Captain Tsubasa
Oliver y Benji | ||||||||||||||||||||||||||||||||
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Realmente la serie Supercampeones me rompe los esquemas
Oliver, yo te enseñé la chilena, y tu mamá me enseñó la rusaAllá van con el balón en los pies / mi Quijote los podrá detener / los molinos vibran con la emoción de ver...Era una de mis caricaturas favoritas. Me encantaba cuando se convertían en Super-Saiyans.Yo sí podré detener el tiro del tigreYo también intentaré detener el tiro del tigre con mi escorpiónCaptain Tsubasa, traducida como Los Supercampeones, pero conocida en España incomprensiblemente como Oliver y Benji (Benji se pasa el 95% de los capítulos lesionado!!), es una serie japonesa. Ésta serie va de unos mocosos chicos que son los paquetes de turno mejores futbolistas del mundo, mejores incluso que Ronaldo, Ronaldinho, Cristiano Ronaldo, Messi, Zinedine Zidane, Maradona, Shevchenko, Neymar y Kaká fusionados. Aquí ya encontramos dos contradicciones: no tienen más de 12 años y son de Japón!!.
La trauma
- Artículo principal: Anexo:Personajes de Captain Tsubasa
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Advertencia: Este artículo contiene detalles de trama y argumento, como por ejemplo que |
La serie comienza con Oliver destronando al tal Benji Price como el supuesto arquero invencible que decía ser, encajándole goles de chilena, de 40 metros y de taquito. Tras esto, Benji desaparece de la serie (aunque a veces aparece como extra), enfocandose la serie en contar como el muchacho se hizo amigo de su balón, llamándolo Wilson. Además recibe las enseñanzas de un brasileño ebrio llamado Roberto Cedinho, ex futbolista enviado por el padre de Oliver para hacerle compañía a su madre.
Este chico Oliver tiene el mismo espíritu que Zidane. Su equipo gira en torno a él y cuando él corre con el balón el resto de su equipo corre a su alrededor (menos el portero, que se aburre) y todos le miran el bulto lo buen futbolista que es. Curiosamente la serie degenera en un pique entre el chuloputas japonés, Mark, y el crack mediático de turno, Oliver.
Las sectas o equipos
Se supone que debían ser de 11, sin embargo, en una cancha tan grande había cupo para unos 50 o 60 jugadores, tomando en cuenta que siempre había un jugado (regularmente un comparsa) para justificar que no había fuera de lugar.
Generalmente los equipos comunes constaban de1 jugador estrella que presumía de ser el mejor de todos, y 10 troncos más que sólo servían para que el estrellita del equipo rival se divirtiera driblando y burlando, ojo, ninguno de ellos es capaz de seguirle el paso, irremediablemente se cansarán mientras su rival engreído sigue corriendo sin perder el aliento.
Hay una segunda categoría de equipos, los llamados "Rivales del Niupi" que consistían en un jugador estrella, un portero difícil (o a veces otro jugador estrella en lugar del portero, pero sólo tenían derecho de tener 2) y 9 rellenos, en esta categoría están en Colegio Alemán (que ni es de Alemania), el Furano (y también el Sutano y el Perengano) y el Hanawa.
Una tercera categoría corresponde a los "Super rivales del Niupi" también llamados los "eternos subcampeones" y aquí tenemos al Franco Canadiense (que no es Canadiense por cierto), y un poco más adelante al Toho o Colegio Superior, estos equipos, han sobornado a los creadores de la serie para que les permita tener más de dos jugadores estrella, aunque no más que el Niupi. Ambos están condenados a llegar a la gran final del torneo, pero nunca podrán ganarla.
La última categoría es "Niupi" y aquí sólo hay un equipo de esta clase, aunque no recuerdo bien cómo se llama pero tenía 4 jugadores estrella, uno superestrella (a veces 2) y un portero difícil, además de 4 paquetes y, para rematar, a Bruce.
Niupi / Nankatsu / Yupi
El mejor equipo japonés, visten de banco y aunque se barran o se arrastren nunca se manchan la ropa gracias al detergente usado por sus madres; concentran a los mejores jugadores del mundo, aunque no necesariamente se coordinan bien, una especie de Real Madrid pero japonés. Es el equipo vencedor por excelencia, está destinado a ganar todos los partidos y a coronarse en todos los campeonatos en que se presente, aunque juegue con medio equipo lesionado o le metan 3 goles en el primer tiempo, algo así como el Real Madrid.
