iPhone

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Papa George.jpg ATENCIÓN: Este artículo no es apto para fanáticos
Su lectura puede causar incendios de embajadas
y hacer llorar sangre a las estatuas de la virgen.
Tan gay como costoso.
Cita3.png¡¡¿QUÉ CUANTO DICE QUE CUESTA?!!Cita4.png
en tu patético intento de comprar el iPhone.
Cita3.pngPuedes conseguirlo más fácilmente si contratas un "Plan Smart"Cita4.png
Movistar ofreciendote el iPhone a cambio de tu alma.
Cita3.pngAi Fon Ai Fon vamos a mensajear. Y luego con videos a alucinar.Cita4.png
Los 7 enanos de Blanca Nieves sobre el iPhone.

El iPhone (del inglés i-Phone: el Yoteléfono o el Yofono) es un dispositivo pequeño creado por la famosa frutera Apple para funcionar como un teléfono móvil celular, y así Apple de un paso más para la dominación del mundo. Este teléfono celular de cuarta segunda generación tiene la capacidad de realizar llamadas, mensajes sin monosílabos, acceso a internet de una forma decente sin ver videos fuera de Youtube por pura altanería de Tim Cook, bluetooth únicamente para manos libres y como se esperaba, capacidad para reproducir canciones, también funciona como dispositivo para conquistar iRakis, también tiene una rasuradora incluida. Así como esa y otras cosas de menor importancia.

Características[edit]

Este Gadget de Ultima generacion es tan costoso por las características que a continuación usted sabrá que tiene:

Carcasa[edit]

Tiene un acabado negro, plata o rosa brillante o mate que no se parece a nada que Apple haya sacado antes (aunque sí la competencia, sospechosamente). Es a prueba de salpicaduras y al agua por lo que será perfecto para idiotas y torpes... Aunque la verdad ni los de Apple están seguros, pues la garantía no cubre los daños causados por el agua. En fin, tiene un acabado tan puro que hará las delicias de los chicos plásticos y hipsters.

Usuario de iPhone según los usuarios de Android.

Una carcasa de Apple no debe ser totalmente protegida por la misma, ahuevo tiene que tener un agujero en medio para que se vea la manzanita mordida por Albert Einstein, ya que si no es asi, no eres digno de usar Yofono.

Resolución y Colores[edit]

Esto si es un iPhone de verdad, los demás son puros supositorios.
Encontramos a nemo.

La pantalla del iPhone cuenta con el estándar de color IPito3 (como el del cine) y una resolución de 1920 x 1080 pixeles, que aunque se ve muy bien en las micropantallas del iPod, en un televisor de 32 pulgadas o más no se verá nada bien.

Como Característica de esta pantalla derretidora de retinas (por eso es "Liquid Retina"). El iPhone permite a los poseedores del tercer ojo una capacidad ilimitada de hacer las mismas estupideces que hacen las personas que no lo poseen, entre ellas: Dispararle, Patearlo, Quemarlo, ponerlo en un microondas, dárselo de comer a un camello o chivo... El iPhone es mundial mente reconocido por ser el Teléfono celular al que mas Cosas ridículas le pasan en la pantalla, no como otros celulares que solo rompe al caerse y ya.

Pantalla Táctil[edit]

El iPhone, para quitar el estorboso teclado que viene en cualquier celular, decidió usarse una pantalla táctil para usarla de teclado. El secreto está en introducir un teclado incrustado por detrás de la pantalla y así al tocar las opciones de la pantalla estás tocando una tecla del teclado oculto. Y así.

Se puede hacer notar que esta pantalla es "Multitouch" (Mutiplemente tocable) quiere decir: Media persona, Una completa o mas de tres (pero nunca dos) pueden poner los dedos en la pantalla y el teléfono podrá ver a cada una e intercambiar ondas cerebrales para deducir que se ha presionado la misma. Esto puede ser muy útil en los juegos "multiprayer" (Multiplemente Oraciones) o "Multiplayer" (Multiplemente Jugadores) Donde Cientos de personas pueden meter mano en la pantalla para hacer una partida online o se debe sujetar para que el Traslador cumpla su efecto (Ver Harry Potter).

Giroscopio[edit]

Herramienta muy útil de iPhone. El giroscopio detecta si el iPhone está parado, acostado, inclinado, botado en el piso o encendido. Para los principiantes que no tienen nada que hacer en su iPhone casi siempre utilizan la aplicación del giroscopio para jugar a la "botella" no aburrirse.

Adicionalmente se ha sabido de fuentes confiables que Apple lanzará una aplicación para medir el estado de embriaguéz a partir del Giroscopio, el cual medirá cuantos tropezones das cuando caminas y determinará vía bluetooth si tu carro enciende o no.

Funciones[edit]

Llamadas[edit]

Una joda al escribir los mensajes
Ven lo que les digo... Una Joda!!!

