Breaking Bad

Beaking Bread

Su anterior familia + el hijo de Héctor y Gus Fring.

Aspectos técnicos

Fechas	2008-2013

Creador	Vincent Price

Temporadas	5 hermosas temporadas

Precuela	Mejor llame a Saúl, gran obra del pontificio inmaculado inquebrantable e irrebocable derecho romano

Secuela	El Camino (Al Culo de tu Vieja)

Otras versiones	Una culombiana llamada Metástasis que no es secuela

CONCH₃TUM₄R₃ no es una fórumla química de verdad, Jesse, deja de escribirlo por toda la camioneta

— Walter White

Where is my money, bitch? Eh?... Bitch, where is my money? Where is my money?! Bitch! BITCH!!

— Jesse Hombremorado cagado hasta la puta ensayando su forma de robar a un par de drogadictos.

¡Le dije que había que ponerle chile!

— Jesse Pinkman cada vez que la mercancía sale de mala calidad.

A tomar por culo, me lo cargo hoy.

— Mike sobre Heisenberg, a cada rato.

Señor White, necesitamos más uxiono.

— Jesse Pinkman

¡No puedo creer que un profesor de química calvo haya sido un narcotraficante más exitoso que yo!

— Pablo Escobar sobre Walter White.

Se parece a mi vida

— Walter Blanco (Metástasis) sobre Breaking Bad y el plagio.

Breaking Bad (Rompiendo Malo en mal español latino y Quebrando Mal en Argentina) es una serie trágico-cómico-dramática estadounidense que relata la vida del padre de Malcolm el de en medio con su segunda familia y su verdadero trabajo, ser profesor de química en alguna secundaria para negros caucásicos y al detectarsele un cáncer en alguno de sus múltiples pulmones, tuvo que vender su cabello para pagar el tratamiento, al mismo tiempo se hizo narcotraficante, cocinero de drogas y capo de la mafia, cosa que a cualquiera de nosotros nos ha pasado.

Considerada como la verdadera El Padrino III, con toques de Tarantino y actores que aparecieron en Scarface hace como cien años, Breaking Bad es puntuada como la mejor serie de televisión de todos los tiempos por algunos sitios de crítica (cuando menos hasta que llegó Game of Thrones), por muy buena por otros sitios menos interesantes y como un pésimo ejemplo, según la DEA. La serie es culpable, entre otras cosas, del aumento de matriculados en las facultades de química y pollo frito.

Argumento

No lo niegues, alguna vez todos hemos tenido que pasar por esto. El secreto en el desierto. No ese secreto, sino el otro secreto. Walter White (Gualter Guay en españoamérica) es un profesor con una vida totalmente aburrida dando clases de química anorgánica a quienes no aprecian de ella y viendo episodios repetidos de las diez primeras temporadas de los Simpson. Sin embargo se le diagnosticó cáncer terminal, o sea, esos que matan. El pobre hombre, cuyo sueño siempre había sido poder comprarle un coche de lujo a su hijo tras haberlo dejado retrasado y un tanto lisiado por habérsele caído de brazos cuando era bebé, vio que en tantos años de trabajo sólo había logrado ahorrar el dinero suficiente para comprarle un carrito de supermercado, así que decidió pintar el dinero. Pero como la pintura se le daba mal, pensó en montar un chiringuito de droga. Así que se asoció con un exalumno al que se reencontró en una competición atlética contra su cuñado policía. Con las habilidades de Walter y algo que debió aportar Jeese Pinkman (Jesús Rosa), empezaron a fabricar por la libre anfeta en una casa rodante a mitad del desierto donde ni dios se enterase de los pecados que cometían. El chico le preguntó, obviamente, que qué era eso que se había fumao, por saberlo, porque desde luego funcionaba. La cosa es que con los conocimientos de Walt Disney lograron hacer un cristal tan puro que hasta Carglass lo vendería si fuera menos ilegal. Factores aleatorios provocarían algún que otro incidente que no dejaría secuelas graves, excepto unas cuantas marcas de bala en la caravana que era su única posesión valiosa (su familia era horrible, y lo siguió siendo hasta el final), el hundimiento del suelo del baño de la casa de Jesse o quizá la pérdida del suelo del baño, la ruptura de algunos esqueletos, dos asesinados por los gases tóxicos de Walter literalmente, una investigación de la DEA en progreso que nunca llevaría a nada, un robo en un laboratorio de química, una explosión en el despacho de un importante narco con piedritas de mercurio y la creencia errónea de que Walter fumaba marihuana, que tampoco era tan errónea ya que una vez lo hizo por "curioso", pero se le perdonaba porque era muy bueno para hacer otras cosas malas. Una primera temporada tranquila.

