Naruto
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- Para otros usos de este término, véase Naruto (desambiguación)
Uzumaki Naruto te hace el rasengan, sasuke chidori y también el Sharingan
¿Sabían que la técnica de clonación está inspirada por mi gemelo perdido?Mm... Sasuke perdió a su familia y fue adoptado por Orochimaru, quien le prometió hacerlo fuerte... Naa, no se parece a Batman Mm... Sasuke tenía ira desde que mataron a su familia y luego Orochimaru le hizo pasarse al lado oscuro, buscando venganza, y se va después de enfrentarse con Naruto. No, tampoco se parece a Star Wars.Mm...Una villa de personas que pueden volver sus ojos rojos fue masacrados por un banda criminal, cuyo unico superviviente busca venganza ¿a que me suena?, cof cofHunterxHunter cof cof .
Naruto es una muy mala parodia de Raruto, que mas bien parece un hibrido entre Pokémon y Dragon Ball, traído primero a la televisión por cable (Lletis) y luego a Cuatro en el caso de España, mientras que a Latinoamérica llega por medio de CNN.
Las personas que los ven en general son enfermos sexuales niñatos que no tienen nada que hacer en su vida y que solo quieren hacerle una mamada entrevista a Naruto. El doblaje hispano de Naruto está siendo llevado a cabo con efectos catastróficos: los fansub han dejado de traducir y se han puesto a trabajar, los que no quieren, organizan suicidios masivos, los seguidores de la serie subtitulada envían anónimos de muerte a los censuradores y dobladores... cosa que no pasa con el creador de Raruto
Basada en la categórica proeza televisiva de "Superhirientes", los guionistas de la serie no sabían si llamarla "La batalla de los fuegos azules", "El ninja que se cae, que nadie lo quiere y, después de una gran paliza, se vuelve a levantar" o algún nombre de un estupefaciente. Finalmente deciden llamarla como su protagonista (inspirado a su vez en un medicamento para la descongestión nasal), ya que esa fue una de las fórmulas que hizo grandes a otras series, véase "Heidi".
Argumento
- Artículo principal: Naruto (Anime)
- Artículo principal: Naruto Shippūden
La historia se lleva a cabo en un pueblo oculto en el que todos son niñas llamado Aldea Oculta de la Marijuana, (oculta un carajo, todos saben dónde está), que fue asediado hace 12 años (no importa en la época en la que leas esto, seguirá siendo hace 12 años) por un ser malvado que destruye absolutamente todo lo que encuentra a su paso y que aparece de la nada: el Pokémon Ninetales (que después de caer en el olvido junto con las series azul y roja, tuvo que buscarse la vida).
El Cuarto Fulano, capo de la aldea, tenía que cargarse al bicho este, que estaba jugando a Godzilla con el pueblo, pero al ser el jefazo del Pueblo de la Hoja también era un activista de Greenpeace y defendía los derechos de los animales, así que optó por una elección tan fácil como mortal: meter al gigantesco zorrón en el culo de un niño. Ese niño (salido también de la nada) era Naruto Uzumaki, Naruto-kun para amigos y rivales envidiosos.
La serie da comienzo en el día en el que Naruto, luego de ver Art Attack, le da un Attackazo Artístico y hace unos graffitis en el monte Rushmore (ese monte de Yankilandia donde están los jetos de los presidentes gringos) y se convierte en Ninja porque no le dieron los puntos de la selectividad para entrar en la 1º opción que había elegido: "Ser actor en la serie de Ranma ½".
Aquí comienza realmente la serie, cuando nuestro protagonista consigue llegar a 'Gayín', la categoría más baja dentro de los Ninjas, por medio del peloteo y de transformarse en tía buena para convencer al Fulano. Entonces conoce a multitud de personajes y comienza sus aventuras por el mundo.
