Educación Secundaria Obligatoria
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Lor apañole' semos asín.
(Humor español que probablemente no entiendas si no provienes de la Península Ibérica o de las colonias restantes) |
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Este artículo es más largo que el Quijote. Hasta Cervantes dividió su obra en partes. ¿No es hora de hacer lo mismo? Véase: Inciclopedia:Tamaño de los artículos |
N hun lujar d la manxa cullo nonvre no kiero rekordar
Te vendo este paquete de farlopa, está baratoNo, mi compañero te la compró ayer y no era de calidad¡Ah, vale!... Imbecil de mierda...Vamos a ver Jennifer ¿como se llama la parte de la oracion que no es el sujeto?Vamos a ver Jonathan ¿como se llama la parte de la oracion que no es predicado?Etapa educativa obligatoria propia de España de 4 cursos que dura desde los 12 a los 18 ó 19 años (extraños rumores sin fundamento dicen que hay gente que terminó la ESO con 16 años, ya no saben qué inventarse).
ESO son las siglas de Exigencias Subdesarrolladas Ocasionales.
En esta etapa escolar se profundiza en todo lo aprendido en la Primaria, de modo que los alumnos ahora serán capaces de multiplicar sin equivocarse (siempre y cuando cuenten con calculadoras), escribir más rápido (a pesar de que ello se deba al lenguaje SMS lo cual conlleva a un zancada paso atrás en la ortografía) y, sobre todo, aumentarán notablemente sus conocimientos sobre disoluciones etílicas, anatomía o combustiones e inhalaciones de sólidos.
A lo largo de este escrito se describirán los pormenores de esta cultivadora serie de provechosos años educativos.
Cursos
Aquí se describirán los 4 cursos de la ESO para resolver todas las dudas que existan acerca de los mismos:
1º de la ESO
Los alumnos acaban de dejar la Primaria y entran en el Instituto. El aspecto más destacable de los siempre hermosos para los mayores del Insti primeros días en el nuevo centro. Pasado ya este periodo preliminar, el curso se dedica a dar todo aquello que no dieron en Primaria mientras que en el resto de Europa sí habían estudiado anteriormente. Cosas tan difíciles de aprender como que las Pirámides se construyeron en Egipto o que los seres vivos están formados por células no hacen más que desestabilizar las neuronas de los alumnos.
Afortunadamente, el nivel exigido tan bajo tan flexible permite que la mayoría de los alumnos logren pasar el curso, con problemas, con asignaturas suspensas (normal, quién iba a saber que el volumen de un cubo es el cubo de su lado), pero pasan de curso.
2º de la ESO
En este curso los sabios y versados eruditos más longevos de 4º y algunos de Bachillerato enseñan a los alumnos cosas tan importantes como la mejor manera de pillar un buen pedo y abrirse paso en la sociedad de la manera más digna posible. Aquellos que aprueben estas lecciones serán los futuros eruditos del Instituto mientras que los que suspendan o no se presenten son seres herejes ajenos a la verdadera razón de la existencia del ser humano.
Además, hay lecciones menores sin importancia alguna en la vida real como la de la Ley de la Gravedad, por favor, todo el mundo sabe que eso no tiene aplicación práctica posible en el mundo real. El curso acaba con una cisma en la clase, ya que una mitad habrá de repetir inevitablemente; los profesores no se conforman con intentar enseñarles cosas tan complicadas como que Colón descubrió América en 1492, sino que además suspenden sin piedad a los alumnos por no sabérselo. Bueno, ya verán cuando se lo cuenten a sus padres.
3º de la ESO
La veteranía empieza a hacer gala en este curso pues participan en funciones sociales tan constructivas tales como el Botellón o en las propias novatadas que recibieron gustosamente 2 cursos antes, sólo que ahora hacen gala de su generosidad "dando" las novatadas a los nuevos pupilos. En este curso se aprecia también un descomunal interés por aprender, en este caso, conocer lo más a fondo posible a las compañeras de clase.
También hay temas lectivos menos importantes que memorizar durante 2 días como la capital de Suiza es Ginebra Ginebra Ginebra Ginebra Ginebra Ginebra Berna Ginebra. El curso acaba en septiembre, 2 años después de comenzar. Los alumnos aceptan con resignación esta duración estándar, todo sea por la cultura.
