Fresa (México)

Nota: "Los Fresas" tienen sus equivalentes en otras partes del mundo, o sea, que si quieres ver humor de tu país mejor busca a los Pijos en España; los chetos en Paraguay, Argentina y Uruguay; los gomelos en Colombia; los cuicos o zorrones en Chile; los pitucos en Perú; los gente bien o "jailones" en Bolivia; los sifrinos en Venezuela; los pipis en Costa Rica; pelucones en el Ecuador; los jevitos en República Dominicana; los yeyés en Panamá; los comemierdas en Puerto Rico; los preppies y valley girls en Estados Unidos; caqueros en Guatemala y Fresones, Plásticos y Fufurufos en Honduras. En Portugal se les llaman "betinhos" y normalmente son creados en el sitio de Cascais.

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Este artículo contiene un chingo de humor mexicano. Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste.

Fresas Clase Alta Mexicana
Típicas chica Fresa, solo la del Medio
Clasificación científica
Reino: Animal Filo: Humanoide Subfilo: Homo Platensis Clase: Rico Orden: Millonario Familia: Multimillonarios Género: Fresuch Especie: Fresa

¡O sea, me caen mal! ¿Qué te pasa, we? O sea, ¡jeloooouuu! No puedo soportar a esas personas llamadas fresas; que pinten un bosque y se pierdan ¿noooo?

— Fresa sobre Los Fresas.

O sea, ¿cómo te explicooo, weeee? ¿Qué pedo contigo? No sé como me pudieron dar ese papel, we, ¿me entiendeeees, weeee? Si yo no me identifico con ninguna chava fresa, o sea, cuando me lo dieron no lo podía creeeer. Tipo si yo no tengo nada de fresa, o sea, ¿sabes? ¡Como horrible, weeeeee! Para naaaada, weeeee. ¡Oye! Todavía no termino mi entrevista, es real, te estoy hablando, ¡Oyeeee!... ¡Ash! ¡NACOS!

— Niña Fresa sobre su papel de Bárbara Bazterrica en la taranovela "Amor en Custodia".

¡Qué oso! No me confundas. También entre nosotros hay razas: mi papi me dijo que yo vengo de juniors campeones, con pedigrí, así que "aburrrrrr".

— El Pirrurris sobre los fresas

El Fresa es el enemigo y contraevolución natural del naco. También puede ser el resultado del inverso al fresa. Esta rivalidad es debida a que ambos grupos poseen las mismas características, diferenciándose solamente en que los fresas tienen dinero o actúan como si lo tuvieran. Igualmente conocido como "junior", aunque la mayoría de fresas sean sólo presumidos. Siempre los habrá en todas las clases sociales.

"Los Fresas" tienen sus equivalentes en otras partes del mundo, o sea, que si quieres ver humor de tu país mejor busca a los Pijos en España; los chetos en Paraguay, Argentina y Uruguay; los gomelos en Colombia; los cuicos o zorrones en Chile; los pitucos en Perú; los gente bien o "jailones" en Bolivia; los sifrinos en Venezuela; los pipis en Costa Rica; pelucones en el Ecuador; los jevitos en República Dominicana; los yeyés en Panamá; los comemierdas en Puerto Rico; los preppies y valley girls en Estados Unidos; caqueros en Guatemala y Fresones, Plásticos y Fufurufos en Honduras. Además están los mauricinhos y patricinhas o patties en Brasil; los caqueros en Guatemala y Farándulas en Nicaragua.

Sus hábitos

Aquí hay que saber marcar la diferencia entre los fresas pobretones y los riquillos. La verdad hacen casi lo mismo pero cambian los lugares.

Su día empieza cuando el gallo canta, o en el momento en el que sus padres los despiertan para que se larguen a la "school". Jamás arreglan su cama porque albergan la esperanza de que algún día contraten a una sirvienta para que les haga su labor, aunque saben que esto nunca pasará.