Luego de todos los rellenos de la primera serie, sigue una pésima continuación (hasta los rellenos estában mejor), llamada Naruto, Chip y Dale
Personajes
- Artículo principal: Personajes de Naruto
Información útil para nadie
Geopolítica
Esta serie se desarolla en un mundo donde hay 5 paises por norma general, excepto en las películas y en los rellenos en los que el número de países y de realidades paralelas no tiene límite. En cada país hay una aldea ninja secreta que entrena ninjas. Dicha aldea está dirigida por un Fulano y un grupo de consejeros de los cuales no se sabe ni como reciben el título ni de donde salen.
Clases sociales
- Estudiantes de la academia: En las aldeas ninja hay una academia donde los aspirantes a ninja tienen que
asesinar a los juecesestar ahí y cantar y aprender esas cosas ninja y las chicas tienen que aprender a cojera los profesoresflores.
- Genin: Una vez terminado su instrucción en la Academia , los ninja tienen que
sobornar a los senseispasar un examen y así conseguir su protector frontal con el dibujo de Kojona (el examen sobra porque en cualquier tienda de frikis te la venden junto con seis cartas de Yu-Gi-Oh), la bandita que hace friki a cualquiera que se la ponga y así ser Genin.
- Chunin: Una vez cada 6 meses se celebra el examen de Chunin, que es un rango intermedio, pero fardas con él que no veas. Este examen consta de 3 partes:
- Prueba escrita con lápices del No. 2 ó 2 1/2.
- Prueba rara en la que hay que zurrarse por unos pergaminos con recetas para tomar el sake.
- Pelea uno contra uno en la que los perdedores se los llevan en camilla a la Sharingan Roja y rara vez vuelven a aparecer.
- Jonin: Es el último rango que se supone que es la caña. Nadie sabe cómo se llega a este rango, quizá solo lleguen los elegidos del Monstruo Spagetti Volador o algún tipo de divinidad etérea como el gran dios Ña. También es probable que se obtenga pidiéndolo a Santa Claus o a Cosmo, porque parece ser que nadie lo ha intentado.
- ANBU: (Anormales No Buscan Utilidad) Se supone que son Jonin de élite que te cagas, capaces de hacer cualquier cosa y matarte moviendo un párpado, pero por algún motivo desconocido siempre que aparecen los mazan a hostias, mueren de las formas más ridículas / crueles posibles y fracasan en todos y cada uno de sus cometidos.
- Fulano: Es el grado máximo entre los ninjas, se supone que el Fulano es el Ninja más fuerte pero a los Fulanos les parten la cara como quieren. En Kojona hubo 5 fulanos , a saber:
- El Primer Fulano
- El Segundo Fulano
- El Tercer Fulano
- El Cuarto Fulano
- La Quinta Fulana
En el futuro no se niega la posibilidad de que existan N Fulanos siendo N el numero de veces que se quiera cantar la cancion del Fulano "Un Fulano zarandeando un gran rabo, y como veia que se aburria fue a llamar a otro Fulano".
- Miembro de la Secta de las Cortinas de Baños Satánicas: Hay dos opciones para entrar a este intento de organización tienes que hacer "nada" solo hay dos opciones: ser obligado por uno de los que ya estan o jugar a "matanga le dijo la changa" con las sortijas de matrimonio gay que estos tipos ya tienen, al parecer estos manes van por el mundo jodiendo a cualquier pendejo que tenga algo muy grande (usen sus imaginaciones) adentro con el fin de decir que son muy chulos y que pueden usar de papel de baño a los demas tipos porque no son emos como ellos (se puede ver por los colores y las aptitudes de "no tengo sentimientos" de estos tipos) siendo asi una organizacion emo-sexual muy activa en la cual participan desde engendros hasta renegados sociales.
Tipos de Técnicas Ninja
Ninjutsu
Son técnicas ninja y hacen cosas que sólo los ninjas harían, como, por ejemplo, que les peguen y aparezca un tronco o tener estrellas ninja infinitas (B + X, Derecha, Y + B, Start).
