Mileurista
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El siguiente artículo está hecho solo para Euristas de la Unión Europea (menos los guiris, que van a su bola). Si no formas parte de este grupo probablemente no te identifiques con la gente de este artículo. Para adaptar el artículo a sus necesidades nacionales, sustituya ...eurista por ...dolarista; ...librista; ...rublista, etc | 
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Según la RAE: Dícese de todo aquel ser humano que a pesar de que trabaja más que un negro solo cobra unos míseros 1000 €/₤eros/₤ibras/marcos/rublos... que no le dan ni para cambiar de calzoncillos. El mileurista debe conformarse con no poder pagar el piso y con llevar una vida de casi pobre; una vida en la que en vez de pedir un donut en el bar pides una bolsita de azucar; en la que en vez de pedir un martini pides un zumo de naranja; en vez de tortilla de patatas un sandwich vegetal y en vez de un Ferrari te compras un Volkswagen escarabajo. Probablemente tu también seas de este grupo mayoritario, así que bienvenido: ya somos miles de millones solo en España (en los demás sitios igual, creo).
Algo de Historia
El primer caso de mileurismo surgió en la Edad Media, dónde un rey que pagaba mucho a sus súbditos se empezaba a arruinar. Reflexionó y se dio cuenta que la gente que a su parecer era inferior a él no merecía vivir como él, por lo que redujo la paga de su plebe, dejándola en 2 monedas de bronce, cuyo equivalente serían unos 1000€ (o dólares o lo que sea que uses tú). Esta práctica se ha transmitido de reyes a reyes, y de reyes a presidentes. De esta forma ellos podrían sentarse cada día en un sillón de terciopelo y la demás gente en un banco de piedra del parque como mucho, que muchas veces estos bancos se convierten en losas de piedra montadas unas sobre otras para ahorrar dinero (a saber en que lo gastarán los muy corruptos).
Fuente: Folletos de la Asociación de Malparidos Pobres y Amargados (o A.M.P.A.) ¿Qué esperabas? ¡Con mi sueldo no me puedo permitir pagar el carné de la biblioteca!
Hábitat y estilo de vida de un mileurista
Normalemente viven en pisos de 65 metros cuadrados más o menos (que nunca pasan de 70) con una habitación, un baño, salón/cocina y de extra un pequeño balcón (o en su defecto, ventana con vistas a la calle). Su barrio es cuanto más marginal mejor para ellos, ya que así se sienten cómodos y en su casa; con las aceras de cemento, bancos graffiteados, viviendas del gobierno, alguna carcel algo alejada, el típico estanco medio cutre donde encuentras de todo pero de mala calidad y el parque ese que siempre está hecho una porquería(esos en los que si decides tumbarte en la hierba acabas con un día marrón). Su trabajo es el típico puesto de asistente de alguien que ha hecho mejores sobornos que ellos es más efeciente que tú, en el que tu jefe te puede putear todo lo que le de la gana sin que tu tengas derecho a defenderte. Al salir del trabajo suelen acudir con sus amigos al bar de la esquina para comerse un sandwich y ver el partido de fútbol.
¡¡¡¡MANOLOOO!!! ¡¡¡Vente pa'ca y saca estas cucarachas de la cocina, que se meten en el estofao'!!!
La mayoría son cuarentones casados con la típica bruja histérica que los tiene atosigados con la excusa de que tienen que ahorrar mucho para luego poder llegar a fín de mes (en cambio, ellas sí pueden darse un atracón con la tarjeta de crédito débito). Comen potaje y puré de patatas que prepara su mujer de cena, para el almuerzo se llevan un sandwich mixto hecho de casa (o se lo compran en la cafetería). Desayunan solo una taza que consta de un culín de café y un 90% de agua del grifo, creando así el Café Pirata, muy práctico para ahorrar.
Sus aficiones más populares son el fútbol, ya que no requiere pagar dinero (menos cuando van al bar a verlo por satélite, que tienen que pedir algo para no quedar mal), el tenis (que se emite casi siempre en abierto) y el Pressing Catch (o lucha libre). También gustan de vaguear los domingos en el sofá de su casa. Esta es, sin duda, su afición favorita.