Haberlos visto toda la noche sin ser notado, uno de los poderes de Walter White. Walter y Pinkman. Semióticamente representados para la segunda temporada. En la piscina de Walter cae un oso rosa y nadie sabe de dónde coñó salió. Walter sigue con problemas económicos, en el país de las oportunidades tienes dos de ellas, o ser muy rico o morir de cáncer por no poder pagar el tratamiento. Walter no quiere morir y junto a Jesse sigue cocinando como su abuela le enseñó, pero lo que no le enseñó fue el burocratismo territorial de los narcos y sale a vender su glaseado a primarias, oficinas y estaciones de policía como si alguien no vendiera ahí ya. Lo que acarrearía problemas del tipo "detente ahí para matarte, no te lo estoy pidiendo de favor". Uno de los amigos de Jesse es asesinado por un enano en bicicleta o quizá era un niño, lo que les pone en peligro ya que hay niños en todas partes. Eso, y que otro de los amigos de Jesse es arrestado son los motivos por los que tienen que recurrir a un buen abogado llamado Saul Goodman (Saul Buenhombre, por si no notaba la ironía). No es que Saul sea un criminal (que sí lo es), lo que pasa es que sabe cómo andar por la línea extrema de la ley, la mayoría del tiempo fuera, muy fuera de ella, como los políticos y los Inciclopedistas que usan peluca. Una de las amigas de Jesee está buena y le lleva por el mal camino (sí, al parecer toda esta temporada gira alrededor de estos amiguetes) que le arrastra al mundo de las drogas (y no drogas buenas e inofensivas como la meta, sino otras como las sintéticas que lo dejan k.o.). Jesse se vuelve poco confiable y Walt debe hacer todo el trabajo pero debe seguir repartiendo el botín ya que ser socio funciona así. Un día Walterio llega a buscarlo, pero él y su amiga están dormidos de lo más cómodos esperando las regalías del trabajo que no hicieron. Como Walter no se ha bañado y huele muy mal, la chica muere ahogada víctima de su propio vómito. Heisenberg quiere ganar más plata y se asocia con Gus Fring un primo de Obama que vende pollos. Un día, caminando tranquilamente, Walter con su calva refleja la luz del sol hasta un piloto de un avión que pasaba por ahí, y que se ciega, choca y mata a millones de personas en Albuquerque, mientras en la piscina de Walter cae un oso rosa que tardamos una eternidad para ver de dónde había salido: de un osario.

En esta temporada era difícil decidir a quien la sanguinaria audiencia quería ver más muerto, pero Skyler, la esposa de WW, estaba en los primeros lugares. Una vez finalizada "Better Call Saul", se espera iniciar con Methman, como director el que dirigió Birdman. En esta temporada Heisenberg estrena jefe nuevo, Gus, que a finales de la temporada anterior ya demostró ser un viejo chileno loco excelente empresario. Walterio desea reunirse con su familia, le confiesa a su esposa que en sus tiempos libres se dedica a hacer meta, no a fumar marihuana, Skyler que siempre supimos que era una doña histérica admite que es mejor eso a que fume marihuana, pero aún así pide el divorcio ya que no soporta vivir con alguien que sobrevivió al cáncer, o algo así. Gus le pagará tres millones de dólares a Walter por tres meses de trabajo (para quien piense que el negocio del pollo no es rentable) para hacer salsas secretas que aderecen su comida y le pone como asistente a otro químico, pero no calvo ni tan genial, llamado Gale. Mientras tanto Jesse quien es más práctico que teórico ya domina las fórmulas de cocina a pesar que nunca pudo obtener una buena nota en la materia y se especula que ni sabe leer. Jesse durante esta temporada la hace de The Punisher localizando a los malvados que mandaron al enano en bicicleta la primera temporada y los mata, así como al enano y de paso a su bicicleta, lo que nunca supo es que el cuñado de White, Hank, andaba tras él, pero resulta que la DEA es aún más inútil que la policía anticorrupción de tu país y nunca le encuentran nada. Gus está cansado de que a Walter no le guste el pollo y lo manda matar, a Jesse también porque honestamente cae bastante mal y todos en esta temporada lo quisiéramos ver morido. Gus tiene un plan, hacer que el otro químico cocinero con amor al pollo copiara las recetas secretas de la abuela de Heissenberg para despedirlo permanentemente. Walter que no tiene un pelo de tonto sabe qué sucederá, manda a Jesse a que le aplique una borración de memoria del tipo Hombres de Negro a Gale, pero Jesse que había olvidado esa tecnología dentro de su nueva novia por motivos que no revelaré, aplica la forma antigua y a Gus no le queda más que contratarlos vivos para seguir haciendo su sabroso pollo alucinante.

