Grand Theft Auto: San Andreas

Grand Theft Auto: San Andreas

Datos

Plataforma	PlayStation 2, X-Box 360 el Güindos y demás cafeteras

Género	Negros pegando tiros, Cholos pegando tiros, Chinos pegando tiros...

Desarrollador	Estrella Rockera

Nombre original	Grande Fausto San Andrés

Año de salida	2004

Datos curiosos	Probablemente el GTA más famoso en el cual podremos realizar decenas de actividades tales como perder todo tu dinero en un casino o encontrar el amor

Para más videojuegos de la saga, visite Grand Theft Auto (desambiguación).

Cuadrado, Cuadrado, arriba, abajo, ele1, ele1, erre2,negro, triangulo a chinga no salió puta madre hacerlo de nuevo

— Tu cuando te equivocas en la PlayStation 2

¡Sólo teníamos que seguir al puñetero tren!

— Big Smoke echándote la culpa de que él dispare al tren en vez de a los pandilleros asesinos que hay en el techo

¿Quién quiere jugar al GTA existiendo Irak?

— Marine estadounidense momentos antes de desembarcar en Bagdad

Videojuego de salvajismo urbano

— Juan Cuesta hablando del juego

¡¡Hey!! ¡¡No todos pueden tener la atención de CJ, soy mejor descuartizador que él!!

— Claude Speed que a pesar de estar mudo, habla..., digo, que expresa toda su ira contra CJ

GTA San Diarreas Andreas es un videojuego educativo que trae de cabeza a todo el mundo. En él nos transformamos en Cejota, un tío que va por la vida haciendo cosas que, algunos qué coño, todos soñamos con hacer. Como por ejemplo ir por ahí tirando petardazos, tener varias novias a la vez al estilo de un jeque arabe, comprarse toda la ropa que le de la gana... Así que el juego consiste en mostrarnos cómo semejante mileurista se las apaña para robar miles de millones de coches sin despeinarse, y ahorrarse todo lo que quiera en taxis.

La historia del jueguecillo

Imagen del Grand Theft Auto en una edición local.

Como te pases demasiado tiempo enganchado a este juego, te vas a acabar pareciendo a su protagonista.

La empresa de videojuegos "Rockstar Games" quería hacer un videojueguecillo en el que la gente de la calle pudiera sentirse como un Mike Tyson en plan rapero. Se pusieron hasta las cejas de hacer escenarios con ciudades llenas de tiendas de ropa chula, de bandas que estaban todo el día pegándose tiros, camellos y demás parafernalia.

Ambientada en los terribles Años 90, Grand Theft Auto: San Andreas narra la historia un joven negro llamado Carl Johnson (Más conocido por el nombre de cejota), quien decide volver a Los Santos para asistir al funeral de su madre, Beverly, quien resultó asesinada en un tiroteo por parte de unos diabólicos estudiantes de literatura medieval pandilleros conocidos como Ballas​. Carl vuelve con sus amiguitos en su antigua pandilla de mierda, los Grove Street Families, trabajando junto con su hermano Sweet, un palurdo que se cree muy gangsta , su mejor amigo Big Smoke, la versión obesa y pseudointelectual de Steve Urkel, y Ryder, un fumeta obsesionado con los Ninjas y demás gilipolleces. Pero anteriormente, tras poner un pie en el aeropuerto, de pronto aparece un poli a lo Samuel L. Jackson (Curiosamente, su voz es doblada por Samuel L. Jackson), que era el teniente de la policía de San Andreas y el cual le coge un asco que no veas a CJ, por ser "un reduccionista de mierda", y junto con otros polis chalados se propone enchironarlo y estarle jodiendo a el y a sus colegas cada diez misiones, mas o menos. Y para colmo de males, en el entierro de su santa madre aparecen los estudiantes de literatura medieval Ballas y se ponen a jugar a las pistolitas, y todo lo que le dan para huir es una maldita bicicleta oxidada...

El Gordo Fumador durante sus estúpidas y aburridas entretenidas misiones.