Taijutsu
Suena complicado ¿verdad?. Esto no es más que pegarle al oponente collejas y demás repertorio de tollinas. Realmente no requiere mucho, sólo lanzarse y pegarle a los demás. Aunque parezca absurdo, hay muy pocos que peguen cuerpo a cuerpo en las peleas Ya que casi todos son un monton de maricas.
Genjutsu
Este es un estilo ninja que se basa en meter al enemigo en una nube de tabaco (o no). Los pulmones y el cerebro del enemigo en esa nube letal quedan atrofiados, por lo que la víctima "flota" y ve cosas raras o escribe artículos de Naruto en una Inciclopedia un claro ejemplo de esto es el tipo que escribió esto
Sexy no jutsu
Es una invención de Naruto, y sólo él y Kojonamaru e incluso Gaara (aunque solo una vez) lo usan. Te conviertes en una adolecente ninja que esta buenisima para sorprender al enemigoo... o para que te coja vivo, o lo que ocurra primero. Como puedes ver sus posibilidades son infinitas, como por ejemplo:
- Para que Naruto use el baño de mujeres.
- Para distraer sus tus profes ninja.
- Para que nadie te recononozca (ni siquiera tu abuela pero cuidado con el abuelo porque...).
- Para fastidiar a Sasuke.
- Para fastidiar a Orochimaru (ese tipo que esta interesa en sasuke).
- Para decirle a su novia "¡soy mas guapa que tú!"...
Surrealismo no jutsu
Esta técnica ninja es la más poderosa de todas. Consiste en que los dibujantes llegan volados a trabajar, distorsionando el mundo ninja de manera tal que los brazos se encogen, los muertos reviven, los rostros cambian, la cabeza es perpendicular al cuello (ver foto), etc. En resumen, cualquier cosa es posible.
Suzumiya Haruhi no Jutsu
Invocación de un poderoso espíritu maniático procedente de otra dimension, que inmovilizará a cualquier oponente femenina agarrándole los codos y lamiéndole las orejas con su venenosa lengua azul. Se dice que tiene efectos instantáneos sin importar los gustos sensuales de la chica.
Fujitsu
Su traducción en español es Silencio Fujitsu. Esta técnica consiste en mandar a callar a cualquier tío que esté armando jaleo. Sólo es realmente efectivo si lo dicen los japoneses, pues sus estruendosas voces de 180 decibelios acojonan a cualquiera. En una variante más reciente, el rey Magento logró lo impensable, al silenciar al mono con navaja, y demostró de paso sus previamente desconocidas raíces asiáticas, que comparte con otro personaje.
Armas y otras weás
Kudai Kunai
Arma -supuestamente mortal y peligrosísima, aunque paradójicamente no ha matado a ningún ninja- de la cual todo ninja posee cantidades ilimitadas salvo en circunstancias tales como el momento en el que realmente la necesita uno. Los Kunai son más concidos como Ataques de Relleno, debido a que no importa cuantos se lancen y/o en que lugar, están destinados a golpear el suelo o un tronco (demostrando así el odio de los ninjas hacia los árboles tras la traumática quinta temporada), siempre van a ser contrarrestados y/o a provocar heridas sin importancia. Por lo tanto, su única utilidad radica en el descanso visual que proporciona al espectador entre tantas lucecitas de colores.
Shuriken
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Estrella Ninja
Los Shuriken son las típicas estrellas ninja por las que tantos inciclopedistas soñamos recibir La forma de tirarlas es el mismo que para dar una ostia "de revés". |
Agujas de acupuntura
Las agujas ninja no se cogen, nacen de algún lugar de la mano de cualquier ninja en la cual no permanece mucho tiempo. Por eso se dice que sólo hay dos lugares donde se han visto: la imagen de acción cuando aparecen unos destellos plateados y en el personaje atacado cuando parece un muñeco de vudú. Sólo las utilizan los médicos-ninja.
Pergaminos de invocación©
Los Pergaminos de invocación son un producto y patente registrados propiedades de la familia de 1010. Esto es perfectamente comprobable al comparar su uso: mientras el resto de ninjas no los toca (salvo Naruto, que sólo lo utilizó una vez y se quedó sin dinero al pagar los derechos de autor), 1010 los utiliza varias veces en un mismo combate.
