Star Trek
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ATENCIÓN. Al leer este artículo es posible que tus héroes de infancia acaben reducidos a estiércol. Por esto si eres o un mojigato o un fan de la odiosa Star Wars te deseamos una corta y mísera vida. |
¡Spock! Deme uno de sus toques vulcanianos que tengo insomnio
¡Cállate Wesley!Star Trek es una saga sci-fi/hippie que sigue las aventuras de científicos locos viajando por el espacio y que sencillamente no es igual a Star Wars.
La Franquicia Star Trek
La franquicia Star Trek se compone de varias series de televisión, películas, libros, obras de teatro, óperas y hasta tazas decoradas, que continúan las historias comenzadas en los años 60 con Star Trek TOS[1]. En vista del éxito (al menos entre los frikis) de Star Trek durante casi 50 años, los avispados dueños de la franquicia decidieron en 2009 encargar al afamado director de la serie de TV Perdidos, J. J. Abrams, una película sobre Star Trek que definitivamente hiciese huir despavoridos avanzar a los millones de seguidores de la saga hacia nuevos horizontes, con lo que se carga todo el Star Trek anterior (por la gran cantidad de viajes en el tiempo, nos referimos a todo lo que había antes de la película de 2009 en la vida real); para después borrar de un plumazo también unos 400 años de la línea temporal de Star Wars.
Star Trek TOS (The Original Series)
Es una serie que trata de un conjunto de frikis comunistas que van de excursión por el espacio con un autobús enorme, vestidos siempre con pijama. Mr. Spock, Capitán Kirk, Scottie... son algunos de los entrañables personajes de TOS de los años 60. La acción, situada en el siglo XXIII nos hace importantes revelaciones:
- Los teléfonos móviles, hoy en día del tamaño de un mechero gordo, crecerán en progresión aritmética, llegando al tamaño de un cochinillo dentro de 300 años. En el siglo siguiente ya habrán vuelto a aprender a reducirlos hasta el tamaño de un broche o chapita.
- La moda experimentará una regresión espantosa hasta llegar a las horribles mallas de esta serie. El siglo XXIV mejorará el colorido desvaído, pero el diseño será igualmente horrible.
- Los peinados y maquillaje del siglo XXIII se parecerán sospechosamente a los de la época de Austin Powers.
- Los ordenadores del siglo XXIII usarán consolas retro y pantallas de colorines sobre negro. Los gráficos serán anticuados y simples.
Películas antiguas
Star Trek: La película
El argumento trata sobre una especie de tormenta magnetoanal teledirigida por un capullín llamado Voyer (No confundir con Voyeur) que quier encontrar a su padre en la tierra. (Finalmente James T. Kirk resulto ser su padre). Por esto la valiente tripulación del Enterepreiss ese irá junto a el excapitán de esta nave y la versión femenina de Don Limpio a por el Voyer. Tras 40 minutos plagiando a 2001: Odisea del espacio usando colorines sacados de una sobredosis de Marihuana encuentran al Voyer que secuestra a la calva y la sustituye por un replicante de Blade Runner. Spock intenta penetrar a Voyer usando un traje espacial horrendo y sacado de los años setenta y al final Voyer les deja entrar para que le limpien las electroladillas descubriendo que Voyer es en realidad... (Tambores) El Voyager, y que lo que quiere es volver a la tierra a encontrar a su padre Carl Sagan. Sin embargo este murió y su cabeza criogenizada fue vendida a Indiana Jones como reliquia. Por esto Voyer o Voyager quiere cargarse la tierra pero al final la calva y el excapitán se fusionan con la máquina en un intento de mensaje filosófico trascendental.
