Cossas nassis

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Cosas nazis

Las cossas nassis 卐 (léase con SS que da mayor dramatismo y pareciera que su voz interior lectora hablara pársel), como su nombre parece indicarlo, son cosas que tienen que ver o que eran propiedad directa de los nazis, o en su defecto, falsificaciones perfectas de cualquier tipo de objeto, material o inmaterial que tiene marcada la cruz esvástica 卐 sea que la necesite o no.

Cossas materialess

Desfile del museo anti-nazi en Alemania, Marzo 2009.

Son objetos que brillan, por eso llaman la atención de los gilipollas que los compran, tienen Esvásticas (卐) por todos lados (卐) como este artículo, son de la época de la Segunda Guerra Mundial, los que son muy posteriores resultan algo sospechosos. Como piezas de adoración resultan muy difíciles de conseguir, para todo lo demás existe Master Card.

Platoss con la esvástica en medio

Una serie de platitos para las galletas y el té que pertenecieron al Führer en persona y que se guardan celosamente, actualmente hay 2500 juegos de té, por lo que se presupone que el dictador era una persona que le gustaba mucho hidratarse o que alguien haya estado pintando esvásticas con crayones en platos normales y vendiéndolos por muchos millones de leros a los coleccionistas gilipollas que gustan de tenerlos (vease al sargento gay de American Beauty).

Uniformess de oficialess

Auténtico especimen ario portando un uniforme de oficial de la SS.

Exposiciones rutilantes y otros sitios muestras bonitos uniformes con águilas rojas paradas sobre 卐, con botas que llegan hasta las ingles (estilo común de los nazis) y sombreros forrados de aluminio para evitar que los judíos les robaran los pensamientos. Hay muchos de estos uniformes, la mayoría llenos de agujeros y sangre, la mayoría miden de 1.90 a 2.10 metros, pero destaca uno que no pasa de 1.50 m, y es el más vistoso (con lentejuelas y todo) que, podemos presumir, es el de Hitler (un gran hombre para un gran uniforme).

Discoss de Richard Wagner

¿Quién puede escuchar La Valquiria o deleitarse con Tristán e Isolda sin que le entren unas inmensas ganas de invadir Polonia? Así es, los discos, acetatos o BluRay de Wagner son muy cotizados y consumidos como la música del régimen, ya sea por sus notas y partituras sumamente arias, porque en las presentaciones salen gentes con cascos con cuernos, o por lo que sea. De estos discos hay muchos (excepto en Israel) y se pueden conseguir en cualquier discoteca (excepto en las de Israel, pero sí se pueden descargar de Internet).

Jaboness judiossos

Los nazis, siempre preocupados por la sanidad y la limpieza.

Frescos, económicos y con olor a fresco (cuando menos olían a fresco hace 70 años) hechos por judíos, aunque los redactores no recuerdan si decía “por” o “con”, nuestro alemán es muy malo y sólo sirve para pedir cerveza y servicios sepsuales. De todas formas, además de tenerlos en museos rutilantes conmemorativos al Holocausto, 6 personas claramente enfermas los siguen comprando en el supermercado.

Hornoss gigantess de microondass

Los alemanes tenían una nueva tecnología para tostar todo tipo de minorías raciales, eran los hornos gigantes que hubieran seguido utilizando si hubieran ganado la guerra, con toques más minimalistas y con botones para seleccionar el tiempo o directamente la raza que sería cocinada con sus respectivas escepciones (las glaciares tardan más tiempo que las ecuatoriales).

Lanza del desstino

La lanza que mató a otro molesto judío y que, según las tradiciones, ayudaría a los malosos a conquistar el mundo, con ella pudieron derrotar a los franceses y defenderse de los soviéticos al mismo tiempo, multiplicaba por dos el poder militar de Heil Hitler lo que al principio era bueno, pero también multiplicaba por dos las inteligentes decisiones del emperador, como enviar a sus soldados a Siberia sin abrigo,o , pedir ayuda a Japón incluso cuando su alemán es peor que el nuestro y entienden un angreifen Eastern Russland[1] por un 我々は、米国の理解[2] acelerando al doble su derrota.

