Aburrimiento

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Tú sin nada mejor que hacer

Este sujeto (o lo que le queda de él) se durmió del aburrimiento al escuchar un discurso entero del pajarito Chavez.

¡¡Que hubiese hecho sin ti!!

— Albert Einstein sobre el descubrimiento de la relatividad

Pienso hacer exhibicionismo en el centro comercial

— Un ser aburrido cuando se aburría

Esta agua de alcantarilla no está tan mal, igual hasta es potable

— Friki sobre sus problemas del aburrimiento

Cuando me aburro subo al tejado de mi casa con una escopeta y paso el rato...

— Tony Montana sobre el aburrimiento

Contra el aburrimiento nada mejor que jugar a la ruleta rusa

— Médico a un paciente

...¡Y NO TE DOY OTRO NOMÁS PORQUE...! estoy muy aburrido, así que... ¡¡¡TOMAAAAAAAAAA!!!

— Don Ramón liberándose de su aburrimiento con el Chavo

El Aburrimiento es un estado anímico mental en el que el sujeto se encuentra en un estado de atontamiento mental por culpa de leer esta mierda. Hay mucho tipos de aburrimiento. Aunque, siendo sinceros, tu sabes que es el aburrimiento, por algo terminaste en este artículo. El Dr. Jamón casi logra conquistar el mundo aburriendo a la humanidad, pero el mismo se aburrió y falló.

Tipos de aburrimiento

• El clásico "¡¡¡Me aburro!!!": en éste estado el sujeto aburrido tiene cierta tendencia a hacerse insoportable. En éstas ocasiones se recomienda administrar, o bien una paliza o bien taparle la boca a base de bien. Sin receta médica.
• El aburrimiento "¿Que hacemos?". Ésta clase de aburrimiento es parecida a la anterior pero peor, porque dices algo y el otro, como de costumbre, te lleva la contraria o suele negarte la pregunta poniendo una cara de culo desinteresado diciendote: "¿Que quieres que haga yo?" esto suele crear la idea de golpear ignorar al otro.
• El aburrimiento médico: Utilizado antes de aplicar cirugías, los doctores platican con el paciente usando términos médicos, el paciente al no entender se aburre y queda profundamente dormido, listo para ser violado operado.
• El de cuando empiezas a hablar solo o "crees" que alguien te está escuchando, pero lo cierto es que todos te ignoran, nadie te quiere y eres un marginado. Se recomienda:Dormirse, jugar una consola cualquiera (jugar a la wii podría empeorarlo).

Quien mas aburrido

• El de cuando ya estás haciendo algo pero a pesar de ello te aburres y no sabes donde ir ni dónde escapar.Se recomienda ver una pelicula de cultura, comer en grandes cantidades para así de vez en cuando mover las mandíbulas, o jugar a darse collejas, algo bastante poco reconfortante excepto en el caso que seas sado-masoquista.
• El típico "¿¿¿hemos llegado ya???". Se alcanza este estado dentro de modos de locomoción ya sea el coche o el autobús. Se recomienda: mandar a tomar por culo a todos los inquilinos del coche y dejarlos en el arcén hasta que les salga barba (incluidas mujeres), seguir aguantando hasta el destino a alcanzar, sacar una escopeta de 9mm de cartucho y amasacrar a todos cuantos hablen (esta última podría llevar a problemas judiciales)
• El predilecto "¿¿¿ahora que hago???". pasa cuando estas en la computadora navegando en internet y ya se te acabaron los videos de youtube, nadie se conecta al messenger (en realidad todos ya te eliminaron de su lista pero eso es otra historia) leiste todos tus comentarios, revisaste todos los foros que existen sobre anime solo para descubrir que no van a doblar naruto, y ves una página llena de incoherencias en donde todos escriben mas incoherencias.....si ya sabes a que página me refiero.....(si leiste esto estas tan aburrido como yo).

Tranquilo, nadie se ha herido por no hacer nada, y descansa, que nadie se ha muerto por descansar, eso si, miles de personas mueren de aburrimiento al año... quien sabe si en estos momentos tú estás muerto (porque para leer esto hay que estar muerto o poseer una resitencia ultrahumana)

¿Cómo dejar de aburrirse?

Los padres jamas resuelven estos problemas.

A lo largo del tiempo, multitud de filósofos han intentado dar con una solución para el aburrimiento. Estas son algunas de las ideas más aceptadas:

• Sexo. Probablemente la más sana y entretenida forma de sacudirse el aburrimiento. Si no se tiene compañero/a, siempre puedes recurrir a otros métodos o al perro.
• Ver la televisión. La caja tonta suele proporcionar un alivio instantáneo del aburrimiento, excepto en esas aburridas tardes en las que no hacen nada y cuando menos te lo esperas te encuentras frente a frente con la última serie de la Obregón. Esto suele desembocar en el coma instantáneo o en intentos de suicidio.
• Escuchar la radio. En éste viejo y entrañable medio de comunicación podrás encontrar entretenimento sin fin: Anuncios, música pasada de moda, Anuncios, y por supuesto a uno de los grandes del insulto humor, nuestro amigo Fedeguico.
• Encender el ordenador. Método usado por la mayoría de frikis y demás gente sin nada mejor que hacer. Restar un 50% de diversión y añadir un 25% de desesperación en el caso de que usemos Windows. En el ordenador se suelen hacer cosas tales como chatear, ver como te salen iconos de Casino Online en el escritorio, ver porno y descargar cosas del emule.
• Jugar una consola. Esto casi nunca falla, jugar un videojuego en la tarde (o todo el dia) quita de encima esa sensacion de no querer hacer nada. Se recomienda no exceder los limites de juego, se vera enfermizo.
• La magica masturbacion. Cuando ninguna de las anteriores funciona no hay mas opción que recurrir a la clásica paja que se hace sin ganas y por lo menos te da sueño o se te borra la memoria.