Star Trek: La ira de Khan
Cansados de experiencias astrales-lascivas, la banda de Star Trek se va de copas a algún planeta perdido pero todo el plan se frustra cuando un viejo amigo de despedidas de solteras de Kirk llamado Khan se ha fugado de su planeta desértico usando una cosmovespa. Tras unas cuantas cervezas más y algunos camisas rojas muertos, de alguna forma Khan descubre la existencia de un tal planeta Génesis creado por la mujer de Kirk para albergar a dinosaurios caníbales que serán utilizados contra Bruce Lee en su próxima película. (¿Cómo, que Bruce Lee está muerto? ¡Pues su cabeza no!). Kirk y su banda llegan al planeta y se fuman unas hierbas que había por allí. Pero tras derrotar a Khan en un duelo de baile, los motores del Enterprise petan ya que Scotty se fumo un porrillo en la sala de máquinas. Entonces, Spock utiliza sus poderes sexuales para dar energía a la nave por lo que muere no sin antes dejar sus conocimientos al doctor McCoy que se encontraba durmiendo la siesta tras hacer un examen proctológico a Uhura.
Star Trek III: En busca de Spock
Tras la muerte de Spock, todos en el Enterprise lo celebran volviendo a la tierra a tomarse unas cañas. Sin embargo aparece el padre de Spock cabreado y se pone a decir unas pocas palabrostias a Kirk quien al estar borracho sin darse cuenta acaba robando el Enterprise a lo Grand Theft Auto y dándose de palos con unos Klingon liderados por el actor de Doc. Mientras el hijo de Kirk se va a darse unos revolcones al planeta Génesis con una vulcana cuando encuentran a un niño de orejas puntiagudas, que al sentirse asustado le hace la Circuncisión casera a Kirk Jr. Pero aparecen los Klingon y se cargan al niñato este haciendo un favor a la humanidad. Kirk senior se lamenta durante dos segundos y luego se va a tener más hijos. Bueno tras unas cuantas guarradas que no importan a nadie. Kirk baja al planeta y se pone a cargarse Klingons a lo Rambo (Bueno, en realidad sólo se carga a uno y encima a lo burro). Tras una épica lucha en un escenario de cartón piedra, los klingons se cargan al Enterprise tras tomarse una judías de más. Pero Kirk les manga la nave a estos y se va una discoteca cutre y Cani de Vulcano donde el padre de Spock hace una transferencia de datos de Microsoft desde McCoy hasta Spock, que creció tras tomarse las espinacas de Popeye.
Star Trek IV: Misión salvar la tierra (Otra vez más)
Nuestros Amigos vuelven a la tierra en la nave mangada a los Klingons cuando aparece una nave de Greenpeace que va a destruir la tierra a menos que vuelva a ver ballenas. (Que como todos sabemos fueron exterminadas en la Tercera Guerra Mundial por los guerrilleros de Tío2.jpg) Así que Kirk, Spock y los demás viajan al pasado hasta los terribles años 80 utilizando el principio de la Tostadora cuántica de Schrödinger. En esta época pretenden secuestrar a unas ballenas a lo Al-Qaeda Por lo que Spock se tapa las orejas con una cinta (Mezcla de las bandanas de un Hippie, de Solid Snake y de Karate Kid) y se va al acuario con Kirk. Mientras Uhura y Chekov van al portaaviones Enterprise y manga el uranio. Detienen a Chekov y le pegan una paliza gitana por lo que acaba en el hospital donde McCoy le ayuda a fugarse de la forma más imbécil posible. En ese mismo momento Scott y el El Chino Cudeiro roban plástico barato y se enfrentan con el Equipo A. Al final las ballenas acaban en el ártico pero son salvados al ser teletransportados encima de Spock. A pesar de toda esta Épica historia, el momento más importante de la película es cuando Spock inmoviliza a un Punky en acto de intolerancia a Sid Vicious.