Para su desayuno es indispensable su "oranch llus" y su fruta picada, porque "aaaashhhh, qué horror lo grasoso como los huevos". Al finalizar se despiden de sus "papis" de la siguiente forma:

"Bye daddy, bye mami. Besos"

Cuando llegan a su escuela , lo primero que hacen es saludar a todo el mundo para sentirse el centro de atención. Si es "niño" saludará de beso a todas las "niñas" fresas. Si es lunes, llegan a alardear lo que hicieron en su fin de semana. Acciones tan simples como ir al miserable rancho de su tío Cástulo, las transforman en un viaje a Valle de Bravo, Mallinalco o Los Cabos. Suelen mandarse mensajes por su "cel" en medio de las clases, creyéndose tan importantes que ni atención pueden prestarle al profesor. A veces lloran porque sus "amiguis" ya no les hablan o porque su novio los dejó. Creen que son las más "nice" o las más "cool" de la escuela y utilizan (en cada oración) las clásicas "o sea", "tipo" y todo lo demás. Su uniforme y sus mochilas no son lo que se dice de marca, tampoco muy nuevos, pero los decoran con una(s) flores, estrellas, caras, frases como "vivan las jonis". Al salir suelen ir de "chopin'" (shopping... Si saben inglés, ¿por qué no lo dicen bien?). Todos los fresas (sí, todos, ya sean pobres o ricos) tienen la obligación moral de ver la maldita serie famosa de Netflix de moda. Los "argumentos" siempre son los mismos: chicas bien proporcionadas y chavos "nais" que tienen comprado más de medio país. Y por último, dicen odiar el reggaetón, pero aun así se derriten por interpretes como Maluma o Luis Fonsi.

Tipos

Fresas wannabe

Las diferencias entre fresas auténticos y wannabe saltan a simple vista.

Este espécimen pulula en colonias de clase media como la Del Valle, Copilco y Villa Coapa (CDMX), son hijos de burócratas de alguna dependencia de gobierno o empresa, o de pequeños comerciantes. Es ampliamente conocida su forma de caminar tambaleándose cual pato y vistiendo prendas que rayan entre lo finamente kitsch (ya que aunque sea ropa de marca no deja de lucir corriente en tan finos individuos) y lo obscenamente ridículo. Consisten en minifaldas o pantalones entallados a imitación de la tendencia de los artistas de moda, lo que les deja una perfecta predisposición a sentirse como si fuesen cualquiera de estas estrelluchas de series de streaming. El fresa wannabe común se siente identificado con ellos, hasta que cortan el Wi-Fi en su casa por falta de pago (ellos siempre dicen que fue por "exceso de pago").

En aras de la formalidad, las mujeres pueden vestir medias o pantimedias brillosas o sedosas de nailon o leggings si quieren sentirse en onda, según ellas, y combinarlas con sandalias, de las que muchos de los diseños exclusivos cuestan más de lo que tu podrías pagar de despensa en un año. También usan tacones con plataforma en apariencia charol, y luciendo las memelas o pezuñas pequeñas que tienen por pies. Eso sí, excesivamente tratados con cremas tan costosas como un autobús, con sus uñas pintadas de color rojo o algunos tonos más exóticos para tapar los hongos, incluyendo las pulseras en el tobillo, aunque también han comenzado a imitar a algunas chicas de Ever After High con eso de llevar sandalias de tacón con calcetas largas (particularmente Briar Beauty o Cedar Wood quienes ya las demandaron por plagio de moda). Los hombres visten camisetas de marca American Eagle o Pull Bear piratas en la mayoría de casos, jeans entallados, tenis Converse o Nike de imitación o marca similar y lentes tipo Ray-Ban comprados en el tianguis. Presumen de portar ropa de marcas Express, Armani, True Religion, etc., aunque no hayan comido en tres días, o esa ropa la hayan comprado de segunda mano, o peor aun, que tengan una etiqueta tan falsa que las calcomanías de las galletas parecerían mas convincentes.