También Cejota se hace amigo del novio Mexicano de su hermana, un tal César Vialpando o algo por el estilo y de un tal OG Loc, el típico idiota que hay en todos los grupos de amigos que se pone a hacer rimas de mierda diciendo que es muy malote y demás gilipolleces. Pues así un buen día, César llama a cejota y le enseña que el Big Smoke y el Ryder son unos traidores que se han unido a Tímpano, el policía macarra interpretado por Samuel L. Jackson, porque este les ofreció caramelos. Vamos que paliza al Sweet y directo a la cárcel. Mientras, nuestro héroe cejota ha sido abandonado por Tímpano y sus amigos en medio de un pueblucho de blancos supremacistas del Ku Klux Klan, paletos armados e incluso hay quien dice que hay un Bigfoot. Durante su estadía en la zona paleta de San Andreas, Carl hace diversos trabajos (Esta vez los trabajos si que son en lo que estás pensando) para la prima esquizofrénica de también exiliado César y posterior cabrona tocacojones en el GTA III Catalina. También trabaja para The Thuth, un abuelo hippie agricultor de hierbas mágicas y para El Chino Cudeiro también conocido como Woozie que ahora se dedica a hacer carreras ilegales por el bosque.

Y así Carl acabará en San Fierro, la ciudad llena de Hippies, Gays y chinos sedientos de sangre. Después de luchar contra confucionistas mafiosos y acabar con el dopado de Ryder en una persecución de barcos (Los cuales fueron robados a unos Hooligans que estaban de botellón), CJ decide dedicarse a las maquetas junto con un ultrafriki del aeromodelismo llamado Zero. Pero cejota tiene tan mala suerte que ni ayudando al Nerd de Zero esta seguro puesto que otro maníaco de las maquetas llamado Berkley le declará la guerra y Carl tendrá que realizar épicas misiones para joderle el negocio al Berkley.

Carl contacta con un hombre misterioso en el desierto al que conoció en una web de citas que resulta ser el Narco de Mike Toreno se revela como un agente secreto del gobierno que se compromete a asegurar la liberación de Sweet de la cárcel a cambio de los servicios de Carl. (Malpensado, esta vez no estamos hablando de esos servicios). Mike decide contratarnos porque conducimos muy bien un camión monstruo (Este es el método que realmente utiliza el gobierno para buscar agentes) y a partir de ese momento tendremos que hacer ridículas misiones como robar un camión de gasolina al más puro estilo Mad Max, superar una insuperable escuela de vuelo o meternos en un avión del gobierno y volarlo por los aires para que así George W. Bush pueda echar la culpa a algún dictador de Oriente Medio e invadir su país.

Con personajes así, ya puedes imaginarte como es el juego.

Más tarde, Carl es invitado por el chino cegato ese, Woozie, para asociarle a su estúpido y miserable casino en Las Venturas (Y así cuando descubran que las tragaperras están trucadas cejota vaya a la cárcel en vez de Woozie).​ ​ En este punto comienzan a planear un loco y sin sentido robo al casino Calígula, controlado por las Mafias Sindacco, Leone y Follereli. Entonces gracias al fumeta de The Truth, Carl conoce a los protagonistas de la versión inglesa de Resacón en Las Vegas: Un pajillero drogata llamado Maccer y Kent Paul, el insoportable chulito de discoteca del Vice City. Tras descubrir que la noche anterior fueron brutalmente violados por unos paletos de la zona, Kent nos presenta a alguien aún más patético que él: Ken Rosenberg, el abogado cocainomano del Vice City ahora convertido en el esclavo sexual la marioneta de los mafiosos de Las Venturas. Entonces cejota y el chino realizan el atraco tras robar veintemil trastos que seguro que si los hubieran empeñado hubieran sacado más dinero que robando el casino. Pero Zero, que por alguna extraña razón de la que prefiero no acordarme estaba involucrado en el atraco, es muy inteligente y acaba chivándoselo a su archienemigo Berkley quien avisa a los mafiosos y se arma la de Dios. Pero al final cejota le deja lloriqueando en el suelo haciendo un favor al mundo.