Para utilizarlos, hay que acercarse el pulgar a la boca hasta que cruja como la cáscara de un cacahuate mientras guiñas un ojo a la manera Roca que Lee. Entonces se embadurna con sangre en un perfecto estilo emo el papel del pergamino, previamente desplegado cual gimnasta rítmica, eso sí, toda la coreo se tiene que hacer con música de puticlub combate serio nada más, sino no sirve.
Hilos ninja
Estos hilos están hechos del mismo material que las agujas ninja. Son líneas negras que al lanzare desaparecen y destellan. Son frecuentemente utilizados para cortar árboles y rocas, pero cuando se lanzan contra un oponente, no le corta ni la vestimenta.
Katana
La katana es la típica espada japo ultracortante y también la comida preferida de Orochimaru para no pasar hambre. De hecho es el único que usa una de estas. Bueno, también estaba Hayate (un tio asmático con ojeras de resaca de fin semana), pero para lo poco que salió y de lo poco que le sirvió la katana, como además está muerto eso no cuenta.
Sellos explosivos
Son unas doce veces más grandes que los sellos normales y en vez de caretos o dibujitos, están llenos de líneas que se cruzan.
Cuando se colocan, basta la voluntad del colocador para que misteriosamente se enciendan.
Música
Evidentemente sólo hay música en el anime y hay diversas piezas que se usan una y otra vez según la ocasión, como en cualquier otro culebrón y pasquin de su categoria.
- Canción ¡mierda!: Se suele poner cuando alguien hace algo inesperado con lo que los personajes se quedan perplejos, aunque en la realidad sea algo previsible desde que te has sentado a mirar la serie. Suele fallar o acertar según se quiera alargar el episodio.
- Canción ¡Snif!: Se pone cuando le dan un estacazo a alguien y se queda tieso o hincado en el suelo, con la consiguiente muerte o amago de muerte. Es una canción triste como el sonido del mar. Qué melancólico. Suele venir acompañada de un flashback tremendamente largo, indispensable para ir al baño.
- Canción Te Cosiste: Una canción en la que las guitarras aporrean las cuerdas que da gusto (No da, es un hablar). Se usa en situaciones que se pongan a cierto modo peliagudas o superdificiles donde los protagonistas están a punto de perecer de una manera digna de mil maneras de morir. Misteriosamente alguien hace algo y suena la Canción ¡Mierda!.
Cabe destacar que un día que el cedel con las canciones se perdió, se les ocurrió poner Hell Song de soundtrack para hacer relleno.
Otras cosas sobre el manga
Compra el maldito manga ya y asi te saltas el put... relleno te enterarás mejor. Es muy sencillo: vas a la tienda mas cercana y atracas al vendedor que te lo cederá encantado al encontrar el modo de ganar espacio en su tienda al librarse de tan "interminable" volumen de libros y dejar así espacio a Hello Kitty, y a los del Chapulín Colorado, edición especial.
Hechos demostrados de esta serie
- En una aldea REPLETA de ninjas super expertos, puede entrar un enemigo de la aldea siempre y cuando solo vayan a darle una paliza a un miembro de la aldea y nadie se enterará de la refriega aunque peleen en una zona residencial.
- Las primeras experiencias directas con la muerte son a los 5 años aproximadamente.
- El dolor físico no existe, a menos que seas Naruto cantineandote a Sakura.
- Todos los niños prepuberes de 12-13 años son verdaderos genios de nacimiento. Los que lo son por el esfuerzo terminan o parapléjicos o alcohólicos.
- Tras una visualizacion completa de la serie, el número de pirómanos ha aumentado en 500%: todos odiamos los bosques tras la quinta temporada.
- Al ser una de las series mas vistas en el mundo están haciendo una reunión mundial para legalizar la marihuana y asi hacer una competencia de quien obtiene el Sharingan primero; ya se han obtenido 14 millones de votos, todos anónimos.