Star Trek V: La última frontera
Tras que el Enterprise original acabase en mil pedazos por culpa de un cuesco, Kirk recibe un nuevo Enterprise que sin embargo es saqueado por unos canis. Así que la nave va hecha una Mierda hasta su próxima misión, salvar a un Klingon, una romulana y a otro del que no me acuerdo de un Asqueroso y harapiento terrorista hippie-profeta en Tatooine. Así que tras engañar a unos calvos pervertidos con un Semi Top Less de Uhura acaba habiendo un tiroteo sacado de un Western cutre y casposo en la Cantina de Mos Eisley. Al parecer el loco terrorista es el hermano de Spock y sus intenciones son conocer a Dios para sustituirle y convertirse en un dios maligno y obeso que se divierte jugando al ajedrez con los mortales. Durante el viaje, el loco este de cuyo nombre no quiero acordarme libera a Spock y a McCoy de sus dolores mediante... unas pastillas. Al final acaban en otro Tatooine descubriendo que Dios no es muy listo ya que les pide una nave a nuestros asquerosos protagonistas y como todos sabemos Monesvol se mueve con sus apéndices tallarinescos. Finalmente la caga preguntando quien es Kirk y como todos sabemos Dios tiene Internet y puede acceder a alguna perturbadora Wikia sobre Star Trek. Al final mata al profeta pero el pseudodios es aún más cutre que El Mago de Oz y muere por un torpedo de mierda lanzado por los Klingon. Vamos que Dios es aún más decepcionante que tú, y eso ya es decir mucho.
Star Trek VI: Aquel país desconocido
La trama de la película gira alrededor de que los Klingon hayan entrado en un periodo de crisis tras invertir en Windows Vista. Por ello ahora vienen a invadir la galaxia de forma democrática (Como Hitler y Checoslovaquia). Así que la última misión de Kirk será escoltar al Canciller (Anda, mira tu por donde). Sin embargo tras emborracharse con birra romulana unos torpedos atacan a la nave de los Klingon y para colmo aparecen los gemelos RoboCop y se cargan a todos menos a uno que lleva parche ya que o bien es Pastafari o sale en Intereconomía. Entonces Kirk y McCoy son juzgados y condenados a trabajar hasta la muerte en las Minas de Moria. Aquí conocerán a una camaleón travesti que intercambia unos besos con Kirk antes de transformarse en un Tío y a un agradable bichejo con los huevos en la rodilla. Mientras Spock descubre que la culpable es una vieja amiga vulcana que forma parte de una Conspiración Interplanetaria para impedir la paz protagonizada por radicales de Star Wars. Tras que el pirata intente atacar al Enterprise con su nave invisible, aparecerá Hikaru Sulu pilotando su nueva nave ya que le hizo un favor a la almirante de la flota, y juntos el Enterpise y la otra nave acorralan al pirata y le pegan una buena tunda. Entonces al llegar a la conferencia de paz Kirk salva al presidente de Lee Harvey Oswald mientras suena la música del guardaespaldas y la vulcana confiesa tras cinco días de torturas en Guantánamo. Pues así Kirk se retirá y se va con los viejos a Benidorm pasando el relevo a Jean-Luc Picard.
Star Trek, the Pepsi next generation
El espacio, la última frontera. Estos son los viajes de la nave estelar Enterprise, que continúa su misión de exploración de mundos desconocidos, descubrimiento de nuevas vidas y de nuevas civilizaciones; hasta alcanzar lugares donde nadie ha podido llegar.
No suena tan bien como la entradilla de Star Wars: "Erase una vez en una galaxia muy, muy lejana...", pero no está mal del todo. ¡Pensar que hay quien dice que lo de Erase una vez recuerda a Caperucita!
El personaje principal es un capitán francés llamado Jean-Luc(Juan Lucas) un calvo que se las trae, es bipolar y mas mujeriego que James T. Kirk. Actúa sin medir las consecuencias y echa la "diplomacia" a la basura. Tiene acomplejado a su primer oficial con su actitud alocada y dominante. Sus cambios de ánimo intempestivos han puesto la nave muchas veces en peligro. Es capaz de saludar a una nave Klingon lanzándole un torpedo fotón (por eso los Klingon tienen muchísimo cuidado con Jean-Luc).