Bigotilloss tipo Chaplin autoadheribless

Cartel autografiado en el cuarto de un servidor algún loco.

Muy famosos por los imitadores de Chaplin y los neonazis, aunque nadie puede diferenciar cuáles son cuáles, están prohibidos en la mayoría de los países europeos, en los americanos, en los africanos y en los asiáticos, pero en Tuvalu Ulterior son la nueva moda, sobre todo, utilizado por las adolescentes escolares (pero da cosquillas besarlas)[3].

Másscarass de gass

Las máscaras de gas con 卐 en la frente son las más inútiles pero más socorridas reliquias nazis, será por sus tristes ojos que nos miran con ganas de contarnos su historia, será por su larga trompa que nos hace recordar nuestra larga pija tristeza, o será simplemente porque son las más baratas y fáciles de conseguir porque casi todas son imitaciones Made in Taiwan para el día de brujas.

Carteless sepssiss del Führer

La moda de los neonazis.

¿Qué sería de cualquier fangirl obsesionada con Der Reichskanzler sin la respectiva ayuda gráfica pegada en su habitación? Claro, los carteles originales, y, con suerte, autografiados del Führer en posiciones claramente sensuales o muy descriptivas son lo de hoy, se han hecho reediciones, calendarios y volúmenes especiales para coleccionistas, pero los de los años 30’s molan más.

Se pueden encontrar para todas las edades, con uniforme de canciller, con su traje de soldado raso de la Primera Guerra Mundial, con pijama de encaje, esos son los que la Alemania Nazi usaba como propaganda. Pero hay una serie de +18 que tiene que verlo para creerlo.

Cositoss brillantess

Candelabros, quinqués, diamantes, vestidos de noche, bombillas encendidas, y, por extensión, cualquier cosa que emita algún tipo de brillo que los compradores digan “uuuh” y que además tenga 卐 grabada en algún lado de su anatomía. Todos son falsos porque todos fueron robados por Stalin y se los comió a cada uno antes de morir.

Mi Lucha

Mi Lucha contra el Capitán América, autobiografía de AH.

Más bien, la lucha de Hitler, es un libro que todo coleccionista de cossas nassis tiene, el texto es una apología al antisemitismo, anticomunista y antibiótico. Este texto fue escrito cuando se encontraba en la cárcel ¿Cómo lo hizo? Nunca lo sabremos, lo importante es que ser un presidiario lo hizo famoso. Ha vendido millones de copias en el mundo ya sea por su complejidad, su contenido o como sustituto de papel sanitario, pero aunque está escrito en alemán casi solamente los alemanes pueden leerlo, pero en Alemania está prohibida su lectura y compra. La portada tiene 卐 y eso sirve para ponerlo en el estante.

Libross de Friedrich Nietssche

Por causa de su hermana, este bigotón terminó apareciendo aquí aunque realmente no debería. Esto sí es tener mala suerte.

Para empezar este filósofo bigotón demente pero certero odiaba los nacionalismos, racismos y locuras similares por considerarlos estúpidas e ilógicas. Claro que esto no impidió que su malvada hermana alterara sus cosas y las presentara a Hitler como la filosofía oficial Nassi. Pues se centraron bastante en los aspectos oscuros, tenebrosos y controvertibles (aunque ciertos). Como el desprecio a las ideas de Cinco miran y uno trabaja, Que Lo Haga Otro,Que se quede sin hacer, A la Ahí se Va, la compasión desmedida, el asistencialismo, el aprecio a la debilidad y más cosas por el estilo, calificándolas como moral de esclavos cristiana. Entonces, distorsionando su filosofía, consideraron al Superhombre como el dictador perfecto (como Adolf Hitler, según ellos). Y la usaron para justificar y amenizar sus destrozos y atrocidades. Ahora en la mayor parte, los escritos de Nietzsche han sido "rescatados" por los existencialistas posteriores y por eso a muchas personas ya no les asustan. Pero como ahora, los de Alt-right actuales lo han vuelto su filósofo favorito (aunque no lo hayan leído), a muchas personas todavía les da escalofríos como los Hipster, y además en muchas universidades públicas está mal visto andar por ahí con uno de sus libros (testimonio real).

