Teletubbies
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Este artículo intenta llevarte al Lado Rosa de la Fuerza Si tienes dudas respecto a tu Si te atraen las personas con tus mismos órganos sexuales, ¡¡bienvenido seas!! |
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Su hábitat es una burda versión en plástico de la casa de Frodo
| Género | Dibujitos idiotas |
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| Creado por | La malvada organización Discovery Kids |
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| Reparto | Cuatro bizarros diablillos con colores brillantes |
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| Productora | KKK |
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| Emitido en | Ya ni lo transmiten en Discovery Kids, pero en ese canal de mierda llamado CBeebies..si. |
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| País | Las partes privadas de la Reina |
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| Duración | Varios minutos y cero contenido |
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| Estreno Finalización | Parece que por siempre |
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| Idioma | En todos los idiomas |
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| Sitio web |
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Este programa es gay y feo las voces celebres son pobres mensajes subliminales y debido a su contenido nadie lo debe ver
Yo también llevo un bolso, una pelota y un patinete.Los Telechubbies son el resultado de años de investigación sobre la conducta humana, el efecto de las drogas psicoactivas y los traumas cráneo encefálicos. Lo primero que sucede cuando a alguien se le expone a los teletubbies es una perdida parcial del habla seguida por el uso exageradamente frecuente de frases como “ota es” (otra vez), “qero mi tubipapia” (quiero mi sopa), “oa” (heil hitler). Después los individuos comienzan a rendirle culto al sol y a hacer los que les indica una voz imaginaria.
Fisiología y creación
Los teletubbies son cuatro cyborgs despreciables hechos de material sintético probablemente radiactivo (mutados con kriptonita). Su nombre no es una versión en inglés de "Telegorditos" sino de un antiguo dialecto derivado del arameo, proviene de "Teloos" que significa muerte "Tiov" que significa demonio y "Ies" que significa esclavo. Traducción:
Demonios Esclavos de la Muerte.
Perdieron sus facultades mentales y son gay (el sol es coprofílico, pero no gay) y sobre todo la capacidad del habla cuando a cada uno de ellos se les injertó a la fuerza un tubo de rayos catódicos en el abdomen y una antena en la cabeza. Dentro de sus otros defectos neuronales está la imprescriptibilidad (¡uf!) de sus movimientos, de un momento a otro comienzan a correr como locos y a golpearse con lo que encuentran al paso.
Las Investigaciones científicas aún no han detectado si los Teletubbies imitan a los niños pequeños o es que los niños pequeños imitan a los Teletubbies. Viven en un campo de golf abandonado.
Además, investigaciones militares recientes, revelan que los Teletubbies son entidades satánicas que resguardan la puerta del infierno justo bajo su campo de golf abandonado. Según Freud los objetos fálicos de su cabeza son instrumentos demoníacos para abrir el portal del Infierno. Allí guardan el armamento necesario para gobernar un humilde planeta llamado Tierra, donde pretenden esclavizar a los humanos haciendo para ello un taller ilegal de fabricación de carteras, bolsos ( que explicaría por que Tinki Winky tiene uno) y demás objetos falsificables.
Se sabe ahora que tienen pantallas en el estomago debido a que se les hizo una cirugía donde les sacaron las entrañas, las sustituyeron por un sistema electrico para encender la televisión y funcionar como robots y de paso se les removió todo el cerebro para poder meterles la antena que le da señal al televisor de sus estomagos, debido a que esta visiblemente esta cubierta por su piel.
La clásica versión friki de los hechos relacionándolo todo con Windows
Los teletubbies en una alianza estratégica con Hasecorp, lograron que este ultimo lanzara su nueva versión de Hasefroch, Hasefroch xD, con un Skin basado en los teletubbies, con ello y sabiendo que Windows domina la gran mayoría de PCs del mundo, planean conquistar el mundo. Diseñados por Bill Puertas con el objetivo de lavarles el cerebro a los niños para que crean que vale la pena pagar los cientos de dólares por la tecnología de Hasecorp ahora se enfrentan al Dinosaurio Barney,(descubierto ya como el hijo toxico-gay de Godzilla) programado por científicos de las principales empresas competidoras con Microsoft en el objetivo de vender su software quienes han tenido un cierto éxito con este dinosaurio, ya que le han quitado parte del terreno a su competidor y abusando a sus sirvientes.
