Nicolae Ceauşescu
| Nacimiento Defunción | Rumania |
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| Origen | El manifiesto Comunista. |
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| Sobrenombres | No tenía, el que se atrevía a ponerle uno era asesinado con un bombón de dulce de leche vencido. |
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| Lugar de residencia | Bucarest. |
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| Se dedica a | Presidente del México de Europa. |
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| Estado actual | Ahora ve crecer los rabanitos desde abajo. |
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| Hazañas logradas | Conducir la gloriosa Revolucion Comunista Rumana, camarada. |
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| Relaciones | URSS, Kim Jong Il, Uncyclopedia. |
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| Enemigos | El pueblo rumanoide. |
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| Poderes especiales | Ninguno, si ni siquiera termino la primaria. |
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| Objetos | El librito Rojo de Mao Tse Tung, aunque no lo puede entender porque |
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Nicolae Ceauşescu ([nikoˈla.e tʃa.uˈʃesku], Estornudesti, Cumania, 29 de febrero de 1819 - Yaloviste, Cumania, 25 de diciembre de 2023); transcrito su apellido generalmente como Seausesku o Zeaucesqu, fue un ladrón profesional que dirigió hacia la ruina a su país desde 1950 y algo hasta su ejecución en 1989.
Primero Años
Nacido en una miserable aldea rumana, ya de chiquito tuvo ansias de ser presidente y capo de todo lo que veía a su alrededor, especialmente las cuatro paredes de la habitación en donde permanecía recluído por ser má' feo e jodido que la pú'a madre. Era tan feo el condenado, tal era así que cuando su madre lo dejaba en la escuela era multada por dejar basura en un establecimiento público. Tiempo después, conoció una hermosísima joven en un laboratorio de la ciudad de Fuckarrest, con la que congenió y bueno... resultó ser que era era un chimpancé hermafrodita.
Pero para los gustos de él era toda una belleza, de modo que se casaron y tuvieron... nada, porque enseguida él se despertó para ir al reformatorio, perdón, a la escuela. Una vez ya algo más crecido, Nicolaecito asistía a las reuniones del igualitario Partido Comunista, donde era el encargado de servirle el Whiskey a todo el mundo. Por sus habilidades de lavacopas pronto fue muy conocido en el lucrativo negocio de los bares, y pronto obtuvo un puesto como lavavajillas en un bar, en Fuckarrest, la mismísima capital de estado. El dueño lo veía y le preguntaba cómo podía ser que tuviera tanta habilidad en actividades manuales. él siempre respondía que se debía a la práctica.
Ascenso como aprendiz de Zapatero
Un buen día un hombre entró al bar y al ver a Nicolae lavar tan frenéticamente una canilla frotando hacia arriba y abajo un trapo con su mano a lo largo de todo el caño, hasta dejarlo más lustrado que la H de mi automóvil Honda, lo convenció de enseñarle la noble profesión de zapatero. Así, tras haber cambiado tan rápidamente de profesión, Nicolae sentía que estaba ascendiendo velozmente en la escala social. Pero fue echado a patadas cuando a los zapatos les hacía el mismo movimiento que a la canilla. Se ve que era un acto reflejo, que estaba tan arraigado en él que no se lo podía sacar de la mente. Cansado, pobre y hambriento, comenzó a recorrer las calles de la ciudad, en busca de alguien que le diera un poco de faso. De repente, pasó por la filial del Partido Comunista Rumano. Entró, con la esperanza de que lo aceptaran como uno más. Se acercó a la dependienta y trató de hablarle.
- Disculpe, tengo hambre de poder y necesito un empleo. ¿No tendrían un puestito de aunque más no sea un gerente o ejecutivo? Si les hace falta un presidente? Yo puedo serlo.
- Aquí todos somos iguales, no hay gerente ni ejecutivos. Pero hablaré por el presidente para ver si tiene algo para tí.
Acto seguido, Ceaucescu se encontraba llevando el lujoso uniforme de barrendero del PC. Un día, Mientras se encontraba barriendo scerca del despacho del presidente del Partido, escuchó del otro lado de la puerta cerrada, unos... ¿cómo decirlo? Gemidos. Gemidos cada vez más y más fuertes. Lentamente, Nicolae abrió la puerta y vió adentro una escena dantesca, macabra como ninguna, aterradora, que para proteger sus jóvenes e inocentes mentes se omitirá y aparte porque no se me ocurre nada que poner. En fin, la cuestión es que pronto Nicolae y el Presidente llegaron a un acuerdo para que Nico no revelase lo que había visto ahí adentro: Intercambiaron puestos. El presidente iba a ser el barrendero, y Nicolae pasaba a ser el Presidente, además de poder disfrutar las maravillosas fellatios que hacía la recepcionista, tal como aquella que había visto aquella fatídica noche. Entonces, Nicolae recién había cumplido los catorce años.