- Similar con el Byakugan para ver quien puede mirar a traves de la ropa.
- Cuando nos vayamos a morir siempre pasará una de estas cosas:
- Aprenderemos un súper poder increíble.
- Vendrá alguien haciendo algo increíble y nos salvará.
- En realidad parecerá que te mueres pero no es así, sólo quedarás hecho polvo y dormirás durante cuatro días seguidos.
- Para que lo anterior sea válido debes cumplir tres condiciones, si fallas en una o más vete comprando un seguro de vida:
- Estar del lado de Naruto.
- No ser un personaje de relleno.
- Bajo ninguna circunstancia apellidarte Sarutobi(Excepto si eres pariente o conocido de Konohamaru,ese ha sobrevivido como las cucarachas puesto que es el unico sarutobi que no ha fenecido).
- No hace falta ser ni fuerte, ni rápido, ni siquiera útil para ser un buen ninja, si no me crees, mira no más a Sakura.
- En la serie todos los personajes son IDÉNTICOS a Naruto, o al menos Naruto será capaz de decir: "Es como yo" o "Así era yo hasta que...". Esto pasa también con Sasuke.
- Todos han tenido una infancia muy triste, los que no la han tenido son una mierda.
- Es bastante normal enviar niños inexpertos de 12 años contra ninjas terroristas expertos de 40 años.
- Durante una pelea, siempre es bueno contarle nuestra vida al enemigo: se han dado casos de enemigos abatidos por suicidio para no seguir escuchando una historia tan coñazo.
- El que obtiene la victoria en alguna pelea no es el que tenga mayor experiencia o fuerza, sino el que tenga más protagonismo.
- Para crear tu propia ténica ninja, has de decir: "Lo que quieras" + "No Jutsu". Por ejemplo: "Blue Screen Of Death No Jutsu" (Técnica del Pantallazo azul de la muerte).
- Todo en este mundo constituye lo que se llama " El Camino del ninja" ya sea matar a un super villano o ganar al 3 en raya; "Mi camino del ninja es escribir que este es mi camino del ninja en cuanto a tu camino del ninja es leer como yo escribo que escribir esto es mi camino del ninja".
- Todos tienen un vínculo psíquico con los demás, de esa forma, cuando alguien muere o cae inconsciente, el resto del grupo se enteran a pesar de estar a miles de millones de kilómetros de distancia. Lo más curioso es que los tipos se dan cuenta de esto generalmente cuando se rompen tazas, cerros, o ganan la lotería... ahí es cuando dicen "tengo un mal presagio sobre (inserte nombre default... aunque generalmente es Naruto)
- La lucha es como jugar al ajedrez, o algún juego japonés de esos, con mucha estrategia y tal. Pero no te engañes; cuando se trata de meter golpes y patadas asi como tecnicas llenas de Chakra la estrategia simplemente se va a tomar por culo.
- El país en el que ocurren los hechos esta lleno, y repito, LLENO de árboles.
- Konoha es la Aldea Oculta de la Hoja, léase "oculta" como aldea que cualquiera puede invadir, a la que cualquiera puede ir a matar a quien quiera, raptar a quien quiera, o a la que cualquier tonto de un pueblo vecino puede acudir buscando ayuda a cambio de
favores sepsualesremuneración. - La tecnica de Orochimaru "Sacarme la espada del estomago No Jutsu" esta siendo removida de la serie ya que Anthy Himemiya reclama que esa tecnica fue inventada por ella y que no le pagaron copyright.
- Esta serie demuestra que ser vago nos hace mas inteligentes y respetados si tienes un CI de 200, cosa super facil de lograr.
- El chakra, los kunai´s y los shurikens siempre se gastan en el peor momento,asi como el papel de baño y la pasta dental cuando llevas prisa por ir al trabajo.
- Si haces posturitas con las manos puedes llegar a disparar fuego (entre otras muchas cosas).
- Que los sapos, perros u otros animales hablen sin que tengas que meter sustancias psicotropicas a tu cuerpo, es algo bastante normal.
