Múnich
| Lema | ¡Mia San Mia! |
|---|---|
|
| |
| Establecida | En la Edad de las Medias |
|
| |
| Tipo de Gobierno | Oktoberfest |
|
| |
| Alcalde | Oktoberfest |
|
| |
| Situación | Oktoberfest |
|
| |
| Población | 1.562.096 Oktoberfest |
|
| |
| Gentilicio | Oktoberfest/Múnichos/Münchenianos |
|
| |
| Himno | Stern des Südens |
Yiodoleiolodeiolodeijiodoleijiodoleijuji
Múnich (en alemán, Münscheißen; en austrobávaro Pinga) es la capital de Alemania según ellos y es la capital del estado cervecero de Baviera según el Bayern Munich para que su nombre sea todavía más obvio. Es una de esas ciudades alemanas que controlan a la Unión Europea en secreto y donde las personas que no alcanzaron su viaje a Berlín, los alcohólicos o los hinchas del Bayern planean ir.
El lema de la ciudad es München mag Dich (A Múnich lo excitas le gustas) aunque antes era Wir sind keine Nazis, verdammte Neonazis (No somos nazis, putos Neonazis) para evitar cualquier descabellada confusión de parte de calvos descerebrados. Los colores de la ciudad son el negro y el amarillo patito oro desde los tiempos de Luis IV de Baviera ya que este era fan del Borussia Dortmund y quería hacerle una bromita a los muniqués, al final la misma broma le hicieron unos hinchas del Bayern haciendo que la bandera de Dortmund sea roja con blanco. Múnich tiene una base secreta illuminati en forma de plaza llamada Marienplatz la cual tiene a varias personas convertidas en piedra por culpa de Medusa incluyendo a un pescado el cual la escupió y también una clon de la Virgen María la cual se convirtió en oro. En la parte más alta de la torre del Marienplatz hay un reloj el cual tiene a una reunión de mini personas las cuales planean fortalecer a los Iluminados de Baviera.
Origen del nombre
Su nombre en alemán München o Münchenerkirendwundasteyedernburgkidtchen, deriva de Munichen (Moon Kitchen) lo cual significa «la cocina de los monjes lunares» aunque nadie sabe de donde salió la parte del monje. El nombre viene de que según los fundadores de Múnich la idea les vino luego de que unos monjes salidos de la luna les había encargado cocinar miles de salchichas y crear una ciudad solo para venderlas, por mas que eso haya pasado en un simple viaje de ácido por culpa de lamer ranas y consumir miles de hongos alucinógenos de todas maneras Múnich termino existiendo y teniendo a un monje extraterrestre en el escudo llamado Münchner Kindl el cual es uno de los Iluminados de Baviera y se dedica a embrujar extranjeros.
Historia
Múnich fue fundada en la Edad Media d.C (Después de la cerveza) como ya fue mencionada antes por culpa de ácidos ancestrales salidos de hongos y ranas y en ese mismo viaje una voz les ha dicho a los vagos que andaban en la locura a darle todo el crédito a un león al cual le tenían que poner un nombre pero no se les ocurría como nombrarlo y llegaron a sugerencias como Xavlegbmaofffassssitimiwoamndutroabcwapwaeiippohfffx o 1234567890, Al final de 70 nombres no se decidían entre los únicos 2 que gustaban: Arschloch (Tú) o el muy creativo nombre de Löwe (León) pero al final uno de esos vagos llamado Enrique el Soberbio era tan soberbio que decidió llamarlo Enrique y así Enrique el León fue el nuevo duque de Baviera, de la selva, de Sajonia y fundador de Múnich. Los vagos estos murieron por intentar inhalar acido toxico pero realmente no importaba, El único ser importante era Enrique al cual lo forzaron a usar una armadura por lo cual se quedo inmóvil por siempre al no poder usar sus 4 patas.
