Naruto (anime)
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Si no eres fanático de esta serie tan bizarra sigue de largo. De lo contrario vendrá Naruto y te mandará a volar a La chingada con un rasengan! DATTEBAYO! |
Como podrás observar detalladamente, la serie de Naruto está dividida en 2 partes que son Naruto y Naruto Shippūden. Aunque los simples aficionados digan que es más de lo mismo, las personas realmente obsesionadas mencionan que es un simple adolescente el protagonista de dicha serie... o sea Naruto, mientras que en la segunda parte es más grande aunque paradójicamente sigue siendo un adolescente en busca su orientación sexual y conoce a las bestias con colas para no robárselas. Bueno, basta de charla/cháchara que el autor de este artículo se vio todos los episodios incluso el tedioso relleno.
Historia
La historia se divide en cada aprendizaje del rubio, la liberación del chakra del zorro y declaración de amor a su amigo Sasuke Uchiha.
Comienza la historia
Hace chorrocientos años, la aldea oculta de Kojona era el lugar ideal para jugar al casino, tenía una importante producción de lechugas, frutas y otras plantas, hasta que el pueblo ardía a pollo caliente por culpa de un zorro más inusual parecido a un Pokémon. Al parecer, éste animal parecía haber perdido en un partido de ajedrez justificando su rabia de quemar la aldea. En ese mismo momento, el cuarto lo kagé del pueblo que no diremos su nombre por los fanáticos rabiosos, llamó al diablo y metió al zorro de nueve metros en el ombligo de un niño llamado Naruto Uzumaki sin pagar ningún costo.
Han pasado 12 años después de este hecho y todo comienza con el chico haciendo vandalismo al más puro estilo del loco que sale en Art Attack pintando el Monte Rushmore Hokage. Era considerado un inútil y nunca recibía nada de ningún habitante por ser un fanático de Ranma ½, del mismo modo que trataba prevenir que al enfadarse saliera de zorras y destruyera el pueblo (de nuevo). Debido a esto, recibía bajas notas en la academia ninja y si fallaba iba a repetir. Ya de paso falló, pero en un giro inesperado argumental salva a su profesor clonándose como si usara Impr Pant de una muerte segura. Naruto aprueba y el resto es historia.
Ya de paso, Naruto fue asignado con Sakura Haruno una chica frentona que era la chica ideal para el y a Sasuke Uchiha, el sex symbol de su clase, por el hecho de que tiene una cara de deprimido similar a recibir una patada por las gónadas, en adición de no simpatizarle mucho porque se habían besado accidentalmente. Para ser ninjas oficiales, debían ser aprobados por Kakashi Kagate, que siempre andaba leyendo su libro Yaoi sin saber si estaba sufriendo o ríendo.
En fin, los tres debían ser astutos al intentar sacar los cascabeles, pero Kakashi contraatacaba seguidamente con ataques como 千年殺し, provocando al oponente 1000 años (Naruto) de no poder cagar.
Naruto, Sasuke y Sakura no pudieron vencerlo hasta que ambos se abrazaron como ositos cariñosos y Kakashi les regaló sus cascabeles declarando que no hay mejor trabajo que la amistad. O tal vez sea una frase que sacó de su libro.
Así fue como fueron declarados ninjas con una benda donde debían limpiar el gato de una abuela en su iniciada carrera.
El Espadachín y su (¿Novia?)
Ya cansado de hacer tareas inútiles y querer recibir el título de Hokage de inmediato para tener el mejor sueldo. Naruto le pide al abuelo fulano, pariente de un niño que perfeccionó su técnica de cambio de sexo, cuya nueva misión era tener una misión de escolta a un carpintero vago. En su camino se enfrentan a un ninja momificado llamado Zabuza que fue pagado por Gato, como todos los asesinos seriales para estar con su amigo/a a solas e irse de vacaciones.
Al ser tan difícil de derrotarlo para su tutor, debió enseñarles a sus alumnos a subirse en el tronco, rompiendo la ley de la gravedad. Tarea bastante fácil en este mundo ninja donde sacan serpientes hechas agua y bolas de fuego de la nada. Esto sumado a que era una misión "A" de asesino y no una "C" de cagada debido a un error de papeles.
