Hirohito
Hirohito Cara de Pito
al que le pica el ollito
 Emperador de lo que quedó de Japón |
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| Reinado o lo que sea | De 1926 a 2016 (en modo zombie) |
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| Residencia | Karaoke Imperial de Japón |
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| Hechos | Perder la Segunda Guerra Mundial, su territorio, su dignidad y su tradición, sólo eso |
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| Predecesor | Sucesor |
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| Nombre de verdad | Yoshi Hello Kitty |
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| Nacimiento Defunción | Tokyo Mew Mew, ciudad que lo vio nacer, morir y maullar |
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| Casa |
Casa de Clamato |
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| Estado actual | Incomprendido |
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| Familia | Yoshihito (padre), Akihito (hijo), Akira Toriyama (nieto ilegítimo) |
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| Relaciones | Adolpho Sama , Benito Kun y Hideki cabeza de Cojon |
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| Enemigos | Estados Unidos, hasta que se hizo su |
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Señol, ya no hay metal ni madela para hacer aeloplanos para los Kamikaze.
Pues háganlos de papel, que pol eso leciben clases de papiroflexia desde niños.Sí, nosotros el pueblo de Japón aceptamos que el Emperador Showa es un genocida y, por supuesto, merece la pena muerte. Sin embargo el emperador es un dios, y un dios no puede simplemente quitarse la vida o que se la quite cualquier mortal, sólo la diosa Amaterasu puede lanzar al emperador a las llamas del infierno, y sólo esta diosa decidirá cuándo lo hará...Hirohito o グレートマザーファッカー, Grandísimo Emperador Showa para la no-japonés ni otakús, fue el 666° emperador de Japón y toda su cantidad de islas. Gobernó su país durante más de 80 años sin separarse del cargo y sin ser reelegido pues es así como funciona un emperador, el período en el que se sentó en el trono imperial ocupa toda una época y una pedazo de otro período de la historia de Japón, así que habiendo pasado tantos años aún no quería morirse para pasar el mando a nuevas generaciones (su hijo ya tenía 102 años cuando murió su padre y asumió el poder).
Su gobierno se caracterizó por muchas cosas buenas, como la explosión de las bombas atómicas sobre Hiroshima y Nagasaki y la derrota humillante en la Segunda Guerra Mundial. Aún así, los japoneses continuaron disfrutando de Hirohito, ya que la culpa de todo esto recayó sobre los ministros.
Vida temprana
Gracias a las absurdas y muy estresantes leyes de responsabilidad del país del sol naciente, Hirohito, tres años antes de nacer, fue nombrado emperador de todos y cada uno de los japoneses, incluídos los ancianos, los niños, los bonsáis, los techos de picos interesantes y el total de los pandas del mundo, por lo que desde tiempos inmemoriales se tiene conflictos con China, es por eso que la ceremonia de gestación fue de lo más festivo en el Imperio ya que se estaba haciendo un nuevo emperador frente al pueblo japonés (los que no perdieron la oportunidad de dibujar la pornosa situación).
Mientras iba creciendo más presión y menos cabello, por eso usaba sus gorros de punta de banana ya desde los cinco años, la escuela de emperadores japoneses no difería demasiado de las escuelas de geishas en sus fundamentos, pero Hirohito no tenía que pintarse la cara de fantasma pero sí aprender a servir el té, a tener conocimientos generales y a mandar a los hombres. Después se iría de paseo a Europa como el único emperador que ha conocido el extranjero y eso le abrió los ojos (metafóricamente) de que no podía sentirse orgulloso de gobernar una insignificancia de país como lo era el suyo cuando el mundo era tan grande, bonito y lleno de ballenas y delfines por todas partes para la bocata.
