Monster High
"Devoraremus a la humanitas"
| Nivel educativo | Seis pies bajo tierra. |
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| Ubicación | Mattelandia. |
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| Fundación | En la víspera de Santa Walpurgis. |
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| Fundada por | Tim Burton |
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| Dirección | Jack Skellington |
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| Personal | Nada personal. |
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| Estudiantes | Puros monstruos. |
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| Cantidad de aulas | Unas cuantas jaulas carnívoras. |
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| Premios | A la Originalidad |
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| Otros datos | Tu mama se graduó aquí. |
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¡Oiga! ¿Ya no tiene muñecas moster jai?!
Por el momento, sólo tenemos las Mounstros Jalaleai señito.Vino una perra zombi a querer comerme el cerebro... LOL! Imbécil... Lo siento señor, el último embarque de muñecas cayó 'accidentalmente' en nuestro depósito de desechos radiactivos.¡Me acabas de dar una brillante idea!El Instituto para Monstruos Cliché, Entidades Anómalas y Parafernalia Paranormal Asociada (en español: Monstruo Drogado) es una escuela para seres antropomorfos con capacidades diferentes que se enfoca en brindar educación a las hijas putas e hijos gay de los monstruos más famosos de la cultura popular gringa. Se encuentra en algún lugar de cuyo nombre no quiero acordarme y que realmente a nadie le importa pero tiene acceso a internet para que las monstruosas nenas puedan sacarse fotos de ellas en sugerentes posiciones sexuales y las suban a su muro del feis realizar sus tareas escolares. Con gran prestigio internacional a través de publicidad dirigida a niñatas enajenadas con convertirse en Miley Cirrosis, ha logrado desbancar a Harvard, Yale y Cambridge en la lista de las instituciones de educación con más futuro en nuestra sociedad, tanto así que cuando ocurra la Tercera Guerra Mundial si no es que ya ocurrió? los horribles sobrevivientes serán felizmente aceptados por la sarta de monstruos que dirigen el lugar.
Historia
A pesar de haber sido fundada hace pocos años y de que su razón fiscal sea desconocida, no se crea que es una escuela 'patito' puesto que ha logrado graduar a toda una generación de muñecas inflables que se ponen a disposición de los pervertidos niños que sufren de desorientación sexual. Ha sido tan famosa la fama de dicho colegio que existe toda clase de basura merchandising con la firma que ha hecho ricos a los ejecutivos de Mettal que ya no encontraban ocupaciones decorosas para Barbie y no podían cuajar la idea de convertirla en hechicera-ocultista-satanista-puta. Obviamente quien decidió fundar este instituto de mala muerte tuvo una idea completamente original puesto que no había una versión anterior de escuelas para monstruos que apareciera en ninguna película de Scooby Doo, por ejemplo.
Oferta educativa
La oferta educativa del instituto consiste en enseñarle a la muchachada mutante cosas tan básicas como volarse las clases, realizar encantamientos para ligarse al maricón de turno, bailar el himno del instituto a cada minuto, y en general, nada que tenga que ver con la educación de calidad, lo que la hace popular entre tu hermana, tu hija, tu sobrina, la amiga de tu sobrina y todas las niñas que ya se cansaron de querer ser doctoras o astroanutas y que no tardarán en convertirse en monstruos con la alarmante cantidad de maquillaje que se inyectan a diario.
Sin lugar a dudas la oferta educativa de Monster High es la mejor que pudieses encontrar. Por esta y muchas más razones no debe ser descartada como opción para tu formación como personaje o monstruo de terror así que ánimo. Tengas el defecto que tengas eres bienvenido.
Algunas asignaturas
Chupamiento de sangre
Esta materia es impartida para aprender a curar enfermedades como la gangrena y el sida ya que dejan seco al infeliz voluntario que en general es un asustado humano que fue secuestrado por tus profesores y que al finalizar el curso estará listo para formar parte de tu ejército del mal.
Extracción de masa encefálica
Si lo que te apasiona es el increíble mundo de los cerebros humanos, esta materia es para ti. Incluye un curso rápido sobre cómo acorralar inocentes pueblerinos en un centro comercial para después proceder a retirarles la materia gris de sus cráneos para luego cocinarlos con sabrosas recetas de temporada que a tu familia de muertos vivientes encantarán.
