Ninja

Konnichiwa!! Este artículo habla sobre la isla de China donde todos juegan Dragon Quest y se masturban entretienen viendo anime. Si no es de tu agrado, tienes el derecho de hacerte un harakiri.

Holi :3

Soy el más perrón aquí.

— Naruto sobre cualquier cosa

El camino del ninja, ehhhh... no ze. Eeehhh.... COMO UN TORO!

— Jesulín de Ubrique al preguntarle que coj... es el camino del ninja

Un verdadero ninja siempre tiene los Huevos Negros

— Chuck Norris hablando de sus poderosas armas ninja

El término ninja viene del griego... mierda, en ese tiempo no había griego... bueno, pues viene del japonés ninja, que significa lo mismo, ya que el humano promedio no tiene mucha imaginación que digamos...

Generalmente vestidos de negro, con una bandana con el nombre de su aldea de proveniencia y muchos poderes, básicamente, el ninja sirve para dos cosas:

Cosa número A

Los Ninjas están tan desocupados en la actualidad, que se dedican a resolver Algoritmos en sus ratos libres.

El ninja era un espía entrenado con muchos poderes. Podía correr, saltar, trepar, volar, matar, morir (aunque según algunos estudiosos del tema nadie puede matar a un ninja), herir, llevar mensajes a otras aldeas, recibir e-mails, actualizar sistemas operativos, evolucionar, sacar a pasear al perro, y hacer cosas tan imposibles como descubrir cómo le hacen las rayitas en la pasta de dientes. Luego estos ninjas pudieron surgir y entrenarse más, siendo cada vez más poderosos (como los Power Rangers ninjas). Eran capaces de engañar a sus víctimas con métodos truchos de engaños como ilusiones y desapariciones.

Actualmente, existen ninjas en nuestra sociedad. Ese tipo que siempre te pilla volando bajo y te pide dinero prestado, ese es un ninja, porque al pedirte dinero usa técnicas ilusorias y luego desaparece.

Cosa número B

Los ninjas también sirvieron para que los otakus tuvieran algún fin en la vida. Por eso, es común ver hordas de otakus con la bandana de Konoha en la frente, gritando "Kage bushin no jutsu". Esto derivó en que los fotologs proliferaran con fotos patéticamente editadas en Paint, y etcéteras, ciclos de animé, y "ninjas" de variados estilos: saltan, corren, se tiran de edificios, manejan peseros, trolebuses, Metro, RTP, etc. y se matan, y en general hacen que el animé se vea como algo malo para los adultos, lo cuál no es falso, pero tampoco es cierto. Es algo sin sentido y que puede ser visto desde un punto de vista asdfasadsg-ístico que permite derivar en que no se puede derivar nada. Como la fórmula de la Coca-Cola o los métodos de tortura china en Grecia del año 12123 A.C.

Situaciones peligrosas relacionadas con ninjas

El ninja americano, recordado por sus películas de los 80's, ahora se dedica a entrenar cerdos ninja. Pobre.

1. Si ves un ninja en algún lugar = Prepárate para morir.
2. Si un ninja hace contacto visual contigo = Prepárate para morir.
3. Si estas en medio de tu rutina normal como un buen robot = Prepárate para morir.
4. Si NO ves un ninja = Prepárate para morir.
5. Si un ninja te da la mano = Vas a tener un buen día... luego prepárate para morir.
6. Si un ninja te regala un animal peligroso; prepárate para casi morir atacado por el animal, luego ir al hospital y ser asesinado por un doctor ninja.
7. Si eres un ninja = Prepárate para matar a alguien, y luego preparate para morir asesinado por otro ninja
8. Llegas a casa y encuentras a un ninja leyendo el periódico y usando tu baño = ¿No sabes tocar la puerta? Prepárate para morir.
9. Si ves un anciano inocente corriendo hacia ti pidiendo desesperadamente ayuda = corre si quieres, pero serás atrapado (los ninjas suelen disfrazarse de ancianos, lo cual los hace aún mejores).
10. Si escribes este punto = Prepárate para morir
11. Si embarazas a la hija de un ninja = no te prepares para morir, YA ESTAS MUERTO!
12. Si eres un ninja y no has matado a nadie = Bueno, te encuentras en un gran problema ya que tendrás que matarte a ti mismo (preferiblemente comiéndote).

Que pasa si un ninja te persigue

Kunoichis en plena persecución de una presa.

No! Lo estás haciendo mal!

1. No te desesperes, los ninjas sienten el miedo a 39.476 kilómetros de distancia.
2. No dejes que te muerdan. Si te muerde un ninja te volverás uno con la luna llena. Esto tal vez sea un mito, pero mejor prevenir.
3. No te vistas de pirata, los piratas enfurecen a los ninjas.
4. No preguntes ¿Quien esta ahí?, porque será un ninja, o una estrella ninja en tu frente. Además en caso de que NO haya un ninja, la pregunta no sirvió para mucho ¿o si?
5. No huyas en un automóvil, ya que los ninjas corren más rápido que un automóvil, y además probablemente ya hayan llenado tu carro de explosivos ninjas.
6. No intentes dispararle a un ninja. No servirá de nada, ya que ellos son inmunes a las balas (se disparan a ellos mismos para curarse las heridas). Inclusive si fuiste lo suficientemente suertudo para darle al ninja, él solo se sacará la bala y te matará con ella.
7. No intentes usar gas pimienta en un ninja, ya que puede usarlo para hacer más sabroso su emparedado, lo que lo convertiría en un ninja satisfecho y más preparado para matar.
8. No intentes contratar protección porque los guardaespaldas trabajan con la mafia ninja.
9. Trata de actuar como samurái, como los ninjas tienen cuidado con los samurais, puedes tratar pretender ser un samurái, si es que tienes un katana y un set completo de vestimenta samurái de la era medieval y hablas un japonés de la era feudal fluido.
10. Trata de tener una planta bonsai a mano, ya que los ninjas aman este tipo de plantas y puede que esto retrase tu muerte unos 30 segundos.
11. Trata de usar kárate contra el ninja, esto es muy útil si no quieres tener cabeza.