¡Cariño, te lo puedo explicar!Al contrario que sus mujeres, a los mileuristas hombres no les entusiasma de ir de compras, por lo que siempre se les ve con el típico chandal dentro de casa (o fuera) y una camisa blanca y pantalón negro complementado con un reloj de la tómbola para ir a trabajar. A pesar de estar en una mala situación, la diferencia con el hombre es que la mujer mileurista no puede soportar la presión al no poder comprarse el nuevo tanga de Calvin Klein y es entonces cuando deciden asaltar todas las tiendas de la ciudad (eso explicaría los bajones de la tarjeta de los últimos 9 años). Si se da el caso de que la mujer sea algo más sensata también cabe la posibilidad de que tengan un segundo trabajo con el que consiguen unos ahorrillos para asuntos propios, lo que las convierte en milquinientoseuristas a ellas y en cornudos a sus maridos.
Test: ¿Eres mileurista?
Sí, lo sabes tan bien como yo y como esos millones que habrá por el mundo. Seguramente no te lo creas, pero cobres lo que cobres toda la gente es tratada como mileurista por el simple hecho de que son más cutres que la élite. De todas formas hay personas que lo llevan mejor que otras. Descubre con este test si tú eres de los que peor lo llevan.
- 1. ¿Te asusta llegar a fin de mes?
a) Todos los meses me hago caca en los pantalones con solo oír la palabra "30"
b) ¿Y yo porque me voy a preocupar, si me sobra el dinero?
c) Voy un poco apretado, pero casi siempre lo supero
- 2. ¿Cuando vas al prostibulo, pagas tu las copas?
a) No, yo no voy al prostíbulo, contrato putas en la calle
b) Por supuesto que sí (ya me lo cobraré)
c) Procuro no beber y concentrarme en las chicas, que es más divertido, pero de vez en cuando pido un coctel o dos
- 3. En tu trabajo ¿sueles hacer horas extras?
a) Que remedio, hago horas extras hasta cuando voy al baño
b) Para nada (que contraten a más gente, joder)
c) Si el jefe me lo pide no le puedo decir que no, pero normalmente me escaqueo antes de que me vea
- 4. Estas en tu trabajo, el jefe se larga a su casa temprano y a ti te da por matar el tiempo[1]. ¿Cómo lo haces?
a) Bajo a la calle a fumar
b) Recojo todo mi equipo y me largo yo también a casa (¿qué te crees, el jefe se escapa y yo no?)
c) Voy a la cafetería y saqueo la expendedora
- 5. Te gusta un coche, y casualmente te encuentras en un parque un maletín con 100.000€ (no te emociones, que estamos suponiendo). ¿Qué modelo te compras?
a) Prefiero ir a mi casa, pagar mis deudas y meter el resto del dinero en el banco (eso sí, a mi mujer ni una sola palabra de lo que ha pasado)
b) Cogo el maletín y lo entrego en comisaría; y después me voy a comprar el modelo más caro que tengan (a mi me sobra el dinero, chaval)
c) Me meto en el concesionario y me llevo el cochazo ese que me encanta
Respuestas
- Mayoría de A: Tío, más patético no se puede ser. Estás de mierda hasta el cuello, tienes más deudas que desfalcos Hugo Chavez. El Banco está a punto de embargarte, y si no lo remedias tendrás que irte a vivir con tus padres (porque tu novia seguramente te abandonará). Consigue dinero pero ya (sigue los consejos de más abajo para lograrlo).