4º de la ESO
Y aquí se encuentra la crème de la crème del Instituto (en Bachillerato no, éso es para empollones y algún que otro obligado). Generalmente la esperanza de todos los alumnos es dejar el colegio de una puta vez lograr el tan ansiado Graduado Escolar. El curso es duro, pues no sólo tienes que saber cuándo empezó y cuándo acabó la Segunda Guerra Mundial, sino que además tienes que aprender a escribir americano sin h, inglés con tilde en la e y que los nombres de los países se escriben con Mayúsculas; pero lograr superar el curso tras años de esfuerzo da sus frutos: el alumno conseguirá el Graduado Escolar y está listo para convertirse en Ingeniero Técnico Superior de Aeronáutica.
Al terminar la ESO
La ESO es muy dura, pero afortunadamente logra su objetivo: "culturizar" a las nuevas generaciones. Si no estás seguro de esto, no tienes más que ver los versados textos que acostumbran a leer como el Super POP en caso de las féminas o el FHM para el varón; su exquisito vocabulario, demostrado en numerosas ocasiones con frases como "¡¡CHACHAAAAA!! ¡DISEN QUE ER JESU SE HA SEPILLAO A LA PENY!!" o "¡MALDITO CABRÓN, MECAGOENTUPUTAMARE! ¡¡ME VAS A XUPAR EL CIPOTE SOMAMONAZO!!"; sus profundos textos poéticos tales como "Ola Yohny m an dcido q lan metio una ostial Kery jajajaja tenias q vrle la cara xq le se qdo jodia xro creo q esta cabreao saluos er panxo" u observar sus reuniones didácticas donde tratan temas filosóficos en lugares como el Botellón, el callejón oscuro (donde debaten sobre distintas utilidades de las navajas) o en las carreteras amplias de las afueras (examínese a fondo el buen gusto de los delicados carruajes con los que se desplazan).
Sin duda, la ESO genera miles de pequeños Einstein, Descartes o Aristóteles.
Alumnos
La ESO no sería nada sin sus alumnos, o al menos sería una asociación de profesores en paro, por tanto, es importante (por no decir vital) conocer cada alumno. Como esto sólo está al alcance de Google, recurrimos a la poderosa arma de la clasificación (que ya nos sirvió en el pasado para cuestiones trascendentales como situar a una ganadora de Miss Universo en el grupo de los genios y a Kant en el de los ignorantes y despojos de la raza humana). Debido a la riqueza de personalidades presentes en los pasillos de los institutos podremos distinguir gran diversidad de especies entre las que encontramos las siguientes:
El cabecilla
El habitual respetable tipo carismático de cada clase que se gana a sus compañeros gracias a su primo el canijefe sus exquisitos modales. Su relación con el profesorado no es precisamente buena, ya que posiblemente su intervención en la causa popular les inspira a adquirir un espíritu revolucionario.
Los colegas del cabecilla
Son sujetos que, a diferencia de la mayoría de las personas, descienden del borrego, ganan su posición gracias a sus primos canis colegas del cani jefe la amistad y lealtad mostrada a lo largo de los años. Todos cuentan con un equipamiento estándar: tinte rubio (no necesariamente comprado), navaja (no necesariamente comprada), otra navaja (no necesariamente comprada), zapatillas de marca (no necesariamente compradas), pleidós con el geteá (no necesariamente comprados), moto (no necesariamente comprada), condones (no nesariamente comprados)...
El payaso
Es el tio disfrazado de payaso de aquella fiesta de tu cumpleaños que olvidó regresar a su casa y te acompaña a todos lados a los que vayas. No, ahora en serio, es aquel tipo que goza de gran expresion facial y gracioso nada mas verlo. Tambien llamado "Wikipedios" debido a que es bastante neutral. Ni a favor de los cabecillas ni de los frikis/gordo subtipo 2
La loka (osea <inserta tu nombre aquí>)
Son seres en las que la evolución les ha proporcionado emepetrés unidos a sus aparatos auditivos correspondientes, los mismos sólo contienen aberraciones al tímpano música de calidad compuesta por Bisbal/Andy y Lucas/El Canto Del Loco/Inserte grupo o cantante pop de moda aquí. Por supuesto, cuentan con más diferencias con el resto de los mortales además de las correspondientes al sentido del oído: las lokas cuentan con unas cuerdas vocales sobrehumanas, desgraciadamente, esta cualidad ha sido mal interpretada por sus poseedoras; ellas creen que les permiten cantar mejor igualándose a las sirenas cuando en realidad sólo se ha logrado que los decibelios emitidos por sus alaridos se multipliquen por 10. Son mayoritariamente jessis.