Con el tiempo los años fueron pasando, el duque cambiando, los locos gritando, los habitantes tomando, los calzones cambiando y todo termino incendiado en 1327 ya que a alguien se le olvido de apagar a su leña en llamas y gran parte de Múnich quedo bien tostada, algunos descerebrados creen que todo fue por culpa de algún dragón escupe fuego pero fue en la Edad Media así que quien sabe. Luego de que todo volvió a la normalidad por un sagrado, imperial, romano y germánico del Sacro Imperio Romano Germánico, Bastantes años más tarde al igual que el resto de Baviera formo parte de una confederación del enanito franchute llamado Napoleón Bonaparte ya que este quería estar preparado con el estómago lleno de pretzeles, salchichas y cerveza en esto de las Guerras Napoleónicas. Una vez que el Imperio Napoleónico termino en la merde Baviera se fue a la confederación germánica organizando un Oktoberfest. Luego de tantos reinados que a nadie le importa y evolución en el arte y en la arquitectura ambos controlados por los Illuminatis algo interesante pasa después de mucho tiempo, La Guerra Franco-Prusiana en la cuál Otto el Desenfrenado crea al Imperio Alemán luego de anexionarla con Prusia y el Reino del Oktoberfest de Baviera junto a su capital Múnich se meten de un salto luego de la fantasía sexual cumplida de Otto. Luego se viene ese repetitivo cuento llamado la Primera Guerra Mundial por culpa de un emo serbio que mata a un archiduque fan de Franz Ferdinand con su pistolita barata y empieza el caos en el cual termino con Guillermito llorando junto a todo el pueblo alemán ya que terminaron viendo cosas horribles como el Tratado de Versalles o la horrible y ultima danza de Dietrich von Hülsen-Haeseler usando un tutu rosado de bailarina. Ya que el Tratado de Versalles les parecía una pendejada en este contexto se llevó a cabo el «Putsch de Múnich» del cual ya mismo hablaremos.
Por culpa de la Segunda Guerra Mundial causada por cierto idiota Múnich quedo jodida y hecha mierda, una vez que se acabo esa apestosa guerra Múnich se volvió parte de la Alemania Federal y la ciudad estuvo como nueva por la magia de la cerveza, En 1972 en plenos Juegos Olímpicos de Múnich unos israelitas fueron pateados en los cojones por unos terroristas palestinos que amenazaban con darles pastelazos en la cara y golpearlos con un pollo explosivo, La tragedia fue vista en la TV y ganó un premio por mejor actuación, mejor propaganda deportiva y por mejor programa de acción en la TV, lastima que no era actuación.
Putsch de Múnich
- Artículo principal: Putsch de Múnich
Se conoce como Putsch de Múnich o Putsch de la Cervecería al intento fallido de golpe cervecero de estado de parte de Adolfito y compañía los cuales andaban más ebrios que cualquier alemán promedio (y eso ya es bastante) ya que andaban tristes por que Alemania perdió la guerra así que se fueron a un bar para comer salchichas, pretzeles y lo más importante, tomar cerveza. Hitler y sus amigos nazis se pasaron de copas luego de terminarse la copa número 70 y por ende andaban todos tomados, borrachos, violados, golpeados y con sed de sangre, La idea era reclamarle a la Republica de Weimar protestando en las calles, tomando y de paso dañando una cervecería todo por culpa del alcohol, si la protesta funcionaba ellos se hubiesen apoderado de la cervecería y luego crearían su propia marca de cerveza nazi para poder dominar el mundo, por suerte eso no paso ya que el plan falló dejando gotas de sangre y cerveza y a su vez encarcelando a los nazis y a Hitler lo cual lo inspiro a escribir su famoso libro, el Mein Kampf el cual puedes comprar en tu librería más lejana a tan solo 99 $$. En si nadie le hacia caso a Hitler y compañía y todos los ignoraban a excepción de cuando andaban borrachos golpeando por doquier mientras gritaban a todo pulmón y sacaban sus armas y todo por culpa del alcohol, por eso niños díganle No al alcohol, mejor fumen drogas e inyéctense heroína espera eso tampoco, mejor simplemente tomen jugo de manzana espera eso es peor, solo vayan a destruir su escuela.