- Mayoría de B: Si tienes mayoría de estas respuestas no solo eres mileurista: también eres un grandísimo falso, por no decir que encima
vivesmalvives en tu propia mentira, por lo que lo pasas peor que el tío del perfil A pero a ti no te importa porque te sientes alguien. Y todo por no querer caer tan bajo como tus compañeros, te haces pasar por rico solo para sentirte mejor que los demás; pero no te das cuenta que que eres más patético que el tío de arriba. Sigue así y el mes que viene estarás viviendo debajo de un puente. - Mayoría de C: Se podría decir que eres el ganador de este test. Un humano como tú con perfil C es una persona humilde (y sobretodo real, de hoy en día). Es uno de esos tipos insignificantes, que nunca llegarán a nada importante pero que se conforman con su estancamiento porque sencillamente, tienen para pagar la hipoteca. Son totalmente normales, y tienen reacciones naturales como las que todos tenemos (se escaquean del trabajo cuando ven peligro, intentan que otro te pague las copas, etc...), pero no por ello dejan de vivir minimamente decentemente. ¡Felicidades!
Causas del mileurismo
El euribor, claramente. Sin comentarios...
¡Por el Monesvol, ha vuelto ha subir! ¡A este paso me van a quitar la hipoteca! ¡¡¡¿PERO POR QUÉ NO TE QUEDAS FIJO, CABRÓN DE LOS COJONES?!!!Más sobre el Euribor
Para quienes no sepan nada sobre el Euribor, o para los extranjeros latinos, el Euribor son unos numeritos establecidos en alguna parte de Bruselas que básicamente, indican el precio de la vida. Gracias a la maravillosa gestión gubernamental por parte del presidente G. W., el coste de la vida se ha ido multiplicando a lo largo de los años, provocando también la subida del Euribor que ya debe estar por encima de los miles de millones. Entonces, y siguiendo las enseñanzas del Monesvol de la parte anterior, el numerito afecta directamente sobretodo al coste de la vivienda, que está más elevado que un balancín propulsado por un gordo.
- Ejemplo:
Te compras una casa. Te llegan una carta del siempre amistoso Banco, que se preocupa por los demás haga lo que haga, informándote de que ha subido el Euribor. Vamos, que más bien lo que meten en el buzón es una carta con la que esperan acojonarte que te dice quie si no pagas de más aparecerá La Innombrable para quitarte la llave. ¿Interesante, no?
- Conclusiones:
Hagas lo que hagas te vas a quedar tirado en la calle, y el banco tendrá en su poder todas las viviendas del mundo: toda la gente vivirá en un vertedero haciendo hogueras gigantes para mantenerse calientes, subirá el calentamiento global y el mundo hará BOOOOOM
Instrucciones para reconocer a un Mileurista
Un auténtico mileurista presenta los siguientes síntomas:
- Siempre la misma ropa: Esta clase de personas son tan pobres que si compran una caja de cereales de más ya están pariendo para llegar a fin de mes con un mínimo de números rojos. Por lo tanto, al no poder comprar ropa ni de mercadillo los veremos siempre vestidos con la misma camisa (con esa característica mancha de café), mismo pantalón y zapatos y con ese mismo reloj de plástico amarillo simulando oro que ellos creen que les convierte en alguien, por lo menos, interesante
(por supuesto, se equivocan de lleno). - Muestra de patetismo en lugares públicos: ¿A menudo cuando vas a la cafetería ves siempre al mismo tío amargado en la barra desayunando media rebanada de sandwich untada en margarina (la mantequilla es demasiado cara para él) con un zumo de naranja? Ten por seguro que ese pobre diablo es mileurista.
- ¿Es un creyente fanático?:
Dios nos salvará de la crisis inmobiliaria. ¡Dios, en ti confiamos!Supongamos que es de día. Te acercas en tu ronda matutina de las 12 al bar (aunque tengas resaca de la noche anterior, a ti te da igual todo). Cuando sales ves a varios grupos de panolis en fila india entrando en la iglesia. ¿Los estás viendo? Pues bién: todos mileuristas. Las únicas personas que son ricas y que van a la iglesia son los curas (salvo que seas budista, en ese caso todos los que van a la iglesia al templo son pobres).
- Salvaciones:
- Espiritual: Al final del artículo
- Económica: Debajo de estas líneas (un poco más abajo)
- Malhumorado: Ten por seguro que si cuentas un chiste machista y el presunto mileurista no se ríe, es un amargado, y por tanto tu habrás confirmado tus sospechas. Algunos presentan casos avanzados de emorroides. Contraindicaciones: Aléjese a más de 100 metros para no contagiarse del virus.