Además se les encuentra en su hábitat natural: Perisur (o como ellas lo llaman Peri), Plaza Universidad o Plaza Oasis; se les puede ver en los helados "Jajendás" porque Santa Clara ¡qué asco! Entran y pasean por todas las tiendas de la plaza, aunque al final no compren nada porque no les alcanza ni para una Coca-Cola de lata. Tienen un peculiar movimiento de manos y cabeza al hablar sobre cosas que les interesan (como pueden ser el último capítulo de la serie de Netflix más famosa, los hombres llamados Ricardo o Ricky y nuevas tendencias de moda). Pero la característica principal es el meñique, con el cual por alguna razón no pueden sostener ni tocar algo. Además de ser rivales a morir del estilo de Cleo De Nile, quien también las tiene demandadas, aunque su actitud en este caso si nos ponemos esto en lenguaje Monster High es mas cercano a Nefera. Aunque hay que decir que muchas de estas creídas poseen una silueta de pivón similar a la de Vanessa Doofenshmirtz luciendo lo que tienen que lucir para enseñar más cuerpo y dejar babeados a los hombres de todos los estratos sociales.

Como no les alcanza para los iPhone de última generación mas que vendiendo su alma al diablo, normalmente traen los iPhone de versiones anteriores o Androids de gama media marca Xiaomi, Oppo o Huawei, en prepago o plan topado. Para pagar sus gustos y salidas, todo lo pagan a comodísimos meses sin intereses o viven de prestado; esto los diferencia de los verdaderos fresas con solvencia, que es lo que aspiran ser. Sin embargo, durante las fiestas pueden llegar a convertirse en ejemplares del espécimen churpia que pueden posiblemente tener sepso con cualquiera que se cruce en su camino, y como el condón a veces se tiende a olvidar, muchas veces estas chicas creídas terminan más pastelitas que un Gansito después de meterle la crema... y los hombres como papás de bendiciones café con leche.

Mirreyes y mirreinas

Un grupo de niñatos mamones mirreyes listos para la party.

Antes llamados juniors o pirrurris, tal como su nombre lo indica, son los auténticos hijos de papi que viven en las zonas más exclusivas del país, tan exclusivas que el acceso de la gente del proletario sólo es con algún tipo de uniforme de trabajo mal pagado y pasando un filtro de seguridad en un desarrollo privado, como Santa Fe, Jardines del Pedregal y Lomas de Chapultepec (CDMX), Providencia y Puerta de Hierro (Guadalajara); y San Pedro Garza García (Monterrey). Su actitud no se diferencia mucho de los fresas pobretones, sólo que a diferencia de éstos, los mirreyes sí tienen el capital solvente para cumplir sus tontos caprichos (normalmente de las empresas de sus papás, o que éstos sean altos funcionarios del gobierno). Los hombres usan camisas ligeras de diseñador de Gucci o Dolce & Gabbana, con los botones abiertos hasta el pecho o playeras Polo (obvio, de importación). Las mujeres usan vestidos Prada, Chanel, Licenciado Valeriano Louis Vuitton o Versace, de la última temporada; tache si llevan diseños del año pasado.

Ellos no toman su jugo de naranja, sino alguna mezcla extraña de frutas exóticas (que la sirvienta compró en el tianguis del miércoles), orgánicas desde luego. El ritual de la fruta picada y la despedida de sus padres es el mismo que los otros tipos de fresas, sólo que los papás del mirrey se sienten orgullosos de la arrogancia de su "retoño" (aquí muestran también su idiotez).

Si tienen tiempo, suelen ir al gimnasio donde las mujeres intentan conquistar (sin éxito) a los entrenadores musculosos y los hombres a la entrenadora de fitness. Luego de ello, van a tomarse una tapioca al Cassava Roots o por una ensalada al Green Garden para no engordar. Siempre se les ve tomar un café en el estarboks más cercano.