En la vida real, se hubiera transformado en Dos Caras y aterrorizaría a Batman, pero como ésta es una serie de ficción, se murió. El cartel quiere matar a Gus, la DEA quiere matar a Gus, KFC quiere matar a Gus. Gus tiene mucho estrés y se desquita intentando matar a Walter y a Jesse, pero no puede y se estresa más, pero de alguna forma se desquita poniéndoles controles de seguridad y separándolos para que uno de ellos haga todo el trabajo como esclavo pelado (Heisenberg) y el otro sea consentido, querido y mimado (Pinkman). Gus es tan malo que tiene amenazada a la familia de Walter, quiere matar al cuñado de Walter de la DEA por haber hecho un mapa con recortes e hilos que iban a dar directo a su cara (como el que hace el loquito de Una mente brillante). Gus sólo quiere vender pollos y metanfetaminas, es un tipo pacífico en un contexto violento. Pero a Walter no le cae bien porque Gus es negro, ya sabe White vs Black, o quizá es para salvarse de él, hace años que no veo la serie así que no se queje de este argumento. Matar a Gus es lo que Heisenberg intenta durante toda la temporada, no sin antes intentar aprender su receta de pollo, matar a todos los del cartel, es decir, si ya había cometido el delito de dejarse la barba de candado y darse el tiempo para comprarle el auto a su hijo del que ya se había olvidado aún teniendo varios cientos de miles de dólares tirados por ahí. Walt idea cien formas distintas de matar a Gus, entre ellas cigarrillos chinos piratas que dan cáncer con una sola fumada, tirarle un piano en la cabeza, estresarlo y darle un infarto. Finalmente recordó la Tortuga explosiva con cabeza de Tortuga que le enviaron a su cuñado la temporada pasada (no me pregunte porque los personajes también piensan en el pasado como temporadas anteriores) y tuvo la maravillosa idea de hacer lo mismo con alguien que odia mucho a Gus, pero que también odia a Heisenberg y bueno, prácticamente odia a todos, sobre todo a los Pitufos. La temporada termina en un desconcertante final en el que un viejo, único restante del cartel, explota con Gus ahí tras haber comido dos kilogramos de los Inmisericordes Chiles de Quetzalzatenango. Un final del todo explosivo. Como dato adicional, la esposa de Walter regaló todo el dinero bien habido del trabajo del químico a su amante. Ganándose el premio al personaje más odiado de la televisión, cuando menos antes de que apareciera Joffrey Baratheon.

Éste es el final épico que todos esperábamos. Respuesta del público. Con la muerte de Gus, los chicos ahora trabajan con Mike, el tipo que hizo de matón, guardaespaldas, limpiapruebas y abuelo ejemplar durante toda la serie, que por cierto, también es calvo. Una tía loca se les ofrece como proveedora de metilamina, (aunque alguno hubiera preferido metilapicha con ella), les vienen problemas por culpa de la DEA metida en mitad de todo, ya sabes, esos tipos no te dejan en paz a menos que seas el Chapo Guzmán y les regales casas y autos. Walter y Jesse trabajan fumigando casas en los ratos libres que no cocinan, lo que les deja una ganancia de ochenta millones de dólares, eso, después de matar a Mike (nótese que ya mata impúnemente desde que dejó a su anterior esposa Louise). Pero Walter por fin recibe las cartas de los fans de la serie y decide que lo mejor para todos es mandar matar a Jesse antes que se vuelva más idiota, para ello contrata una de las organizaciones más confiables del planeta: una banda de neonazis con armas. A Hank lo hacen dictador en jefe de la DEA ya que aparentemente es resistente a las explosiones, la cual cosa no ayuda. Skyler acaba prisionera de su marido, atada de manos y pies y sin ninguna forma de librarse de él, fue genial. Pero por razones que ya no recuerdo, todo se revela, Hank por error lee en el baño de los White "Heisenberg rula" lo que hace que descubra quien es el villano de la serie. Por eso va y lo captura pero los neonazis que no son muy listos salvan a su jefe matando al cuñado a pesar que Walter decía "no lo maten, los calvos no deben ser asesinados" cosa irónica luego de que son los que caen como moscas en toda la serie. Walter es revelado como Heisenberg, por ello va a la Montaña Espalda Rota, o a las montañas de la locura o a la montaña rusa, a alguna debió ir, pero regresa cuando se acuerda que tiene que comprarle el coche al hijo que ya lo odia por haber acabado con el tío favorito, si me lo preguntan, yo le compraría el coche sin frenos. Los neonazis que también son calvos se roban a Jesse para tenerlo de cocinero y llevan meses haciéndole cosas como en American History X (si no la ha visto, spoilereése solo). Walter regresa para salvarlo, para salvar no sé qué más en unos tambos y viaja a la base secreta de estos tipos que viven a lo Donald Trump. Como en la mejor escena de Scarface, Walter convirtió su auto en un Transformers armado y dispara a todo lo que se mueva en esa base secreta, incluyendo a su amo y señor Heisenberg, luego que se arrojó sobre Jesse. Walter White se despide con una bonita copla (no se pierda Baby Blue que lo hará llorar en su momento) y Pinkman, el único superviviente, va llorando en su auto rumbo a su siguiente aventura: Need for Speed. Pero esperen ¿Skyler sigue viva? Lamentablemente sí.