Más tarde en un puente, el Equipo 7 (El equipo prota), tienen una revancha donde Sasuke logra liberar su ojo rojo heredado de familia. Minutos después, Naruto suelta un pedo despertando así un minúsculo chakra del zorro, logrando ejecutar un Shoryuken a Haku, la novia/o de Zabuza mientras Kakashi llamaba a sus sabuesos haciendo mímica de sombras. Luego de matar a Haku cuando se sacrificó, Zabuza se armó hasta los dientes mutilando a los malos que retenían el puente. Luego de declarar oficialmente su estado sentimental, (era ser Yaoi) muere y eso motiva al pueblo para terminar el puente. En ese mismo instante, el Equipo 7 salió de ese lugar porque no soportaban la lluvia, a pesar de autodenominarse ninjas valientes.
El Exámen Chupin
Después de este hecho, deben hacer un examen internacional donde están sus compañeros de la academia, hasta gente mayor y fea, como Tio1.jpg. Este examen tiene como premio darle misiones más suicidas y dejar de limpiar el jardín de su aldea, además de salir más seguido para viajar en los spa, aparte de empezar a viajar en soledad para que no digan no te metas el kunai en la mano porque va a sangrar.
Acá se encontraron con varios chicos en donde hicieron una prueba escrita de 600 hojas, hasta que lo suspendieron porque no valía la pena estudiar. Eso sí deben comportarse o iban a jugar en el ahorcado. Después de este hecho venía la parte en donde todos se morían en un bosque; salvo 4 equipos de Konoha, uno del equipo de la villa de arena con aspecto... cubierto de arena y con bombas y uno que ANLI. En dicha tarea debían buscar como 3 pergaminos para hacer una receta de cocina. Mientras tanto, Saske Sasuke, Naruto y Sakura se encuentran con un hombre (¿O mujer?) llamado Orochimaru que logra estirar su lengua de Gene Simmons y le da al pelo negro de Sasuke un tatuaje que era un rito de iniciación a su ambiente de cirugía plástica.
La última fase era una pelea de vida o muerte, donde varios quedan eliminados por ser de relleno o por hacer demasiadas poses de batalla, como el caso del cejotas Piedra Lee. La última ronda va a ser dentro de unos meses. Naruto le pide a Kakashi que lo entrene pero prefiere a Sasuke por ser más serio y hacerse ojitos con su Sharingan
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La Konoha se va a la mierda de nuevo
Naruto cansado de no encontrar un maestro que lo entrene, fue al spat donde encontró a un viejo pervertido que no puede faltar en ningún anime llamado Jiraiya y lo obligó a entrenarlo al utilizar el Sexy no Jutsu con el objetivo de hacerle saltar sus ojos como huevo tibio. Después de este hecho, el viejo lo entrena invocando al sapo Pepe y enseñándole a caminar en el agua como Jesús.
Llega el día del torneo, donde se enfrenta a Neji Hyūga [1], un ciego que sabe acupuntura que muere en la segunda parte y le gana por suerte. Todos aprobaban bien, hasta que Orochimaru hizo un trato con los terroristas de la arena causando un atentado porque Konoha rechazaba decorar la aldea con serpientes. Ya de paso, el actual Hokage en el cargo pelea con Orochijackson, mientras Naruto se entera que el chico con una calabaza en la espalda llamado Gaara, tiene un monstruo al igual que el, salvo que a diferencia del Debbetayo, Gaara sufría cálculos renales de niño. Esto le dio una oportunidad de Naruto ayudar en vez de verle la falda a Sakura.
Después de varios episodios de relleno, podemos decir que la aldea se salvó por Naruto y el abuelo Hokage le corta las manos a Orochimaru para que no haga jutsus ni se masturbe seguido. En ese entonces su propio Smithers, Kabuto [2] lo levanta como carga de papas y se retiran.
También podemos mencionar que Naruto comienza a charlar con su zorro interior porque se le acababa seguido su tanque de Chakra, pero esto llevará tantos problemas como el estilo de redacción del autor de este artículo.