Y tras toda esta chifladura, CJ ayuda al pseudorapero de Snoop Madd Dogg a recuperar su mansión la cual fue invadida por unos narcos mexicanos malvados (Se cree que la iban a utilizar para rodar una Telenovela basada en la vida del Chapo). Ahora el loco de Toreno vuelve a la carga para mandarnos una última y sencilla misión: Meternos en un portaaviones al más puro estilo Metal Gear Solid, robar un caza y acabar con los barcos espías de Kim Jong-Il. Sweet sale de la cárcel, todos se van al barrio darse de hostias y para colmo estallan unos disturbios en Los Santos tras que Tímpano salga impune de sus crímenes. En resumen, la gente se vuelve completamente pirada y decide ponerse a robar televisores, estallar coches y dispararse en la calle (Bueno, siendo Estados Unidos eso tampoco es tan raro). Pero justo en el clímax de violencia, el protagonista hace acto de presencia entrando en el Palacio de la Droga de Steve Urkel, haciendo un tiroteo que ni en Rambo y Terminator juntos y se carga al gordo. Pero ahora el agente Tímpano aparece y roba un camión de bomberos hasta que al final se estrella por culpa de una abuela que cruzaba la calle. Y así, se restablece la paz mundial.

Personajes

Estado en que quedó San Andreas tras el paso de CJ.

• Carl "CJ" Johnson: El sujeto a estudio, Cejota, es un chaval flacucho que llega a la ciudad tras la depilación forzosa de su madre, en la que por lo visto el arrancapelos de turno tenía una cierta miopía y no usó el serrucho en su sitio preceptivo, si no un cráneo más abajo, toda la cual fue llevada a cabo por una banda de radicales medievalistas llamada "Los Ballas" (alguien no le explico al que puso el nombre que "Bala" no se escribe con "Elle", pero que coño). Entonces, el protagonista, como decíamos, llega a la urbe y poco a poco se va convirtiendo en el chico malo de la comarca.
• Sweet: Es el hermano de CJ, está todo el día diciendo que hay que limpiar el barrio mientras sostiene una cerveza y ve la televisión. Es un poco cartesiano por eso le encanta las armas de fuego.Se rumoreaba que era republicano
• 

  Maduro Smoke el clone de smoke y Maduro
  Big Smoke: Este tío es un retrasado mental filosofo de andar por casa. Suelta frases en plan; "El que no corre a la cazuela" o la no menos conocida "Más vale paja en mano que cien embarazos". Ya lo mataremos en su momento. Se le conoce tambien por su tremenda estupidez al disparar y al manejar y al pedir el menú mas grande del mundo. En vez de dispararle a los objetivos dispara contra los objetos siendo la puñetera misión del tren el caso más famoso y luego encima si por su culpa el puñetero tren lleno de pandilleros se escapa empezará a insultarte a ti a tu madre.
• Ryder: Vecino de CJ y politoxicómano. Fuma droga, incluso cuando lo matas en una carrera persecución de yates lanchas. Tiene detalles de inteligencia tan deslumbrantes como enterrar droga en su jardín y luego olvidarse de donde la dejó. Por lo que en el barrio se le conoce por el nombre de "Pirata beodo" debido a la cantidad de bujeros que excava en busca del tesoro de Jack Sparrow.
• OG Loc: Es el último de los castrati, de profesión cantante de ópera con poco exito. Estuvo en la cárcel por evadir los impuestos de la venta de drogas. Donde le dieron por el ojete. Allí conoció los nuevos estilos operísticos y consiguió su nuevo nombre que significa "Ogete Lock" o en cristiano; Culo cerrado. Las peleas, los golpes, las drogas, las violaciones y muchas cosas mas le dejaron un retraso mental que hasta la fecha no puede superar.