Geografía y Demografía
Múnich se encuentra por el bulto de Alemania y anda atravesado por el un río lleno de alcohol que se apodera de varias partes de Baviera el cual se llama Río Isan, ósea Nasi pero al revés, como se darán cuenta quien le puso el nombre al río no sabe como se escribe Nazi. Alrededor de la ciudad hay varios lagos y algún que otro portal al inframundo pero por suerte no te llevan a Francia.
La gente de Múnich es conocida por su terquedad o al menos para los alemanes que fuera de Alemania solo sabemos que festejan como bávaros y que seguramente son fanáticos del Bayern Múnich ya que de ahí los Múnichos fácilmente podrían ser algún invento illuminati para vender comida alemana en los supermercados. Algo importante para la gente de Múnich es la ropa que es tan cara como fea, una peluquera elegante en Maximilianstrasse y comer en un restaurante italiano elegante y de moda. Las marcas de automóviles Ferrari, Porsche, Lamborghini, Rolls Royce, Mercedes, BMW y Audi son bien conocidas. Si conoce otros autos y los nombra, identifíquese como de Múnich. Evite la palabra "crisis económica". Los residentes de Múnich tienen una comprensión completamente diferente de los alquileres asequibles que los que no son residentes de Múnich. ¡No sea arrogante al criticar los precios de alquiler completamente inflados! Los conciudadanos extranjeros están bien integrados: prefieren usar ropa cara de marca y aretes de diamantes falsos.
Economía
.jpg)
Las economías tienen una larga tradición en Múnich. Empezando por el restaurante Donisl en Marienplatz (ningún plato supera los 6,95 euros) y la famosa cervecería turística nazi de Múnich, la Hofbräuhaus en Platzl hasta las 834 cervecerías al aire libre, no hay nada que no tenga Múnich. Todos encontrarán algo para comer aquí, porque hay 513 fábricas de carne podrida en Múnich. Sin embargo, la carne de gato ahora está prohibida.
Muchas empresas o mafias se crearon acá pero los únicos relevantes son el BMW (Compañía de autos hitlerianos de todos los colores y sabores) y el Bayern Munich (Mafia alemana disfrazada de club de fútbol el cual esta a punto de ganar en la Bayernliga por la ciento-milésima vez.), Según una fuente macabra en Múnich existe un supuesto grupo lleno de euros llamado Allianz el cual según se dedica en "servicios financieros", tremenda falacia todos saben que Allianz es el estadio del Bayern Múnich, no un tal grupo terrorista que brinda servicios.
Turismo y Cultura
Ambos pueden ser lo mismo ya que no existe turista que no gastaría todo su dinero para embriagarse vestido de bávaro mientras esta rodeado de alemaniacos y alemaniacas vestidos de bávaro.
Ambos llenan a Múnich de dinero con cosas como el famoso Oktoberfest también conocida como la Fiesta de la Borrachera donde todos adoran de manera religiosa a la cerveza esperando a que llegue el día en el que baje Luis II de los cielos y reparta Würstl, Weißwurst, Käsespätzle, Brezen, Vergaen y Cerveza entre los alemanes, los turistas y todo gratis, y considerando que es en el primer mundo probablemente pase el siguiente año. Múnich es conocida por sus cientos de iglesias, que no se note que son católicos y sus miles de museos los cuales pueden tener desde pinturas hermosas hasta esculturas y cosas raras salidas del mismísimo inframundo, otra vez, con inframundo no nos estamos refiriendo a Francia aunque sean lo mismo. En el caso del deporte Múnich no solo es conocida deportivamente por el Bayern Munich y aquel incidente en los Juegos Olímpicos de Múnich 1972 donde justamente los rehenes eran israelitas pero al menos esta vez los nazis fueron reemplazados por palestinos pero aparte de eso Múnich también tiene a otro equipo de fußball aparte del Bayern siendo este el poderosísimo... TSV 1860 Múnich el cual juega en la tercera división, olvídenlo solo existe el Bayern Munich. Aparte del Oktoberfest esta su hermano malvado llamado el Starkbierfest en la cual te puedes emborrachar con la cerveza mas fuerte hasta que tu hígado explote. Múnich tiene fiestas tanto de la cerveza como de mujeres bailando, no confundir con un antro. La ciudad es bien bella con cosas del año 7025 y 100% segura y siempre lo fue, a excepción de los años de guerra especialmente durante la Segunda Guerra Mundial, las masacres pasadas y sin mencionar el tiempo en el que Baviera y otras partes de Alemania estaban siendo jodidas por los hinchadores de pelotas del Rote Armee Fraktion (Ron, Armas y Falopa) un grupo alemán de bromistas marxistas que hicieron bromas pesadas muy explosivas por toda Alemania.