A diferencia de los fresas pobres, usan solamente celulares de última generación en el mundo de los "gadgets". Obligatoriamente debe ser un iPhone, o en su defecto, un Samsung Galaxy S22 Ultra con 5G, Spotify, Netflix, Snapchat, Blutú, memoria de sepadioscuántos gigabytes (nunca ocupan más de uno para sus idioteces, lo demás son fotos de él.) y cámara de sepadioscuántos megapíxeles para tomar fotos de alta resolución y videos en 4K que subirán a sus cuentas de Instagram o TikTok. Su "celfoun" debe ser de pago mensual y no de tarjeta prepagada, porque eso implica que sus papases pueden permitirse tirar $10,000 mensuales a la coppel la basura por todos los datos móviles que utilizan como si fuera Wi-Fi.

Para su disfrute portátil sólo usan el iPhone, si acaso el iPad, en su versión más reciente. Desprecian a los Discman, los celulares Android de otros fabricantes o los propios MP3, MP4, WAV, OGG y M3U de su celular, ya que toda su música y películas las reproducen por streaming y utilizan audífonos o bocinas de Apple o Bose.

El problema de las escuelas fresas de categoría (que se diferencian de las privadas en que cobran colegiaturas similares a las de una universidad privada gringa) es que ahí TODOS son fresas, y hay una constante disputa por el territorio. Constantemente se arguye que algunos de ellos son hijos de padres que se ganaron la lotería o el Melate: "¿Y tú, ya te viste?".

Durante el fin de semana van al club para jugar tenis o ir al gym y platican con los demás chicos de la socialité en unos antros o clubes asquerosamente exclusivos para contarles su última aventura en (La Chingada) Chicago. "O sea, no". Qué detestables son.

TODOS USTEDES SON UNOS ENVIDIOSOS... SI ELLOS SON ASÍ ES SU PROBLEMA, ¡QUÉ PÁGINA TAN ESTÚPIDA! UNO BUSCANDO INFORMACIÓN, Y LO ÚNICO QUE SE VE SON INSULTOS, JA.

— Fresa quejándose de esta página (queja real).

Whitexicans

El típico whitexican que gusta presumir sus fotos con niños pobres y/o indígenas.

El Whitexican es un tipo de fresa muy optimista, que se siente orgulloso de México y siempre comparte en sus redes sociales publicaciones donde lo demuestra, aunque de la forma equivocada. Por ejemplo, suele compartir fotos en su Instagram donde se rodea de niños o mujeres pobres (normalmente de rasgos indígenas) donde los utiliza como fondo, donde mas que importarles ellos, le interesa cuántos likes recibe su publicación donde ponen sus frases mamadoras.. Son los fresas célebres que utilizaron las chamarras "Mexico is the Shit", con sombrero de ala y lentes de sol. Quieren empatizar con clases sociales más bajas, pero éstos los rechazan porque no conocen las reglas sociales de estos estratos, y terminan metiendo la pata a lo grande.

Muchos whitexicans son emprendedores, y a similitud de los hipsters, quieren vender cosas de uso común pero a un precio mucho más caro de lo que realmente cuesta, por ejemplo "docena de tortillas azules orgánicas artesanales, hechas por señoras de la Sierra Alta de Puebla, a $120 pesos más gastos de envío". Quienes les terminan comprando por lástima son otros whitexicans o mirreyes que quieren tener "conciencia social".

Los papitos

Este tipo de fresas es muy común verlos en Facebook, Twitter, la escuela, los bares y de vez en cuando en los tables. Los papitos, también conocidos por los nacos como adictos a los productos faciales y fijadores, son los que se creen los más metrosexuales del mundo, y son los seguidores número uno de Samuel García. Cualquier persona con sueldo menor a $50 mil pesos es naco y empleado para ellos.

Los papitos también son bulímicos y anoréxicos, porque tienen miedo de acabar como Peter Griffin y están en contra de la comida chatarra y los jabones Asepxia.

