Trainspotting

Crack y otros

Ficha técnica

Dirección	Tony Blair.

Producción	Narcóticos Anónimos.

Intérpretes	Mark Renton, David Bowie, The Rolling Stones.

Guión	Creemos que el mismo que La naranja mecánica, pero más postmodernista y con menos cabello.

Música	Una serie de ritmos melódicos de The Who

País	Reino Unido

Fecha de estreno	Reciente

Género	Ultra delirium tremens

Calificación	+9

Premios	Una vida normal para los actores.

Es el mejor libro jamás escrito por hombre, mujer, monstruo o hermafrodito... merece para vender más copias que la Biblia.

— Joseph Smith sobre el libro que le dio origen a la película.

Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige una pantalla gigante UHD que te impresiona. Elige lavadoras, autos, teléfonos y relojes inteligentes. Elige la salud, la comida orgánica y los remedios naturistas. Elige hipoteca aunque te endeudes hasta el infinito. Elige un departamento miniatura. Elige ropa corriente y ridícula vendida a precios de oro y una mochila friki que la complemente. Elige pagar a crédito unos tenis con tecnología obsoleta, incómodos, desprotegidos y ridículos pero que te los venden como símbolo de rebelión, genialidad e individualidad y tus amigos los llevan también. Elige a tus amigos de la basura. Elige redes sociales y preguntarte quién demonios eres los domingos por la mañana. Elige sentarte en el sofá a ver realitys en televisión que embrutecen la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de maldita comida basura, o más aún, series de Internet pretenciosas que hacen lo mismo que las anteriores con el extra de permitirte sentirte inteligente e intelectual por perder el tiempo en esas cosas mientras comes basura supuestamente saludable. Elige trabajar como burro aún de viejo porque las jubiliaciones pasarán de moda y ser una molestia para los chicos mimados, caprichosos y arrogantes que has engendrado (seguramente por error o por idiota) para reemplazarte. Elige tu futuro. Elige la vida... ¿pero por qué iba yo a querer hacer algo así? Yo elegí no elegir la vida: elegí otra cosa. ¿Y las razones? No hay razones. ¿Quién necesita razones cuando tienes heroína?

— Nietzsche y la heroína.

Trainspotting es una película gringa completamente británica de 1996. Trata sobre el clásico tema de meterse supositorios de opio por el culo y sobre cómo curar la drogadicción consumiendo substancias aun más adictivas. Sus temas son los más vistos en la historia del cine: porno casero en caja de video del fútbol, los bebés araña y, claro, la traición de los mejores amigos que te dejan muy bebido en un hotel de mala muerte, semidesnudo y sin un centavo en la bolsa. Filmada en Edimburgo es todavía considerada la mejor película no Turca del mundo.

Forma planes

Inicio

Hermosa analogía de cómo alguien puede salir de entre la mierda, eso o había falta de presupuesto para un jacuzzi de verdad.

La película inicia con un joven calvo y con aretes llamado Mark Renton, típico muchacho escocés que no elige la vida, ni un trabajo, ni una familia, ni un mini perro chihuahueño llamado Juanito.

Sin embargo (a la siguiente escena y de la nada) aparece Mark nadando en bosta dentro de varios metros dentro del peor sanitario en el mundo, por ello decide dejar cualquier tipo de psicotrópico y usar nada más las substancias blandas.

Luego de esa disgregación inodoral, se siente limpio, incluso se pone su mejor ropa para salir a buscar sexo en un bar punchis punchis y lo consigue gracias a una colegiala (que en esos momentos no parecía tener 12 años) llamada Diane que lo lleva a su casa, lo viola y por la mañana lo deja a merced de las figuras inquisitivas de sus padres que cree que él es el maestro de cocina polaca de su hija.

El revoltijo

Entran más personajes al acto, todos igual o peores que Mark, excepto dos: uno que era sólo un borrachín sádico de lindo bigote y otro que no se metía ni un café con whisky, pero que el muy pervertido se filmaba teniendo sepso con su novia para luego involuntariamente dejárselo robar por sus ~~peores~~ mejores amigos.

Parece buena idea relacionarse con ella, sí.

Los que son peores son: el primero, un sujeto alto con cara de pene que sobreimpresionaba a sus posibles contratistas para que no lo contrataran, y otro que si bien, se vestía de traje, era más rata que las peores del drenaje de Londres.

Un día, que Mark decidió dejar de meterse todos los polvos por la nariz, y con sus amigos se fueron a celebrar con cervezas de mantequilla caliente en una taberna muy escondida en la ciudad, poco después quisieron abandonar el mundo caminando a una montaña.