- Si no llega...: Si tu pareja no se pone cachonda en la cama, puede ser por 2 razones:
- O bien tu no funcionas en la cama (puede ser la causa mas probable)
- O bien está tan preocupado pensando cuando le va a embargar el piso La Innombrable que se ha olvidado de que estás ahí. Largate antes de sufrir una humillación.
- Utiliza servicios de clase baja: El mileurismo además de impedirte mantener buenas relaciones también reduce la calidad de vida, como hemos visto a lo largo de este artículo. Pues bien: esto se traduce también en la calidad de los servicios que adquiere, con los que no se llega a alcanzar una satisfacción total ya que es como si te dejaran a medias y no terminaran de curarte. Desde luego, la sanidad cada día está peor (¿tú en que estabas pensando?)
Curas para el mileurismo
La cura más efectiva es un boleto de lotería con todos los números correctos, pero como eso solo le pasa a la gente rica hay que pensar otras formas más realistas, como por ejemplo:
- Pegar el famosísimo Braguetazo:
Fácil. Tírate a una vieja multimillonaria, convéncela de que su familia la quiere solo por su dinero (¿y quién no quiere a un adorable viejecito cuando los números de su cuenta corriente son más altos que el Empire State?), espera a que palme y tendrás toda su fortuna para ti solito. Si eres capaz de ignorar que has destrozado a una familia honrada (bueno, no; los ricos nunca han sido y nunca serán honrados), entonces es una buena salida a tus problemas financieros.
- Ofrecerte como cobaya humano:
No es la mejor salida, dado que te pincharán más que a un yonki, pero la paga no es nada despreciable. ¿Y las consecuencias? ¡Ninguna! Los medicamentos que te chutan son siempre probados por monos antes de usarlos en seres humanos.
- Planear una gran estafa:
Si tienes arte en engañar a la gente esta es tu salida. Consiste básicamente en engañar a un primo, decirle que si cambia la contraseña a Supermillonario durante 10 minutos le caerá un montón de pasta del cielo y mientras aprovechar para saquearlo. ¡Felicidades! ¡Ya eres rico! Al menos ahora no llevas una vida de desgraciado también en el habbo hotel.
- Calentar al jefe:
Eres lo mejor que me ha pasado en la vida desde que me quitaron los aparatosSi en tu oficina tienes al típico viejo cincuenton/zorra frígida mandamás estás de suerte. Lígatelo/a y te ascenderá, con lo que pasarás a formar parte de la clase media alta de esta sociedad: los dosmileuristas.
- Asesinar a un millonario: Parecida a la del braguetazo, solo que aquí tu provocas la muerte. "¡Estaba tan vieja! ¡La pobre dio un paso en falso y se cayó por las escaleras! ¡Y resulta que toda su herencia me la ha dejado a mi!". Tu no estabas allí. No viste nada pero estás profundamente disgustado. Tampoco tú empujaste a la anciana hacia el final de las escaleras, ni antes la embaucaste inteligentemente para que cambiara su testamento a tu favor.
- Invertir en bolsa:
¿Seguro que quieres intentarlo? No te conviene a tí, un mileurista, ponerte a gastar el dinero a lo tonto en la bolsa. Hay millones de probabilidades de que la empresa en la que tu inviertas se vaya a pique el día siguiente (tu suerte no te ha ayudado en nada ultimamente, mejor dicho, NUNCA has tenido suerte). Se conviene que el sujeto en pruebas tenga la casa pagada (¡eso es imposible! ¡¡¡MWAJAJAJAJAJA!!!), se conviene tener un lugar al que escapar si todo va mal, como la casa de tus padres. Si hacienda te busca por desfalco, entonces te convendría más irte al Amazonas, o con los conguitos del África. Pero si, en cambio, fijas la vista en una buena empresa te puedes convertir en Millonista, la máxima evolución pokemon del ser humano.
