Socialismo de mierda
El dinero público no es de nadie
El socialismo es uno de los peores errores de la humanidad.
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Orígenes[edit]
El sociolismo se confunde con el comunismo, los que lo practican son comunistas, de hecho es un sinonimo de comunismo... pero no es lo mismo.
O es mío, o es de nadie... porque lo tuyo es mío, y lo mío es... mío.
La ideología sociolista como tal nace en la boca de un vendedor charlatán testigo de Jehová que se inventa un rollo demencial sobre igualdad y compañerismo para así poder ir por las casas y encolomar sus libros a algún pobre palurdo crédulo. Sin embargo, la idea principal de toda esta sarta de disparates, que consiste en que si yo tengo nocilla y tú tienes pan Bimbo podemos unir nuestros recursos con alguien que tenga un cuchillo y que unte la nocilla en el pan para conseguir un bien mayor (comer lo mismo e ir todos al cielo), se hace bastante popular entre la gente trabajadora, y varios rojos avispados deciden adoptarla aunque haciendo algunos pequeños retoques: Dios desaparece, los que tenían el pan Bimbo y la nocilla son fusilados por capitalistas y el que untaba el pan continua haciendo lo mismo pero pagando impuestos por el privilegio de tener un cuchillo y recibiendo a cambio una cartilla de racionamiento que le da derecho a pan duro y jamón caducado los días pares. El sociolisto es el que se come el pan con nocilla y quien piensa como puede escatimarle algo de jamón al obrero.
Doctrina[edit]
- Hacer caca electoral: Es decir, lo mismo que cualquier otro partido político con la diferencia de que hasta se las llegan a creer ellos mismos.
- Guardarse las cartas: Procurar ir tirando a base de desmontar lo del gobierno anterior y quejarse de lo mal que lo hacían los otros, para ir retrasando así el momento de cagarla indefectiblemente cuando pongan en práctica sus propias ideas.
- Pillar cacho: Conducta nacida con el Big Bang, pero que llega a su sublimación con el sociolismo y que consiste en repartirse bienes públicos entre los amigachos. Con el tiempo la cosa llega a ser tan evidente que de vez en cuando sabotean su candidatura presentando a un pobre calvo que dé bastante pena, para así escurrir el bulto y dejar que sean otros quienes chupen del bote.
- Subir los impuestos para poder aumentarse sus sueldos, satisfacer vicios y chantajes varios, pagar a los nuevos funcionarios sin oposiciones, financiar y dar subvenciones a comandos ilegales, ONGs secuestraniños y cinematografías degeneradas.
- Imponer medallas: Preferiblemente a ellos mismos y por cualquier tontería, como retirar 4 soldados de una guerra, para así animarse y poder presumir de algo en caso de que la gente se de cuenta de que están zanganeando todo el dia. Se sospecha que Microsoft copió esa idea para los logros desbloqueables de la Xbox, y que luego Facebook hizo lo propio para crear las insignias de "Fan Destacado".
- Culpar de todos los males (lo mismo unas hemorroides que la extinción del colibrí) a Estados Unidos y Europa Occidental, porque la conspiración judeomasónica ya no vende tanto.
- Asustar a la viejas:: En casos desesperados, recurren a la memoria de alguna guerra perdida o al Hombre del Saco/El Coco, llamando fascistas a los que amenazan con retirarles sus prebendas.
Iniciativas para cagar beneficiar al proletariado[edit]
- Reducir la tasa de desempleo,
malgastandoinvirtiendo el dinero en contratar a muchos funcionarios y luego subcontratar el trabajo que deberían hacer estos funcionarios. Paradójicamente esta táctica no provoca el descenso del paro, porque los funcionarios siguen ahí, parados, sin dar un palo al agua. - Luchar contra la piratería y las páginas estilo MEGA para que la ciudadanía no se "contamine" con tanta cultura y así de paso devolver unos cuantos favores a la innombrable y sus artistas famosos.
- Incentivar el desarrollo del lobby agrícola, permitiendo que peras y manzanas puedan arrejuntarse e incluso adoptar limones. Olvidarse sin embargo de los que no salen en la tele, y no permitir los matrimonios bígamos, trígamos o polígonos, ni la formalización legal de las relaciones entre personas y aves de corral, aunque también suelten pluma. También deben oponerse a la biotecnología considerándola un invento maldito del Demonio Monsanto, así el país se muera de hambre por que los muy brutos no saben agricultura ni se molestan en aprender.
- Poner Toy Story todos los fines de semana para fomentar el buenismo nacional. Es una extensión del "Pan et circus" de Julio César. El sociolismo da pan (prestaciones, subvenciones), circo (el mundo del espectáculo y la propaganda) y además pone películas de Pixar.
- Conceder cosas a humildes camaradas ideológicos, como por ejemplo licencias de radio y televisión para aquellos que han hecho llegar la verdad correcta al pueblo, contratos a quienes les han prestado pasta sin intereses y cánones para quienes han cantado en su campaña de forma altruista.
Sociolistas famosos[edit]
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¡QUÉ SUEÑO! Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño. ¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio |
- Stalin
- Felipe González
- Salvador Allende
- Kim Jong-Il
- Pancho Villa
- Rage Against The Machine
- El Subcomediante Marcos
- Moisés
- Richard Stallman
- Michelle Bachelet
- Robin Hood
- Nicolae Ceauşescu
- Fidel Castro
- Café Tacvba
- Octavio Paz
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Socialismo |
- El Che
- Rafael Correa
- Alfonso Guerra
- Madonna
- Hugo Chávez
- Andrés Manuel López Obrador
- José Luis Rodríguez Zapatero
- Sting, anterior cantante del grupo The Police
- Šlóbóđân Milóšhevićh
- El ruso que torturó a Rambo
- El otro ruso que se enfrentó a Rocky
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