Personajes principales

Breaking Bead. "Jesse, vístete, es hora de cocinar."

Walter White/Heisenberg

Se cree el protagonista de la serie. Se le suben tanto los humos que hasta le provocan cáncer de pulmón. Entonces, ya para terminar de subir su ego, empieza a fabricar metanfetamina porque una vez le dijeron que "tú como narco tendrías futuro, sólo cámbiate el look". Le sale tan buena que cuando quiere rectificar es demasiado tarde y todo el mundo anda detrás de su producto. Trabajaba de profesor de química hasta que vio que la educación va de mal en peor, y decidió dedicarse al sector secundario, que es más estable.

Cuando la gente probó su cristal, les gustaba tanto que el hombre siguió subiéndose los humos. Actualmente se ha avistado su ego algo por encima de la cima del Monte Olimpo, en Marte.

Jesse Pinkman (también conocido como Jesse Hombrerosa)

A medio camino entre cani y nini, algo como un canini, es un experto innato en... ... bueno, ya se me acordará más tarde. La cosa es que tras la muerte de su colega, se asocia con su exprofesor de química para producir droga. Lo que confirma que muy cuerdo no debía andar el chico.

Como fabricante deja mucho que desear. Desde que vio los métodos de su exprofesor, ha recordado porqué faltar a clase para fumar porros es malo. Tiene la capacidad de absorber todos los daños que Walter debería recibir, con lo que acaba apalizado, expulsado de casa, con su casa hecha una mierda y sin poder venderla, luego directamente sin casa e incluso investigado por la DEA.

Hank Schrader

"Jajaja, mira una tortuga con dos cabezas".

Hank Schrader es un agente de la DEA con un sentido del humor algo negro (véase imagen). Es bastante aficionado a la fiesta, el alcohol, las rocas los minerales, la lectura en el trono y las putillas, aunque jamás desvelaría esta última. Metido de lleno en el asunto del "nuevo narco", su ego también es tan grande como su estómago, lo que le impide ver a su propio cuñado como sospechoso, algo que muestra lo despreciable de sus aptitudes, pues un hombre que siempre saludaba tenía que ser el primer sospechoso de todos, por eso siempre hemos desconfiado de Ned Flanders. Entre sus virtudes está la de elaborar su propia marca de cerveza, que estalla en la botella.

Saul Goodman

Saul Goodman nació como Eustaquio Jiménez Andersson cerca de Canadá. Estudió derecho en la universidad a distancia de Tuvalu Exterior y tras especializarse en derecho de pesca fluvial intentó sin mucho éxito conseguir una serie de televisión en la que resolvería casos contra pescadores furtivos y merenderos contaminantes. Cansado de patear todas las productoras de series y ante la falta de casos que le dieran de comer decidió adoptar un nombre artístico sutilmente judío. De esta manera consiguió aumentar su cartera de clientes. El hecho poco relevante de que falsificara unos diplomas de la universidad de Harvard, Yale, Brown y Greendale Community College puede que también le ayudara. La vida le sonreía por fin. Era un abogado respetado por las putas y yonquis de su barrio, ya no tenía que dormir en un callejón y podía permitirse el lujo de repetir postre una de cada dos veces. Sin embargo todo cambió el día que un profesor de química entró en su despacho. Despacho, por cierto, decorada con una elegante reminiscencia al mundo grecolatino.

¿Tiene algún problema con Inciclopedia? ¿Han hecho un artículo de su ídolo favorito en el que le insultan sin piedad? ¿Un artículo suyo ha sido borrado por un malvado administrador? ¿Los tontos de la Inciclopedia no cejan en revertir sus asombrosas e hilarantes colaboraciones? ¿Ha asesinado a un usuario y no sabe que hacer con el cadáver? No espere más. "Better call Saul!".

Gustavo Fried Chicken

Gustavo "Gus" Fring, alias Dos Caras, mote que le duró sólo unos segundos, es el clásico chileno: negro, elegante, que tiene un restaurante de comida mexicana en Alburquerque, que es colaborador de la DEA en sus tiempos libres y en sus otros tiempos libres es el mayor traficante de drogas del sur del país y también mesero en su propio restaurant para ganarse unos centavos extras. Nadie sabe quién es realmente, seguramente ni siquiera el guíonista lo sabe y eso que él conoce muchas cosas, lo que sí se sabe de él es que hizo enojar al profesor de química y al señor de silla de ruedas equivocados.