Cuando menos hasta que descubres que te convertiste en un pedobear sin querer.

Luego de celebraciones y celebraciones, los padres del joven Mark lo internan en su propia casa para que sufra de visiones espantosas provocadas por ver la nueva trilogía de Star Wars sin tapones ~~anales~~ nasales. Por ello sueña que hay alguien en la cornisa de su puerta, también que comparte la cama con el tipo del bigote y por último, pero no por ello más placentero, un bebé andando por el techo en señal de exorcista (girando la cabeza y todo), por fin, luego de tres meses que parecieron 4 escenas de pesadillas, estaba curado.

Es una mierda ser escocés, somos lo más bajo de entre lo más bajo, la escoria de la puta Tierra, la basura más servil, miserable y más patética jamás salida del culo de la civilización, algunos odian a los ingleses, yo no, sólo son soplapollas, estamos colonizados por unos soplapollas, ni siquiera encontramos una cultura decente que nos colonice, estamos gobernados por unos gilipollas, esto es una grandísima mierda Tomy, y todo el aire puro del mundo no cambiará las putas cosas.

— Mark Renton y su peculiar y propia anglofobia.

Algo de consistencia en el asunto

Los dibujos animados de la película, para menores de 13 años.

Así que Mark buscó un trabajo de verdad, por así decirlo, vendiendo casas caras en zonas malas, claro, un robo de lo más descarado, pero ciertamente lícito. Al parecer su vida se arreglaba, tenía televisión, periódico, pantunflas de garras de oso de peluche, pero su pasado tenía que seguirlo como un fantasma (un fantasma muy desagradable, pero que no asusta, sino que hace reír.)

Su amigo del bigote llega de pronto, con una acusación de robo en sus espaldas y necesita un lugar donde esconderse, un sujeto que lo mantenga y una sirvienta tetona, todo ello lo consigue en Mark, seis meses viviendo así era mucho, hasta que llegaron sus otros "amigos" y ya, lo que tenía que pasar, regresaron a esa horrible vida sin televisores, ni familia, ni casa, sólo una bolsa de coca que se habían encontrado en la basura y que debían vender a precio muy caro para poder retirarse felices y ricos.

Afortunada, o desafortunadamente, lograron vender la mercancía al 200% de su estimado, pero los cabrones de sus amigazos querían seguirse dedicando a eso, Mark que ya era grandecito, aunque un pelín menos de tonto, espero a que todos durmieran y lo arrancó de las manos del más sádico. Claro, de sus dormidas manos, que si le pilla. Lanzándose a la aventura.

Lo que no se vio en la película: fue en busca de Diane y juntos emigraron a Estados Unidos, utilizando el dinero para comprar los derechos de la película y ponerse algo de ropa.

Bueno ¿y qué pasó con Tommy?

Ah, claro. Luego de que su videoescándalo se propagara por internet, su novia lo dejo. Él se volvió muy gordo porque se volvió adicto al helado de chocolate. Compró un gato a su exnovia y ella lo rechazó, ese mismo gato que ahora vivía en la casa de Tommy un día se durmió sobre la cara de éste, pero él como estaba tan obeso no pudo quitárselo y murió asfixiado.

Recepción

Entre lo sublime y lo miserable sería la mejor opción para explicar cómo fue recibida esta gran obra al rededor del mundo.

Por ejemplo, los grupos católicos ultraconservadores formados por ancianos de doscientos años en su país, no vieron con buenos ojos el estreno de una aventura que tuviera que ver con sexo, drogas o el uso de aretes en la población juvenil. Es más, descalificaron a la película como - una burla de nuestra sociedad actual, y no sólo rechazamos, sino también negamos la existencia de las drogas en este o cualquier otro país.

Sin embargo, en el resto del mundo no sucedió así, es más, era la excusa perfecta para que la llamada Degeneración X pudiera pagar entradas al cine en lugar de esperar a que las cintas salieran por televisión (porque ésta nunca saldrá por TV) además de reflejar muy bien el sentir de esa generación, claro.

Algunos ilusos, han atrevido a llamarla La naranja mecánica de los 90's. Cosa que ni Kubrick ni otros están de acuerdo, porque Iggy Pop no puede compararse a Beethoven. Pero si hubiesen elegido a Mozart, otra cosa sería.

¿Cómo lograron hacer que un baño asqueroso, pero normal, tuviera una profundidad de decenas de metros y vida heterogénea abundante?

La respuesta es muy sencilla, y si se piensa, es obvia: es propiedad del director Danny Boyle, así de simple. El mismo excusado fue vaciado para rodar ahí toda la película Quisiera ser millonario.