Rivales del Niupi en la primaria
San Francis / Shutetsu
El equipo rival odiado del Niupi, tan odiado que terminaron fusionándose en un sólo equipo. Es como si el Real Madrid y el Barcelona FC se unieran en un sólo club. En este equipo juega el 90% de los jugadores del Niupi, incluyendo a Benji, Johny, Eddy o otros 500 más.
Meiwa o Franco Canadiense
Equipo de bándalos que según ellos se dedicaba a jugar futbol de la manera más limpia posble, rompiendo piernas, dando balonazos en los cojones a los contrarios y sobornando árbitros para que nunca marcaran las faltas. En este equipo juega el poderoso Steve, que con un Ki de 7000 posee una fuerza superior a sus rivales y puede derribarlos a codazos. También es el equipo de Ralph, un jugador que a pesar de usar todavía pañales, tiene más técnica que cualquier otro.
Furano o Fulano
Era un equipo de Hokey que entrenaba en la nieve, se creían tan fregones que decidieron entrar al fútbol, como es de esperarse, nunca fueron campeones.
Colegio Alemán / Musashi
Un equipo que presumía ser alemán pero era más japonés que el Sushi, tenían la peculiaridad de jugar pésimo el primer tiempo, para jugar muy bien el inicio del segundo, justo cuando entraba Andy Johnson para remontar las goleadas, y terminar jugando mal cuando Andy salía y volver a perder la ventaja que éste les había conseguido.
Hanawa
Equipo ratonero que jugaba al futbol al estilo Tuzos del Pachuca, es decir, amontonar a todos los jugadores en la defensa y dejar que los hermanos Korioto se pusieran resortes en los pies y brincar como chapulines, mientras todos los demás, incluidos los rivales, se quedaban con caras de bobos. Se cree que los gemelos Korioto al no poder ganar, y gracias a sus habilidades, entraron a trabajar a un circo.
Naniwa
Equipo inútil que avanzaba a las eliminatorias gracias a que el luchador de sumo que colocaban como portero, Forgini, Puerquini o Grasanishi, tapaba con su barriga toda la portería.
Shimada
Equipo inútil que ni siquiera logró calificar a la primera fase del torneo de primarias de Japón, aún así fue el único que puso en verdaderos aprietos al poderoso Niupi. Es como la selección de Panamá en la COCACHAFA, o Venezuela en la CONMEBOL, nunca pasa a los mundiales pero pone en problemas a las grandes potencias futboleras.
Rivales del Niupi en la Secundaria
Colegio Superior / Toho
Equipo cuya misión es reclutar a los mejores jugadores de Japón, sólo lo mejor de lo mejor, la élite del futbol japonés, y curiosamente nunca pudieron ser campeones, ya que dicha élite no existe. Steve y Ralph se mudan a este equipo ya que el Franco Canadiense ya les aburría de subcampeonatos, pero aquí también fueron varias veces subcampeones.
Hirado
También llamados Halcones, liderados por un gorila cuya única misión es enfrentarse a Óliver para romperle la pierna, una vez cumplida la misión, no importa si son descalificados.
Asturiano
Equipo presumido que presume de mucho y no tiene nada. Lo único que destaca de este equipo es el Tiro de la Navaja, que sirve para rasurar a sus rivales.
Otomo
Otro rival que no califica al torneo pero los mete en apuros, su mejor jugador es Shun Nitta, quien poseía unos excelentes colmillos con los cuales destapaba las chelas para el entrenador, y además poseía el tiro del halcón
El Mundial Sub 16
En el mundial, Japón ganó siempre de chorra. Italia era una selección buena, igual que Argentina, pero como siempre Oliver y sus tiros de Shaolin Soccer le hacían ganar. Luego contra Francia sacan las primeras tarjetas de toda la serie y contra Alemania ganan de coña, como siempre. También hay puros equipos de relleno como Malasia, Inglaterra, Paraguay o Uruguay, este último no dando tanta pena y consiguiendo pasar a semifinales para ser humillados por los alemanes. otras selecciones, como Brasil, España o Tuvalu Ulterior tal vez fueron abducidos por extraterrestres y por eso no se presentaron.