En busca de la Pechunade
Después de repararse los daños de esta invasión que no sería última, necesitaban un sucesor Hokage. Primero eligieron a Jiraiya pero rechazó la propuesta porque no quería perder su costumbre de ver chicas semi-desnudas
que aumentan su periodo de vida. A cambio, iba a buscar a un digno sucesor. Mientras, dos personas de las Malvadas Cortinas de Baño (AKA Akatsuki) venían en busca de Naruto para operarlo. Mientras Kakashi y su amigo Maito Gay hacían una carrera competitiva, se enfrentaron a ellos pero terminaron hechos mierda en un segundo.
También podemos decir que uno de los miembros de dicha organización es Itachi, hermano de Sasuke que lo abuso y se comió crudo a todo su clan al estilo Hannibal Lecter por ser inmaduro. Le dijo que el odio es la manera de ganar a su hermano menor, se reencontraron y Sasuke terminó en el hospital por pendejo falta de entrenamiento.
Mientras, Jiraiya se lleva a Naruto para controlarlo en su viaje donde habrá muchas mujeres y alcohol. En un casino se encuentran con una mujer de 50 años que era muy muy pero muy virtuosa llamada Tsunade a pesar de ser mufa; o para los españoles que no entienden, da mala suerte. Jiraiya trataba de convencerla pero no podía. Es entonces que Naruto le hizo una apuesta a Tsunade, que si aprendía una técnica jodida se iba a la aldea de las plantas verdes a la fuerza bruta. Mientras tanto, Naruto se entera que ella, Orochimaru y su maestro sapo eran alumnos del viejo fulano que pasaban noche de borracheras juntos, hasta que tomaron su propio camino ninja no jutsu.
El hecho siguiente fue el soborno de Orochimaru de revivir al padre de su ex-compañera [3] a cambio de curarle los brazos en tiempo límite. Ella rechaza la propuesta y la salva Naruto con un Kame-hame-ha con la mano denominado Rasengan en el pecho del Smithers Kabuto. Después de una batalla con sapos, serpientes y babosas escupiendo terminan escapando los malos. Tsunade le da un fuerte abrazo a Naruto como se puede observar en la imagen de al lado y se van a Konoha sin problemas, salvo de llevarse todo el dinero del casino.
¿Dónde está Sasuke?
Sasuke!!!!!
En esta temporda considerada la más larga y con diferencia, además de ser dramática de mearse los pantalones, cuenta la búsqueda de Sasuke que se vuelve un deprimente total que no piensa en más que matar a Itachi por su terrible infancia. Como es evidente, todo protagonista de esta serie tiene un diferente trauma, salvo Sakura que es una de las pocas que se salvan. Bueno, basta de charla y charla inútil: El punto central es que Sasuke se despierta de su coma por jugar muchos videojuegos y ver a Fantasmagorico en sus pesadillas. A continuación, quiere vencer a su compañero Ninja Hiperactivo y Cabezahueca de una vez por todas por hacerle perder su popularidad. Dicha pelea es detenida por Kakashi porque lo despertaron de su siesta y decide atar con un alambre a Sasuke, mientras va con Naruto a comer ramen toda la noche.
En plena noche, aparecieron unos cuatro ninjas guardas personales de Orochimaru, que fueron encomendados en tener la misión de traerle a Sasuke Huchita a Neverland su guarida super secreta, para así hacer "cosas" con su cuerpo. El chico acepta y antes de irse le escupe en la cara a Sakura en la cara porque no soportaba tener una fangirl en su equipo.
Con todo el pueblo enterado de la huida del único miembro de su clan, Tsunade encomienda al ninja más vago pero al mismo tiempo más inteligente llamado Shikamaru Nara. Es entonces que fue graduado como Chonin por adelantado y le regalaron un paquete de cigarrillos para iniciar en el mundo de los rudos. Es por eso que debía eligir un grupo de amigos que eran, su compañero ballenato gordi, digo Choji, el ciego quiropráctico Neji, el Kiba chupa pija con su perro Akamaru y Naruto (¡¿Esto es sorpreeeeendente?!). Ellos fueron elegidos para buscar a Sasuke a patadas para recibir un digno salario ninja no jutsu. En adición, si cumlían con la misión exitosamente, podrían comprarse tantos ramens porque estaban en contra del Pastafarismo, y por lo tanto del Monesvol. Naruto estaba dispuesto a traerlo primero porque se llevó todos sus ahorros y segundo para demostrar su amor a Sakura. aunque no le preste atención hasta la secuela. Luego de salto y salto tras salto hasta el cansancio llegan hasta el enemigo.