Este teléfono permite hacer llamadas, ajustarle el volumen y hasta hablar con 2 o más personas al mismo tiempo para realizar una conferencia y simplemente para una reunión y echarse el chisme entre todos. También tiene una agenda con capacidad para varias personas y llamadas grabadas, para que puedas escucharlas una y otra vez. Además permite contestar las llamadas de WhatsApp y otras aplicaciones como si fueran llamadas de teléfono.

Mensajes[edit]

También el iPhone es capaz de mandar mensajes. Si, ya sea a colores, con color de fondo, imágenes, animojis y sonidos chulos. Claro, solo de un iPhone a otro. Ya si quieres mandar un SMS a otro teléfono diferente tendrás que hacerlo de la manera convencional y aburrida, con monosílabos y en blanco y negro. Si quieres más, tendrás que usar Whatsapp o Messenger.

Actualmente gracias a la actualización del Frikiware 3.0 del yofono se pueden enviar mensajes multimedia donde puedes mostrar tu foto preferida del tio1.jpg o enviar el video de tu abuelita en calzones.

Internet[edit]

También el susodicho tiene un navegador de Internet Safari. [1]Este navegador permite ver de forma decente las páginas de internet. Y tiene como página principal la de la Wikipedia, y es incambiable, manfiestando su inconformidad los fans de Inciclopedia. En los modelos actuales se permite cambiarlo por otro (lo que recomendamos bastante).

Cámara[edit]

El teléfono también incluye una cámara fotográfica dual mediocre de 12 MP, con estabilizador, HDR inteligente, bokeh y control de profundidad, flash y que puede grabar en 4K. También tiene una cámara frontal de 7 MP y una cámara con zoom óptico. Suena impresionante hasta que uno encuentra teléfonos Sony, Samsung, LG o chinos con cámaras mucho mejores. El espacio no se puede ampliar con memorias MicroSD. La solución de Apple es su nube iCloud para pasar las cosas que ya no quepan. Ofrece 5 GB de espacio gratis y si quieres más, debes pagar una cuota mensual (no sería problema porque con lo que cuesta el teléfono se supondría que tienes también para la cuota, a menos que seas un loco pobre que se cree Donald Trump.) Claro que los demás ofrecen la Micro SD y el Google Drive que tiene 15 GB para los datos y capacidad ilimitada para fotos y videos gratis. Pero vamos, esas son tecnologías de pobres y corrientes. No tienen el refinamiento del iCloud.

Sudoku[edit]

¿Qué día es en el calendario? ¿42?

Con la popularidad de este juego japonés, Apple decidió incluir este juego en el iPhone para aquellos que solo compran celulares por los juegos. El sudoku se resuelve metiéndole dedazos a la pantalla táctil para llegar al número correcto. Y es una joda cuando tengamos que llegar al número 9 o si nos equivocamos y volver a recorrer todos los números.

Carga inalámbrica[edit]

Maravillas de la tecnología.

Con el nuevo iOS 8, Apple ha introducido una nueva funcionalidad de carga inalámbrica llamada Wave. Wave sincroniza las microondas que emite tu terminal con las que emite tu horno microondas, pudiendo mágicamente cargar tu teléfono completamente en ¡tan solo un minuto y medio! Es tan sencillo como actualizarte a iOS 8 y meter tu móvil en el horno microondas, 60 segundos a 700W, 70 segundos a 800W o 10 segundos a 600W.

3D Touch[edit]

Este tipo de pantalla táctil (casi copiado de Samsung), es capaz no sólo de aceptar varios toques, sino de detectar qué tan fuerte o suave la presionas para mostrar cosas distintas, como menús secundarios, cosas relacionadas y así. Asumimos que si lo compras, eres lo suficientemente rico para viajar siempre en transportes de primera sin vibraciones ni movimientos bruscos. De lo contrario sería una pesadilla tratar de usarlo en un autobús, subterráneo o un camino de terracería.

Sonido[edit]

Cuenta con sonido estéreo por lo que finalmente ya suena tan bien como una radiograbadora pequeña. Pero la parte más notable es que ahora descartaron la entrada para audífonos. Pues según ellos los audífonos con cable son "tan de ayer" y además con toda la pena del mundo tuvieron que quitarla para que haya espacio para más tecnología. En su lugar incluye los AirPods, unos audífonos inalámbricos que responden a los toques y al movimiento, y son fáciles de perder. También se puede usar la entrada Lightning para conectar los audífonos de Apple.

Live Photos[edit]

Son fotos que puedes tomar para que se muevan un rato cada vez que las pulsas. Alguien podría cuestionar esto diciendo que en realidad serían videos cortos, pero estamos hablando de algo completamente nuevo.