Mister complejos
Aunque esta personalidad es un añadido al resto (por lo que su papel combinatorio es innegable), es un estereotipo común. Éste se siente obsesionado con cosas que cree que los demás evaluamos cuando en realidad aquellos que poseemos un número mínimo de neuronas (con las que se empieza a considerarnos seres racionales) nos importan una mierda y ni siquiera tenemos en cuenta.
Aquaman
No cuenta con superpoderes, no, a no ser que vivir en torno a vasos y litronas de kalimotxos y darles uso constantemente lo consideres una habilidad propia de seres sobrehumanos. La verdad es que son seres previsibles, ya que no es difícil averiguar dónde se encuentran los viernes o los sábados por la noche. Todo el mundo le conoce, bien sea únicamente por la cogorza que se pilló en aquella excursión a la metrópoli de turno.
La pequeña zorrilla
Desde que entra en clase por primera vez en el Instituto se dedica a desarrollar su propósito fundamental: estudiar anatomía del sexo opuesto de forma que los conocimientos adquiridos entren de la manera más profunda posible. Los colegas del cabecilla o el propio cabecilla colaboran enormemente en los progresos de estas féminas. Se pasan toda la ESO saliendo con los tios wenos de su clase (es así como llaman ellas a sus novios, o mas bien niñatos), rompiendo y volviendo a empezar a salir. A pesar de todo, al acabar la ESO no se van a la facultad de medicina, sino a estudios de cine independiente o a alguna peluquería de barrio (a veces perruquería para perros).
El cachas
A veces se es cabecilla o colega del mismo a la vez. Todo el mundo le respeta por cuestiones de supervivencia como no morir partido en 2 de una ostia.
El gordo (subtipo 1)
Sujeto fuerte, molón y gracioso (por sus hazañas), todos le quieren gracias a su primo el cani
El gordo (subtipo 2)
Sujeto rollizo, marginable y gracioso (por lo patoso que resulta verlo), no, no tiene un primo cani ¿Cómo lo sabían?
El nuevo
Fase inicial en la que el alumno se convierte en otro tipo de alumno intentando que sea en el menor periodo de tiempo posible, suelen empezar recibiendo novatadas a no ser que se pasen enseguida al puesto de cabecilla o colega del cabecilla gracias a las causas conocidas que provocan ese cambio de status.
El empollón
Ser que acostumbra a sacar buenas notas, saltándose el protocolo de notas impuesto por el cabecilla de turno ganándose esa rivalidad porque sí. En realidad no buscan ningún tipo de problemas, pero desafortunadamente los atrae. Acostumbran a ser los más jóvenes de la clase (y no por haber nacido en Noviembre o Diciembre).
El friki (subtipo 1)
Aquél que no le gusta o hace algo que no le gusta al cabecilla.
El friki (subtipo 2)
En este caso hay que aplicar lo descrito en el enlace.
El friki (subtipo 3)
Nombre dado por aquellos que no saben qué significa otaku
El deportista
Es el típico compañero que hace deporte con regularidad y cae bien a todo el mundo (aunque en realidad casi todos le odian por el hecho de ser un auténtico gilipollas). Cada vez hay menos.
El pijo
No necesita explicación de ningún tipo, sólo añadir que cuando posee el rango de cabecilla los efectos pueden ser devastadores.
La pija
Mezcla de la loka y el pijo, incluso a veces de la zorrilla, si eres alérgico al color rosa o no quieres que te sorprenda una mano que no sabes cómo ha acabado en tus pantalones, no desearás no tener una a 300 km a la redonda.
El culto
Independientemente de sus notas, son gente que sabe y con la que se pueden mantener conversaciones con fundamento, se distinguen por leer a menudo (lo que prácticamente no hace ningún otro tipo de alumno), saber escribir bien (en resumen, sin usar lenguaje SMS ni Hoygan) o tener una mayor variedad de temas sobre los que conversar. Este grupo está en peligro de extinción.