Algunas cosas que podrías visitar en Múnich en tus sueños por que la plata no alcanza:
- Marienplatz: (Mario en platos) Es una malvada plaza nazi la cual controla a toda la ciudad y al mundo todo por los illuminatis y lleva a una gran columna con una Virgen María falsa hecha de oro celestial.
- Allianz Arena: (Alíen Harina) El famoso estadio bávaro que le pertenece al Bayern Munich y a la ficticia Allianz aunque como ya se había mencionado antes Allianz no existe y el estadio se llama así para invitar a los alienígenas a que jueguen para el Bayern.
- Frauenkirche: (Frankenstein) Una gran piedra en forma de Iglesia y de Monumento de guerra construida en 1726 a.C la cual fue destruida durante la Segunda Guerra Mundial y resucito por gracia divina.
- Viktualienmarkt: (Virtual Alien Market) Un mercado lleno de baratijas valiosas en la cual miles de vendedores intentaran vaciar tus bolsillos para que te llenes de comida, flores y animales muertos.
- Olympiaturm: (Olimpia tú) Adentro del Parque Olímpico existe este gran consolador futurista el cual sirve para destruir a sus enemigos con rayos láseres en la Tercera Guerra Mundial, si no puedes esperar a que empiece puedes subirte en el y ahí controlar a esta arma mortal desde adentro.
- Las tres Pinakothek: 3 Museos bizarros:
El bueno, el malo y el feoLa Antigua, La Nueva y la Moderna. En particular el Pinakothek antiguo con cuadros antiguos, el Pinakothek nuevo con cuadros nuevos y el Pinakothek moderno con cuadros mayormente hechos por niños de cinco años o por demonios, aunque igual ambos son la misma cosa. - BMW Museum: (zneB-zedecreM volksWagen Museum) Es un museo del BMW el cual forma parte de cada sueño húmedo de cualquier friki obsesionado con los autos, especialmente los de BMW.
- Hofbräuhaus: (JofvrauHouse) Cervecería nazi llena de mucha cerveza y por ende tiene a muchos alcohólicos tanto teutones como turistas pero al menos son mucho más civilizados que los borrachos gritones que se matan a botellazos que hay por tu barrio.
- Bares Gay: (Märikoßner Bars) Para sorpresa de nadie la maricona Múnich esta llena de millones de bares homosexuales llenos de comida homosexual, alcohol homosexual, luces neón homosexuales, DJ GAY, meseros homosexuales, borrachos homosexuales, aire homosexual, clientes homosexuales, decoración homosexual y todo homosexual, así que si quieres llenarte de guapetones (y feos) ve aquí que seguro te levantas de la resaca sin pantalones y con una misteriosa mancha blanca en tu misteriosamente adolorido orto.