• Cesar: Es el brazo latino de CJ, juntos montan un taller especializado en el tunning más bestial de bicis para niñas.
• Catalina: Una de las novias psicópatas de CJ, la cual, por si no la recuerdas, es el Jefe final del GTA III, que aqui hace un cameo (aunque de haberlo sabido, si la hubieses finiquitado habrias provocado una paradoja temporal). Está loca de remate y quiere arrancarle los testículos para prepararse un English Breackfast con ellos. No deja de dar la puñeta al Cejota, al cual trata como un esclavo para que se ponga a robar bancos por la puta cara, a sodomizarlo(lo hace más de una vez) e insultarlo constantemente (hasta por teléfono, que triste...).
• Woozie: Un chino que se pasa todo el día comprobando la resistencia de su craneo al chocar contra un muro. A pesar de estar más ciego que un topo es capaz de conducir un coche a 300 kilómetros por hora, en medio del bosque, sin faros y de noche (Aunque como ciego que es poco le importa), mientras al mismo tiempo acribilla a un puñado de mafiosos vietnamitas. Tambien es un excelente jugador de Mario Kart y golfista profesional, y capaz de distinguir dos monedas falsas sin tocarlas siquiera.
• The Truth: Un sucio hippie de la tercera edad adicto a la hierba por lo que el y Ryder son novios. Tiene una bonita granja donde cultiva plantas mágicas aunque finalmente acabara en el desierto tomando peyote mientras conduce un jetpack por la autopista atropellando abuelas. Se cree que se trata de Giorgio A. Tsoukalos tras su jubilación.
• Mike Toreno: Agente de los Hombres de Negro a quien conocemos durante su estancia en un cártel de la droga (Él afirma que estaba allí dentro buscando a Narcos alienígenas) pero tras demostrar nuestras habilidades conduciendo un camión monstruo, nos dará misiones ridículas tales como entregar paquetes misteriosos a unos amigos suyos o hacernos entrar en un portaaviones y robar un caza únicamente para cargarnos el barco de uno que no pagaba la licencia de pesca. Finalmente se descubre que es un agente de La Innombrable.
• Madd Dogg: Rapero de esos que por muy del barrio que sean tienen mansiones con chicas en bikini y Ferraris tuneados. Sin embargo tras que OG Loc le robe el libro de las rimas y su inexistente fama, intenta suicidarse pero CJ le salva para ayudarle a recuperar su fama a base de hostias.
• Ken Rosenberg: Así es, el abogado cocainómano del Grand Theft Auto: Vice City reaparece en el juego convertido en el esclavo sexual del mafioso Salvatore Leone. Sin embargo gracias a CJ, ken acabaría siendo el manager de Madd Logg por lo que Ken acabaría convirtiéndose en el único gánster blanco de Los Santos pero eso sí, siendo igual (Incluso más) de patético.
• Maccer: Pajero profesional capaz de jalársela pensando hasta en Thatcher. Pertenece a la selección inglesa de Masturbación pero todo el equipo desaparece misteriosamente en medio del desierto por culpa de The Truth quedando únicamente él y Kent Paul, el borracho del Vice City quienes serán rescatados por CJ pero a continuación serán torturados sexualmente por Salvatore Leone ya que a Salvatore no le gustaba que los dos mirasen a su amente mientras se metían la mano en el mantalón.