El Pelota
El/la lameculos por excelencia de clase. Aparte de lamer el culo a la perfección, hace masajes tailandeses, cocina salsas exóticas, predice el tiempo que va a hacer antes de cada excursión y siempre realiza unos experimentos psicológicos de nivel universitario oxfordiano: sabe cuándo el profesor va a necesitar un bolígrafo (él siempre está ahí para dárselo con una sonrisita brillante), cuándo va a pedir el diccionario o el libro que ha puesto para leer –y que casi nadie lee o casi nadie trae jamás a clase-, sabe SIEMPRE qué hora es, sabe en qué tema, apartado, subíndice y línea se había quedado la lección anterior para recuperar el hilo, sabe bailar sevillanas, muñeiras, la danza del vientre, la petrushka, el vals, el chachachá y no le pillan las zarabandas barrocas porque ya le quedan muy lejos. Sabe si el profesor tiene sed y le pasa de inmediato su botellita de agua sacada en medio segundo de la mochila. Si el profe carraspea le sirve unas pastillas de menta. Si el profe está deprimido la mira con melancolía y lo atrae sexualmente. Es, en resumen, un robot: su vida transcurre entre repartir fotocopias, leer en voz alta los ejercicios –porque siempre lee de maravilla- e ir a secretaría a pedir lo que sea o a prostituirse con la secretaria si hace falta y es orden explícita del superior.
Idolatra al superior, es su mascota colegial y éste lo utiliza las más de las veces como ejemplo a seguir ante los otros aspirantes al título de lameculos o lo reutiliza directamente como agenda no virtual humana (ya hemos dicho que lo sabe todo). Acostumbran a existir en número de dos o tres en cada aula, se sientan siempre en las primeras filas (aunque hay excepciones) y se dejan notar al máximo respondiendo preguntas de cualquier índole.
Clases de pelota
Normalmente son de dos clases: los hijos de casa bien, que han salido pelotas a fondo y saben lo que hacen porque cuanto más fuerte apuestas más ganas luego, y los hijos de la clase baja –los pocos listos que nacen en ese lodazal- que se corroen de ambición y están dispuestos a seguir una trayectoria fría, calculada y servil de peloteo para alcanzar todos sus obscuros objetivos.
El pelota masculino acostumbra a agradar más a las docentes del sexo femenino (aunque hay excepciones, sobre todo con el profesor de Educación Física o el de Música), pero es mucho más peligrosa la del sexo opuesto, sobre todo si tiene cara de niña mala y dispone de buenos atributos corporales. La alumna pelota puede llegar a ser nauseabunda, repelente, va siempre en pareja y hace dúo o trío con su camarilla de partidarias –suelen ser las pijas de la clase, las llamadas Laura’s o Eva’s- y domina en su totalidad la vida escolar del docente. Si la chica en cuestión está buena y encima se hace la tonta, la cosa ya puede ser mortal. También usa el arte del victimismo, llora de vez en cuando si alguien le dice que ha hecho algo mal y se va a quejar al profe de inmediato. El efecto se multiplica por tres si es hija, sobrina o hija de conocidos del director del centro o del director de ESO o de la profa de párvulos. En la más cerrada intimidad, sin embargo, tanto los especimenes masculinos como las pijas peloteras se pasan un minuto entero despotricando a placer contra su amo, en la intimidad de un lavabo del centro o de su casa. Si nadie les pilla con una grabadora, el chollo no se les desmontará (pero van siempre con medidas dignas de James Bond para ello no ocurra). Una versión extremada y límite ya es la que entra en el campo físico, o sea el ligue informal profesor-alumna (el más común para subidones de nota) o profesora-alumno (en aumento en clases de arte). También suele producirse el profesor-alumno, a veces con total consentimiento del estudiante (en Educación Física o Baile), y luego el alumna-profesora, sobre todo si ella es feminista progre comprometida.
Básicamente el resto de alumnos de la clase optan por dos posicionamientos ante este género: o lo odian con todas sus fuerzas pero se cuidan muchísimo de demostrarlo en clase porque aspiran a ocupar el mismo lugar destrozándoles en cuanto puedan, o simplemente pasan de todo porque les importa una mierda el curso, sus profesores y los imbéciles de los compañeros (total, sólo son 4 años de miserias morales que luego no recordarán en su puñetera vida).
El heavy
Otro que tampoco necesita presentación. En clase, le gusta hacerse notar, y sobre todo, es destacable por conocerse todos los estilos del heavy metal, y decirte que la música que tú escuchas es mierda.