Actualmente, desde Sony (anos a la inversa), están probando la compatibilidad de los teletubbies con su próximo lanzamiento, la Playstation en cinco. Al parecer, la calidad de imagen de sus estómagos es válida, pero en ocasiones aparece un extraño mensaje sexual de porno con pantallazo azul. Desde la central de Sony en Japón estudian si es debido al control que ejerce sobre ellos Billy Gates.
Llegada a la televisión
Tubi papia tubi papia.En 1997 Anne Madera, integrante activa de la Imnombrable, y directora creativa de la subsidiaria de la innombrable , conoce a los Teletubbies en una fiesta Rave, y mientras alucinaba vislumbro el potencial de los teletubbies para embrutecer, educar a los niños y de esa manera forjar una nueva generación de tarados ciudadanos productivos que en el momento adecuado, bajo las ordenes subliminales de frases como “ota es” (otra vez), “qero mi tubipapia” (quiero mi sopa), “oa” (heil hitler), quedarían bajo hipnosis para servir a los intereses de la innombrable, y de esa manera poder conquistar el mundo.
Fue otra empresa títere de la innombrable la VeVeCe de Londres, quien distribuyo por el mundo el programa Los Teletubbies, la temática del programa era que no tenia temática, simplemente drogaban a los teletubbies y les decían lo que tenían que hacer por un parlante, los directivos de la innombrable en ese momento como Bill puertas supervisaban los daños avances sobre las mentes de los niños, cada vez que estos se conectaban a internet usando sin embargo problemas como , la competencia del dinosaurio Barney, y las actuaciones de raros gustos de Tinky Winky, provocaron en los niños que en ves de convertirse en ciudadanos modelos, lo que provoco que muchos padres se enfurecieran y le dieran el voto a Obama, se cambiaron a Linux e hicieron que sus hijos vieran al dinosaurio.
Al final el plan de la innombrable, de crear una generación de ciudadanos modelo, que obedecen desean comprar licencias para todo; fue un rotundo fracaso, y al ver que no podían cobrar un canon cada vez que alguien dice “ota es” (otra vez), “qero mi tubipapia” (quiero mi sopa), “oa” (heil hitler), dieron por terminado el proyecto en el 2001, cuando lo sacaron del aire.
Preguntas que siempre nos hacemos
Al poder ver este programa inventado por unos imbéciles (porque aquellos personajes les dan el muy mal ejemplo a los niños que recién se incorporan a la gran llamada "VIDA"), uno supuestamente tiene varias preguntas sobre estos extraños monos que con una simple palabra los describimos...
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¡QUÉ SUEÑO! Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño. ¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio |
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Bueno el chiste es que... ¡"SON GAYS"!
Al parecer esta lista puede crecer, pero no nos detendremos en avanzar nuestras investigaciones de los daños que provocan estos polifacéticos personajes.
Daños causados por los cuatro personajes
Ahora se explicará porque este programa que vale "HONGO" en la enseñanza, dan un mal ejemplo:
- Enseñan a Hablar mal...
ej: Ota eee (otra vez), oa (Heil Hitler), y sin dudar su forma de hablar como cavernícolas.
- No tienen un sexo definido
ej: ¿Por qué Tinky-Winky a veces usa una cartera?, ¿no que es hombre? ¿O acaso los imbéciles inventaron otra tendencia sexual? (Véase: tercer sexo)
- Comen lo mismo todos los días, y simplemente son de "plástico"
ej: Tubipapilla (¿qué es eso?)
- Sus comidas siempre son con TUBI...(o acaso la carne se debería llamar TUBIcarne?)