En las elecciones se presentó para ganarlas y amenazando a los electores y al mismo tiempo prometiéndoles gaseosas gratis, ajos para protegerse de los vampiros que aún hoy aterrorizan la zona, cruces y a su recepcionista las ganó. Era el primer presidente comunista de Rumania. Sólo le faltaba una cosa: Casarse, sino, todo el mundo sospecharía que pateaba para el otro lado. Así pues, fue a una granja, y empezó a mirar a las yeguas que allí se encontraban. El granjero le aconsejó que se tratase de conseguir una esposa humana, pues de lo contrario el exacerbado amor de Nicoale por los animales empezaría a ser mirado con malos ojos...
Llega el amor
De regreso de la granja, se topó con una mujer que, digamos, trabajaba en la calle. Nicolae le preguntó su nombre y segunda profesión. Supo que la mujer era Doctora en Ingeniería Química, egresada de la Universidad de Oxford y doctorada en Harvard, con un máster en Electroquímica Industrial por Cambridge y otro más en Química por Yale. También tenía quince doctorados Honoris Causa, incluyendo uno de la UNAM y había sido condecorada con la Real Orden del Sagrado Papanatas, concedida por el Presidente de Sealand. Supo también que su nombre (el de ella, no el de él, imbécil) era Elena Petrescu. Una maravilla.
- Y dígame, ¿Porque entonces está aquí, haciendo esto tan feo que eso, y que es cag*r en la calle? - preguntó Ceaucescu
- Es que, snif, aquí en este país no me reconocen los numerosos títulos que conseguí en el extranjero. Snif.
- Bueno, no se preocupe, tome, aquí tiene, cien dólares. Y será esposa mía.
Así, se realizó feliz la boda, en cual estuvieron invitados los personajes más prominentes de la farándula internacional, tales como Paquito, Hitler, Lenin, Mao Tse Tung, Kim Jong Il, Steve Jobs... todos viejos conocidos suyos. Y aparte, benefició su imagen política dado que disipó todas las sospechas de que era zoófilo. Es que tenía un acuario gigante en su casa, y eso hacía hablar a las personas...
Inicio de su actividad política
Como primera actividad política, estuvo la de ordenar un chipá de queso con jamón DE INMEDIATO para él mismo. Como lamentablemente llegó 30 horas tarde (Paraguay queda muy lejos de Rumania) estranguló personalmente y con sus propias manos a la camarera que lo trajo. Y lo hizo de una forma muy particular, moviendo sus manos hacia arriba y hacia abajo sobre el cuello de la susodicha dama, dejándoselo como un acordeón. Tan malhumorado estaba, que prohibió hacer chistes sobre él a todo el mundo. También prohibió el Show de Chespirito los viernes por la tarde, y el Show de los Barney el Dinosaurio, por considerarlo una fuente intelectual. También prohibió a Jackass, ya que Nicolae no aceptaba competencia (Sucede que él era un muchacho muy loco) y en su lugar puso maratones de los Teletubbies, que le encantaban.
Eran sus ídolos, así como la enorme mayoría de la gente adoraba a los Beatles, para él los Beatles eran los Telettubbies. Incluso se dice que mandó secuestrarlos para que le hicieran un show privado y después violarlos, uno por uno. Todas las noches... Bien, entre otras tantas cosas también se opuso a la invasión soviética a Checoslovaquia, trató de pagar toda la deuda "Eterna" de Rumania, para lo cual vendió toda la producción nacional, obligando a la población a una lucha desesperada por sobrevivir bla bla bla, etc etc.
Y en fín, trató de hacerse amigo de Occidente, para lo cual prestó a su esposa, la cual apenas sabía que la química consiste en pasar contenidos de un tubo de ensayo a otro, a todo aquel mandatario que se lo pidiese, el cual podía disfrutar de su compañía por dos días. Oficialmente, dicho préstamo era exclusivamente con fines de intercambio cultural. Y bueno, hasta Jóhanna Sigurðardóttir, a la sazón Primera Ministra de Islandia, se la pidió quien sabe para que oscuros propósitos...
Luego de aquel extraño episodio, se fumó un Habano en honor a su fiel amigo Fidel Castro. Y se comió un Chop Suei para honrar a su otro amigo Mao Tse Tung. Tal era la forma de mantener relaciones internacionales de Nicolae. Por Dios, que amistoso era este muchacho, quizás por su don de lenguas.