- Montar una empresa:
Asumir la responsabilidad de independizarte y montar ese quiosquito en la plaza que siempre quisite sin duda aportará cambios a tu vida. Imagínatelo: tu intentando vender el Marca y los vándalos de la Inciclopedia que siempre se ponen en el banco robándote la Playboy a tus espaldas. Sería fabuloso. Eso sí, si fracasas no tendrás la excusa de que "el jefe no me asciende": la culpa será tuya y solo tuya (es que si no cobras lo que vendes dificilmente salgas adelante), porque eres tu el responsable de quedarte en casa en vez de bajar a atender tu negocio, y el responsable de ser la víctima de robo más fácil de la ciudad. Mala opción para vagos redomados.
- Resignarte:
En una parcela del vertedero, de cuyo nombre me da asco acordarme, hace mucho tiempo yo vivía en la inmundicia, me tiraba muchos pedos y pegaba a los barrenderos; lo hacía para defender mi hogar y que no me expulsaran del lugar. Me despertaban todas las mañanas, varias ratas enfadadas; porque antes de que saliera el sol, yo me cagaba en su rincónLa forma menos efectiva pero la más fácil del mundo. Resígnate de una maldita vez: no has nacido para rico. Eres un miserable hombre/mujer de la calle, nacido en un pueblo rural al que no llega la conexión a Internet (monos mal que allí nadie podrá leer esto) que tiene que conformarse con ver Dónde estás corazón desde su casa y que necesita coger cajas del vertedero y sustituir el retrete por ellas para no pagar agua. Es tu realidad y no hay otra posible. Lo único que puedes hacer ahora es irte a vivir a un vertedero (no tendrás que pagar nada) o tirarte al río desde el puente para acabar con todo. Ya puestos, tírate de un puente alto, pero sin que haya río debajo (será más indoloro y mortal). O si no vuelve con tus padres. Así te ahorrarías el sufrimiento y la miseria (gran parte de ella, al menos).
Y ahora, el clásico ¿Sabías que...
- ...en España hay demasiados mileuristas?
- ...en todas partes hay demasiados mileuristas?
- ...gracias al mileurismo que sufría el Conejo de duracell acabó convirtiéndose en lo que es hoy?
- ...el Mono malvado del armario era otro mileurista frustrado?
- ...el japonés creador de los pokemon también era mileurista (y mirá donde está ahora)?
- ...todo el mundo era mileurista hasta que encontró la forma de salir de la mierda?
- ...La Innombrable es la segunda causa mundial del mileurismo?
- ...cuando debías estar cobrando en la caja tú estabas en el baño leyendo la seccion de política del periódico (así no me extraña que no hubieran beneficios en tu negocio)?
- ...la lectura de este artículo puede causar depresión en mileuristas (tenía que haber puesto un aviso al principio)?
- ...a mi no me pagan por insultarte (ya me gustaría)?
- ...me estoy cansando de escribir chorradas de estas?
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Cuando te sientes solo y esperas llegar a la iglesia, confesar que le has robado la droga a tus padres y sentirte mejor, solo obtienes una burla por parte de los curas, que están más preocupados de sí mismos que de escucharte a ti.
Por eso el culto del Monesvol es diferente. Cuando entras a la iglesia y bebes un poco de salsa de tomate bendita sientes iluminación divina. Aquí te prestarán la atención que te mereces y te tratarán como persona, no como objetivo de robo.
El Monesvol siempre está ahí: únete y serás más feliz
Opiniones:
Yo antes era un mierda. No tenía casa, vivía entre 2 arbustos de la calle. Mis amigos sabían mi problema, pero no me podían ayudar porque cuando me dejaban quedarme en sus casas les robaba el dinero para irme a comprar droga. Me apuntaron a "Rehabilitación con el Monesvol" y funcionó. Hace años que no me coloco, tengo un piso y trabajo. ¡Tenian razón: el Monesvol salvó mi vida!¿Cómo que permite usar condones? ¿Que clase de inmoralidad es esa? ¡De esa forma, el crecimiento humano se frenará - ↑ Hacer el vago, vaguear de toda la vida
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