- Practicamente todo el mundo tiene una súper técnica final capaz de asesinar a todo Dios, pero no les da la gana usarla en una batalla hasta el último momento, cuando les han dado una paliza o su golpiza de rigor impresionante y abrumadoramente absurda.
- Los padres y/o madres no existen, descontando a ciertos familiares que aparecen de relleno o los protas que son huérfanos ya de entrada. O los niños en si viven con desconocidos o bien aparecen del limbo de forma espontánea (Lo que el profesor de ciencias te dice que se llama "generación espontánea" y básicamente es dejar una caja de cartón con un par de ratones y una shuriken y al volver en tres días aparece un ninja)
- Aunque la serie se entitula "Naruto", el 98% de la historia se enfoca realmente en Sasuke y en su
homosexualtrágico pasado, su supuesto crecimiento como ninja en la aldea de Konoha, su escape y unión a las fuerzas de Michael Jackson etc. etc. Es mucho lo que pasa con este tipo como para entrar en detalle. ¿Y Naruto? Pues el papel de Naruto en la serie es el de buscar a Sasuke. Todo en la trama tiene que ver con Sasuke.
¿Sabias que...
- ... Los fans de Naruto se llaman
NarutaradosNarutards con gran orgullo y uno de ellos pasó a la fama por su karaoke improvisado de una canción de la serie? - ... El creador de naruto es un gilipollas, ya que no incluyó al equipo 9 (solo se salto del 8 al 10)?
- ... Todos estos idiotas entrenan desde niños con el shuriken para luego no matar a ningun enemigo(y ni siquiera rosarle) con dicho armamento?
- ... Los ninjas adultos son tan gays que envían a chicos de 15 años a pelear contra asesinos terroristas expertos?
- ... Pokemon y Naruto se pelean por quien tiene mas bosque?
- ... El Sexy no jutsu es la posible explicación de como Naruto puede mantener un piso amueblado?
- ... Hinata se hizo mal la operacion de los ojos y se quedó ciega?
- ... Neji usa el Byauntukán para ver a las chicas en el cambiador.
- ... Zabuza y Gay son los unicos personajes de la serie que utilizan zapatos? Bueno, Zabuza tiene botas; pero igual ya esta muerto, (el resto tiene chancletas).
- ... Si no te diste cuenta de algo en el capítulo 94 del manga es porque eres
un completo idiotamuy despistado? - ... El 90% de las personas que leen esto revisan el capitulo 94 del manga?
- ... y aún asi no se dan cuenta de ese "algo"?
- ... Konoha es también conocida como la aldea oculta en el nombre de un niño? (Konohamaru)
- ...el autor antes de escribir cada capitulo se tira un pedo y según el olor decide que harán hoy sus personajes? (cuando mató a Jiraiya olía a perro mojado y con Asuma a plumas)
- ...Casi siempre los personajes acaban mal si no son gays?
Enlaces externos
- Primer episodio de narumex!
- Página de Naruto en español
- Curiosidad sobre Naruto
- Neji baila la Macarena en Llutub
De Maricastaña: Mazinger Z • Kinnikuman
De los 80's: Captain Tsubasa • Hokuto no Ken • JoJo's Bizarre Adventure • Dragon Ball • Saint Seiya • Video Girl Ai
De los 90's: Slam Dunk • Yu Yu Hakusho • Rurouni Kenshin • Yu-Gi-Oh! • One Piece • Hunter x Hunter • Shaman King • Naruto
De los 00's: Bobobo • Bleach • Death Note • Gintama • Katekyō Hitman Reborn! • Toriko • Kuroko no Basket
De los 10's: Haikyū!! • Shokugeki no Sōma • My Hero Academia • Black Clover • Demon Slayer • Boruto: Naruto Next Generations • The Promised Neverland • Dr. Stone • Jujutsu Kaisen • Chainsaw Man
De los 20's: Undead Unluck • MASHLE • Sakamoto Days
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