Friedrich Engels
| Nacimiento Defunción | Alemania e Inglaterra |
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| Origen | Las masas proletarias, sí. |
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| Sobrenombres | El barbas Perrito de Marx Pinky, pero sin Cerebro |
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| Lugar de residencia | Londres. |
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| Se dedica a | Insurgente comunista. |
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| Estado actual | El mismo que el del comunismo (O sea, muerto) |
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| Hazañas logradas | Por haberle dictado un par de frases de El Capital, ya pretende compartir su autoría. |
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| Relaciones | Karl Marx, él siempre fue su amor oculto. |
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| Enemigos | El capitalismo, los empresarios (Lol, él nunca dejó de ser empresario). |
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| Poderes especiales | Ser coautor de libros que ni leyó. |
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| Objetos | El Manifiesto Comunista |
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Friedrich Federico Enyels (Algún lugar de Wuppertal, 1820 - Algún lugar de Londres, 1895) fue un activista político, sindicalista frustrado, defensor por los derechos inhumanos y en sus ratos libres cantante de música country, conocido especialmente por haber sido toda su vida el perrito faldero de un tal Karl Marx (Alabado sea su nombre... Ah pero eso es religión... Bueno, este... Olviden lo de la alabanza) así como su enfermera privada, su escort, su amigo, su compañero de orgías y bacanales sexuales y alcohólicas y su más fiel confidente. Es triste vivir a la sombra de otro por más que así se llegue a la fama; es como Salieri, que hoy es conocido por haber sido el rival de Mozart. Pero esta es una inciclopedia seria y todos los personajes históricos importan, ya que no se deben meter opiniones personales, soperutanos.
Biografía
Nació en el seno de una familia protestante neoconservadora ultraortodoxa rastafari megafacista anticonservadora hincha del Real Madrid, propietaria de fábricas textiles en donde hacían trabajar de amnera clandestina a centenares de pobres inmigrantes daneses que como venían con lo puesto, no tenían más opción que trabajar en esas condiciones, sin aire acondicionado. Así, Engels tuvo contacto muy de pequeño con el sufrimiento humano, con el esfuerzo desmedido, con la injusticia social. Más exactamente, con el sufrimiento humano, el esfuerzo desmedido y la injusticia social que sufrían sus padres que tenían que mantener a esa panda de daneses vagos que trabajaban duro, sí, pero a cambio les tenían que pagar (De acuerdo, les pagaban apenas 50 centavos de € diarios, pero eran como doscientos cincuenta daneses ilegales, a ese ritmo se les iban €3750 mensuales ¡Lo mismo que costaba un abrigo que cualquiera de ellos pudiese fabricar en una semana!) darles asistencia médica (Con el Dr. Nick Rivera) y un seguro de desempleo (Consistente en obsequiarle una banana al que acababan de despedir).
Ahí, ahí en ese mismo instante, Engels decide consagrar su vida a luchar por los derechos inhumanos. Más tarde, Engels ingresa a la Universidad, a la tierna edad de diez años (Pasa que era niño prodigio prodigiosamente pel*tudo). Allí, un día mientras andaba buscando urgentemente un baño, abre una puerta con la última esperanza de que lo sea, pero no: Era la sede del Movimiento Universitario de Izquierda. Allí conoce a quien más tarde sería el genial comediante de la televisión, el señor Marx. Y también a otros tantos. Pero es rápidamente expulsado de dicho movimiento debido a que acabó decorándoles la sala de su sede.
Sale para nunca más regresar, y esta vez buscar una tienda de ropa donde cambiarse, pero justo a la salida de la facultad siente una mano en su hombro y se da media vuelta: Allí, de pie, con la juventud y belleza de sus 22 años, estaba Karl Marx, ese muchacho que había visto en la sede del movimiento. Allí, ambos cruzan su mirada largo rato, sintiendo que hay algo más allá del comunismo, que los une. Allí mismo, Marx le da su número a Engels y quedan en encontrarse más tarde. Según fuentes poco verídicas <cita requerida> Marx le comentó a Engels lo siguiente.
-¡No te olvides de llamarme, Fridy!