Su enorme nave, el Enterprise-D, es simplemente un gigantesco casino-hotel al estilo las vegas, fuertemente armado, con decenas de "Holodecks" donde cualquier fantasía íntima puede realizarse. Hay un robot, un cyborg llamado DATA que le sirve a Jean-Luc de organizador personal y guardia de seguridad. Por ahí anda un Klingon que nadie sabe como entró a Starfleet y que el capitán sospecha es un agente del imperio Klingon infiltrado en su nave. También hay un moreno cieguito que es jefe de maquinas y amigo del robot. Por último una doctora muy pesada que fue amante del calvo pero que ahora tiene un hijo alférez en la nave, producto de una noche de copas cuando trabajaban en el "Stargazer".
Ah! Cierto! ...casi nos olvidamos de Deanna Troi, la sufrida consejera de la nave, cuyo rol ha sido absolutamente insignificante vital en varias ocasiones, y todos la recuerdan portando con orgullo su increíble escote insignia de la flota. Su carrera no fue fácil, ella fue víctima de varias violaciones a su mente, una de ellas por el gemelo perdido de Picard. Una vez demostró sus habilidades como piloto en Veridian III, dejando muy en alto la reputación de las mujeres al volante.
Como dato adicional, toda su vida Troi ha tenido una salvaje adicción al chocolate, teniendo notables repercusiones en su despempeño a bordo de la Enterprise. Si bién recibió apoyo de todos sus compañeros de la flota, éste fue el motivo por el que Riker le pidió el divorcio, ya que él no lo soportaba, igual él también quería vivir su vida al mando de la USS Titán, sin nadie que le diera cantaleta cada vez que quisiera implementar la maniobra Riker. La separación causó en Troi una profunda depresión, que la llevó a dejar la flota estelar y volverse guardia en una prisión de alta seguridad correccional de menores, donde se dedicó a usar su habilidad empática para ayudar a jóvenes con problemas. Por desgracia, hizo unos cuántos enemigos, que la enviaron a prisión por supuesto tráfico de drogas.
Star Trek DS9
Narra las tragedias de un hermano negro a quien se le ha pinchado la rueda de su nave, lo que provoca que en toda la serie no se muevan de sitio. ¿Hay naves?, ¡Sí!, en efecto hay una nave en toda la serie, llamada "Defiant", una navecita chiquita y de poca trascendencia.
Le sirve al capitán Cisco para pasear en los planetas cercanos al DS9 ya que por desgracia debe permanecer en su puesto vigilando el agujero de gusano ese. En esta serie aparece una raza superpoderosa llamada "El Dominio", que realmente puede conquistar a la Federación pero no lo hace porque le parece gente muy aburrida y de pocas expectativas. Toda la trama se realiza prácticamente dentro del DS9, donde la tasa de muertes por aburrimiento es del 35% y de intoxicación en el bar ferengui ese del Quark es del 50%; dónde se trafica con todo, absolutamente todo.
También se profundiza en la cultura ferengui, que es como un Estado basado en el PP: ladrones, estafadores y machistas hasta el punto de no dejar nada a la mujer, ni siquiera la ropa.
Star Trek Voyager
En esta ocasión la conductora es una mujer, y como no podía ser de otra manera, solo empezar la serie ya se pierden y van a parar al quinto pino. Nuevamente, como comanda una fémina, la nave es un poco aburrida y moralista, además es un poco más gordita que el Enterprise (sin ánimos de ofender).
Si Piccard estuviera al mando, habrían conquistado todo el cuadrante y se habrían cruzado con razas alienigenas. Pero no. Además, la tripulación comparte la nave con un grupo de rebeldes que iban a secuestrarla, pero acabaron volviendose oficiales de starfleet a cambio de tener la mitad del poder. Pero lo mejor, LO MEJOR de ésta serie es 7-de-9. 7-de-9 es una Ex-Borg rubia, escultural, a la cual resistirse es realmente fútil. La capitana la integró a la tripulación para el deleite de sus hombres.