Además por último sabrás que trataste de luchar contra el ninja y será una muerte con honor. Aunque el ninja te matará mientras piensas todo esto, y además luego de matarte, matará y se comerá tu honor, así que todo fue inútil.

Habilidades ninja

Jesucristo es el mejor ninja ya que puede caminar sobre el agua.

Los ninjas tienen muchas habilidades:

• Manejo de armas: Nunchaku, espada, longanizas en tira, etc. Sin embargo, su arma más letal son sus poderosos Huevos Negros (pueden tener más de dos y quedarse sin alguno).
  

  Cuarto lleno de ninjas
• Poderes: El infame pedo "ninja", aquel silencioso pero mortal, que no emite ruido alguno, pero su pestilencia puede ser nociva para la salud.
• Camuflaje: Los ninjas pueden tomar diversas identidades que lo acercan a sus victimas. Pueden esconderse debajo de tu cama, en un arbusto, en tu familia, en tu mejor amigo, dentro de tu cabeza, al frente tuyo (en este caso mas te vale no decirle que lo ves, eso te daria tiempo para tratar de escapar... aunque si hay uno escondido en tus pensamientos lo cual es muy probable, ya estás muerto).
• Tecnicadeltronconojutsu: Esta tecnica es una de las favoritas de los ninjas (aunque nunca la ocuparan porque nunca la necesitan) consiste en que el ninja luego de encontrarse atrapado (cosa que nunca pasara) puede torcerse los dedos de una forma la cual el humano promedio moriria al intentarlo y esto produce que el ninja pueda torcer el espacio a su antojo y asi poder desplacarse por el y teletransportarse donde el quiera en menos de 2.3 nanosegundos y luego devolverse para dejar un tronco en su lugar el cual no servira para nada mas que recibir el impacto por el ninja.

Nota: El tronco se puede reemplazar por la cosa que se le ocurra a dicho ninja ya sean pidreas, hojas, un auto, su suegra,TU, y si el ninja es lo suficientemente poderoso podria conbocar al tio1.jpg y asi desacerse de todos los enemigos a 40 km a la redonda.

• Domo-kemi-estuca-invisibilidad:Consiste en ocultarse en las sombras lo que hace a un ninja invisible al ojo humano. Esta habilidad esta reservada para ninja superiores a el nivel 5 del camino del ninja.
• Hachidomuraze: Con esta habilidad los ninjas pueden convocar un bote, lancha, crucero, portaviones o salvavidas que tengan en su cochera. Esto utilizando solo su poder telekinetico. Esta habilidad no sirve con submarinos ya que estos están patentados por los piratas.Igualmente les sirve para manejar un pesero, microbús, trompeluz, RTP, metro entre otros transportes de la aldea de la hoja escondida.
• Nosekemasescribir:Consiste en teletransportarse a su isla caribeña favorita, esta habilidad es muy util para cuando un ninja quiere vacacionar de sus largas sesiones de matar y comer animales pequeños.
• Samaki no Jutsu:Es la habilidad que le permita a un ninja ocultarse en triángulos rectángulos isósceles, pero solo los que tienen una proporción de 2 a 4 con el cuerpo de su victima.
• Esclerenquima: Es la habilidad que le permite a un ninja predecir el futuro con un grado de 99.9% de probabilidad, esta habilidad no sirve cuando se esta viendo un episodio de Seinfeld en un área de 4 kilómetros cuadrados alrededor del ninja. Esto porque los ninjas no les gusta Seinfeld, por lo que sus glóbulos blancos los protegen de ver el futuro ya que podría esta involucrado con Seinfeld.
• Chinkataru: Con esta misteriosa técnica, un ninja es capaz de crear un triangulo híper dimensional para encerrar a su enemigo, tiene mas potencia si se esta en mitad del mar, si esta técnica se realiza bien, es capaz de incluso tragarse aviones y barcos.

Naputo, un ninja famoso

Esto sucede por ver mucho esta serie de ninjas

Naputo es el protagonista de una serie de anime llamada Naruto (un nombre muy poco original por lo visto...en que se ven ninjas de diferente tipo de los clásicos. Si bien los ninjas van con un traje negro en el que se les ven solo los ojos, en esta serie el ninja promedio viste ropas de colores, al punto de que la serie parece un arco iris; pero aun así, patean traseros como quieren (excepto desde el capítulo 136 cuando la serie se vuelve una mierda y nadie la ve más, sólo los naruto-maníacos que quieren competir contra Bleach).Esto se debe al relleno, obra del Diablo. Osea que si quieres ver lo bueno lee el manga. English (Fork)