Este es Zero. Nótese la maldad y el odio en su cara.

• Zero: No se trata del coronel megalómano del Metal Gear Solid 3 sino que se trata de un Nerd amante del aeromodelismo quien acaba en una más que ridícula guerra con otro friki llamado Berkley (Se cree que se pelearon por que uno era partidario de Inciclopedia y otra de Frikipedia). Eso sí: No es muy buena idea provocarlo por que tiene un ejército de aviones telederigidos con ametralladoras y bombas y sabe como usarlos...

Superpoderes de Cejota

Esta es la pipa que Ryder usa para el Crack.

¡QUÉ SUEÑO! Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño. ¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio

• Es el único (además de Rambo) que puede beberse una soda completa en dos segundos, sin parar y sin que le duela la garganta para luego salir a matar gente con una bazúka sin que la policía o las fuerzas especiales le hagan daño alguno.
• Es inmortal. Ya puedes molerle a batazos, acuchillarle, dispararle con todo lo que se te ocurra (pistolas, subfusiles, AK-47...) El tio seguira sin palmarla.
• Tener doscientos mil pisos francos en cada barrio.
• Si mientras vas en coche te caes de una altura de 500 metros no importa. Mientras caigas de pie, saldrás ileso.
• Tener acceso a todas las armas que quiera, algunas tan chulas como el sable láser consolador o un clip estirado.
• Es capaz de hacerle el hot coffee (vamos, el folleteo de toda la vida) simultáneamente a sus muchas y múltiples novias, desperdigadas por ahi.
• Puede hinchar sus músculos en un plis plas, sin hormonas ni nada.
• Suele pedir prestados amablemente los coches y vehículos que pueda a sus conductores, que suelen cederlos alegremente después de que Cejota le estampe la cara contra el volante. A continuación, los devuelve amablemente y sin causarles ni un rayajo a sus legítimos dueños, que nos persiguen con un bate de forma muy triste.
• El tío se hace o quita tatuajes y peinados en menos de 3 segundos y 15 centésimas mal contados.
• Puede estar 2 horas en el mar y salir seco.
• Tiene amigos en todas partes, aunque su señora madre le decía que tenia malas compañías (y ya ves que pasó con ella...).
• Para matarle le tienen que pegar 97 tiros seguidos. Si no, la garantía no le permite morir.
• Le pueden disparar con un lanzacohetes que lo tire de un edificio de 18 pisos y en el mismo día es dado de alta del hospital en un perfecto estado fisico y mental listo de nuevo para cometer otra nueva pendejada que lo volverá a matar
• Y si cae desde un avión a miles de metros de altura, pero cae sobre el agua, tiene el poder de resultar ileso, evitando el impacto contra el agua.
• Puede cargarse todo el ejército de EE.UU. con un apretón de botones que lo vuelve invencible, y con una pistola.
• Sabe conducir todo tipos de vehiculos, ya sean barcos, aviones, helicopteros, carritos de golf... (los cuales aprende a conducir en un cursillo de autoescuela que duran media hora).
• Tiene la increible habilidad de montar coreografias en pleno bar en cuestion de segundos.
• Sólo necesita unas horas de practica para saltar rampas con una inclinación de despegue mas alta que el "Challenger" (ya sabes, el transbordador espacial yanqui), ya sea con coches, motos, o bicicletas (todas ellas robadas), y es capaz de saltar edificios enteros en el proceso.
• Tambien tiene el poder de hacer aparecer armas de la nada con una sencilla combinacion de botones.
• Sobrevive con solo una hamburguesa al año.
• En cinco segundos pasa de ser un saco de huesos a ser un gordo seboso.
• Recupera salud follando con putas.
• Aunque se de una mota a 300km/h y salga despedido por un precipicio jamás se matará, es mas ni siquiera saldra disparado del coche por su poder de adherirse al asiento mas que un gordo al sillon.
• Puede matar con cualquier arma cuerpo a cuerpo con tan solo tres golpes sin importar que esta sea un ramo de flores o un consolador
• Puede usar chalecos antibalas invisibles y brincar casas en bici
• Puede hacer aparecer cualquier automóvil,al estilo dragon ball con capsulas, jet, bote o moto cuando quiera. Siempre aparecen enfrente de él.
• Cuando salta a grandes alturas en un vehiculo puede detener el tiempo.
• Puede meterse a las carreteras en sentido contrario, pasarse todos los semáforos en rojo, manejar a toda velocidad en zonas concurridas, todo frente a los policías y éstos nisiquiera se molestan en multarlo.
• Además de Peloconcha Morgan Freeman, el es el único ser que puede curvar la bala.
• Podrá tener al ejército en el trasero pero si se mete a un piso franco y se pone unas gafas, al salir ya nadie lo buscará.
• Disparar a la luna con un rifle de franco y volverla más chiquita o grande cuando quiera.
• Puede cambiar de mudada en 3 segundos.
• Puede devorarse 10 cubetas familiares de pollo justo frente al cajero mientras le paga, sin necesidad de ir a sentarse a una mesa.
• Los autos estandar que maneje siempre tendrán más de 20 cambios de velocidad (si no lo creen roben un Banshee y manejen sin soltar el acelerador por un Free Way y verán que cada rato mete cambio).
• No importa cuánta comida le des, es capaz de comerla en 3 mordiscos.
• Puede hacer mierda un coche(incluso hasta incendiarlo)y con solo meterlo 5 segundos en uno de sus garajes se arregla automaticamente.
• Nunca va al baño.
• Ser el único que sabe nadar.
• Amenazar a una persona con un rifle y los polis como si nada.
• Es amor, es vida <3

Las misiones

Futura edición del GTA con éste hombre como protagonista

El protagonista, aparte de rascarse los atributos colgantes, hace algo de esto cuando le apetece (si no le queda más remedio, por supuesto):

