Vomistar

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Logotipo antiguo de Movistar, antes de cambiar su nombre
Cita3.pngYo quería comprar un Motorola Rzr en Movistar hace unos días; había una oferta del 1%!!Cita4.png
Miguel de Cervantes sobre Movistar
Cita3.pngPásate a RomistarCita4.png
Movistar en una reunión con tus amigos
Cita3.pngMovistar vendió mis órganos por no pagarle en el segundo que eraCita4.png
Donald Trump antes de su asesinato por parte de Movistar
Cita3.pngTelcel es mejor que esta mierdaCita4.png
ciudadano normal sobre la superioridad de telcel

Robistar Movistar es la marca comercial de Timofónica Telefónica Móviles. Opera en España, Mansipotania, Malacatolandia, Mocolandia y diversos países de Latinoamérica. Los dueños de esta empresa son Humty Dumpty, Montgomery Burns y el mismísimo diablo, se lo juro por mi madre.

Mensaje popular al intentar conectarse con Movistar. Nota: Este mensaje tambien aparece en los telefonos, lo cual es mejor, ya que no se puede cerrar.
Cita3.pngQuizas quiso decir: vomitarCita4.png
Google sobre vomistar

Historia

Comienzos

Robistar Movistar empezó timando en septiembre de 1995. En aquellos días el gobierno de gringolandia solía regalarle (sí, regalarle: sin costo alguno) a el Diablo y a Humpty Dumpty teléfonos celulares, y para ganar algún dinerillo fácil timando idiotas como . Al no tener competencia de Airtel y Ameña ponían precios desorbitados (que solo un tonto podría pagar). Pero un solo mes después llegó Airtel (móvil en el aire), y a Movistar se le acabó el chorro de dinero. Para limpiar su imagen cambió el

Logo de Garrafone

nombre de su empresa a Movistar (móvil estrellao, este nombre les parecía más correcto porque los usuarios estrellaban el móvil después de ver la factura).

Guerra por ver quien estafa más

En julio de 1996 Movistar lanza el modo prepago (para timar a la gente incluso antes de hacer las llamadas). Los de Airtel no podían ser menos y se copian. Así que, para estafar más, a Movistar se le ocurre lo de las "Horas felices": Un montón de mensajes sin sentido que se envían los colegas diciendo gilipollerías. Ante eso no pudo responer Garrafone.

Ameña se mete en el ajo

En enero de 1999 Ameña entra en acción con sus móviles baratos, pero sin cobertura. Pero sin problema, los de Ameña llamaron al barbitas de Bricomanía y éste fue haciendo puentes a las antenas de Movistar para que funcionaran con su frecuencia.

Primitivo spot comercial de esta empresa

Al servicio de los guiris

En 2001, Garrafone (empresa británica) compra Airtel (ya que ésta se había arruinao, y consiguió el descontento del público con sus anuncios ). Movistar se jiñó, ya que los guiris estaban invadiendo España (más que los moros) y ellos querían una compañía de confianza. Para vengarse de Garrafone, Movistar lanzó el MMS y el emilio en móviles, y puso cabinas en toda España con el idioma inglés, para que los guiris llamaran desde ellas por 300 pesetas/minuto (los guiris decían "Oh, very cheap"). Pero los de Garrafone sabían lo que de verdad querían los guiris (ya que ellos también lo son): GPS para no perderse por las calles españolas. Así que sacaron el servicio GPS para sus móviles a 400 pesetas/minuto. Ameña sólo se quedaba mirando, ya que no tenía ni puta idea, nada más que compraba móviles falsificados de Europa del Este para venderlos en España a dos duros.