Procesador A12 Bionic[edit]

El procesador más rápido y poderoso del mundo, con más inteligencia que sus propios compradores (estamos ignorando los Snapdragon, Exynos, los mejores Mediatek y los mejores ARM Cortex para decir esto), puedes hacer un montón de cosas complicadas con el teléfono al mismo tiempo, o eso podrías. Pues la multitarea sólo está disponible para las aplicaciones de Apple. Las demás sólo podrán hacer una cosa a la vez.

Botón de Inicio y desbloqueo facial[edit]

Un sensor de huella digital (Touch ID) en el botón de Inicio que permite desbloquear el teléfono sin necesidad de contraseñas, PINes ni patrones. Ahora la gente adinerada podrá hacer lo mismo que las personas comunes cuando pierden su tarjeta de la tienda o se registran para un crédito por primera vez. Además ya tiene su propio motor, para más precisión. Como el iPhone X y posteriores son casi todo pantalla, desecharon el sensor de huellas por el desbloqueo facial. Eso sí, si decides usarlo, debe ser porque eres un mimado que siempre es tratado con cordialidad forzada y que nunca puede ser golpeado o que sea poco probable que sufra un accidente, pues a diferencia de otros teléfonos si te rompes o rompen la cara, no podrás escribir ninguna contraseña ni clave para volver a usarlo, así te quedarás sin teléfono hasta que te la puedan arreglar de nuevo.

iOS 12[edit]

Este sistema es el más avanzado del mundo, tanto que terminó copiando cosas de Android. Es tan fácil de usar que hasta un mono lo comprendería (si no lo comprendes, entonces eres más Idiota que él). Tiene aplicaciones integradas y se pueden bajar más de la App Store. Otra cosa es poder compartir las cosas compradas con el resto de la familia usando Wi-Fi (asumiendo que toda la familia sea lo suficientemente rica y elitista para que todos usen iPhones). En esta situación también permite hacer que los padres apaguen o bloqueen los iPhone de sus hijos si los descubren viendo porno o algo peor. Así mismo, incluye la aplicación Trasladar a iOS, para que los desertores de Android que se hayan vuelto pretenciosos y/o elitistas pueden cambiar fácilmente de su corriente teléfono de populacho a otro finísimo y con clase. Si de casualidad resultan ser demasiado tontos o perezosos para hacerlo por su cuenta pueden ir a una Apple Store y pagar a un técnico para que lo haga por ellos.

Modo avión[edit]

Por si lo anterior fuera poco, el Iphone también cuenta con el modo avión.

Muchos científicos han pasado años investigando si es que el Iphone es un transformer, pero esto aún no se ha confirmado al 100%. Lo decepcionante de esta función, es que al activar el modo avión, el Iphone no vuela como aquaman. Asi que es otro invento fallido.

Versiones[edit]

Iphone 1: Solo sirve para llamar, escribir mensajes de forma lentísima y jugar al sudoku. Su cámara no permitía filmar acción por más que quisieras. Es decir hace casi lo mismo que los celulares baratos.

Iphone 2 3g. Con una mejor vibración, para que alcances el punto 3g y GPS para regresar a casa en caso de violación.

Iphone 3GS: La misma bobada, pero actualizada la cámara. Al menos se puede grabar con calidad de teléfono de US$5

Iphone 4: Pantalla con "más resolución que la vida real". Doble cámara para videollamada (lastimosamente solo entre ellos, no sirve ni con Mazinger ni con Skupe). También disponible en blanco para los que se consideran puros y castos

Iphone 4S: (A la memoria de Steve Jobs): Presenta dos características nuevas. iCloud que es como una especie de Megaupload (Q.D.E.P.) exclusiva para productos Apple y Mas importante aun Siri que es una "persona virtual del 3er mundo" que gracias a la tecnologia de Apple se pudo miniaturizar y darle una casa dentro del telefono y la cual responderá a cualquier pregunta que hagas siempre y cuando se la hagas en Inglés, así como también encontrar la dirección del bar mas cercano el el prostíbulo donde trabaja tu hermana.

Iphone 5: Lo mismo de siempre, excepto que es más delgado por un milímetro y tiene nuevo conector (obligando al usuario a comprar cables, parlantes, docks y accesorios nuevos)

Iphone 5S: Como no, lo mismo otra vez, sólo que con un lector de huellas y un SO no apto para epilépticos

Iphone 5C: Exactamente lo mismo que el iPhone 5, sólo que de plástico y 200€ más caro (y aún así hay subnormales que lo compran)

iPhone 6: Más caro, más absurdo y más grande. Con la misma nueva función de carga inalámbrica Wave. Viene en dos versiones: para manos de basketbolista y para manos de Pie Grande.

iPhone 6s: Igual que el anterior pero con chips más rápidos y el color rosa como otra opción.

iPhone 7: Como el anterior pero a prueba de agua y en dos versiones, la mayor con dos cámaras y otras cosas copiadas de Android y Windows Phone.