Skyler "P-p-p-perra" White

Después de haber dejado a Louis,Hal Walter decidió casarse con una nueva mujer llamada Skyler y tuvieron un pequeño hijo al cual le pusieron Walter, igual que su padre (porque al parecer Walter no fue suficientemente inteligente como para pensar en otro nombre). Ya por ahí de la tercera temporada, esta vieja decide cogerse tener una aventura con su jefe.

Simbolismo y elementos

Cualquier parecido con Reservoir Dogs es mero daltonismo.

Colores

Verde el creador se preguntaba cuál color era el indicado para cuando uno se vuelve malvado. Pensó en el rosa, en el concha nácar, en uno que vio cuando se tomó el color o por accidente y que nunca ha vuelto a percibir, etc. pero recordó aquel momento cuando él mismo se hizo malo, fue cuando su madre lo obligaba a comer el brócoli ¿quién no se vuelve malvado así?. Así en Breaking Bad el verde que es el color de la maldad, es el mismo del dinero, de las fórmulas química que tan molonas se ven en los títulos, en las feas camisas de Walter, de la naturaleza que le da alergia al hombre moderno y, por supuesto, del Grinch cuyo cuento aterraba la infantil mente de Vincent aún cuando estaba escribiendo el guión. Walter es como el Grinch, pero al revés.

Azul es un color primario, el color primario más hipócrita de todos. En muchas culturas este tono es uno color divino, es por eso que ese hermoso cristal que preparaba tiene es espectacular color, la gente no podría definir si ese producto se trata de un zafiro, de un pedazo de cielo, o simplemente de metanfetamina coloreada, lo cierto es que después de usarlo quedaban muy idiotas. El azul representa el conocimiento (tanta wea sobre la química), la fantasía y las ideas utópicas (deja mucho dinero quien amas a pesar de que seas muy pobre y su familia no lo quiera) y los príncipes azules, que en este caso no había ninguno, a menos que haya gustado el amante del Skyller.

Amarillo universalmente el amarillo representa a Los Simpson, a Pikachu y, en general, a todos los aspectos amarillos del mundo que ya no son muchos luego de haber dicho los ejemplos (no mencionaré a los Minions porque los detesto). En la serie los personajes usan camisa amarilla cuando tienen mucho miedo, o sea o sea cuando los van a matar, cuando los van a asesinar, cuando les van a quitar la vida, cuando los van a convertir en difuntos, o cuando les enoja la señora, entre otras cosas igualmente de terribles para el subconsciente masculino. Pero también representa peligro, cuando Walter y Jesse visten esos hermosos trajes amarillos contra la radiación se ven peligrosos y la cerveza que toman se ve más buena, que no daría yo por tener un traje así.

Naranja lo utilizan los personajes cómicos como el cuñado de Walter, el abogado (cuando gracioso no cuando es malvado), la naranja molesta cuando hizo una aparición en la serie, en realidad no tiene mucha relevancia solo para saber cuándo se está de humor alguien o cuando te va a meter un balazo en la cabeza porque ese día sólo tiene ganas de meterte un balazo en la cabeza.

Rosa simboliza a La Pantera Rosa que fue uno de los programas donde Breaking Bad copió las altas dosis de violencia y amor familiar. Jesse Pinkman tiene este color en su apellido, lo raro es que de rojo no lo bajaban, y no de rojo comunista.

Rojo es el color de la sangre derramada por la patria, por el amor o por la menstruación, pero aquí es sobre todo la sangre derramada por el control de un lugar tan importante como Alburquerque para la distribución de droga, mercancía china y libros de cocina. Jesse Pinkman lo usa todo el tiempo para ser un excelente tiro al blanco del asesino en turno.

Negro es la combinación de todos los colores, es decir que no es ningún color, así que deja de vestirte como si estuvieras usando colores. Es el tono de la noche, de la oscuridad, de lo malo y del Presidente de Estados Unidos. Ese color lo usan cuando van a cargarse a alguien, cuando van a cometer adulterio o cuando quieren hacer enojar engañar al Ku Klux Klan.

Blanco es exactamente lo opuesto al negro, aunque casi lo mismo porque tampoco es un color, es algo así como un anticolor. Representa la pureza, como la de las novias (claro), la inocencia y todo aquello que se pierde cuando le agregas gotas de otros colores. El que lo usa es Walter White cuando está todo atontado hasta que se hace Walter Green y al final Walter Blue.