'Tensión. Cuando te sale el pantallazo azul y dices :"Debo comprarme otra PC, qué aburrimiento...".

Causas del aburrimiento

El aburrimiento puede llegar a ser contagioso en sitios como este.

El aburrimiento es la causa de que la gente haga esto.

Niño practicando la pose de cachete al ojo

Considerado hasta 1927 una enfermedad, fue retirado por presiones del lobby gay de la lista de la OMS. Desde entonces, se investiga para conseguir una relación causa-efecto que explique el aburrimiento. Aunque no se ha llegado a una respuesta definitiva, se han establecido una serie de factores de riesgo:

• Ir a lugares donde hay mucha gente sentada a tu alrededor (como la escuela): se ha comprobado que en lugares cerrados y en donde hay mucha gente sentada a tu lado se es muy propenso a contagiar a las demas personas del aburrimiento si uno es portador de este y expone a los demas al fastidio cronico-expenso. Esta es una de las principales causas de aburrimiento publico ademas del sueño y el estres de estar en un lugar fastidioso como tu casa, se recomienda llevar un blacbery a la mano.
• Ver episodios de El Zorro. Es uno de los más frecuentes factores, además de tener efectos secundarios tales como escribir la letra Z en las nalgas de los delicuentes.
• Leer Inciclopedia. Coooooooño.
• Escuchar las cadenas de tu mandatario. Esto sí que es un factor grave. Ni se le ocurra sintonizar su televisor en el canal de televisión nacional los domingos (o cualquier día de la semana), porque usted será presa fácil de un aburrimiento crónico del cual no lo podrá sacar nada ni nadie. Crea como consecuencia ganas de apagar y encender la televisión repetidamente sólo para ver si ya terminó la cadena.
• Ver contenidos de la Wikipedia durante más de 10 5 2 1 minutos. Sobran comentarios, no se puede comparar a nuestra verdadera y seria Inciclopedia, fuente única de saber y entretenido conocimiento. Ademas de ser una cura para el aburrimiento.

Posiciones que proporciona el aburrimiento

Entre las tantas distinciones del aburrimiento, se encuentra la peculiaridad de las posiciones, entre las más comunes se destacan:

Niño gringo practicando la posición W

Tú aburriéndote mientras practicas la posición cuadratica

Tipica reaccion ante el aburrimiento. Notese la pose de la L

Posicion de la "L" o mejor conocida como "Cachete al ojo": consiste en recostar el brazo (izquierdo o derecho)al objeto mas cercano, aunque este no este presente y apoyar la mano de dicho brazo a la mejilla formando un bulto de grasa piel que nos tapara la vista de dicho ojo viendo todo perplejico y estrafalario hasta sumergirse en un ambiente fetal de donde solo un golpe chasquido o el timbre de la escuela nos hara salir. Suele ocurrir durante clases, la iglesia, un discurso de chavez o el fin del mundo.

Posición de la W: Esta posición se parece a la "L" y es más común en niños mimados y chicos emo que aun no han conseguido entender el primer método de "Cómo dejar de aburrirse" porque sólo saben leer su dialecto estúpido científicamente improbable o bien porque son demasiado idiotas sensibles como para poder leer algún contenido de la sagrada Inciclopedia. La posición W recibe el nombre W, o más bien la letra W, por el eje de las U VE (véase gravedad), que es tan complejo y paranormal que me da pereza explicarlo ahora.

Posición dedo de abuelo: Como bien lo describe su nombre, la posición dedo de abuelo posee la deformidad atrocidad monstruosidad especialidad visual del dedo índice de un abuelo (véase dedo de tu abuelo), excepto el dedo de la abuela de Don Ramón, ya que es perfectamente proporcionada y dotada según él. Esta posición es más común en los que por excelencia les pesa el céfalo (o más bien los que nada tienen dentro de él, por eso les pesa más la mandíbula, haciendo una recta de gravitación lineal de acuerdo a la ley de la psicología inversa y de la metafísica astral que sugiere Walter Mercado). También se presenta en viejos sepsosos y cincuentones ociosos que ahora mismo leen esta sección.

Posición del cuadrante: Esta posición es la más común en gente subnormal. Su nombre hace referencia a que brazos y cabeza hacen un cuadro dimensional (véase relatividad) y puede seguir con un letargo adormecedor hasta el "tic de la cabeza andante" que suele presentarse más en vejetes hasta arrazar con todo su cuerpo en una convulsión de tics aleatorios.

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