Cada vez que viajaban uno de los guardaespaldas de Orochimaru aparecía a entrometerse, uno era gordo con cara de buey: grande, gordo, pelirrojo y con mucha hambre que es derrotado por el gordito Choji con su ataque mariposón. Luego apareció un hijo no reconocido de Peter Parker que podía escupir chicles que, no obstante, fue derrotado por el masajista Neji tocándole 128 partes de su cuerpo.
Más tarde se enfrenta Shikamaru con una chica de pelo rosa que tocaba en una orquesta y se divertía invocando ogros de calabozos y dragones. En el caso de Kiba junto a su amigo peludo, lucharon contra un loco que tenía a su hermano pegado en la cabeza (no hace falta mencionar que era una batalla injusta). Ambos estaban a un paso de recibir el golpe final, hasta que los terroristas de la arena se hicieron buenos, matándolos con títeres y abanicos. Por cierto, la chica de la arena tuvo sepso con Shikamaru perdiendo su virginidad aunque esto al lector no le interesa mucho...
Después de estas batallas, aparece un tipo que alarga sus huesos y se lleva a un Sasuke en un contenedor de pilas. Naruto llega hasta que Sasuke sale de la caja y escapa mientras Naruto lo persigue. En esa batalla aparece el fanático de Bruce Lee. El cejota Rock Lee decidió tomar un par de copas aumentando su poder similar de un asno. El efecto alcohólico se le acabó y Kimimaro (El tipo con que estaba peleando) a punto de decirle Touche aparece Gargara, mejor conocido como Gaara. Gaara logró superar sus problemas de salud y por suerte el malo murió de un paro cardiorespiratorio como el Pulpo Paul.
Ha llegado la batalla del siglo para muchos otakus: Naruto contra Sasuke. Sasuke explicó que para obtener el ojo definitivo debe viciarse a los videojuegos o matar a su primer amor que es Naruto [4]. La batalla venía en ventaja del pelo negro, hasta que Naruto declara su sentimiento de amor a el y pidió una hipoteca de Chakra al zorro de nueve colas convirtiéndose en un auténtico zorro (literamente). Después de la victoria casi asegurada del rubio, Sasuke se convierte en el vampiro de crepúsculo (o parecido). Posteriormente, logran hacer un choque cósmico que cualquier Narutard quería estar. Sasuke termina escapándose siendo emo total y Naruto va en hospital sin dinero, amor ni propina.
Después...
El maldito relleno
Después de esto
Naruto quiere entrenar con Jiraiya y ayudarlo a escribir su nuevo libro erótico por 3 años. Mientras tanto, la frentona de Sakura quiere dejar de ser relleno entrenado con Tsunade con el objetivo primordial de ser algo útil más tarde. Y...
Personajes
- Artículo principal: Anexo:Personajes de Naruto
- Naruto
- Sasuke
- Sakura
- Kakashi
- Rock Lee
- Jiraiya
- Orochimaru
- Hinata
- Shikamaru
- Gaara
- Tsunade
- Akamaru
- Sapos y perros parlantes
- Otros que sirven para decorar el escenario.
Datos sin importancia
- Al ser una de las series mas vistas en el mundo están haciendo una reunión mundial para legalizar la marihuana y asi hacer una competencia de quien obtiene el Sharingan primero; ya se han obtenido 14 millones de votos, todos anónimos.
- Esta serie demuestra que ser vago nos hace mas inteligentes y respetados si tienes un CI de 200, cosa harto facil de lograr.
- Que los sapos, perros u otros bichejos hablen es algo bastante normal.
- Que no importa si eres grande, fuerte, o feo, igual te vas a morir (salvo que estés al lado de Naruto).
- El dolor físico no existe, a menos que seas Naruto cantineándote a Sakura.
- Que los rellenos son una pesadilla. Especialmente en esta serie.
Notas al pie
- ↑ Primo de Hinata Hyuuga.
- ↑ No el Pokémon.
- ↑ Tsutetas obviamente.
- ↑ Recuerden que se dieron un beso.
Véase Dattebayo
| Precedido por: Nada |
El Naruto |
Sucedido por: Naruto se pudre |
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