Otros

Meta azul marca Heisenberg, disponible en Mercadona, Oxxo y tiendas departamentales.

• El cristal Heisenberg Azul ¿eres de esos tipos que únicamente consumen cristal blanco con chile? Eres un perdedor. Lo que está de moda es el azul Heisenberg, elaborado de forma artesanal bajo las más estrictas normas de calidad ISO 9001. Y recuerda, si no es azul, no es Heisenberg
• La ricina, poderoso veneno de efectos retardados que, como su nombre lo indica, mata de risa a la afortunada pero aparentemente feliz víctima. Siempre nos quedaremos con ganas de ver cómo funciona porque pasan 20 putos episodios intentando usarla y nunca lo logran, sólo nos cuesta imaginarnos.
• Zafiro Añejo, manera de indicarle al cartel que ya lleva demasiado tiempo en el mundo de la droga y tienen que retirarse. Es tan, pero tan sabroso, que aunque los comensales sepan que está envenenado, no pueden resistirse a un trago de éste.
• Walt Whitman, un poeta amado por Gay Boetticher, el químico maricón
• SaveWalterWhite.com, la web con la que Saul Goodman blanqueaba el dinero delante de los ojos de Jr. que creó la página como si alguien donara de verdad en esas cosas. La existencia de este sitio en el mundo real nos hace suponer una cosa: que las realidades de Breaking Bad y la nuestra se fusionaron y tendremos la fortuna de ver a Heisenberg haciendo estallar aviones y dejando agujereado a su cuñado en vivo si llegamos a tiempo.
• Furgoneta cocina: el simbolismo de este auto es muy importante la serie, Walter siempre estuvo atado a una casa, a una casa sin llantas valdría decirse, siempre apegado, siempre sumiso a estar en un solo sitio. Cuando decidió que la casa rodante de dios sabe dónde salió, fuera su nuevo centro de trabajo lo que consiguió fue no solamente deshacerse de las cadenas de su familia, sino hacer lo que todo hombre ha soñado alguna vez: tener un auto con excusado, refrigerador, televisión y todos los juguetes químicos, alquímicos, o como cursos de llamarles. Además de que éste tenía un chico a su disposición, bueno no todos deseamos eso.
• Tabla de elementos químicos es trascendental ya que en ésta se encuentran elementos tan importantes para la vida como el oxígeno, el aire y el hagua, da a la serie un aire de intelectualidad (aún más que Walt Whitman y la música de banda) haciendo que los nombres o siglas de lo importante coincidan con elementos. Los fans no frikis se inventan elementos con tal de que sus nombres puedan ser representados en cuadritos en sus camisetas.
• Oso rosa destruido: representa la virginidad trasera de Jesse Pinkman destruida por el oso que vende pollos. Aunque los más puritanos señalan que representa cuando Walter se vuelve todo malo, quizá porque le robaron la virginidad trasera de Jesse, sólo él lo sabe.

Recepción

"No nos fue tan mal con la serie, habrá que hacer dos o tres más".

Nicolas Cage buscó desesperadamente el papel del Walter White.

El episodio piloto, llamado Oh, my Stomach ("la metástasis me gana ajujuy ajajay" en español latino) se ideó para que fuera un reality show sobre algunos narcotraficantes enfermos de cáncer que producían drogas sintéticas de excelente calidad con el único fin de volverse asquerosamente ricos y poder comprarse una tumba de oro. Este episodio no tuvo muy buenas críticas sobre todo que se censuró por parte de los concursantes para que no los reconocieran y había amenazas con quitarles los ojos a los teleespectadores que decidieran verla. Así que el siguiente paso fue realizar una serie basada en un hecho real, más o menos, de un tipo que era tan pobre pero tan pobre que en lugar de trabajar se metió al narcotráfico, la diferencia es que a él lo mataron y lo echaron a un tambo con ácido tres días después de haber entrado.

El creador se tomó algunas licencias poéticas, se tomó algunos relatos de internet, se tomó un libro con derechos autor y le cambió los nombres, y con todo este ramo de ideas originales, frescas e innovadoras hizo su propia versión de los hechos. La historia de un sujeto normal, incluso un poco más patético que normal, que tenía dos trabajos, que tenía una familia a la que todos terminamos odiando, que sólo quería vivir para no morir, que usando sus talentos naturales para la química, la repostería y los grandes negocios pudo hacerse el tipo más temido del barrio (cosa que ni tú ni yo haremos nunca). A nadie le habría gustado esta serie, no por mala, sino porque no había desnudos ni dragones, pero lo que la salvó fue la excelente banda sonora, entre pop rock y banda norteña. Si usted no la visto la recomendamos que la vea aunque ya de igual, ya revelamos todo el argumento jaja. De esta forma tiene una calificación casi perfecta según esos frikis que lo único que hacen es calificar series violentas.