Partidos que Japón nunca pierde
Japón vs Italia
En este partido como siempre el equipo de Oliver "y los otros" empieza perdiendo ante los italianos, y su único jugador que valía la pena, el portero Gino Hernández que atajó CON UNA MANO el tiro de Mark, aunque luego él y Oliver (¿no es que eran rivales?) ganan el partido, reventándole la mano al portero, literalmente.
Japón vs Argentina
En este partido los Argentinos también empiezan ganando como siempre por paliza, porque marcan de medio campo, y tienen a Juan Díaz y Alan Pascal, lo que no les valió para nada ya que Mark y Oliver fingen que les regalaron los goles, haciendo que se confundan y así ganan el partido.
Japón vs Francia
En este partido Japón empieza perdiendo porque Francia soborna al árbitro juega mejor, aunque en la segunda parte aparece Roberto, lo que hace que el sueño de Oliver se cumpla y éste se emocione sacando fuerzas máximas que hacen a japón ganar en los penales. En Francia marcaron el capitán, 3 "paquetes", y falló el último, que era el cabrón del equipo. En Japón marcan Hyuga, Misugi, Misaki, Matsuyama, y para los aplausos, Oliver, mientras en el banco esperaban inquietos Hyundai, Mitsubishi, Susuki y Pikachu para darle lo suyo si fallaban.
Japón vs Alemania
Los japoneses se enfrentan ante una alemania que venía de ganarle por paliza a la Uruguay de un negro que corre rápido y por eso le metía goles a selecciones de mierda Ramón Victorino. En este partido Japón también empieza perdiendo porque Alemania tiene un portero de 2 metros, aunque Oliver y Tom (que no se sabe de donde cojones ha salido) ganan el partido. Y Japón gana el mundial por primera vez en su... ah no, espera, esto son dibujos animados. Como bien dice Kyon, Japón no ganará el mundial hasta que se congele el Infierno (oséase, antes que la selección española... espera un momento ¡Pero si España ha comprado ganado la del 2010! Joder, pues ahora en el infierno deben tener todos los cojones congelados).
Después del mundial
- Oliver juega en el F.C. Cataluña, aunque todo Dios sabe que se trata del Barcelona. Al principio juega en el filial, después ya juega de titular (y eso si se lesiona Rivaul, que viene a ser Rivaldo pero más corto)y juntos juegan Minecraft.
- Mark juega en la Juve, aunque después de un mal primer partido como titular pasa a ser suplente. Lo mandan para un equipo de la 3ra división porque su condición física es una mierda, estando ya en la tercera división tiene de rival a Shingo Aoi.
- Juan Diaz cae en las drogas y el alcohol por la depresión, pierde toda su capacidad para jugar al fútbol y se cambia el nombre a Diego Armando Maradona.
- Gino Hernández se vio obligado a abandonar la masturbación por la terrible lesión que sufrió en el partido contra Japón, por causa de esto se volvió loco y se cortó el pene. Se dice que actualmente está cautivo en algún hospital psiquiátrico.
- Pierre re-descubre su homosexualidad el día de la ducha del año siguiente y se casa con Napoleón, los dos viven felices para siempre... por un tiempo no muy largo.
- Santana calló en un barril de desechos tóxicos que lo desfiguraron completamente en un ser que desde entonces fue conocido como Ronaldinho, pero siguió jugando fútbol "profesionalmente".
Tiros Especiales
Es un hecho que la fama de este anime se debe a estos disparos especiales que entre otras cosas dejan entrever la condición anfetaminica del autor. Veamos algunos ejemplos:
Tipos de Tiros:
los tiros se dividen en varias categorías
Tiros Normales: son tiros de jugadores que no son nadie y no tienen la suficiente inteligencia o originalidad para inventar un nombre a su tiro, ejemplos: el 99.999 de los jugadores de la serie
Tiros Zoofilicos: Se trata de Tiros en los Cuales el Goleador tiene una fantasía con un animal, obligatoriamente tiene que gritar el nombre (si no, no funciona, aunque suene ridículo) al producirse el orgasmo del jugador este aumenta su Ki de forma considerable y dependiendo de la cantidad de placer pueden o no transformarse en super Saiyans.