iPhone 8: Como el anterior pero con mejores prestaciones y pantalla (aunque sigan detrás de la competencia. Ah, y ya no tiene dónde conectar los auriculares.

iPhone X: Se saltaron el 9 para más emoción. Es de tamaño enorme comparado con los anteriores y asimismo resultó ser el más caro de la historia. Irresistible para los plásticos y hípsters adinerados (valga la paradoja que en realidad no es tal).

iPhone Xr, Xs y XXX Xs Max: Versiones actualizadas del iPhone X. Gracias a que la gente comienza a recuperar el sentido por la competencia de los teléfonos chinos son más baratos que el iPhone X original, aunque tampoco sean una ganga. Procesador, pantalla y cámaras actualizados, acero con acabados de cirujano, y baños especiales para sus colores característicos.

Qué puedes hacer con el iPhone[edit]

  • Hacer llamadas.
  • Escribir mensajes.
  • Oír música.
  • Usar el GPS. (Que en realidad solo hace que te pierdas más)
  • Ver el tiempo que hará los proximos días.
  • Usar una brújula.
  • Creerte cool por gastarte 1,099 Dólares en un simple teléfono.
  • Ver "P.O.R.N.O" en UHD.
  • Navegar por internet. (Se recomienda utilizar Wi-Fi, si se lo conecta al la red de datos se corre el riesgo de quedar debiendo hasta el próximo siglo o en la quiebra).
  • Jugar con juegos que son casi iguales que los de los celulares de la competencia.
  • Las posibilidades se multiplican, si le haces el Jailbreak.
  • Provocar la atención de ladrones y asaltantes en general a menos que seas un traficante peligroso.
  • Gastar miles de dólares en artículos como Forros, Cornetas, Bases GPS para el auto, un lector de ritmo cardiaco, cargador portátil, Medidor de PH de piscinas, Convertidor a control remoto universal, Velocímetro del carro, Detector de radares policiales, entre otros...
  • Unirse a la moda de "Yutube" y al pagar los 749US$ que cuesta el liberado para todas las operadoras (El mas caro) y meterlo en una licuadora, dispararle, lanzarlo de un piso 26 o caerle a golpes con un martillo.... Las formas de destruirlo abundan, pero la condición es que debe estar nuevo en su caja.
  • Ser un blanco ideal de espionaje corporativo y gubernamental, porque hasta perro del vecino podrá localizarte y grabar tus conversaciones sin ningún problema. Siéntete espía mientras te ponen el cuerno

Que NO puedes hacer con el iPhone[edit]

  • Cambiar la batería de forma fácil.
  • Cambiar la carcasa de forma fácil.
  • Cambiar los temas de forma fácil.
  • Cambiar los tonos de llamada de forma fácil (¡Entonces para qué carambas se tiene música si no se va a servir como "ringtone"!)
  • Utilizar aplicaciones que no sean firmadas por San Apple. (Corrijo: Haciéndole un Jailbreak si se puede, perdiendo la garantía claro está).
  • Utilizar aplicaciones y juegos Java (para recordar los viejos tiempos).
  • Ponerle más espacio con una MicroSD.
  • Escuchar la música que quieras al conectarlo al auto [1].
  • Escuchar música en Spotify y hacer otras cosas en el teléfono al mismo tiempo. Para eso tiene Apple music. La multitarea sólo sirve para las aplicaciones de Apple.
  • Escuchar música en WMA y OGG (demostrando una vez mas su odio contra Microsoft y Linux).
  • Ver videos de Youtube sin usar una app. (y lo peor, no se pueden ver videos en otros sitios).
  • Pasar canciones o archivos por Bluetooth.
  • Dejar de depender de iTunes (En el iOS 5 ya no).
  • Seguir usando el mismo teléfono el tiempo que quieras. Apple decide cuándo debes comprar un cel nuevo [2].
  • Dejar de mostrárselo a todo el mundo (Solo para causar envidia, aunque si las víctimas son medianamente inteligentes, más que envidia causarías iras asesinas).
  • Conservarlo como nuevo. Se raya sólo con mirarlo.
  • Reusar los mismos accesorios, como cargadores, altavoces, auriculares y demás, al cambiar de teléfono.
  • Llevarlo en la cintura en la calle sin que te lo intenten robar.
  • Prestárselo a un dedos de mantequilla que te lo deje caer y le rompa la pantalla de $250.
  • No dejar de mencionarlo en tus conversaciones cada 5 palabras los primeros 2 meses, y cada 20 palabras por los siguientes 6 meses.
  • Protegerlo cuando te lo quiten para lanzarlo lejos.

Referencias[edit]

  1. Si, el del mismo nombre cuyo navegador es de baja calidad

Enlaces móviles cool y alternativos[edit]