Spin-offs

Better Call Saul

Better Call Saul es una serie spin-off de Breaking Bad que narra la vida de Saul Goodman, el excelente abogado (y no es sarcasmo, ya que si lo fuera el personaje hubiera estado más muerto que las productoras que rechazaron BrB), antes de conocer a Walt y su pandilla. Durante esta etapa de su vida Saul es abogado de personajes como el padrino, el gordo Tony, el espanta tiburones, la mafia rusa, Silvio Berlusconi, los perros de reserva, y de todo ente mafioso real o abstracto que exista en el mundo. No te pierdas la serie. Y si te la pierdes, mejor llama a Saul.

El Camino

El Camino (vocablo inglés que se podría traducir al español como "$$$") es una película de 5 horas que a la vez sirve como secuela/epílogo de Breaking Bad. Estrenada seis años después del final de la serie, muchos dirán que es una película innecesaria, y no vamos a ser nosotros los que intentemos convencer a miles de millones de moscas que comer mierda es desagradable, pero El Camino sirvió para confirmar de una vez por todas a los conspiranoicos de Reddit y otros viudos de Heisenberg que sí, Walter realmente se murió en el último episodio y no estaba simplemente aguantando la respiración con los ojos abiertos cuando la policía lo encontró.

El Camino empieza inmediatamente donde termina Breaking Bad, con Jesse Pinkman llorando y riéndose como loco mientras huye del campo de concentración donde lo tenían encerrado los neonazis. Aunque es el fugitivo más buscado del país (junto con Harrison Ford y el tipo que inventó los pop-ups que aparecen en las páginas para ver pelis online), Jesse se pasea por Albuquerque como Pedro por su casa, buscando el dinero que ocultaba Todd (que aparece en flashbacks misteriosamente más gordo de lo que estaba en la quinta temporada, parece que es verdad eso de que la cámara te aumenta 30 kilos) para pagarle al mago amigo de Saul para que lo haga aparecer en La Chingada, el culo del mundo o donde sea. Pero justo cuando Jesse está en el apartamento de Todd, robándose el dinero mal habido que ilegítimamente le pertenece, aparecen unos policías que en realidad son ladrones usando disfraces de stripper, pero uno de ellos es tan buena gente que le permite a Jesse irse con su parte del dinero. Jesse va a la tienda de aspiradoras mágicas donde trabaja el mago, pero éste le dice que le faltan 18 centavos así que no puede ayudarle. Jesse entonces va al galpón donde trabajan los ladrones, mata al ladrón que le perdonó la vida en un duelo al estilo del salvaje oeste (porque el creador realmente quería dejar en claro que BrB es un neo-western), se lleva su dinero para tener 100 años de perdón y, como última cortesía, hace estallar el galpón entero para dejar a los demás ladrones sin un trabajo honesto y obligados a robar o cocinar drogas para subsistir en este mundo tan cruel. El mago le da unos zapatos rosas a Jesse y, tras repetir tres veces "no hay lugar como el hogar, bitch", éste aparece en Alaska con una nueva identidad y número de seguro social, aunque con la misma cara (así que está jodido igual).

Esta sinopsis es apenas el 25% de la película. El 75% restante son flashbacks, pelucas y fanservice en general. Ojo con el cameo de Jane Margol– ah, pestañeaste... ya te lo perdiste.

Banda sonora

-Bebé Azul (Badfinger)

Con esta banda sonora ¿quién quiere más?

Aviso de las autoridades sanitarias de Estados Unidos

Las Autoridades Sanitarias Estadounidenses (en nombre de la DEA) advierten:
Cocinar metanfetamina puede provocar: cadáveres, fugas de capital, conocer a traficantes locos que esnifan metanfeta con el filo de una navaja, secuestros, robos, arrestos, pagos excesivos a abogados algo patéticos con la publicidad, problemas familiares y quedarse perdido en mitad del desierto. Quien avisa no es traidor.

Otras versiones

Inci Bad Waltio1 Whitjpg. Versión con alto contenido clichéico de la serie, emitida en la televisión tuvalí. Narra las vivencias de Tio1 Jpg, también conocido como Heineken, un sastre de una zapatería que se asocia con un excliente llamado Miguel de Cervantes para fabricar droga. Termina cuando Cervantes consume la mercancía y termina volviéndose escritor y escribe el Quijote. Cooking Time Versión infantil. Cartoon Network pensó que hacer un crossover entre dos exitosas series sería lo mejor, sobre todo enfocada a los niños, así desde ahora Jake alias "El Perro" y Flin alias "El Humano" están bajo las órdenes del Rey Helado quien pide muchos cristales de hielo azul. Las personas de caramelo quedan muy enganchadas con el nuevo producto. Breaking Babies Muy cruda y desgarradora. No apta para niños. Era un bebé bueno, pero su madre dejó de darle teta para darle fórmula lácteca. Comenzó a cambiar dulces azules que sólo él conseguía a cambio de turnos con las madres de otros bebés, la desesperación causa estragos en la mente de un infante y en su rostro, lo malo se le notó más al salirle barba de candado a sus seis meses de edad, consiguió secuases, juguetes para mayores de tres años, todo peligroso. Incluso se orina en la roca donde le toman la foto, así de malote.