Los fresas en el internet

En el Internet los fresas son abundantes. Se les puede encontrar en el Messenger o WhatsApp, revisando su correo electrónico o viendo sus cuentas de Facebook, Instagram o TikTok... Ok claro, los fresas no tienen ni tendrán jamás Metroflog ni Fotoflog, Sónico, Bao o whatever el nombre.... la mayoría sólo usan Instagram, y ellos siempre dirán que sin Instagram no tienen vida, ya que ahí suben todas sus fotos y videos, así como con su Facebook.

Fresas en sus redes.

Chica fresa tomándose una foto para subirla al Internet.

A las fresas se les puede identificar por su lenguaje que utilizan al poner comentarios en los perfiles o las fotos de sus amigas:

• pOmps...nO mms miil gracias x TODO nO sabes cOmO te qiierooo!!*
• neta nO se qee hariia siin tii..*
• eres mii viida!!*
• 1oopre me vas a tener para cuando me nexexiites!!* ...
• tetoo te amO iirreaL..!!
• nta eres mii viida..!!
• nO se qe hariia siin Tii..!!
• miil graciias x tOdO..!!
• dOmiinas q cOnfiiO en tii para tOdO despues de nuestra paltiica sii nO lO captas te pegO..!!! ...
• neta eres mii hermaniitoO del alma..!!
• nO sabes lO impOrtante q eres para mii..!!
• burrO dOmiinas q 1oopre me vas a tener..!!
• tOdOs lOs mOmentOs q pasamOs wOw..!!
• tOdOs lOs recuerdO..!!
• tOdas esas platiicas diivertiidas,pendejas,iinteresantes,triistes,feliixes etc ekiis tOdas sOn iirreales....!!
• nalgon aii palabras....
• TamO ii nO aii mas q deciir..!!
• BFF!!
• N&K..!!
• pEzhaAasS, lAs kIerO 10000!! lUuv yAaºº
• XoXo
• h4aLl!!!
• Bfitas 4eva !! (y de mas pendejadas qe yo tampoco entiendo)
• atts : n a t s
• eReeess uniCaaa
• MG
• Awwww!!
• No0 MancheEsS wE!

ESTO ES DE BELLACOS!. Para decirlo con toda propiedad, escribir así es considerado super gato.

¿Cómo identificar a un fresa?

Toda fresa que se respete tiene varios cambios de outfit en el día.

Para empezar, la mayoría de fresas son de piel blanca o en su defecto están "bronceados" (máximo admisible para un fresa), cabello de rubio a castaño y si es negro, está bien arreglado. Los hombres usan barba recortada y simétrica, y las mujeres usan maquillaje sencillo sólo para resaltar los rasgos, ya que si están muy maquilladas podrían pasar por nacas.

Se creen dueños de todo, ¡hasta de ti!. Muchos van a escuelas privadas, como la Ibero, la Universidad Panamericana, Tec de Monterrey, la Anáhuac y el ITAM. Sus padres tienen autos de lujo más caros que una casa y con gadgets como la TV satelital a bordo con reproductor Blu-Ray y navegador GPS lucidito para que puedan llegar a tiempo a la party. Les molesta la presencia de los nacos y, pesar de que son las personas más falsas en todo el Universo conocido, siempre aseguran tener cero poses.

Otra forma de identificarlos es por medio de su modo particular de hablar. Para empezar no le dirigen la palabra ni hablan con nadie más que con los de su especie: otros fresas. Cuando hablan parece que tuvieran una papa en la boca y todo el tiempo tratan de usar palabras en inglés sólo para que se escuche cool, aunque no las sepan pronunciar. Manejan abreviaciones infantiles para incrementar su grado de estupidez, del tipo PKM, en lugar de Poca Madre, CDT, por Cuidate o OMG por Oh my God. Usan palabras como tipo y o sea en sus oraciones, que terminan en un 'weeeee'. Un ejemplo típico de una oración fresa es: Ash... O sea... ¡Qué oso con ese tipo, weeeee!