Revivimiento de mascotas
¿Tu perrito murió en un traumático accidente? No te preocupes, Moster Jai te enseñará a traerlo a la vida nuevamente con técnicas novedosas que incluyen desde las descargas eléctricas en noches de fuerte tormenta hasta el enterramiento en tierra sagrada de los indios para que vuelva tan cariñosa como siempre a descuartizar carteros.
Ocultamiento bajo las camas
No creas que los monstruos que se ocultan bajo tu cama esperando manosearte mientras te encuentras dormido asustarte, lo hacen sin haber pasado por una intensa capacitación. En Moster Jai te enseñaremos a ocultarte adecuadamente para evitar que seas descubierto. Tenemos profesores expertos en esconderse de la justicia y en ocultar evidencia criminal alumnos novatos. ¡Te encantará cuando te desparezcan para siempre!
Magia negra microondas 1
Olvida esas aburridas clases de cocina de tu secundaria anterior. En Moster Jai tenemos gordos profesores que te enseñarán a preparar exquisitos maleficios para deshacerte de ese bully que te trae de sonaja. Redúcele el miembrola cabeza hasta convertirla en un objeto decorativo o haz que le persiga un blandiblú carnívoro por todos los pasillos del instituto. Serás la sensación.
Magia negra microondas 2
En esta divertida continuación del curso anterior fabricarás muñecas vudú con el espíritu de ese odioso grupo de compañeritas con chichis plásticas que te trata como gusano. Podrás arrancarles las piernas, picarles los ojos y hacerles un sinnúmero de travesuras sexuales. No se deje al alcance de reinas de belleza
FaunaPersonal acamiédico y Alumnado
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La directora
Egresada de la Universidad de La Peor Bruja nuestra flamante directora no sólo se conforma al ámbito académico sino que a través de sus múltiples operaciones estéticas ha aparecido en televisión y cine.
Profesores más destacados
Algunos de los docentes que han asesinado educado a nuestros alumnos fueron perseguidos por las hordas enloquecidas con antorchas en otras épocas a tal grado que son famosos. Hay desde aquellos que te perdonarán la vida por no llevar la tarea, hasta aquellos que te darán 'cariñosos' recordatorios de tu responsabilidad como estudiante.
Nuestros estudiantes
La Moster Jai se enorgullece en tener la más diversa selección de estudiantes 'especiales' entre nuestros pasillos. Por ejemplo, nuestra más brillante alumna es una chica sin cerebro que sin embargo, es la más inteligente de su generación. ChiquiDraculito se destaca por tener 'incisivos' comentarios en la sesiones de debate, tanto así que deja a sus oponentes secos hasta el hueso. Otros alumnos poseen tornillos en los cuellos, vendas en los brazos, cadenas en los pies, aparatos anticonceptivosortopédicos en algunas partes del cuerpo y otras son unas verdaderas hijas de puta fantasmas.
Pero si quiere más información sobre algunas de nuestras mejores alumnas sera mejor que visite
Alumnos de intercambio
Apenas el año pasado nos llegaron unos fantásticos especímenes de otras tierras y canales de televisión como por ejemplo Mike Wasauski, Bubi Gloom, Harry Palotter y un embarque completo de gorgonitas que encadenamos en las mazmorras para permitir que otros estudiantes los visitarán.
Eventos intercolegiales
Como toda entidad escolar tenemos eventos para celebrar el fin de tu paso por esta institución
Moster Jai School Musical Glee Project
Algunos de los más prometedores estudiantes tienen la posibilidad de ir a aterrorizar otras instituciones de otros miedos de comunicación a mostrar sus partes íntimas dotes artísticasy a comer inocentes.
Fiesta de graduación gore
Para cerrar con broche de oro algunos ciclos escolares especialmente traumáticos especiales, se organiza con otros colegios una fiesta de graduación gore donde nuestros estudiantes pierden la virginidad timidez y se entremezclan entre sí en amistosos encuentros y bailes donde hay ritos satánicos diversión por doquier y risas hasta que se te estallen los intestinos.