The Walking Bad Para quien guste de los crossovers. En este caso Heisenberg rechaza el tratamiento y muere lenta y dolorosamente. Sin embargo, Jesse encuentra un proyecto de química que se dejó Walt a medio hacer antes de morir y que él (milagrosamente) termina. Con ello, sintetiza una sustancia que devuelve a Heisenberg a la vida, pero sale rana y se vuelve zombi. Ademàs Jesse es contagiado ràpidamente. Con el asquete que dan dejan de poder vender cristal y se van al desierto donde solían ir a cocinar, esta vez para no hacer nada para el resto de sus eternas vidas. Breaking Bread Breaking Bread: Spin off israelí donde el actor Yoshua ben Yussuf interpreta a un arameo traficante de pan ácimo. En este caso Jesús no es ese aburrido rabino que se dedica a resucitar a muertos y a curar a ciegos sino que es un traficante de panes y peces. Con la ayuda de su banda de discípulos forma un cartel conocido como los Doce del Prostíbulo ya que suelen reunirse en este tipo de establecimientos con su socia Magdalena quien les suministra la harina necesaria para que puedan cocinar. Metástasis La peor de todas. Por razones culturales sobre incredulidad que los narcos sean así, Breaking Bad no tuvo mucho éxito en América Latina, lo que hizo Sony pictures televisión fue vendérsela a Caracol TV para hacer una parodia (ellos la llaman adaptación, pero sabemos lo que en realidad es) con la misma historia pero actores latinos con nombres de personajes traducidos patéticamente. Si quiere autoflagelarse más, lea el artículo en la Ladrona.

Véase también

• Gus Fring
• Werner Heisenberg, conocido por aprovechar el principio de incertidumbre para traficar con cuantos.
• El Padrino, precuela cinematográfica.
• Televisión, lugar donde se veían las series antes que existiera internet.

Sí, de nuevo.

Series de televisión

1960s: Banana Splits • Batman • Doctor Who • Hechizada • La familia Addams • La Isla de Gilligan • Los Munster • Monty Python • Perdidos en el Espacio • Star Trek • Ultraman
1970s: Battlestar Galactica • Duques de Hazzard • El Chapulín Colorado • El Chavo del Ocho • El Hombre Increíble • Sankuokai • Sesame Street
1980s: Baywatch • Capitán Power y los Soldados del Futuro • Equipo A • Matrimonio con Hijos • McGyver • Salvado por la campana • Sí, ministro
1990s: Babilonia 5 • Buffy la Cazavampiros • Carrusel de las Américas • Chips • Embrujadas • Farscape • Friends • JAG • Kenan y Kel • La Ley y el Orden • La Pensión • Los Soprano • Mr. Bean • Padres e Hijos • Sexo en Nueva York • Stargate • Teletubbies • That '70s Show • The Fresh Prince of Bel-Air • The X-Files • Twin Peaks • Walker, Texas Ranger • Zoboomafoo
2000s: Al fondo hay sitio • Anatomía de Grey • Bones • Breaking Bad • Camera Café • Casado con Hijos • Cazadores de Mitos • Criminal Minds • Criss Angel • CSI • Dexter • Doctor Screw • Drake & Josh • Entre Fantasmas • Eureka • Física o química • Gossip Girl • Habitación perdida • Hannah Montana • Heroes • ICarly • Jackass • Jericho • Lazy Town • Little Britain • Los Fimbles • Los Simuladores • LOST • Mad Men • Mr. Robot • Mujeres Desesperadas • Prison Break • Scrubs • Skins • Smallville • The Big Bang Theory • The Vampire Diaries • Trailer Park Boys • True Blood • True Jackson • Zack y Cody • Zoey 101
2010s: Ancient Aliens • Arrow • Black Mirror • Buena suerte, Charles • Cobra Kai • Daredevil • Frank de la jungla • Game of Thrones • La casa de papel • La Peor Bruja • Peaky Blinders • The Boys • The Mandalorian • The Walking Dead • Victorious
2020s: Gambito de Dama • One Piece • Squid Game • WandaVision

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Versión destacada Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos por el mismísimo Miguel de Cervantes.

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