Identificable por sus chaquetas negras, sus vaqueros, sus cadenas, su pelo sucio, sus gritos ruidosos y por estar todo el día escuchando música. ¿A qué no adivinas qué escucha?
Aunque, al loro, muchas veces puede sorprenderte y saber más Matemáticas, Física, Química, Historia, Geografía y Literatura que el resto de la clase. Hay quien incluso, además de ser un heavorro, podría saber conectar un ordenador a un robot desarrollado por él mismo y manejarlo desde el ordenata. Así que no lo tomes siempre por "el rebelde que no da un palo al agua".
NOTA: Como te metas con él, te hace el cangrejo ruso y te funde.
El miniché
Ente obsesionado con la Revolución, se lleva mal con todo el mundo: con los profesores, con sus compañeros, con el dire, con sus padres, con sus hermanos, consigo mismo, con todos... menos con su peluquero
Populares
Marcar tendencia, todos le miran cuando pasa por el pasillo, esta clase solo requiere tener sociabilidad. Puede ser muy creidos y no suelen ser grupos de mucha gente, pero tanto sus notas como su caracter son propios de un lider. Suelen ser los veteranos que llevan algun tiempo en el insti, sin repetir. Es la clase a la que mas lejos pueden llegar los nuevos Suelen burlarse de los graciosillos y los macarras, los llaman "infantiles"
Devotos
Tipo de alumnos en peligro de extinción grave. Se caracterizan por ser un beatos, fanáticos e incluso satanista. Existen de toda religión pero son escasos. Sus relaciones con los demás dependen de si cae bien al cabecilla.
Asignaturas
En la ESO, los jóvenes estudian trabajan intentan aprender dan una serie de asignaturas. Para evitar la desinformación y la ignorancia, aquí se citan las asignaturas que suelen cursarse:
Matemáticas
Consiste en hacer unas cosas raras con números y la letra x, su utilidad aún es dudosa y los alumnos optan por pasar de ella. Un reciente estudio que intenta promover el ánimo por aprender matemáticas dice que son una serie de consejos para tener al menos 12 aciertos en la Quiniela.
Lengua y Literatura
Es una de las asignaturas favoritas de los usuarios de El Rincón del Vago, ya que suelen mandar leer libracos tochos de 200 páginas con sus respectivos trabajos. Además, los profesores ya pasan de enseñar ortografía a los jóvenes viendo que seguirán escribiendo como el culo se debe pasar a cosas más importantes como la sintaxis.
Ciencias Sociales
Va de aprender ríos y montañas que andan en nosequé lugares y hechos importantes en la historia como la exportación del tabaco de América a Europa o la época en la que Hitler en persona participaba en las pelis americanas sobre la 2ª Guerra Mundial. Por cierto ¿Cuándo fue? Vamos, las típicas cosas que cuando te haces mayor y eres hijo de la L.O.G.S.E te sirven para rellenar los crucigramas.
Ciencias de la Naturaleza
Física y Química
Al tener que aprenderse por cojones la tabla periódica, es la asignatura favorita de los fanáticos de los autodefinidos. Al principio son las típicas asignaturas muy interesantes que tan poco atraen a los alumnos (tú, que era una de mis dos asignaturas favoritas, a ver qué va a pasar), pero luego disfrutan haciendo problemas como "¿Hasta qué punto se desplaza un cuerpo de 65 kilos de masa si le metes una yoya de 5 Newtons teniendo en cuenta que el rozamiento es el propio de una pista de cemento?" o "¿Qué pasa si se disuelven 400 gramos de Ácido Sulfúrico en cada retrete del Instituto teniendo en cuenta que cada uno suele poseer 5 litros de agua y que al mear suelen expulsar entre 0.5 y 1 litro de orín? Sí señor, la realidad de los fenómenos resulta apasionante.
Biología
Trata del estudio de los seres vivos bien sean seres microscópicos, hongos, plantas, animales o seres humanos. Algunas ramas de esta asignatura son bastante interesantes a la vista de muchos alumnos como la anatomía, la procreación de la vida o algunas cosas relacionadas con la botánica.
