Bucarest
| Lema | ¿Que es un lema? |
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| Establecida | Por una cabra que comandaba a los romanos. |
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| Tipo de Gobierno | Basescucista. |
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| Alcalde | Ricky Martin |
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| Situación | En medio del campito |
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| Población | muchos vampiros, cabras, velociraptores, etc. |
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| Gentilicio | Bucareño. |
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| Himno | Loas a Vlad Tepes. |
Bucarest es el conjunto de casas, chalets, plazas, perros, gatos, autos, autopistas atiborradas y tristes bloques de feos apartamentos comunistas más grande e importante de Cumania, y su capital, como así también un centro especializado en el exterminio de vampiros, plaga que Napoleón Bonaparte ayudó a eliminar cuando pasó por estas tierras. Fue fundada por una cabra loca a orillas del Río Dambobi§a, equivalente rumano del Riachuelo. Con una población de más de dos millones de rumanoides, es el principal reservorio de alimento para Drácula. Es también la residencia del jefe de la mafia rumana.
Historia
Aproximadamente en el año 0 a.C. los romanos llegaron a estas tierras tras patearles el culo derrotar a los dacios en feroces batallas donde muchos romanos y dacios supieron lo doloroso que es recibir un mazaso en los cojones. Su comandante era una cabra de nombre Bucur, que se había ganado el derecho a liderar las tropas romanas en ese territorio por haber mordido en sus partes privadas a Decébalo, el líder dacio, derrotando así a los dacios. Dicha cabra estableció un asentamiento en esa zona, en ese entonces controlada por vampiros comehombres y chupacabras, bestias contra las que los soldados romanos lucharon como pudieron. Tras la llegada del cristianismo, los precios de las cruces y el agua bendita, como así también del ajo, ayudaron a eliminar a los vampiros de la zona definitivamente. Tras la llegada del comunismo, un camarada nuestro al que conocemos muy bien se vió dueño de semejante ciudad y todo un gran país, y comenzó a rediseñar la ciudad a su antojo. El resultado fue el mismo como cuando tú o yo vandalizamos un artículo de la Ñciclopedia: una auténtica maravilla un verdadero desastre. Enormes bulevares, gigantescas avenidas que dan la sensación de ser un playmobil en un castillo de la princesas Disney. Pero no por eso deja de ser bonita... Pero la frutillita del postre es el Palatul Popurului, que da para un artículo aparte. Luego de que los rumanos pidiesen educadamente a Ceaucescu que abandonase el poder, y después de que este accediese... no pasó nada ediliciamente hablando, la ciudad sigue igual de horrenda que ahora.
Economía
Además de la producción de automóviles diminutos, cepillos de dientes con una sola cerda, y forros pinchados adrede, Bucarest se está destacando últimamente en producir inmigrantes, principal artículo rumano de exportación. También el turismo aporta unod dos dólares anuales a las arcas municipales. Por último, la lluvias semanales son las que proveen agua a al ciudad, dado que los desechos urbanos han contaminado tanto el Dambobi§a que ahora sólo se usa como reservorio de desechos nucleares y centro de esquí acuático. Se fabrican también pastillas de viagra y tornillos que sólo pueden ser usados cada 29 de febrero. Y claro, también hay sangre, mucha sangre. Los bancos de sangre de esta ciudad son como McDonald's para Drácula.
Geografía
Bucarest es una ciudad circular, dividida en varios sectores, en cada uno de esos sectores viven rumanos que tienen dos brazos y dos piernas, aunque siempre hay excepciones. Los jardines Cismigiu, que se cree fueron el verdadero escenario de la aventura de Alicia ocupan el 42% de la ciudad, que llegó a estar cercada por los vampiros nazis durante la invasión del bigotudo chaplinesco. Además de tener el índice de corrupción per cápita más alto de toda la UE, Bucarest posee un gravísimo problema con la población de velocirraptores, que se han convertido en plaga. En serio, hay velocirraptores por todas partes, abundan en las calles, en las casas, en las avenidas, en los restaurantes, en las lavanderías, incluso en el senado. Otro buen amiguito nuestro ya se encargó de solucionar un poco este problema, rebanándoles las bolas con su propia boca pa' que no se multipliquen. Actualmente se dice que hay unos quinientos velocirraptores por cada habitante humano, lo que ha disparado costumbres tan saludables como la zoofilia. Por cierto, fue en los Jardines Cismigiu donde se filmó Jurassic Park. (No confundir son South Park).
Turismo
Bucarest ostenta el índice de accidentes automovilísticos más alta de toda Europa, habiendo en el año 2009 fallecido 54235 personas de cada 123i0478f21 que condujeron un auto, camión, moto, bicicleta, triciclo, monopatín (Especialmetne con los monopatines, ahí se dan las peores muertes) Hay algunos atractivos interesantes, tales como la pensionsita que Ceacescu construyó para los mochileros que anualmente llegan a Bucarest para la peregrinación de San Bucur, la cabra fuundadora de la ciudad, que fue canonizada a la parrilla y luego devorada por Juan Pablo II. Otras cosas pueden ser el original arco del Triunfo que se ubica en en centro de Bucarest, de ahí se copiaron inspiraron los franceses para hacer el suyo. Existe un ampio consenso en que Bucarest es una ciuda tan gris, fea y triste, que por tan horrenda está atrayendo más turistas que nunca, los cuales no suelen regresar nunca más debido a la susodicha plaga de velocirraptores. Si lo ataca un velocirraptor, no se olvide de consultar a su embajada en Bucarest.
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Bucarest |
El taxi, el burro o el pájaro tan grande que puede transportar una persona en cada garra son medios económicos de viajar por Bucarest, pero si quiere un medio aún más económico pero igual de rápido y eficaz es recomendable el Metro de Bucarest, que además es uno de los pocos lugares en Bucarest libres de velociraptores y al amparo de Godzilla, que también suele atacar la ciudad.