- Tienen una Aspiradora VIVA! (que se llama Nunu y que más encima se manda puras cagas) y es una gran muerta de hambre
- El Sol... el SOL! tiene una cara de chiquito que se ría cada vez que lo muestran por las estupideces sin sentido que hacen los teletubbies.
Varios psicoanalistas han determinado que ver este programa interrumpe las fases de transferencia en las tres etapas, obligando a todo el que lo ve a hacer una regresión a la etapa oral, a confundirse con el falo y han hecho que algunos niños traten de colocarse una tele en la panza, sin mencionar una creciente fobia a las aspiradoras.
También nos hacemos preguntas lógicas, y que nadie nos puede contestar... porque estos monos no tienen sentido, a continuación nos daremos cuenta:
- ¿Cómo rayos llegaron a tener una tele en la panza?
- ¿Por qué siempre repiten y muestran una y otra vez los vídeos?
- ¿Tu bi or not tu bi?
- ¿Es verdad que adoran al Sol como si fuese su dios?
- ¿De qué animal están sacados los tubis?
- ¿Porque comen tantos animales tubi?
- ¿Comen tubis o tubos?
- ¿En sus ratos libres que equivale a lo mismo que hacen trabajando (nada) se ponen a ver canales porno en sus televisores estomacales?
- ¿Acaso trafican droga dentro de sus televisores?
- ¿Como seria su canción al revés?
- ¿Con que $ pagan la luz?
- ¿porque algunos niños son tan idiotas y lo siguen viendo?
- ¿Acaso su fuente de luz y energía provino de un acto sexual entre un cuerpo celeste y un bebé?
Consecuencias
- La tentación del Trafico de drogas
- Un daño permanente psicológicamente
- Leer cosas tan interesantes como este artículo
- Aumenta el subdesarrollo
- Fuertes diarreas y dolores por la ingesta de plástico
- Temer a las aspiradoras.
- Se asocia con una secta religiosa llamada "adoradores del sol"
- Incitan a los niños a independizarse y a irse a un campo de golf lleno de conejos
- Son un claro ejemplo de que comer plástico los puede hacer de colores.
- Te puede volver bruto.
- Se enajenan tanto a tal grado de rendirle honores al sol y buscarle la cara de bebe y ademas se tropiezan a propósito con algo por imitarlos.
- Si ves los Teletubbies y Barney los efectos se intensifican por 100 y tu IQ baja 100 puntos mínimo.
- Si de niños los veías, de adolescente serás Emo, y te cortarás las venas antes de llegar a ser algo.
- Te pones a hacer imbeciladas en la calle avergonzando al pueblo y a tus padres inclinándote al sol y diciendo boberías.
- Dicen que el niño que hizo de SOL se suicido unas horas después de que sus padres le dijeron que fue el sol en esta producción educativa.
- El calentamiento Global.
- El 9/11.
- Altas probabilidades de gusto a personas del mismo sexo tuyo.
- Alto en Satanismo
Consejos
- Cuando estén dando el programa te recomendamos apagar la TV inmediatamente y luego proceder a la destrucción del mismo... porque al parecer varios investigadores y viejos de pelo blanco han descubierto que su programa envía ondas a través de la TV para hipnotizarnos, y actuar de forma pasiva ante una violación de Pedobear (es decir, songondroloaaaamw)
- Si ya los viste, y no puedes sacar de tu cabeza su imbécil y estúpida canción... Ya cagaste tu vida... aunque te puedes salvar si padeces de grandes recursos económicos (porque el tratamiento es carísimo) o tomando grandes cantidades de ácido nitroglicerino e irte a dormir.
- No dejes que tus generaciones vean esta estupidez o llegarás a arrepentirte... y demasiado (Violación post-morten).
Descripción de cada Teletubbie (y el sol)
Tinto Whisky es el homosexual declarado de los Teletubbies, Sexo supuestamente masculino (transgénero) usa una bolso rojo y tiene un tu-tú de ballet, el que usa sin vergüenza frente a la audiencia. Homosexual declarado. Su antena tiene forma de triángulo apuntando hacia abajo (el cual es conocido mundialmente como el signo gay) que además de seguro no podía ser un pene.