• Bailar canciones estúpidas de los Años 70
• Entrar a robar disfrazado de Austin Powers.
• La misión del puto tren.
• Hacer de taxista (Aunque menos mal que en ese sentido el juego no es realista, porque los clientes le dirían cosas como "Llévame a mi casa... Oye, ¿¡Tú no eres el cabrón que destrozó mi coche!?", o si no la más recurrente, "Este taxi huele a pescado"...)
• Robar ambulancias y matar a 24 viandantes para salvar a una persona que tranquilamente puede caminar, sin necesidad de ir al hospital.
• Huir de la policía más que El fugitivo.
• Esquivar cohetes sobre el Área secreta mientras escuchas música de Billy Idol
• Ir a la cumbre del monte Chilliad , coger la BMX e ir a toda hostia hacia la rampa más cercana. Diversion asegurada.
• Coger un avión o un helicóptero, un paracaidas, ponerse a volar y, al llegar a lo mas alto, tirarse. Puede resurgir tu vena malvada y tirarte sin paracaidas alguno. Mira, mira...
• Ir a la granja de los Conspiranoicos del Proyecto Epsilon y robar una cosechadora
• Coger el bazooka y liarte a tiros con policías, transeúntes, vigilantes de la playa, coches y ancianos. Si además a esto te pones a derribar los helicópteros de la policía, llegado el momento verás al ejercito entero de EE.UU. yendo a por ti, con tanques y soldados de asalto. Eficacia pura la de esta nación.
• Hacerfotos de las chicas en bikini de las playas monumentos.
• Comer hamburguesas y hacer de ti una persona obesa. Muy obesa. De hecho, hay cheats para ello.
• Si te aburres con estas cosas, siempre puedes buscar los cientos de pintadas de spray que hay (que por cierto, cejota cuando le da al spray en segundos te pinta una pared) y pintar encima de ellas sin sentido alguno.
• Teclear cheats como no lo habias hecho antes (Tu disco de GTA:SA ya debe estar dañado por eso).
• Juntar herraduras ostras y demas porquerías que inexplicablemente suben tus atributos.
• Jugar al minijuego de la abejita en un supermercado, bar y/o Table dance

Expedientes X

Miles de personas investigan estos fenómenos inexplicables con la intención de llenar sus vidas con emociones fuertes. Incluso Dana Scully y Fox Mulder se pasan todo el día jugando al GTA y llamándose constantemente y soltando frases del estilo; "Scully por Dios, dime que viste eso?" o "Mi libidinoso Mulder, tiene que haber una explicación racional y científica que explique porqué el Bigfoot te está violando". Después de jugar durante varios días sufrieron unos ataques catatónicos y hoy viven retirados en Villapingüino.

Por si alguien lo dudaba he aquí la prueba que lo confirma.

• El Bigfoot: Este ser mora en las profundidades del bosque que hay al norte de Los Santos. Allí espera con impaciencia la aparición de algún intrepido aventurero con la sana intención de correr tras él al grito de "¡UOO UOO!". Fuentes de Rockstar ni lo confirman ni lo desmienten.
• Los OVNIs: Fiambreras voladoras que vuelan por encima del bosque y del desierto. Algunos locos afirman que se trataban únicamente de aviones pero expertos como Giorgio A. Tsoukalos afirman que son visitantes del espacio que quieren secuestrar y meterle sondas por el culo a CJ
• El coche fantasma: Durante mucho tiempo se creyó que era Carlos Sainz cayendo colina abajo. Pero no; al final se resolvio que el coche fantasma es el tipico fallo de programación por el que ves a los coches aparecer de pronto al fondo del mapeado como surgidos de la nada. Bravo por los programadores...
• El fotógrafo suicida: Este es un paparazzi llamado Roberto de 39 años. Experto en la fotografía de naturalezas muertas y como culmen de su obra decidió probar en persona lo que sentían los objetos de su arte
• Los hombres lemmings: Personas que juegan en bolsa todos sus ahorros y luego saltan por la ventana para conciliar el sueño eterno. En algunos foros de Internet se rumoreó que todo era un plan secreto para atormentar en sueños a los jugadores y que se compraran el Manhunt.
• El garrulo feo como el demonio: En un principio se pensó que era una zombi, luego se dijo que en realidad era el padre de los creadores del videojuego, luego se creyó que era el cerebro que estaba detras de la IA del mundo del GTA, ahora sabemos que solo se trata del tío Gilipollas de CJ.
• Constelación R: las estrellas se alinearon para formar a esta letra. Debe ser como la Ñ en español pero en San Andreas. Se cree que es producto de un consumo masivo de pastillas de caramelo que produce visiones extrañas, entre ellas la constelación R. Con un microscopio de calidad, mucha imaginación y suerte puedes encontrar esta constelación en el cielo terrestre. Se ve en los dos hemisferios a la vez. Muchos dicen que no existe pero es por culpa de la luz de las ciudades.
• Luna creciente y menguante: algo que pasa también en nuestro mundo y ha sido confirmado por carniceros y ebanistas de todo el ídem: si le disparas a la Luna, crece. Solo se necesita un rifle de francotirador, le disparas a la Luna y ya está.