Muniquésoides famosos y "famosos"
- Luis II de Baviera: fue un príncipe esquizofrénico y el Rey Loco el cual salió de un cuento de hadas por lo cual podría tratarse de un simple cuento, Fue el Rey de Cuentos de Hadas de Baviera en 1864 y además fue el padre de Hansel y Gretel el cual los abandono en el bosque por que si, luego en el cuento se cambio su personaje por un leñador pobre para evitar manchar su nombre.
- Eva Braun: fue una periodista y una de las 6 amantes de Hitler la cual le hacía los mejores petes comparándola con las otras 5 así que se casaron para vivir una larga vida llena de amor, o bueno corta en este caso pero al menos se suicidaron juntos como luna de miel, muy romántico ¿no?.
- Heinrich Himmler: retrasado mental, nazi y lamebotas personal de Hitler el cual quería a Adolfo pero este lo mandaba a la mierda, Además atacaba a las personas con waffles SS en su tiempo libre.
- Franz Beckenbauer: Uno de los mejores futbolistas y Káiseres en el mundo y además tiene 2 balones de oro, tanto como premio como adentro de sus pantalones. actualmente retirado pero ahora es el presidente honorario del Bayern o eso le hace creer Kahn.
- Carl Orff: Un compositor el cual tocaba el órgano eléctrico y sus trabajos eran parte del neonazicismo musical y en la Primera Guerra Mundial fue herido por un bombardeó dejándolo sin testículos por distraído.
- Richard Georg Strauss: Otro compositor, en este caso un ateo cristiano (?) cuya familia se dedicaba tanto a la música como al trago por lo cual este se volvió en un DJ el cual trabajaba en antros y de vez en cuando andaba de gira dirigiendo óperas dubstep y orquestas de electrónica, además tuvo que soportar ser presionado por los nazis especialmente por el emo de Goebbels.
- Isabel de Baviera: o Sissi por su nombre de actriz fue una princesita, esposa de Panchito Pepito I de Austria y por lo tanto emperatriz de Austria la cual era muy distraída e ingenua, además usaba vestidos hechos con paraguas junto una coronita de plástico y un estilete en su corazón por parte de un plomero Italiano, asesino y anarquista muy amable que no mataría ni a una mosca, se trata de Luigi Lucheni el cual se tropezó con ella y por error de su muy casual estilete mata-princesas causo la muy lenta muerte de la estúpida princesa desangrada, igual a nadie le importó por que los accidentes siempre pasan.
- Philipp Lahm: es un exfutbolista alemán, dictador nazi y estrella del Bayern conocido por ser parte de la Selección alemana en 2006, 2010 y 2014 antes de que a esta le terminen metiendo una Riesenschwanz en los siguientes mundiales.
- Franz Josef Strauß: Muniqués agresivo que pasó de servirle a la Wehrmacht y hacer cosas nazis cuando no estaba estudiando a ser un viejo gordo y político lleno de escándalos y hamburguesas el cual fue el Ministro presidente Kaiser de Baviera y murió en 1988 por culpa de un ciervo el cual lo termino atacando a escopetazos cuando Franz Josef simplemente estaba cazando ciervos, Ya que casi no había testigos todo el mundo pensó que su corazón mágicamente explotó.
- Franz Kolb: Otro Franz más a la lista. Un simple farmacéutico loco que harto de que la arcilla se hacia piedra decidió crear a la plastilina usando a cualquier sustancia envenenada que encuentre tirada en su farmacia para luego jugar con sus figuritas de plastilina. Otros le atribuyen la invención de la plastilina al británico William Harbutt (Guillermo Jar-culo) aunque este la creo después, pero con distintas sustancias toxicas.
- Andreas Baader: fue un jovencito muy simpático, violento y explosivo. Fue el líder de su grupo de bromistas de extrema-izquierda, La Fracción del Ejército Rojo o simplemente RAF. Se la pasaba haciendo revuelto en Alemania junto a sus amiguitos de la RAF destruyendo cualquier cosa especialmente si esa cosa le pertenece a los malditos cerdos capitalistas, dejando varias personas heridas a pastelazos y 34 muertos de la risa.