Grecia

Ex-democracia Ateniese
Θπληρώστε Ημιζωή
Elena es Antipática


(Bandera)	(Escudo)

Lema	Viva cristo rey

Himno	"Zorba's Dance"

Capital	Apenas

Mayor ciudad	Tetalónica

Lenguas oficiales	Greciés

Gobierno	República Penética

Líder	Hércules Héroe

Área	Mar Mierditerráneo, Península Falcánica, Peneponeso, Monte Olimpo, dos millones de islas y el Hades

Población	5.θθθ.θθθ exactamente

Moneda	Devaluada

Gentilicio	Hedonista

Zona horaria	No se sabe, ya que cada isla está en un lado del mundo

Dominio de internet	.ρεηε

Código telefónico	1313

Ópa

No me gustó nada el viaje que realicé a Grecia, to' tirao por los suelos y tan viejo...

— Miguel de Cervantes sobre Grecia

Graecia magna est.

— Un latino sobre Grecia.

THIS IS NOT GREECE!!!! THIS IS SPARTAAAAA!!!!

— Leónidas I sobre Grecia

En esa isla debí nacer y no en esta tan conservadora

— Oscar Wilde sobre Grecia

Un lero señora un lero

— Grecia pidiendo en la puerta de una iglesia para pagar sus deudas

Grecia, me gusta, en parte si, y en Partenon

— Un chistoso turista en la República Penética

Grecia es un país enano del sur de Europa que según se dice es todo lo que queda de una antigua civilización de filósofos, sodomitas y megalómanos, en el que si te descuidabas, te echaban orégano hasta en el agua.

Historia

Cuenta la leyenda, el ronal también xd, que un día, a los dioses Macedonio y Albanio tuvieron un affaire, y les salió una cosa en forma de pene (El Peneponeso).

Pero como esa leyenda me la he inventado para hacer bulto, diré la verdad. Allá por 1700 a.C. un grupo de Españoles dirigidos por Manolo Cabeza de Huevo se dirigieron de acampada hacia Valdelpijo (Cuenca) pero se perdieron un poco y llegaron a estas tierras.Meses después surgió la primera Grecia, cuyo emperador fue el mismo, estableciendo el Imperio Cabezón.

Se dice que luego, entre el Nosecuándo y El Quinto Pino a.C entraron en lo que llaman la "Era Oscura", en la que todos, a saber por qué leches, se volvieron emos, y si les preguntabas qué pasó te decían "no sé, supongo". Una Era difícil. Grecia estaba en su pubertad.

Al llegar 24º emperador, Hadas Unkabron, Grecia se expandió por todo el Mierdoterráneo y llegaron hasta Galicia, donde fueron expulsados por el General Torito.Los griegos incluso llegaron incluso al antiguo Egipto y establecieron otra dinastía, la Kabrónica. Cientos de años más tarde, llegó Jalajandro Magno y arrasó como las viejas de Aquí no hay quien viva en el Carreful.

Mapa de Grecia y su bujero

Fueron años duros, ya que el pan siempre era de ayer (¬¬). Antes de la llegada los romanos, llegaron los Malacatonianos, los cuales se mantuvieron allí durante la quincena de julio del Veintidiés a.C. En cuanto llegaron los romanos se acabó la diversión.Establecieron un abusivo poder que obligaba a los griegos a producir yogurt Groña durante todo el día(hasta haciendo el amor, de ahí su blancura).Tras la caída del Imperio Romano de Occidente, Grecia se transforma en el Imperio Bizantino y domina el mundo.

Con la llegada de Turcos.Otomanos en el 14ypico a Constantinopla, Hellas (Grecia) fue esclavizada hasta 1922, cuando la guerra Greco-Turca llegó a su punto álgido a causa de que los turcos-moros habían invadido el territorio a base de CDs y DVDs. De 1885 a 1895 de llevó a cabo la revolución griega, en contra de Jorge de Pena I, el Abusón.

Como se puede apreciar, los antiguos griegos estaban hechos de piedra

El último bastión de los resistentes fue la península ya tantas veces nombrada, que se convirtió en símbolo del país. En 1936 llegó al poder Ioannis Metaxas que deformó la península del Peneponeso, cosa que enfureció a los Helenos y lo asesinaron mediante un ritual satánico-caprino en 1941. En 1946 entraron los nazis y luego salieron, por atrás, pero más tarde, ya que como siempre, se habían olvidado de Grecia.