Drive Shoot
El famoso tiro de Oliverga, también conocido como "Tiro con efecto" o "tiro con chanfle", derivado del famoso tiro de la "Follada Seca" de Didi. Oliver, contorsionista frustrado, levanta la pata y la estira hasta tocarse los colmillos con el talón, para luego ejecutar un tiro que luego de elevarse hace lo que nadie, NADIE, espera... caer para abajo. Cuesta 3 mana, mal ejecutado baja 2 vida. Fue la primera causa de vidrios rotos en España y Latinoamerica por media década.
Tiger Shoot
El famoso bombazo de steve, con el que se divierte haciendo agujeros en los Tsunamis. La potencia del tiro es similar a un pedo de Chuck norris y la pelota adquiere una solidez tal que le permite destrozar redes, empujar a todo un plantel, incluido cuerpo técnico y porristas dentro del arco y agujerear paredes de concreto. Cuesta 600 mana, si estas en estado Rage puedes atravezar la tierra con el balon (hazlo, nadamas agrégale un poco de inclinación pa que llege a mejico). Si eres Chuck Norris o el Jebi Elegido no cuesta mana.
Tiro del Aguila (eagle Shoot)
El tiro de Armand. Originario de Tijuana, es un tiro tan pedorro que hasta le pusieron el nombre un año después de inventado. Consiste en patear y que la pelota vaya a ras del suelo y de larga distancia. Muy efectivo en el bowling. Cuesta 0 mana, ya que es muy pedorro, mal ejecutado te puede dar sepso una patada en los cojones la cara y te baja 1 de vida.
Tiro de navaja (Kamisori ¿que mierda? Shoot)
El tiro del defensor guillermo. La pelota va al arquero y cuando este la ataja, el defensa va, pela una navaja y le roba la billetera. Cuesta 2 mana,ademas de los 4 mana que usara el Animal Tio que sea el portero, si el portero piensa en hacer Follón otra cosa se agregan otros 2 de mana pa avisarle.
Fenómenos paranormales
Las escenas de fútbol contienen una serie de proezas que nos dan idea de la calidad de estos chavalines. Las más destacadas son las enunciadas en el siguiente Incilibro:
- Artículo principal: Incilibros/Lógica en Capitán Tsubasa
Un episodio cualquiera
"En el episodio anterior.....
(Doctor a la madre) "Señora, he de advertirle seriamente: si Oliver vuelve a jugar....morirá" (un rayo cruza la pantalla mientras la madre pone cara desencajada) "¿¡Que me dice!? ¿por un esguince?"
Aparece Mark Lenders lanzando un pepinazo a la portería del "Niupis" que se lleva a 3 defensas y al portero Allan. De las mallas sale el balón y mucha carne picada.
Speaker: GOOOL DE LENDERRRS!! SALEN EL CADAVER DE ALLAN Y ENTRA EN SUSTITUCION VIGGO MORTENSEN!
La acción se reanuda. Estamos inmersos en un partido que lleva durando ya 18 capítulos, el marcador es empate a unos. Aparece un chulo con pintas y gafas de sol viendo el partido desde un lugar muy apartado, es el misterioso hombre de la federación, que comenta las jugadas con su chavala de los domingos:
- Oliver ha madurado mucho como jugador, pero lo que le hace tan increíble es su pasión y tener el coraje para perseguir sus sueños. Creo que será un buen fichaje para la selección.
- Oye, y lo de que tire a puerta como un hombre de 30 años y se folle él solo a todo el equipo contrario...no cuenta?
-No, en Japón solo cuentan los sueños de juventud.
-Ah...
Mientras, en el campo, la acción es desbordante: un secundario, Paul Diamond, tiene problemas para avanzar. Le cortan el paso.
-¡Pásale a Oli gilipollas! ¿Crees que vas a marcar gol o algo, es que nunca has visto la serie?