Logo de Movistar tras su compra por parte de BurnsMedia

Compra por parte de BurnsMedia

El 15 de diciembre de 2020, Montgomery Burns, CEO y propietario de BurnsMedia, anuncio la compra de gran parte de las operaciones de Movistar, lo que le permitirá a BurnsMedia tener operaciones de telefonía móvil, al mismo tiempo, BurnsMedia anunció que apagará todas las redes TDMA y CDMA de Movistar en Latinoamérica para siempre, por lo que los teléfonos móviles sin chip dejarán de funcionar con Movistar

Estrategia de mercadeo

Publicidad de Movistar

Las sugerentes inteligentes propagandas de Movistar, chibolo pulpin, es solo otra técnica relacionada estrechamente con la dominacion del mundo debido al hecho del uso de la siempreeterna canción que utilizan para absolutamente TODO, hace que las vibraciones mentales se unifiquen y te introduzcan mensajes subliminales como: "compra todos nuestros equipos" o "Vota por Garfield para presidente" entre otros encontrados en las grabaciones de sus propagandas en la televisión por cáble y nacional. También esa canción hace que creas su publicidad engañoza como que un teléfono móvil sale en 2$ pero cuando llegas a las tiendas te dicen: 2$ del equipo, 8000$ la línea, 569.999$ Impuesto sobre la renta, 892$ del IVA, 9.699.999$ por ser feo, más el impuesto por hablar conmigo dan un total de: (ese ocho al revés significa INFINITO)

Y además, sus mensajes de "AcompañaMe"(con su "M" característica de Movistar), "CagaMe", "EstáfaMe", "TócaMe" o "DrógaMe" impresionan masas para que su cometido llegue al público en general.


  • Durante ESTA SEMANA, elige el teléfono que quieras completamente GRATIS* sea cual sea la tarifa que contrates

*Oferta solo aplicable a las tarifas Fisión 200 (200€ al mes sin IVA) y Fisión 400 (400€ al mes sin IVA) con un contrato de permanencia de 8000 meses. Móviles disponibles: Siemens A55, Movistar Maxon MX 6869, y Sagem MW3020.

Ejemplo del buen servicio de Movistar
  • Si España sale de la crisis en 2014, ¡Tu teléfono móvil te sale gratis!
  • Plan Renove, te cambiamos tu móvil desfasado de 300 € por otro móvil más puntero de 600 €, aumentando 550 €.
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  • Nueva tarifa plana de Movistar, tu cuenta bancaria más plana imposible.
  • Ahora la nueva tarifa de 400 € te permite un servicio de 0% efectivo durante 500 años. Suicidio por estrés incluido
  • Nuevo servicio pásame saldo, que necesito más dinero.
  • Ahora puedes recargar tu móvil de tarjeta por la Game Boy!!
  • Cuanto más gastes, más puntos (sobre todo si no pagas)
  • Hoy, y solamente hoy, puedes enviar mensajes de texto a 999,99 € (+ IVA) a otros celulares Movistar desde las 2:34 a las 2:35 de la mañana. Aplican condiciones y restricciones.
  • Si compras un telefono de más, te llevas un portavasos!!
  • Promoción del mes: llama a tus familiares y amigos (máximo 2) a sólo 999.999,99 € (+ IVA) el segundo (próximamente podrás pagar con £ -libras esterlinas- y Ƀ -Bitcoins-).
  • Cambia tu Nokia 1100 por un Samsung Galaxy S8 o un iPhone X, con sólo pagar la diferencia por el resto de tu vida (sujeto a aceptación obligatoria del cliente, so pena de encarcelamiento).
  • Tiramos una moneda a cara o cruz, si sale cara te ganas este televisor de plasma (pero lo tienes que pagar), y si sale cruz nos lo pagas solamente y no te lo damos.
  • Si te compras un Motorola Next-Gen de y pagas 90000 leros adicionales te regalamos una chucheria para el celular.
  • Si te compras este celular, te regalamos un crédito para llamadas (eso si, tienes que comprar una tarjeta Movistar de las que cuestan un pastón).
  • Si compras un Nokia 6230, llévate no tan gratis 10 mensajes de texto.
  • Si te pasas a Movistar, te timaremos durante la permanencia que firmes (de 12 a 18 años), por solo 999,99€+IVA+IRPF+... Además te regalaremos un bisturí para que te saques los órganos para pagarnos las facturas.
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¿Sabías qué...

  • ... no tenía señal de Movistar para enviarte un "Sabías qué..."?

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