Star Trek Enterprise
En un intento desesperado de lograr el éxito de Star Wars usando sus propias armas, la última serie que se rueda es una pre-cuela de la serie original. Se rumorea que George Lucas aconsejó a los directivos de la serie introducir un personaje llamado Jar-Jar Binks, pero sin éxito.
La trama comienza varios siglos atrás, cuando el abuelo del tatarabuelo de Kirk era un bebé. El capitan se llama Scott Drakula, quien al parecer no tiene el menor interés en ser capitán de una navesota como el NX-01 Enterprise, él prefiere volar un caza F-22 y andar en motocicleta borracho. Pero sus jefes lo presionaron, asi que ni modo.
El Cap Drakula es responsable (aparte de sus viajes en el tiempo)de los primeros malentendidos (enfrentamientos) entre humanos y Klingons, entre humanos y Romulanos y entre humanos y humanos (colonos), debido a su inexperiencia natural en asuntos diplomáticos, todo lo hace mal. Despues de todo ser capitan de Starfleet era algo sumamente nuevo. Hay una tripulante llamada T'Pol, una lindura que vuelve locos a todos los tripulantes de la nave, especialmente al Cap Drakula, quien está buscando su "segundo debout", pero esta niña se hace la difícil, entre otras cosas porque es Vulcana. Pero qué importa, esta buenísima.
Star Trek H.M.S. Pinafore
Popularísima secuela de las fantasías del Capitan Piccard en el "Holodeck" como el Capitán del H.M.S. Pinaforte, basada en el musical del mismo nombre compuesto por la dupla Gilbert y Sullivan en 1949. Esta serie, ambientada en el S.XIX, consta de 50 capítulos tan solo en su primera temporada. En ella, Patrick Stewart hace gala de sus dotes shakespeareanos así como de su imponente voz en las múltiples canciones que acompañan a la trama.
Todos los protagonistas de "The Next Generation" acompañan al Capitán Piccard (único oficial de la armada británica con apellido FRANCES) como son Lt. Worf (artillero), Com. Riker (primer oficial), Com. Data (segundo oficial, que en sus momentos en tierra firme emula a Sherlock Holmes), Dr. Crusher (haciendo de Dr. hombre, porque no hay doctoras mujeres) y Deanna Troy (concubina del capitán), en alocadas aventuras, interrumpidas ocasionalmente por hechos del "mundo real" como ataques de cubos Borg o Romulianos a punto de pulverizar la tierra.
Pero estas interrupciones no afectan el hilo dramático. Es más, cada fantasía ocupa el 90% del tiempo de la tripulación. Las batallas son entretenidas y las locaciones increiblemente realistas, como si se tratara de la tierra en verdad. El único ausente de la trama es Geordi La Forge porque ningún oficial de su majestad puede ser negro y peor aún ciego. Básicamente es Geordi quien mantiene el "Holodeck" funcionando y a la Enterprise lejos del peligro.
Invitados especiales: Leonard Nimoy (episodio 8: un bergantín chino), William Shatner (episodio 19: El Almirante Loco), Kate Mulgrew (episodio 48: Un beso para mi capitán). La serie esta disponible en DVD.
Star Trek 2009 (película)
Véase artículo propio: Star Wars.
Con él jodieron todo lo anterior, ya que por el simple hecho de los viajes temporales de los siglos XXII, XXIII,XXIV y XXXI al pasado al ejecutar un cambio en cualquier parte de la línea temporal se ejecuta una marea que provoca la reescritura de toda Star Trek.