El Fin
Resulta que el pueblo ya estaba bastante cabreado por la prohibición del Show del Héroe Nacional Barney el Dinosaurio, por lo que decidieron reunirse en la plaza central
de Fuckarrest donde de casualidad Nicolae se encontraba dando un discurso. Al pricipio aplaudieron, cuando oyeron que iban a suspender los programas de los Telettubbies y que en su lugar iban a colocar a Barney, pero luego enfurecieron cuando supieron que eso sería dentro de cien mil años. A decir verdad, los rumanos no sabían a ciencia cierta cuánto tiempo es cien mil años, pero como supusieron que debía de ser mucho, se levantaron en armas. Hubo casos dramáticos, un exhibicionista se subió a un misil y el misil salió volando llevándose al listillo a la luna consigo, inaugurando la Agencia Espacial Rumana. Ese ya era un caso demasiado literal de levantarse en armas. La cuestión es que de pronto Ceaucescu empezó a ser abucheado. Pensó que era debido a su peinado extravagante, y ordenó cortárselo de inmediato como Britney Spears, es decir, se rapó. Pero ya era demasiado tarde, el pueblo estaba entrando a Palacio, dispuesto a reinstaurar a Barney en el poder. Era irónico, por primera vez el pueblo entraba al Palacio del Pueblo. Siguiendo un consejo de un amigo suyo salió volando literalmente en helicóptero
¡Ups! Creo que tuve un dejavú. de su humilde casita, que hasta el día de hoy sigue siendo el segundo palacio gubernamental más grande del mundo. Entonces, él iba en helicóptero, cuando de repente un pájaro quedó atrapado por la hélice, rompiendo todo el mecanismo. El helicóptero tubo que hacer un aterrizaje de emergencia, justo en la cima de un monte habitado por caníbales del Cárpato, quienes quisieron homenajear a Ceaucescu y a su esposa comiendo su carne y bebiendo su sangre. Cuando sus acólitos se enteraron de esto, ya era tarde, él ya estaba descansando a la derecha de Satanás.
La historia oficial dice que en realidad el matrimonio Ceaucescu fue atrapado y fusilado, pero ustedes saben como son las historias oficiales en Rumania, nunca se puede creer en ellas...
¿Y que pasó con los tres hijos de Ceaucescu? En realidad, no eran hijos de Nicolae, sino que eran adoptados para ocultar la fobia que Nicolae le tenía a una mujer humana. Valentín, el primero y mayorcito, una vez se apareció en el zoológico de Bucarest con una escopeta en las manos e intenciones de matar a los leones. Vale aclarar que también estaba visiblemente ebrio. Fue novio de la célebre gimnasta frustrada Nadia Comaneci, pero no por gusto sino porque el Estado le obligaba a ella sino la mataba. En una ocasión, estaban toda la familia cenando, cuando Nadia, que estaba sentada al lado de Valentín, se paró para mandarse a mudar, o quizá ir al baño. Pero claro, quedaba más fino decir que iba a colocar una flor en el florero... La cuestión es que a Valentín le dió hormigueo, y de su interior afloraron los más primitivos y salvajes instintos animales. Conclusión: Se abalanzó sobre Nadia arrancándole el vestido con la decidida intención de f*llar como loco. El padre tuvo que enviar a su Securitate para detener el hecho que desgraciadamente después se llevó a cabo. De hecho, el hijo que Nadia tiene no es de su actual marido...
¡La hija! ¡Zoia!! Otra joyita, ninfómana y drogadicta. Media Bucarest, ¡Que digo Bucarest!! Media Rumania se había acostado con ella, y la otra mitad también. Se dice que incluso violó a su propia madre... (con el consentimiento de ella)
Y finalmenet Nicu, el menor de la familia, ya desde los cinco años supo que iba a ser pirómano, cuando intentó prenderle fuego al Palatul Popurului. Pero claro, era tan grande que jamás iba aterminar de incendiar toda esa mole, para cuya construcción todo el pueblo había colaborado gentilmente con la mitad de su sueldo.
Su legado
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Nicolae Ceauşescu |
Legado, lo que se dice legado, Ceaucescu apenas dejó una lupa y una caja de preservativos vencidos a sus descendientes sanguíneos. En cuanto al pueblo rumano agarrámela con la mano les dejó una hermosa casita de fin de semana para que la totalidad de los 22 millones de rumanos vayan allí de vacaciones. Es la casita del pueblo rumano, por eso cuando van van todos juntos, y pa que no estén apretaditos la hicieron bien grande, con más de mil habitaciones donde perderse o conocer nuevos rumanitos. Se llama "Palatul Popurului" (Vale, Palacio del Pueblo) aunque actualmente se están haciendo planes para que dicho edificio albergue la embajada de Bolivia, o también se puede servir como alojamiento para todos los pobres de Rumania, con lo que se convertiría en la casa de misericórdia más grande del mundo.
En cuanto a su herencia política, últimamente ceaucescu ha sido aclamado por numerosos comerciantes, campesinos, agricultores y demás gente humilde de que con él estaban mejor, tenían trabajo, casa, alimentos ricos y sanos y travestis putas gratis.
Personaje histórico (ver todos aquí). ☀️ ☠️