También se pueden reconocer por su forma de arreglarse. Como ya se mencionó, siempre visten ropa de diseñador (los mirreyes auténtica y de última temporada, los wannabe de imitación o modelo anterior). Es fácilmente reconocer entre un ejemplar fresa macho y hembra. Basta con ver cuál usa más maquillaje y accesorios. Quien trae menos es la hembra.

Es posible reconocer a un fresa por medio de sus gustos musicales. Según ellos, escuchan música electrónica de vanguardia de Daft Punk, Paul Van Dyk, Armin van Buuren o DJ Tiësto, pero la mayoría se dejan llevar por los grupos musicales de pop de moda, actualmente BTS, Dua Lipa, Taylor Swift o Lana del Rey. Para ellos, la expresión más grande de Rock desenfrenado y pesado es... Tokio Hotel. Y tienen el descaro de decirle a un auténtico jebi que Moderatto es metal de lo más pesado, a pesar de que el cabrón que canta ahí se siente Freddie Mercury cantando Autos Mooooooodaaaaa y Rooockanroooollll con una voz que parece mas una mezcla entre el Gallo Claudio ahorcado y Mickey Mouse dejando caer el jabón en una cárcel de Patolandia.

Lo que no hace un fresa

Si buscas convertirte en uno aunque no tengas ni un centavo en el bolsillo, no estaría de mas que siguieras los siguientes consejos, para hacer que tu presencia freseril aumente día con día hasta que por fin te veamos lucir tu actitud y riqueza, siendo actor de cine en Hollywood o empresario famoso con mente de tiburón.

• Un fresa nunca debe hacer uso del transporte público. La gente bien está por encima del proletariado, compartir un asiento con ellos es pecado. Si no tiene auto, a lo mucho (y solo en caso de emergencia) puede utilizar taxi de app, siempre Uber X o InDrive que vaya en un Tesla.

• Un fresa tampoco puede ser culto. Es decir, tú no puedes conocer algo de importancia, pero si te preguntan basta con decir que viste alguna vez el Discovery Channel y ya serás todo un Miguel de Cervantes, Dante Alighieri, Homero o lo que tenga que caer. Como el fresa no puede ser excesivamente culto, tiene prohibido leer algo que no sea tuailigt o te junger geims. Aunque si te preguntan, di que ya leíste el Código Da Vinci o si quieres ir mas allá di que leíste La Biblia aunque no sepas qué demonios es.

• El fresa no puede vestir ropa del mercado o de producción nacional, aunque sepa perfectamente que la mezclilla es mexicana.

• En cuanto a la alimentación, el fresa no debe de frecuentar las fondas o cualquier negocio familiar y económico (salvo que sea un lugar de moda propiedad de un whitexican o un chef de moda). Tampoco puede tomar Coca Cola normal, en cambio la puedes sustituir por un jugo orgánico, agua ionizada, o en su defecto una Coca "light" o "zero", que supuestamente sabe igual, pero no engorda. Tampoco puede tomar Jarritos o cualquier refresco nacional, aunque la mayoría de estos refrescos hayan sido comprados por compañías extranjeras (Ejemplo: Jarritos fue comprada por la Pepsi).

• En cuanto a música, el fresa no debe de escuchar verdadero rock, metal, o música naca. A pesar de que saben bien que hasta algunos choferes de microbús escuchan electrónica y pop igual que ellos.

• El fresa tampoco puede andar con chavalitas que son nais, pero descienden de familias marginadas. De otro modo pueden contraer alguna Es-Tí-Dí muy peligrosa y no quieren que su progenie sea naca; para asegurar la pureza de la sangre fresa, sólo se está permitido andar con chavalas cuya familia tenga un ingreso igual o superior.

• Y aunque los muy pendejos procuran evitar ser nacos, hablan Spanglish sin saber inglés correctamente.