Segunda Guerra Mundial
Hiroito sabía que Japón no podría solo contra todo el mundo, y menos sabiendo que el mundo es muy grande y cruel, así que aceptó la invitación de Adolf Hitler a quien desde ese momento pasaría a llamarse Onii Sama por el emperador y por el pueblo en general. Por fin tan feudalista país se haría notar en el llamado Eje del Poder (Axis Power para quienes siguen Hetalia que es más provechosa que los libros de historia). A Hirohito le gustaba Francia para anexarla al Imperio Japonés, pero Alemania ya le tenía echado el ojo, también le gustaba Italia pero ya formaba parte de sus aliados, por eso pidió Rusia la que le concedieron ya que ahí sólo hay hielo y momias de comunistas.
Onni Sama pidió al emperador que bombardeara Reino Hundido, los ministros de guerra estaban seguros de una cosa, que la Tierra era redonda y que se podía llegar a Europa cruzando el Océano Pacífico, pero lo que no sabían era que había un continente a la mitad y, bueno, bombardearon donde no debían e hicieron que un país muy pacífico desde siempre, tuviera que sacrificarse y entrar a la guerra sólo para llevar un poco de democracia al mundo. Ahora Estados Unidos contra Japón era personal.
No hubo mucho de qué preocuparse durante un tiempo, ya que los americanos siempre han sido bastante ignorantes y creían que para llegar a Japón debían cruzar Europa y Asia (pues siempre utilizaban mapas planos y bueno, admitámoslo, es fácil equivocarse así), pero para cruzar debían primero derrotar a Hitler que no los dejaría pasar. Mientras esto sucedía, Hirohito estaba seguro que su hermano mayor ganaría la guerra así que se puso a hacer lo único que sabía hacer bien con respecto al arte bélico: declarar la guerra a China, esta vez por ser comunistas.
El ejército japonés invadió Hong Kong, que quién lo dijera, estaba habitado casi únicamente por franceses que estaban haciendo quesos y vino con los pies. Fue fácil ganar pues eran franceses. Luego como vieron que no pasaba nada, fueron atacando otras colonias europeas en esas islas olvidadas de dios con los grandes titulares en los periódicos: "EL EMPERADOR SHOWA DERROTÓ A REINO UNIDO en Birmania".
Cuando Hitler en el Tercer Reich y Benito Mussolini en la Italia fascista habían sido exterminados como si fueran monstruos asesinos, que bueno, sí lo eran, Japón hizo como si nada hubiera pasado argumentando en público "¿Segunda Guerra Mundial? ¿Qué es eso?" Pero era muy tarde y los aliados querían la hermosa cabeza del Emperador Sol, por lo que él ofreció a sus pilotos que los llevaría al cielo japones si ganaban la guerra estrellando sus avioncitos de papel, esos obvios idiotas son conocidos para la posteridad como Kamikazes.
Los juicios de Tokio
Cuando bombardearon Hiroshima, el emperador ni se inmutó, cuando bombardearon Nagasaki, el emperador ni se inmutó, cuando le anunciaron que había una bomba nuclear sobrevolando el palacio imperial, el emperador decretó el fin de la guerra para la búsqueda de la paz con los hombres, y que desde ese momento y para toda la eternidad, la guerra sería solamente contra las ballenas. Cuando estaba firmando la rendición hizo una jugada maestra: culpó de todo a sus asesores y es por ello que él salió más limpio, pulcro y divino que antes de la Guerra.
Desde el tribunal de Tokio, MacArthur y Stalin consideraron que Hirohito era demasiado pícaro como para condenarlo a muerte y decidieron dejarlo vivir un poco más (casi 50 años), mientras los ministros, asesores, geishas y bonsáis de su propiedad sufrían la muerte del harakiri por crímenes de guerra. Entre los puntos a juzgar fueron los siguientes:
- Cortar la cabeza de varios soldados de Australia.
Sí, yo con mi sagrada katana decapité a diez mil hombres en una sola mañana, fue un día complicado porque no pude desayunar, pero todo lo hice porque mis asesores me lo recomendaron, yo en mi interior renegaba.- Asesinatos en masa.
