, hace que los ineptos crean que son parte de algo serio; también puede ponerlos por categorías, el que traiga más victimas cobra primero.

• Regale servicios que no interesan o no sirven, algo como entradas a un partido de la 5ta división de fútbol o 20% de descuento en enemas con el curandero del barrio.

Capítulo 3. La presentación

Es el momento cumbre, es cuando se lleva a cabo la primera reunión con los futuros “socios”, en ella, usted debe verse y oírse como un candidato a la presidencia, y tratar de prometerles todos los beneficios del mundo a los potenciales clientes, aquí entre en juego su posibilidad de que dos horas más tarde este nadando entre billetes de a 100$.

No se olvide de contar con la colaboración de un abogado (no interesa si en realidad es su mecánico) que certifique que el negocio es legal; además de tener a falso cliente entre el público que le lance las preguntas correctas. Ante todo, recuerde las siguientes 10 reglas fundamentales:

De ser tan convincente como un predicador.

1. Sea convincente.
2. Niegue a toda costa que se trata de una pirámide.
3. Hable como un predicador pentecostal.
4. Prometa intereses de hasta 300% mensual.
5. Niegue que se trata de una pirámide.
6. Diga que el primero en entrar al negocio gana el doble.
7. Muestre un grueso libro de Estados Financieros (puede utilizar una guía telefónica).
8. Diga cosas como: “El que no entra se quedara pobre toda la vida”.
9. Haga que su sensual secretaria sirva tragos gratuitos a los asistentes.
10. Vuelva a negar de que se trata de una pirámide.

Haga especial hincapié en las reglas 2, 5 y 10. Al final, si lo ha hecho bien, todos los corderos le estarán entregando todo lo que tienen encima, como si tuvieran alergia al dinero propio.

Capitulo 4. Exprimir hasta sacar todo el jugo

¡Felicidades, ya está bañado en dólares!, pero seguramente, como todo capitalista, usted ¡Querrá más y MÁS DINERO!, así que, tendrá que encontrar la forma de seguir explotando a los ingenuos.

Espere que los primeros comiencen a traer más gente y vaya captando la plata, páguele a algunos delante de varias personas para crear un ambiente de confianza, realice nuevas reuniones y trate de hacer caer a nuevas personas.

Ante todo, no olvide disimular su nuevo Rolex y su diente de oro frente a los demás, no se pasee con el BMW por la calle, tiene que tener paciencia, ya disfrutara de esos beneficios.

Capitulo 5. Destino Islas Caimán

Trate de no llamar la atención en el aeropuerto.

Si ya lleno 10 maletas grandes con dinero o está comenzando a levantar sospechas entre la gente, lo mejor es alistarse para unas largas vacaciones en el Caribe, de lo contrario las pasara en otro sitio.

Cómprese un pasaje a cualquier lugar paradisiaco y que no esté bajo las leyes internacionales; desarme su oficina de captación y no deje nada más que un letrero que diga: “Me tome una vacaciones con su dinero, gracias por su confianza”; si fuiste inteligente habrás conquistado a la sexy de tu secretaria y te darás unos de los viajes más buenos de tu vida con ella.

Asegúrate de no dejar ningún cabo suelto, el más mínimo documento con tu nombre en la oficina basta para que la muchedumbre te atrape en el aeropuerto para darte una despedida con picos, palos y antorchas.

Una vez en el avión, puedes ver con nostalgia como te elevas y abandonas esa ciudad que te trato tan mal, pero que gracias a este Incilibro estas abandonando con varias maletas llenas de papel verde.

Congratulations

Lastima que tu secretaria se llevo todo el dinero.

Echado en una cama de un hotel cinco estrellas frente al mar, después de pasar una noche inolvidable con una mujer hermosa, te llena de orgullo haber logrado completar esta empresa, casi no importa que tu secretaria no esté en la cama, habiéndose llevado todas las maletas de dinero, dejándote solo y con una cuenta de tres mil dólares para pagar en el hotel.

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