Color morado como ano de mandril. Es hermano bastardo de Pinky-Winky, pero este, harto de ser teletubie, se convirtió en humano y huyó a Japón antes de que la serie empezara a rodar. Actualmente trabaja en Humor Amarillo. Fue exonerado de un homicidio imprudencial hace poco.
A-Dixy es un ser de color verde, obviamente hombre, siempre crea pasos de hip-hop que según el son "cool" o "re turro" pero son más conocidos como sus típicos pasos extremadamente ridículos, además de estar armado con una pelota similar a la que tiene de Quico, salvo que la suya es radioactiva. Según fuentes cercanas a este teletubbie, su color verdoso se debería a una infección venérea bastante avanzada.
Recientemente enfrenta problemas con la justicia y es perseguido por: Faltas a la moral, asalto a mano armada, narco menudeo, así como fraude y asesinato, además es un inmigrante ilegal de América Latina. En pocas palabra un maldito delicuente... ¡¡Es altamente peligroso!!
Lalita no es un completamente geniuno Teletubbie. En su tiempo libre se dedica a dirigir como presidente a Venezuela bajo un falso nombre, y por supuesto un falso aspecto. Aunque con la luz adecuada se le puede ver la antena. Lala es de color amarillo, su antena se caracteriza mucho porque tiene forma de fideo enrollada en un palo... ¿Qué significado le dan los científicos?
El significado de su extraña forma de antena, es porque LaLa es deplorable, para explicar mejor: "shiaa hermanitoo! la weona no tiene money pa tener la tele cable pa su televissshioonn", eso mismo... Laa-laa no tiene dinero para poner cable en su caja boba que sin duda con su extraña antena puede robarse la de los vecinos.
Lala se caracteriza por ser la mujer mas destacada de los teletubbies (porque al parecer Dipsy es hombre, pero los otros dos son raros y no tienen un sexo definido), se suele murmurar que tiene una intima relación con Dipsy (aunque recientemente se la ha visto con Po).
Este personaje denominado Poo, es un ente de baja estatura con un círculo en su antena, de color rojo, y cara de galleta de piel (bah! tiene la misma cara que sus otros amigos), pero una simple pregunta... ¿Qué diablos es Po? originalmente se llamaría poo-poo (alta caca) pero por derechos de autor y rapto se llamo PO (en honor al partido oleme la) Se dice que con su antena de forma circular, Tinki Winki se aprovecha y la empieza usar para hacer bombas de jabón (burbujas) o masturbaciones fetichistas.
Tambien padece una enfermedad psicótica-paranoide-ezquizoide-androide que hace que crea que todo el mundo lo va a atacar, por lo que es muy peligroso en las calles y en lugares púbicos y creó un método de auto-defensa llamado "guerra preservativo" que es una copia del antiguo sistema de "disparo primero y acabo en tu cara después".
O si no es un Teletubbie tira popo (y hace a cada rato popo en la cara de los demás). Además canta todo el día Marica quien marica tu marica yo marica ¡Todos! (penetración telepática).
Bajo investigaciones de múltiples usuarios Cuantocabroneros, se hizo un cambio de nombre, por lo que hoy se lo puede conocer como EDUARDO.
El sol es una alucinación del director de la serie (Que de tanto consumir LSD, DMT y JPEG creyó ver la cara de un bebe en el sol) que tiene convulsiones anales a causa de los espasmos que estos tarados exhalan, algunos lo tomaron como racista , hacer que el sol sea un niño blanco , es por eso que se planteo que hagan que el sol sea un niño negro, pero antes de que se diera a la luz el episodio, los demandaron por mensajes nazis. El sol termino cuando el manager dejó las drogas y se dedico a Jisus o Jebus se compro un scooter y una camisa limpia.
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