Frases fresas

¡QUÉ SUEÑO! Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño. ¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio

Así se ven todas las putas niñas fresas al mencionar SOLO UNA PALABRA (ahora imagínenla conversando)

• "O sea, ve a la tienda, comprate un mapa y ubícate" (Alguien esta en la luna)
• "O sea, súbete a un árbol métete a un capullo y madura" (No hacer idioteces)
• "O sea, me tapo un ojo, me tapo el otro y nada que ver" (Sin relación).
• "O sea, omítete" (Desaparece de mi vista).
• "O sea, ¿ves wee?" (Hacer notar algo a otra persona).
• "O sea, compra unas acuarelas y pinta tu mundo".
• "O sea, daddy paga" (Para expresar su poder económico, en realidad el de su padre).
• "O sea, evaporate (pierdete de mi vista).
• "O sea, comprate un bosque y piérdete" (Déjame en paz y vete).
• "O sea, habla con mis cinco abogados (mano)" (cuando están a punto de "pelear" con alguien, aunque en realidad SIEMPRE terminan llorando por un empujoncito en el hombro)
• "O sea, ve a telcel y cómprate un amigo" (No molestes busca alguien más).
• "O sea,busca una cremita y exfoliate"(Desaparece!)
• "O sea, "X" (Pronunciado: "Equis"); (indiferente, sin gracia, fuera de contexto).
• "O sea, mi fresh y tú cool" (soy mejor que tú).
• "O sea, que oso" (que pena)
• "O sea, busca un marcador, dibujale una cara a tu dedito a ver... si ese no te rechaza y te manda a su hermano mayor...(Una grosería muy fuerte (para ellos) que ningún naco llegan a entender)"
• "O sea Noooooooooo" (estando frente la mar).
• "O sea, toma tu mochila, saca una goma, y bórrate" (¡Desaparécete!)
• "O sea,¡Vales mil!" (Eres importante)
• "O sea que onda con tu planeta, se salio de orbita? (Nada que ver)
• "O sea,¡Qué pro!" (Qué genial o algo así).
• "O sea, métete en tu burbuja" (No me molestes).
• "O sea, multiplícate por cero" (que desaparezcas de su vista)
• "O sea, metete dentro de un armario y pierdete en Narnia (Ya esta bastan claro no?)
• "O sea,eso que (desacuerdo con algo fuera del contexto)
• "O sea, date clic y minimizate" (desaparece de mi vista)
• "O sea, ¡Habla con mi mano! ¡Ups, Se volteo" (Largate!)
• "¡¡¡Y soy rebelde!!! (frase que usan cuando salen del closet)
• "¡¡¡Amiguis!!! Muak, Muak (cuando saludan a sus "BFFs")
• A las maestras les llaman "miss" y a los maestros les llaman "Mister" o "Prof", y seguido de esto su apellido
• "Escudo protector, activate!!! (Cuando se les acerca un naco)
• "Me protejo, me protejo, meee protejooo!!!" (Cuando alguien que no es de su misma especie se acerca, dígase un naco)

Traducción o equivalencia en español/aspañó/castellano tanto de aquí/acá como de allí/allá/ashá:

Genérico	España	México	Argentina
Clase alta, Rico, Creido, Delicado	Pijo		Cheto
Uruguay	Venezuela	Colombia	Chile
		Gomelo	Cuico, Paltón
Perú	Estados Unidos	Panamá	República Dominicana
Pituco	Spoiled brat, Preppie	{{{pa}}}

Castas sociales

Animalista • Autistas • Basado • Bohemio • Borroka • Cani • Chairo • Chad • Cholo • Estudiante de informática • Fangirl • Flaite • Fresa • Friki • Emo • Gamer • Gomelo • Gótico • Greaser• Heavy • Hippie • Incel • Indie • Informático • Johny • Modernillo/Hipster • Naco • Neonazi chileno • Niña rata • Niño rata • Normies • Neo punk • Ñero • Otaku • Panafresco • Pijo • Pituco • Pokemón • Posser • Potaxie • Punk • Puta • Rasta • Skinhead • Surfero • Villeros • Visual • Yonki

Artículo Mexicano Destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada Mexicana por el pueblo. A los que votaron por esta chingonería les daremos un chesco y una torta a la salida.