- ¡Voy! ¡Allí te va Oli! (el pase tiene la ejecución de un tiro, es decir, le arrea un patadón a la buena de Dios y misteriosamente el balón sigue una perfecta trayectoria hasta los pies del capitán) *suena música de motivación con guitarras eléctricas*
Oliver avanza pegando saltos para evitar a los rivales, que, de uno en uno, se deslizan entrándole como si los hubieran puesto a todos sobre una cinta transportadora. La cámara pasa a recoger las impresiones del público "Oh! excelsa gloria, es el rey de reyes!" Roberto se levanta y le grita "ANIMO OLIVER, NO OLVIDES LA PROMESA! VENDRAS A BRASIL CONMIGO (y no de turismo sexual) Y PODRAS CUMPLIR TU SUEÑO!" Las personas de al lado miran extrañadas al extranjero: -¿Perdone, que clase de comentario es ese? ¿no cree ud. que habla demasiado?
Pero Oliver, entre cien mil gargantas tronando (y un tío tocando la gaita) , ha podido oírle perfectamente. Le responde por telequinesis: - No te preocupes Roberto, ganaré este partido cueste lo que cueste por mamá, por tí, por Benji, por la Virgen del Sagrado Páncreas...por todos!! El delantero contrario,(Mark) que por alguna razón se encuentra en su propia área, espera impaciente a Oliver -Grrr Oliver, te estoy esperando, TE DEMOSTRARE DE LO QUE SOY CAPAZ!!
Sin embargo, en medio de la galopada se hace de noche y Oliver y sus amigos tienen que acampar en medio del campo, pues a lo lejos solo se vislumbra algún que otro molino. Cenarán y repasarán el mapa del estadio:
- "Oliver, creo que tendríamos que dirigirnos al este y vadear el río, la portería debe estar por ahí, mi halcón ha olido el sudor de Mark Lenders...una vez lleguemos a este punto solicitaremos apoyo al 3er regimiento de aerotransportadas"
Bruce Harper hará guardia por si aparecen jugadores rivales a intentar llevarse el balón en medio de la madrugada.
- ¡¡Nos atacan los romanos!!
-¿¡Qué?!
- Son del campamento de Petibonum, están buscando a dos galos que..
- No jodas Bruce! diles que esto es un partido de la liga infantil japonesa, no tenemos nada que ver!!
La noche pasó sin mas percances y a la mañana siguiente prosiguieron el ataque. Los enemigos estaban afeitados y aseados y entraban con una violencia inigualable.
Atención!! MArk Lenders "El Tigre de Despeñaperros" sale al encuentro de Oli!! El comentarista echa las cartas del tarot y presagia el futuro como hace siempre: "ATENCION SEÑORES PORQUE ATOM VA A EJECUTAR SU TIRO DEL AGUILA IMPERIAL DEL ESCUDO DE LA CASA DE LOS AUSTRIA!!"
Oliver levanta su pierna hasta que el culo le cruje, y al chutar se encuentra con el pie de Mark que ha hecho lo propio. Este choque de pies provoca una supernova que rasga las coordenadas espacio-temporales y donde estaba el balón se abre un portal interdimensional del que surgen dos jugadores de Quidditch perdidos. Son los hermanos Weasley que rápidamente se integran entre los muggles vendiendo condones con retardante entre la muchedumbre, pero el partido continúa a pesar de tan nimia incidencia.
El balón sale disparado hacia el cielo tras tan épico choque y los dos astros saltan hacia el firmamento para rematar de cabeza. En medio del salto:
-No te saldrás con la tuya Oliver! Te crees mejor que yo pero no lo eres! te huele la boca a sobrasada rancia!
- Eso ya lo veremos MArk...remataré y nadie me lo impedirá! Por cierto, como va la familia?
- Mi padre ha vuelto a la ciudad a ver si le dan trabajo y tal...
- Como me alegro...mira! desde aquí se ve mi casa!
Piloto de F-18: "ATENCION ATENCION, ESTAN UDS. VIOLANDO ESPACIO AREO RESTRINGIDO DE LA REPUBLICA POPULAR DE CHINA, DEN LA VUELTA INMEDIATAMENTE O ABRIREMOS FUEGO"
Los jugadores alcanzan el esférico y se pegan un buen cabezazo los dos a la vez, así que caen en picado al suelo. De Mark nunca más se supo (cayó en Corea del Norte) y Oliver aterriza con el hombro, se levanta y se lo agarra.
