Papá Noel
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Papá Noel era real... hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris
No solo es un excelente esposo sino que es también un gran ser humano (y es bueno en la cama)Papá Noel debería contarnos el chiste del que tanto se ríe.Querido Papa Noel, no recibi mi regalo de navidad, estoy seguro que fue porque no tuviste tiempo, y no porque se te haya olvidado ¿No lo has olvidado, verdad?¡La Muñeca System no existe, hijo de mil putas!Papá Noel, conocido en Gringolandia como Santa Clausula, es un buen amigo que se dedica a trabajar una vez al año, el resto de tiempo trabaja a tiempo parcial en preparar los regalos de la navidad que esperan los niños. Se dedica a embalar paquetería, momento en el que aprovecha para esconderse cajas y pequeños regalos que después y a través de un trineo tirado por renos, reparte a los niños que se portan bien, mientras que a los niños que se portan mal les deja un pedazo de carbon, el que los niños buenos sean generalmente de buena situacion economica mientras que los niños malos casi simepre sean niños pobres cuyos padres no podrian costearse los regalos que traeria Papa Noel, es una simple e inevitable coincidencia.
Pero no todo ha sido miel sobre hojuelas para el, su pedofilia y su afición por la zoofilia ha sido encubierta en los cuentos para no trastornar el sueño de los niños, pero está controlado y vigilado mediante GPS por la CIA. Luego de un acuerdo millonario con Coca Cola comenzó a vestirse de rojo, aunque originalmente lo hacía de verde hasta que le descubrieron junto a Michael Jackson durmiendo con Macaulay Culkin decenas de frascos vacios de Vicodín y otras drogas semi-legales. Se sospecha que es culpable de manejar su trineo bajo los efectos de drogas y/ó alcohol sus iseparables renos voladores, puesto que todos los años visita el hemisferio Sur durante el verano llevando ropa para la nieve.
Biografía
Santa Claus nace con barba en 1492 D.C. en algún lugar de Laponia de cuyo nombre no quiero acordarme (Recuerdos vergonzosos de juventud), y es bautizado con el nombre de pila de Mulupuki (¿?) y es bendecido con el don de la inmortalidad. Sólo puede morir si otro inmortal le corta la cabeza (Algo nunca antes visto). Desde joven muestra cierta debilidad por la zoofilia que enfoca finalmente hacia los renos y a Gilbert por ser la fauna que mayormente tiene cerca. Tras unos primeros escarceos por locales gays de su ciudad natal conoce en un viaje a Munich a un joven y apuesto reno de nombre Rudolf, su primera -sin contar a Gilbert- y más estable relación.
Este gordo no se como hizo para ganarse mas popularidad que el mismo jesus en la navidad, poreso tiene rutas especiales en el aire o si no le podria caer un rayo de dios.
Mulupuki resulta emprendedor y monta la primera jugueteria de la historia en 1790. El 90% de la plantilla no tiene contrato y es de raza élfica-enana. Por desgracia, la crisis económica de 1809 y las guerras Napoleónicas con su lamentable efecto secundario de caminos arruinados por el paso de tropas imposibilito una buena distribución de sus envíos de juguetes, además de los millones de niños huérfanos sin padres que pudieran comprarlos, todo ello termina con el en la bancarrota. Tras el cierre de la fábrica cae en una depresión y se exilia en el Polo Norte junto a Rudolf y Gilbert. Allí, con el rico e infinito stock que almacenaba de su anterior proyecto empresarial empieza en 1820 una campaña de promoción de carácter no gubernamental. La ONG que se bautiza con el nombre de Santa Claus, nace con la firme decisión de regalar a cada niño pobre, sucio y de mocos pegados al labio superior, uno de sus productos un día concreto del año.
Durante los años de depresión, se vuelve un comelón compulsivo (de ahí el origen de su barriga) ya que de ese modo compensaba su carencia de vida sexual (su relación con Rudolf se había enfriado notoriamente, al igual que con Gilbert). Es por esto que explota trabaja con enanos, pues sin ellos ya abría muerto por exceso de trabajo de un ataque hepático. La campaña tiene notable éxito y durante muchos años la repite cada año concretando como día de actuación altruista la noche del 24 al 25 de diciembre.