Fases del Imperio Cabezón

Primera

Durante sesenta años, Manolo Cabeza de Huevo gobernó con firmeza hasta que vió un golpe de estado por la tele, que colmó la paciencia y se tiró por la ventana de su mansión (desde la ventana del sótano).

Segunda

Durante esta fase, el emperador más importante fue Luismi Cabezón, que llegó a construir un McDonald's y fundó el primer partído político

Origen de la adoración al Falo humano

Grecia, actualmente
Grecia, hacia 1790

Todo ocurrió tras el gran terremoto de Iralklion. El Peneponeso modificó su estructura de tal manera que se convirtió en forma de pene (cosa muy protestada por la isla de Lesbos) y se mantuvo así durante cientos de años, llegando a ser un símbolo de la liberación durante las revoluciones de 1890 y 1892 en contra de Jorge el Peneoso I. La forma actual de la península se debe a una modificación llevada a cabo por Ioannis Metaxas, al mutar su régimen fascista en un régimen anti-falista.

Política

Logotipo de Amanecer Meado.

La política de Grecia es cosa muy seria, si tomamos en cuenta que ellos inventaron la democracia. Actualmente el gobierno griego se conforma por un Senado al que asisten unos hombres barbudos y usualmente calvos con coronas de laureles y togas. Allí se dedican a debatir y debatir durante horas sobre filosofía, retórica y humanidades. Al fin y al cabo, el FMI y Alemania son los que gobiernan al país en todas los aspectos principales.

El presidente de Grecia es electo tras pasar doce pruebas, pero usualmente tiene una labor meramente simbólica. Quien en verdad es jefe de gobierno es el Primer Ministro, el cual a su vez delega el gobierno a los acreedores de la Unión Europea.

En las últimas elecciones los principales partidos participantes fueron los conservadores de Nueva Deudocracia, que hicieron gobierno con el partido ¿Qué Pasok? como lo han estado haciendo desde tiempos de Leónidas y que tienen hundido al país (en realidad no es un archipiélago, es que están ahogados en deudas). Los otros partidos importantes son la Izquierda Radical y los neonazis de Lluvia Dorada (Golden Down), el cual fue recientemente ilegalizado por matar a un rapero fiel a Stalin.

Gastronomía

El yogurt griego famoso en el mundo entero

Su gastronomía se basa en elementos típicos de la comida mediterránea como verduras y productos lácteos. También tienen una gran industria vinícola aunque no muy fiable a causa de que también es muy fuerte la industria del aceite de motor y el presidente de las compañías es el mismo.

Además del exquisito plato de sesos de vaca,uno de sus productos más conocidos es el Yogurt "Groña" o Griego, ya que tras una larga y complicada excavación, descubrieron que unos turistas gallegos se lo dejaron olvidados bajo un pino y se quedaron con la patente al grito de Joroña que joroña. Por otro lado, se le llama Yogurth Griego por ser éste uno de los más suaves y cremosos, haciéndolo perfecto para su uso en el coito anal. El Yogurth Griego es perfecto para la flora del ano y del intestino. También conocido como Yogurth de Pelayus.

Ejército

Traje de la armada griega.

La edad mínima obligatoria para entrar en el ejército griego es de 5 años, lo que ha producido controversia en países desarrollados como Etiopía, Somalia y Prusia. La marina posee una gran flota de barcos de última generación con misiles tierra-tierra (ójo, sólo para tierra) que se caen al agua al no tener lanzadera para ellos. Debidos a los recortes , los misiles fueron sustituidos por piedras lanzadas por soldados con mala hostia.

Religión

Artículo principal: Mitología griega

Típico tonto del pueblo griego

La religión mayoritaria en Grecia es el culto a un promiscuo relampagoso conocido como el dios Zeus, famoso por haber pasado embarazando mujeres por toda la Edad Antigua produciendo toda clase de niños con complejo de superioridad (a diferencia de Jehová que siempre usaba condón salvo una única vez con cierta judía y sabemos lo mal que terminó). Además de Zeus que es el rey de los dioses griegos hay otros once dioses que viven en el Olimpo bebiendo vino, comiendo uvas y teniendo orgías. Los griegos inventaron un dios para cada maldita cosa, así hay una diosa para la inteligencia (Atenea), un dios para la guerra (Ares), un dios del mar (Poseidón) y un dios de los vientos.