SSanto Grial

El Santo Grial era el objeto más poderoso del nazismo (antes lo era el Arca de la Alianza, pero se enteraron que no era un arca de verdad como la de hizo Noé, sino una simple caja) nadie más que el Führer sabía su localización exacta para que nadie más la ganara, luego se le olvidó porque la bala que se metió en la cabeza cuando Berlín cayó se llevó el pedazo de cerebro que traía el recuerdo del Grial, luego de eso Hitler lo buscó desesperadamente pero no ha aparecido (la parte de cerebro tambien sigue desaparecida).

Cossas conceptualess

Son elementos que cualquier neonazi debe tener bien en mente para spamearlo en cualquier discusión o red social de internet para que todos le respeten, lo bloqueen, lo denuncien o lo busquen para matarlo, lo que llegue primero.

SSaludo Nassi

Disney antes de cambiarse a su bando actual.

Heil Hitler (“saludos noble y honorable, pequeño pero pálido líder de nuestro gran país Hitler” en español) acompañado de un brazo extendido y el otro en el trasero de la persona de junto, es una de las prácticas más conocidas del nazismo para mostrar respeto a ese pequeño pero pálido líder. Actualmente ese saludo está prohibido en la mayoría de los países occidentales y orientales, pero en Tuvalu Ulterior (la misma de los bigotillos) es el signo equivalente a decir “Salud” cuando alguien estornuda.

Odio rassial

Odiar a Categoría:Castas sociales y a Categoría:Sociedad es una cossa muy nassi, no muy genial porque se terminaría odiándose a uno mismo. Igualmente, ser una minoría destructiva que pretende erradicar al ancho de la población mundial también es tonto, pero cuando menos, da una razón para odiar algo (o es lo que House diría sino lo odiásemos por ser inválido).

Millenium

Es una organización neonazi formada exclusivamente por Otakus que se dedica a propagar cossas nassis por todas las convenciones de anime y manga, son gordos, rubios y llevan monóculos, en el mejor de los casos, pero son muy susceptibles de ser destrozados por vampiros pachucos con lentes de John Lennon y en el peor de los casos ser digeridos por los mismos.

Acabar con la democrassia

Si se piensa bien, no es tan malo. Si se acaba con la democracia se acaba con los problemas que ella trae, como la guerra, la pobreza, la desunion de hermanos y Donald Trump (pero ese es un tanto nassi, bueno ni modo) pero si sigo escribiendo de esto lo más seguro es que se me acusará de apología al nazismo... mierda.

Otras cossas ocultisstas nassis

Cosas ocultistas nassis que se pueden encontrar en cualquier supermercado.

Una serie de creencias paganas, neopaganas, cristianas, hinduistas y masónicas. Mezcladas, agitadas, no revueltas y finamente servidas en un empaque llamado Hitlerismo esotérico. Una estupidez de proporciones bíblicas, pero la libertad de culto sólo se daba en los campos de concentración y no muchos querían arriesgarse a eso. Según él, Dios en realidad era Richard Wagner, que había sido hijo de Odín Wotan, que se había unido con Prometeo, Lucifer y Superman, y, por tanto, el mismo Hitler se llamaba así mismo el Superhombre Nietzscheniano, que si bien no podía volar (lo intentó una vez y quedó así de feo) si podía manejar un imperio de mil años (que también intentó y quedó más flaco).

Referenssias con ssvássticass

  1. ataquen a Rusia por oriente
  2. entendido vamos a Estados Unidos
  3. Aunque no estoy seguro si era una colegiala o era un hombre con falda

Otross artículoss nassis (o que al menoss paressen sserlo)

Cossas Nassis, versión española.
Cossas Nassis, versión mexicana.
Fascismo y mierdas similares
Mussolini asustado.jpg

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