En 1950 los niños norteamericanos, malcriados por la rica etapa de posguerra que vivían los aliados, protestan a nivel mundial por el derecho de todo niño a un regalo por parte del señor gordo de la barba. Mulupuki (¿?) redacta un comunicado público en el que explica que dicha demanda es imposible de solventar en una sola noche por volumen de clientes. La crisis deriva en un contrato privado entre Mulupuki (¿?) y la Compañía Coca Cola; de tal manera que Mulupuki (¿?) realizará desde entonces todas las campañas de la compañía a cambio de que ésta le provea de una Coca Cola especial que beben los renos para volar durante toda la noche a la velocidad de la luz. Desaparece entonces la ONG Santa Claus y nace la marca comercial Papá Noel & Asociados Enanos S.L. El contrato remonta el antiguo proyecto empresarial de Mulupuki (Por ultima vez ¿Alguien sabe lo que significa eso?) y recupera a sus antiguos empleados ofreciéndoles un contrato de enano digno y el derecho a Viviendas de Hielo de protección Oficial.
En la actualidad Papa Noel subcontrata el trabajo de reparto para la única noche que tiene que doblar la espalda. Rudolf sigue siendo su pareja actual compañero inseparable, en cuanto a Gilbert, ni idea.
Teoria científica sobre su existencia
Se conoce con bastante precisión la velocidad terminal del reno a través del aire seco de diciembre sobre el hemisferio norte (o ¿no?). Así mismo se conoce la masa total en desplazamiento y la dirección y sentido del vuelo que esencialmente es de este a oeste, con lo cual podemos determinar el vector del momento cinético de Papa Noel y su cargamento, así pues basta con aplicar el principio de incertidumbre de Heisemberg para saber que la posición de Papa Noel en cualquier momento de la Nochebuena es extremadamente imprecisa, en otras palabras esta difuminado sobre la superficie de la tierra de forma análoga al electrón difuminado a una cierta distancia del núcleo del átomo; por tanto puede encontrarse en todas partes en un momento dado. Además las velocidades relativistas a las que los renos pueden llegar durante breves lapsos de tiempo, hacen posible que, en ciertos casos, llegue a algunos lugares antes de salir del polo norte. Además, entonces absorbería un trillón de kilojulios y un millón de kilocarlos. En fin, todos estos dato multiplicados a la velocidad de la luz mas cincuenta y siete veces mas 42 mas 15 da como resultado que los renos absorben... me olvidé cuanto era... no importa. Papa Noel, en otras palabras, asume durante breves lapsos de tiempo las características del taquión, y si bien la existencia de dichas partículas no esta aun demostrada tampoco lo está la de los agujeros negros y nadie duda de su existencia.
Por consiguiente podemos afirmar que Papa Noel existe y que reparte los regalos de Nochebuena. Aunque casi siempre solo trae carbón para el asado ese gordo pobre.
Otra teoria sobre la existencia de Papa Noél y su presunta inclinacion politica
Una teoría poco aceptada pero muy difundida por los especialistas, afirma que Papá Noel habría estado a cargo del manejo gubernamental del Polo Norte. De hecho, el viejo panzón, (según la teoría) sumió al tranquilo Polo Norte en una despiadada monarquía absolutista, con él como jefe, Rey, Dios, amo y señor de todo lo que en ese lugar había.
Pero no nos adelantemos a los acontecimientos, para mayor claridad, debemos retroceder unos cuantos años en el tiempo.
Cuando Papá Noel tenia unos seiscientos años, viajó a Londres, donde conoció a su mentor, Karl Marx, y a su “amigo” de “toda” la “vida” Gilbert. Por esos años, Marx estaba escribiendo El Capital, y mientras lo hacia, disfruto de tener dos alumnos. Fue así como Papá Noel y Gilbert se convirtieron en sus más fieles seguidores, dejándose cada uno una barba larga y enrulada que se teñían de blanco. La amistad entre estos dos personajes llego a su auge cuando Marx termino de obrar, eh, quiero decir, termino su obra, por esos años Papá Noel estaba saliendo con una bella mujer llamada Susana Torio, una aristócrata ingles que solo deseaba el dinero. Esta relación le valió de varias críticas por parte de su maestro y de su amigo, pero esto no debilitó los lazos que existían entre ellos tres, y como Susana le decía papá cuando tenia relaciones, él decidió auto apodarse como Papá Noel.
Lamentablemente, una noche que Papá Noel volvía del trabajo, encontró en su casa a su querida novia ”interactuando” con Marx y Gilbert al mismo tiempo. Esto puso fin a la relación con Susana, Marx y su amigo (ya saben cual), y Papá Noel juró por todos los santos que se convertiría en lo que su compañero y su maestro siempre habían odiado: un burgués.