Sí, yo di la orden directa de fusilar a todos los prisioneros británicos para hacer Soylent Verde™, pero fue por indicaciones de mi Ministro de Defensa y mi cocinero real que quería probar un platillo nuevo.- Armas químicas.
Sí, lo admito, usé toda serie de armas químicas de muerte lenta y dolorosa contra los chinos, pero ¿usted no lo habría hecho también? ¿Eh, eh, eh?Muchas personas en los campos de concentración, los torturábamos y como nos reíamos mientras lloraban, pero no es problema porque eran vietnamitas, no eran judíos... ¿Cómo? Ah, sí, todo lo hice por todos los demás asesores y ministros que me faltó mencionar, son unos malditos, ahora si me permiten, debo regresar al palacio que me acaban de traer una concubina nueva desde Corea...Posguerra
La siguiente es una pequeña lista de personas que utilizaron a Hiroito como un títere político, lo que en Gringolandia se le conoce como instrumento de aceptación de que "ya llegamos a colonizar y nunca nos vamos a ir": Harry S. Truman, Dwight D. Eisenhower, John Fitzgerald Kennedy, Lyndon B. Johnson, Richard Nixon, Gerald Ford, Jimmy Carter, Ronald Reagan y George H. W. Bush (padre) al que ya no aguantó y mejor se murió.
Si se piensa en un emperador que tiene una visión de conquistar el mundo, quedarse con China y apropiarse todos los pandas para su palacio, Hirohito terminó muy mal, sirviendo como embajador de 9 presidentes estadunidenses, de Walt Disney y en algunos casos de Ronald McDonald que ese payaso sí conquistó el planeta. Los años de posguerra para Hirohito a pesar de todo fueron tranquilos, dejando que otras personas con más experiencia y menos sangre divina gobernaran Japón mientras él seguía siendo el símbolo del poder, de la tradición y de cómo se puede ser una zorra del país que atacaste.
Finalmente Amaterasu decidió enviar a las llamas del infierno a Hirohito en enero de 1989, luego de arrojarle a la cabeza un jarro de la Dinastía Ming. Como los ciudadanos estaban tan tristes, se le decidió mantener gobernando tres años más luego de su muerte en espera que la gracia divina lo trajera de vuelta a la vida, cosa que no sucedió y un hijo suyo con cara graciosa accedió al trono pero con algunas variantes, ya no tenía poder político, ya no tenía poder militar, ya no tenía rango de dios, sólo era un japonés más que era hijo de un héroe del siglo XX que fue el primer emperador que se había atrevido a salir en público con gafas (los dioses también tienen miopía).
Resurrección
Para 2024, Japón ha perdido todas las tradiciones y valores que le caracterizaban, entre ellos ser un Imperio y tener un monarca que sea una divinidad y no una celebridad mediática de la cuarta edad como lo es Akihito que sólo sirve para que represente a la nación en eventos protocolarios a los que cualquier otro líder político del país le da pereza ir.
Es por eso que científicos de la Universidad de Shinigami se han propuesto clonar a Hirohito para que la época de los shogunes vuelva y Japón de nuevo intente dominar todas las tierras de este universo que por derecho divino les corresponde, pero obviamente iniciando una larga batalla contra China por el control territorial y contra Greenpeace por su afán de mantener con vida a los mamíferos acuáticos más deliciosos. Se prevé que Hirohito 2.0, La venganza, estará listo para 2018, justo cuando Rusia tenga su mundial y ahora Hirohito no hará treguas de no agresión contra la URSS, sino que irá con todo, primero ganando el mundial a lo Captain Tsubasa y luego, luego la Tercera Guerra Mundial.
Véase también o muera
- Anexo:Artículos de mandatarios en Inciclopedia
- Japón
- Emperador
- Segunda Guerra Mundial
- Eje del Poder
- Bombardeos atómicos sobre Hiroshima y Nagasaki
- Godzilla
- Harry S. Truman
Fachas:
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