Aquí una nave minera romulana del siglo XXV con tecnología borg viaja al pasado y se dedica a destruir todo lo que se encuentra, desterrar al Spock original en Hoth (hasta que Zachary Spock y Chris Kirk le revientan) porque la esposa del capitán murió en la transformación de la estrella del Sistema Romulano en supernova hecho que tarda millones de años en ocurrir y da signos suficientes durante milenios como para haber evacuado Rómulo y Remo, que un Spock viejo no pudo detener con su gota de materia roja (que colapsa lo que sea en un agujero negro y que dicho capitán romulano usa para reventar Vulcano); en vez de usar la materia roja o cualquier evento de Star Trek como viajar cerca de un Sol para regresar al futuro antes de la supernova y rescatar a su esposa (y a todo Rómulo y Remo consigo).
Star Trek Into Darkness (o el remake de La Ira de Khan)
Aquí sucede casi lo mismo que en la original pero de otra manera, ya que la Sección 31 es la que interviene antes en el tiempo y casi se carga al Enterprise, porque contrataron/chantajearon a Khan para mejorar sus tecnologías y se les escapó; se muere Chris Kirk y Zachary Spock lo resucita con la sangre de Khan, que queda en estasis.
Star Trek Beyond (película también conocida como "vayámonos de picnic a un planeta desieto con una moto y música de Rihanna")
Aquí se mueren más personajes pricipales que en otras películas (sin contar todos los chaquetas rojas): el Spock original (Leonard Nimoy) muere, el Enterprise es destruido, el nuevo Chekov muere en un accidente de coche... todo porque un capitán de la era del Scot Drakula se vuelve un alienígena malvado y quiere cargarse todo porque durante las guerras romulanos le dieron por muerto. Al final la música de Rihanna salva a todos al destruir a las naves alienígenas como la música en Mars Attack.
Star Trek Discovery
Narra el comienzo de la guerra entre la Federación y unos Klingons que se han hecho cirugía estética, la creación de un motor que funciona con esporas de un hongo alucinógeno multidimensional y una persona con parches de nicotina metálicos soldados a su piel, y la visita a los Terranos del universo espejo para evitar que se carguen el hongo extradimensional y ayuden a atacar a los klingons de su universo; que por las películas anteriores de Abrams también han cambiado, de tal manera que los escudos de muchas naves se han hecho más débiles que los escudos de DS9.
La Guerra de los Stars
El enfrentamiento entre fans de Star Trek y de Star Wars es ancestral (y a nadie le importa excepto a los fans de Star Trek y de Star Wars) No son raras las salidas de tono y la violencia está a flor de piel. Los estarguarenses nunca perdonaron a los estartrequenses haber salido antes en antena, ni los amigos de Mister Spock perdonaron nunca a los fans de la fuerza haberles robado la mayoría del público friki.
No obstante últimamente ambos bandos se han unido y olvidan sus diferencias para recuperar el terreno robado por Peter Jackson y Tolkien con la historia esa del tipo que tenía una sortija, pero que no la quería.
Sin embargo, todos ellos (estarguarenses, estartrequenses y tierramedieros) son unos ingenuos, porque no ven el verdadero peligro que amenaza con arrebatarles el dominio friki por toda la eternidad: Hordas y hordas de niños de 8 años con capas negras, varitas mágicas, lentes, sombreros puntiagudos y rayos dibujados sobre su frente... Siii, de Eso estamos hablando
Razas
Star Trek ha dado al mundo el conocimiento sobre razas extraterrestres que conoceremos en el futuro. Algunas de ellas son:
- Klingon A los klingon les gustaría generalmente dedicarse a la poesía o el cultivo de gladiolos. Pero les ha tocado ser grandes y feos, nacen con una concha de tortuga en la cabeza... por lo que finalmente suelen optar por la carrera militar y sus vidas acaban en un sendero yermo que les aboca a la violencia. No obstante, palpitando en uno de los dos corazones de su pecho todavía está la inocencia del niño y un inmarcesible espíritu artístico. Muestras del oculto pero enorme talento para las artes de la raza Klingon son la intrincada decoración de los Bat'lets y la maravillosa Ópera Klingon. La educación de los jóvenes Klingon desde muy temprana edad incluye lanzarlos contra la pared y dejarlos caer de la cuna, para fortalecerlos[2]. Los klingon se consideran a sí mismos como guerreros invencibles, y existen multitud de óperas klingon que narran sus
supuestasvictorias. Las mismas óperas Klingon son consideradas como armas. - Vulcanos Muy listos y
o eso se creen ellos, amantes de la exactitud (Mister Spock). En términos psicológicos, son una raza que ha llevado el arte de la represión emocional a niveles excepcionales. Exhibir emociones es considerado primitivo para los vulcanos, sin embargo no han podido dominar por completo el impulso sexual. En época de apareamiento, los vulcanos se vuelven locos y son capaces de matarte si miras a sus mujeres. Varios Klingon han muerto así, en manos de Vulcanos enloquecidos. Los vulcanianos pueden ser de distintas razas. En Voyager aparece Tuvok, un vulcaniano negro, aunque prefiere ser llamado afro-vulcano. - Romulanos Una especie de vulcanianos, pero en malo.