No encontrando consuelo en Europa ni lugar para sus ideas en el mundo, Papá Noel viajo al único lugar que conocía y que podía darle albergue a sus terroríficos ideales, el Polo Norte. Allí llego el viejo gordo, aproximadamente en 1877 de nuestra era de devotos seguidores de la fe cristiana apostólica romana, y encontró a una raza de duendes que descendían de unos antiguos Elfos que habían llegado desde la Tierra Media junto con unos Enanos y se habían cruzado. Papá Noel los esclavizó y los obligó a construir una ciudad llamada Capitolía, donde erigió su taller y su castillo de hielo, desde donde emanó todo su espantoso poder. Pronto el Polo Norte comenzó a contaminarse con el humo de las fábricas y las relaciones económicas con Estados Unidos y Gran Bretaña incrementaron el poder de su reino. Pero lo que Papá Noel no sabía era que en el otro lado del mundo, en la Antártida, había arribado un puñado de rusos comandados por El Kamarrada Gilbert, quien pretendía ponerle fin al imperialismo de su antiguo compañero. En pocos años, la prole rusa se multiplico hasta alcanzar el millón de personas y las obras de contraataque comunista comenzaron. Con grandes conocimientos de conducción gubernamental, El Kamarrada Gilbert creó la ciudad más grande e importante del siglo XX, la cual llamó Marxgrado, en honor a su maestro y compañero de orgías.
Ya para 1889, el comunista gozaba de los mejores servicios para su país, desde las necesidades básicas para el proletariado hasta los mejores barcos y aviones, y esto fue lo que lo impulso a realizar el bloqueo comercial en el Polo Norte. Sin poder comerciar con país alguno, Papá Noel envío un pelotón de 500 soldados-duendes para que realicen una misión de reconocimiento y exterminio en territorio antártico. Una vez llegado el pelotón, la Antártida le declaro la guerra al Polo Norte, y contuvo el ataque polar con muchísimas bajas. Los duendes demostraron ser excelentes soldados, ya que manejaban el arco tan bien como los Elfos y dominaban el hacha como los Enanos, pero un segundo pelotón conformado por 875,66 (El ,66 es por un soldado duende a quien le faltaban las piernas) soldados terminó por destruir todo lo que el comunista había logrado, muriendo así el sueño de justicia de Gilbert y él mismo a manos de un duende.
Con el bloqueo económico terminado y su eterno enemigo asesinado, Papá Noel debía ahora asegurarse el control total del mundo, pero para ello debía recurrir a toda su astucia. Se dio cuenta que si quería controlar el globo, no debía proceder bélicamente sino ideológicamente. ¡Así es! la implantación de ideologías propias en los cerebros ajenos le daría el control total del planeta.
Luego de exprimirse las neuronas, se decidió por lo siguiente: amaestraría a los renos salvajes que abundaban por su reino, con el poder del dinero les daría la capacidad de volar, construiría un trineo, tendría a sus esclavos trabajando todo el año en juguetes, los cuales repartiría a los niños de todo el mundo ganándose su afecto y amor. Pero ¿Cómo controlaría al mundo si gastaba todo el dinero de su reino en juguetes y a cambio recibía cosas inmateriales? Sencillo, Papá Noel sabia que el resto de los capitalistas querrían aprovecharse de la fama de su imagen para aumentar sus ganancias, y que después de mucho regatear le darían sumas de dinero que sobrepasarían por mucho lo que se gastaba en la producción de juguetes.
Así fue como la empresa Coca Cola le fue pagando año tras año a Papá Noel una suma creciente de dinero para poder utilizar su imagen en sus promociones, y así fue también como Papá Noel se adueño del mundo capitalista y no capitalista.
Nota: Lo expuesto anteriormente es solo una teoría apoyada en simples conjeturas, no en evidencias, y no debe ser tomada en serio por fanáticos religiosos ni seguidores de ninguna secta en particular.
Papa Noel VS los Reyes Magos
(El siguiente texto fue redactado por unos sesudos analistas sobre la eterna guerra entre Papá Noel y los Reyes Magos en España)
Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente a un mercado muy reducido y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.
Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:
- Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad -uno es negro y con eso basta- y nunca han tenido problemas de inmigración.
- Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.
- Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.
- Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen...)
- Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.
- De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.
- Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflón exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos 'tomates'.
- Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función. Santa Claus entra ruidosamente por la chimenea dejando la casa llena de hollín y al retirarse hace un chingo de ruido con sus cascabeles y risa diabólica, despertando así a todos los vecinos.
- Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.
- Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, ya que estuvieron presentes cuando nació Jesús (Si, la navidad tiene que ver con Jesús). Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.
- Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.
- Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.
- Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.
- Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.
- Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.
- Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!'. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.
- Sin los Reyes Magos no se habría escrito este artículo.
Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadora en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños del mundo y del resto del universo.
Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multi reincidente en el allanamiento de morada por el método del escalamiento, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola.
En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco).
Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.
Papá Noel en el mundo
- Argentina: Se dedica a jugar al truco con las cartas que más le emocionan y entrega los regalos en su colectivo bajando por la parrilla.
- Tíbet: En el Tíbet, Papa Noel es una especie de Dios al que unos temen y respetan.