Muchos juegos quieren copiar sus impresionantes funciones

• El suelo cielo o invisible: Suceso curioso que muestra el enorme esfuerzo realizado por los creadores. El suelo, comunmente, pasa a tener el color del cielo o desaparece, esto produce un extraño efecto optico como de distorsion y cara de agilipollamiento al ver como de pronto el suelo se deshace bajo tus pies.
• Vortices espaciales y destrucción del espacio tiempo: A veces, cuando "accidentalmente" te estrellas contra una casa, atraviesas la pared y comienzas a caer en un precipicio infinito. Al cabo de un rato apareces en las misma calle en la que estabas, salvo que tienes varios miles de dolares más.
• La columna número 23: Si casualmente pasas por el garage de el aeropuerto de San Fierro, podras atravesar la columna nº23, que nos llevara a unos 10 segundos de caida y a un puerto lleno de policias con 5 estrellas de busqueda, diversion asegurada.
• La soga de la muerte: Este otro misterio.Esta cuerda suicida queda en Los Santos —pero no me acuerdo donde pero buscala, esta , levanta gente que pasa cerca de ese poste (que intenta ser un poste luz), los lleva arriba de este enrrollandolos y los devueve muertos, pero tú no lo intentes porque a ti no te matará , porque si vas a la noche no te reconocera( ya que eres un negro)

Para saber más visite leyenda urbana o pseudociencia.

El Fenómeno GTA

Una de las misiones más complicadas del juego es la que te obliga estudiar para un examen.

El jueguecillo se ha hecho famoso, a todo el mundo le gusta, ya que nos convertimos en un pseudodios (y ni te digo con los trucos activados) y nos podemos pasar toda la tarde haciendo el garrulo en la Plei o el PC.

Sin embargo, muchos padres temen que sus hijos jueguen porque algunos asociaciones de padres (Así como cierto predicador) dicen que el que juega al GTA luego en la vida real va robando coches por las calles para atropellar a la gente y peleándose con los del otro barrio con ametralladoras y lanzacohetes.

Además hay gente que piensa que cuando lo maten o se caiga desde un puente va a salir de un hospital como nuevo, pero si es que los hospitales de los GTA son los mejores del mundo, ante cualquier circunstancia, los médicos te curan (o reviven) para que luego te vuelvas a matar...

Véase también

• Rockstar Games
• Proyecto Epsilon

Grand Theft Auto

Grand Theft Auto (Juego) • Grand Theft Auto 64 • Grand Theft Auto 2 • Grand Theft Auto III • Grand Theft Auto: Vice City • Grand Theft Auto: San Andreas • Grand Theft Auto: Liberty City Stories • Grand Theft Auto: Vice City Stories • Grand Theft Auto IV • Grand Theft Auto IV: The Lost and Damned • Grand Theft Auto: The Ballad Of Gay Tony • Grand Theft Auto: San Andreas Stories • Grand Theft Auto V • Grand Theft Auto: Paquito Stories • Grand Theft Auto: Hill Valley • Grand Theft Auto: Final Fight • Grand Theft Auto: Cos(ta)lada Vice • Grand Theft Auto: Jerusalem • Grand Theft Auto: Inciclopedia Stories • Grand Theft Auto: Buenos Aires • Grand Theft Auto: República de Pejetlán • Grand Theft Auto: Asunción • Grand Theft Auto: Buenos Aires • Grand Theft Auto: Guadalajara City • Grand Theft Auto: Saltillo City • Grand Theft Auto: Santiago 1973 • Grand Theft Auto: Petare • Liberty City • Rockstar • San Andreas (Grand Theft Auto)

Juegos de Rockstar
Precedido por: Manhaunt	Grand Theft Auto: San Andreas ¡Educativos!	Sucedido por: Bully (videojuego)

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