Pero Engels tenía órdenes impostergables de su familia protestante neoconservadora ultraortodoxa rastafari megafacista anticonservadora hincha del Real Madrid, y tuvo que dejar de ver a Marx por un tiempo.
Fue enviado a Inglaterra, a revisar los asuntos de esa familia en ese país, y a azuzar un poco de paso a los inmigrantes, esta vez irlandeses, que trabajan en sus talleres clandestinos de ropa. Allí descubre lo mucho que tiene que sufrir su familia para mantener a estos sátrapas, y escribe su primera obra: La situación de la clase capitalista en Inglaterra.
Luego regresaría con su novio estimado amigo, y juntos encabezarían La Liga de los Comunistas, un movimiento desde el cual lideran las Revoluciones de 1848, provocadas por la falta de mostaza para aderezar los panchos, hecho evidentemente atribuido al vil capitalismo codicioso. Pero la revolución fracasa, y ambos se ven obligados a exiliarse juntitos en Londres. (No se separaban nunca, hay que ver si realmente no eran... Ya sabes).
Colaboración con Marx
A partir de 1844 Engels se vuelve definitivamente puto comunista y entabla una relación para toda la vida con el que sería su mejor amigo, su ser querido más cercano, su sílfide inspiradora, el señor Karl Marx. Juntos escribirían y publicarían obras tales como La Sagrada Familia Gay (1844), La ideología nazi (1844-1846), El Manifiesto Comunista Skjcsbck (1848).
Aunque Marx fue el líder de ambos en lo que a dirigir a la Humanidad al infierno sobre la tierra éxito del comunismo se refiere, fue Engels el que mantuvo a la adorable parejita al imbatible dúo de amigos en el aspecto financiero. Engels, además, tuvo el mérito de introducir a Marx a la crítica del sistema económico de aquel entonces, a la situación de la burguesía británica, y a la marihuana y la cocaína, elementos gracias a los cuales obras tales como El Capital fueron posibles (Fuera de joda, una obra tan contradictoria como esa realmente pareciera que fue escrita por un drogadicto)
Engels también publicó los últimos tomos de El Capital luego de que Marx crepase por auto asfixia erótica. Por lo menos, esa es la versión que dio Engels, que luego de ser absolvido iba periódicamente a visitar a su amigo al cementerio en Londres. Le hacía visitas especiales, como las que ambos mantenían cuando Marx estaba vivo. Al final, ambos volvieron a reunirse cuando Engels murió y también fue a parar al infierno. Ahora deben de estar juntitos compartiendo su nidito de amor en el sector VIP del averno.
Su legado
Engels colaboró con los diversos movimientos comunistas del mundo, aportando ideas haserca de cómo mejorar concideravlemente hel correktor hortografico de Wiquia, nuevos métodos de oprimir al proletariado, formas de bañar a un patito recién nacido, y ser lo suficientemente divertidos para que luego años más tarde un fracasado cualquier no ande haciendo un artículo cómico sobre ellos en la Inciclopedia, y otro fracasado lo lea y se ría con el mismo.
Lo cierto es que luego de la muerte de Marx, Engels no volvió a ser el mismo, se volvió taciturno y malhumorado, sentía que le faltaba algo, incluso llegó a probar tener sepso esta vez con una mujer, cosa a la que él nunca se había atrevido. Llegaron a tener dos hijos, cosa que asustó a Engels, que creía que a los niños los fabricaban en granjas de producción colectiva.
En definitiva, Engels será por siempre conocido por haber sido un importante teórico comunista y a la vez empresario (WTF, es como ser un judío neonazi) que de todas maneras era extremadamente culto. Prueba de ellos es que hablaba exactamente treinta y siete idiomas (Todos ellos ampliamente difundidos por el orbe), a saber:
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Curiosamente, el pobre weón no hablaba alemán (Su madre lo había criado en Lemerig).
¿Sabías que...
- ...el fantasma de Engels se le apareció al autor de este artículo mientras lo escribía, rogándole que por favor no se burlase ni mancillase el nombre de uno de los más grandes filósofos del siglo XIX?
- ... Pero al autor no le importó e igual lo publicó?
Camarradas:
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