- Alemania: Se dedica a lanzar trastos en la cabeza a los niños alemanes, entrar por las chimeneas con el objetivo de desvalijar las casas y mearse en las cortinas.
- Chile: Se hace llamar Viejo Pascuero, y fue el sujeto más buscado por la DINA durante la dictadura.
- Colombia: Es el divino niño o Jesus, aunque algunos electores se empeñan en decir que fue contendiente del gran Alvaro Uribe Balas en las reelecciones del 383200e62y89M (Perdón, mi gato se subió encima del teclado) DC.
- Costa Rica: Conocido como Colacho, ante la ausencia de chimeneas y la proliferación de verjas en la casas, opta por no ingresar y va acompañado (por mujeres la mayoría de veces) a los moteles de San Francisco de Dos Ríos, para pasar buena y deliciosa Noche-buena.
- España: Se dedica a regalar trastos inútiles a los niños que previamente ha mangado en el Ikea de Almagro, como no tenemos chimeneas, aún no se ha dado ningún caso de robo con intimidación.
- Estados Unidos: Se dedica a dormir con Macaulay Culkin (En la misma casa que el, no en su misma cama, no se confundan) y hacer películas ñoñas para que las estrenen en época navideña.
- Finlandia: Le llaman Joulupukki, palabra que significa "no te acerques a él" se supone que vive en Laponia, pero en realidad es conserje de un colegio público y babea pensando en animales.
- Mexico: Conocido como el "Jefe Diego" Regresa cada 6 años cambiando su identidad, prometiendo trabajo, dinero, mejor educación, etc. Según confiables fuentes, en el 2006 ha estado trabajando en el gobierno del Distrito Federal bajo la identidad de Alejandro Encinas y que le dio como regalo de Navidad a su compadre Andrés Manuel López Obrador la oportunidad de que sus simpatizantes pejistas hicieran una marcha en la Ciudad de México en contra de las elecciones dizque-fraudulentas del 2006. Esto dio como resultado la gratitud de los automovilistas ya que por ese acto de
estupidezde lucha por la democracia, tardaban 3 horas en llegar a su trabajo. Este año sucedió algo que nadie podría imaginar, santa fue secuestradoPor sus propios duendes para reemplazarlo por Chapoclousdurante varios meses y se creyó que la navidad estaba perdida hasta que hace poco fue liberado. - País Vasco y Navarra: Se llama Olentzero , lo que quiere decir que da ostias como panes a todo el que le pida un regalo. Suele ir vestido como un sucio minero, pero en realidad es un burgués que no se lava ni para Dios.
- Venezuela: Acá te los da Hugo Chávez, ya que Papá Noel fue prohibido por apoyar a la derecha y por su frase "Paz para todos", prueba clara que apoya a la ONU.
- Resto del mundo: como son más listos que nosotros, no le conceden el visado de entrada y así pueden pasar unas navidades tranquilas.
Sabias que
- ... Papá Noel le da mejores regalos a los ricos que a los pobres?
- ... Tiene diabetes de tipo 1.000
- ... Se queda en la chimenea atascado 4 horas mientras baja (debido a su gordura) y otras 4 cuando sube
- ... Su comida favorita es el turrón de Suchard
- ... tus padres te mienten sabiendo que todos los otros niños se burlaran de ti?
- ... aunque se llama Santa Claus o Papá Noel, es un tío y de santo no tiene nada?
- ... cuando Papá Noel te regala algo tus padres no hacen lo mismo?
- ... su panza, barriga, ponchera o como se diga, aumenta al mismo ritmo que la de tu papá (sospechoso, no)?
- ... cuando es Navidad y celebramos el cumpleaños de Jesús y en vez de darle los regalos a el se te los da a ti? (Ese es un truco de la sociedad de consumo)
- ... el 90% de las mamás creen que santa es sexy?
- ... hemos mencionado un montón de veces a Gilbert, pero jamás hemos explicado quién es o era?
- ... tiene CINCO películas (más una serie Spin-off de Krampus,su colega todavía peor que él) en las cuales mata a gente por Navidad, además próximamente un Remake?
- ... harán un especial de Callejeros contando su vida?
- ... Barack Obama emitió un decreto que vuelve a Papá Noel afroamericano y, por ende, políticamente correcto?
- ... y que desde la entrada en vigor de dicho decreto, Papá Noel ha robado televisores, ordenadores y automóviles?
- ... en el universo Marvel es un mutante?
- ... murió en una pelea contra Lobo?
- ... odia a El Bananero?
Véase también
| Precedido por: Arnold Schwarzenegger |
Presidente de los Estados Unidos 20??-2018 |
Sucedido por: ALF |
Personaje ficticio (ver todos aquí).