El doctor empieza a sudar como un cerdo.
"Maldición Oliver, no puedes seguir jugando en esas condiciones! si sigues jugando con el hombro así tendré que amputarte la cabeza!"
Se arrastra a por el balón que queda tendido delante del portero. Bruce acude raudo pero se choca contra una farola y queda K.O.
Oliver: "Debo...chutar a..a..gol....Brasil...mis amigos...declaración de la renta...."
Speaker: "AHORA SI SEÑORES, OLIVER VA A EJECUTAR SU FAMOSO TIRO DE.. DE...DE ALGUN AVE RAPAZ EN PELIGRO DE EXTINCION!!"
El entrenador dialoga con el cuello de su camisa: "Oliver, te lo he dicho cienes de veces...sabes que si realizas el tiro del palomo buchón que te enseñé más de dos veces el mismo día, drenarás tu energía vital y....morirás..."
Utillero: Oiga entrenador!! qué dice, que va a morir?! Por qué no se lo grita?
- ¡¡Porque si tira y marca ganamos el partido imbécil!!
¡Oliver chuta! Tras él resplandece flamígera la efigie del espíritu de un noble palomo buchón que le otorga su fuerza. El balón sale disparado hacia arriba y se pierde de vista.
Speaker: NINCREIBLE EL TIRO DE ATOOOM!! NUESTROS SATELITES NOS INFORMAN DE QUE EL ESFERICO ACABA DE PASAR POR BILBAO, DESPUES POR EL DESIERTO DEL GOBI Y SE DIRIGE DIRECTO A LA PORTERIA CONTRARIA!!
Ed Warner saca a Campanilla de una botella que escondía en su bolsillo, piensa en algún recuerdo feliz como el día en que tuvo su primer balón y empieza a planear en el aire tratando de alcanzar el esférico. Parece que lo va a rozar con la punta de sus dedos y.........
FIN DEL CAPITULO
ending credits: "Allá van con el balón en los pieeessssss...."
Conclusión
Se puede llegar a varias conclusiones:
- Los niños están más dopados que Pocholo y todo un pelotón ciclista juntos. Esto nos lleva a pensar que los controles antidoping no son muy serios en Japón. ¡¡Ojo FIFA, tomen nota!!
- Los niños juegan en un asteroide con condiciones distintas a las de la Tierra: es una teoría ampliamente difundida entre los círculos frikis de la serie.
- Los dibujantes se fuman más petas que Bob Marley y se meten más rayas que el gordo impresentable de Maradona. Esta es probablemente la explicación más normal. El efecto Maradona podría ser el causante de su afición al fúrbol.
- Teniendo en cuenta que estos son los benjamines, tenemos conocimiento de que en la liga profesional japonesa los jugadores se teletransportan, vuelan, revientan y lanzan ondas de energía al más puro estilo Goku.
- En la vida real, Japón no puede ganarle a ningún equipo latinoamericano, excepto (tal vez) a Perú... después de que los peruanos se meten su orgía y bacanal acostumbrados en vez de entrenar (ay con las faltas de ortografía) y que Chemo no convoque a Pizarro, Vargas, Farfan, Acasiete, Manco, Mariño, Solano, Palacios, Butron, Rodriguez, Guerrero, etc...
- Japón muy y apenas pudo llegar a la siguiente ronda de un mundial en el 2002 (y eso que ellos eran los locales en esa copa del mundo) y perdieron contra Turquía
Así que en definitiva; ¡Tiembla Europa y Latinoamérica!, ¡que el Tokyo FC y el Yokohama Marinos se están preparando para tomar el control del mundo del futbol, con la ayuda de estos super-guerreros-futbolistas, Oliver Atton y Benji Price!... Bueno sí; y los malos de la historia, Mark y mini-Mark (que no entiendo por qué lo llaman Dani Melón).
También métase aquí
- Teorías físicas de la serie.
- Un universitario realiza su proyecto final de carrera sobre el campo de fútbol.
- Un foro de Captain Tsubasa.
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