- Ferengi Hábiles comerciantes con una ética intachable.
- Borg Medio humanos, medio máquinas. Como Terminator, pero más bajitos. Resistirse a sus encantos... es fútil. Hacen todo lo que cualquier especie haría (dominar, absorber civilizaciones, reciclarlas y hacerlas parte del conjunto) pero con mayor eficiencia y menor brutalidad. Los Borg son, en ese sentido, dignos de admiración entusiasta y merecedores de nuestra bienvenida. Por si fuera poco, ellos pueden conectar tu mente a una super-red de información con la que puedes enterarte de todos los chismes del universo. Tienes acceso a la tecnología más avanzada de la galaxia y además te instalan un rayo laser de lujo en uno de tus ojos. A que sería lo máximo ser Borg ¿eh?, pregúntale a 7-de-9.
- Betazoides Son empáticos, es decir caen bien a todo el mundo. En el siglo 25 serán desplazados por los VHS-oides. Les gusta leer las mentes aunque con cuidado porque si se topan con un pervertido sexual o con un sociópata de inmediato les da una migraña terrible. Los betazoides van a las bodas sin ropa y requieren (los machos) mucho control mental para no ponerse rígidos cuando miran a las damas de honor o incluso a la madrina.
- Cardasianos Raza dulce y compasiva que lucha por la paz en la Galaxia, aunque sus métodos para conseguirla no gustan a otras razas "inferiores". Tienen parecido a reptiles, lo cual podría parecer repugnante, de hecho tienen cara de locos o de malos. Sin embargo las mujeres son bonitas. Son militaristas pero ¿qué importa?, ¿acaso no lo son los Romulanos y los Klingon? Los militares cardasianos usan ropa más almidonada que los militares humanos, de lejos.
- Bajoranos Su propensión a los estornudos les ha provocado tener la nariz permanentemente arrugada.
- Metamorfos Masa gelatinosa que a veces parecen personas con una nariz extraña.
- Transformios (No confundir con Transformers) Los transformios lucen exactamente igual a los humanos, pero con una diferencia, llevan el sexo opuesto al que aparentan. Las mujeres Transformias son en realidad hombres y los hombres Transformios son en realidad mujeres. A pesar de esta terrible característica, la naturaleza ha hecho posible la reproducción entre Transformios de sexos diferentes. Los Transformios suelen cuidar mucho su apariencia y poseen un atractivo sexual impresionante, lo cual genera muy, muy serias y lamentables confusiones en las relaciones Humano-Transformias.
Es posible el cruce entre razas, humanoides sin limitaciones: humano-klingon, humano-betazoide, romulano-ferengi... Se supone que en esa época el Papa ya no pinta nada, porque nadie critica semejante contubernio judeo-masónico.
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- Spock
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: Especial de navidad(algo mucho más adulto)
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