Tecnología
Es una mezcla de manualidades en el taller y dibujar vistas de nosequé cosas. El caso es que está bien para eliminar el estrés... y fomentarlo en los profesores. Habitualmente todos tenemos alguna anécdota respecto a ella: quemadura con el soldador, algo que me tuvieron que despegar por culpa del mal uso de la cola, la marca de un clavo mal clavado...
Educación Física
La favorita de muchos, aunque estos carezcan de la primera mitad de la asignatura. También suelen suceder gratas anécdotas en ella, sobre todo viendo calentar a ciertos seres del sexo opuesto.
Religión
Una puta mierda
Inglés
Asignatura que aspira a poder enseñar casi tantas palabras de inglés en varios años como los geteá en una tarde de vicio. Existe el inexplicable hecho de que los guiris son quienes sacan mejores notas en esta asignatura. Normalmente utilizada para leer uncyclopedia.
Francés
Si bien el propio centro trata de impartir esta asignatura, son las clases particulares las que gozan de una gran cantidad de alumnos deseosos por aprender. Para esta asignatura es necesario tener una gran boca un buen acento.
Música
Aunque en principio es una asignatura de la que pasa todo el mundo, resulta interesante evaluar que tal es. Normalmente estudian músicos como Mozart o Beethoven que nunca jamás llegarán al nivel de Camarón. También se toca algún instrumento como la flauta (aunque en este último caso todos los varones y algunas féminas están ya bastante experimentados).
Informática
Asignatura que hace poco honor a su nombre ya que más bien instruye en los programas más típicos de los funcionarios (Word, Excel y esas cosas de Microsoft Office) cuando resultaría mucho más productivo preparar a los alumnos en cosas más prácticas como los primeros pasos para programar en C++, manejar completamente el Photoshop o todos los secretos acerca de la edición de artículos en la Inciclopedia.
Otras actividades
Además de con lo que se enseña en las asignaturas clásicas, el joven español siente la imperiosa necesidad de cultivarse y para ello recurre a las más ricas y diversas maneras de aprender cosas nuevas que siempre ayudan en la vida. Los más practicados se les presenta a continuación:
Ritual del WC
Los adolescentes son gente muy comprometida con todo lo relacionado con el fin de la guerra para siempre y, por tanto, se reúnen tantos como quepan en el cuarto de baño a fumar la Pipa de la Paz (una o varias por alumno). El delicioso olor digno de praderas primaverales que ambienta la zona en cuestión provoca una sensación paradisíaca a los estudiantes.
Los motes
Un arte entre los artes. Poner motes es, con toda seguidad, la manifestación suprema de la creatividad de los inquilinos de las aulas. Brillantes procesos de elaboración y raciocinio mental conciben pecualiares palabras que acompañarán al destinatario en cuestión hasta que la Universidad los separe. Todos los alumnos tienen uno, por raro, recóndito o desapercibido que sea no puedes rechazar la existencia de un mote, jamás lo podrás abandonar porque... ¿Él lo haría?
Collejing
Práctica típica española basada en el principio de "torta y cabeza" del Doctor Hostius Von Torten. usada en casos de que alguien se haya cortado el pelo. El procedimiento es el siguiente:
- Abres la mano de forma que la palma esté abierta pero formando una ligera concavidad.
- Fijas la nuca del objetivo, los profesionales tienden a acertar sin apuntar pero se requieren años de arduo entrenamiento con hermanos menores.
- Echas el brazo ejecutor hacia atrás formando un ángulo de 225º respecto al otro.
- Pegas la colleja como si de una Hostia se tratara.
- Si sientes que tu mano no se ha amoldado al cráneo de la víctima es necesario repetir la ejecución hasta lograr una ergonomía placentera.
Esta práctica está en plena evolución y cada vez se encuentran nuevos aspirantes dispuestos a realizar collejas espectaculares para goce del público. Se ha de afrimar, no obstante, de que tarde o temprano las víctimas que padecen del "síndrome del recibimiento crónico" verán como un bulto aparece en su frente, actualmente se estudia si puede tratarse del cráneo o del propio cerebro.
Subtipos
Cuello/Cuelloto
Consiste prácticamente en lo anterior solo que en el cuello. A las víctimas a veces también se les llama cuellos. <<¡K cuello que eres tío!>>. A la víctima le suele quedar un secuela durante unos minutos (cuello rojo).
Todos a la puerta
Cuando un cabecilla tropieza con alguien (sea quien sea) le retará a participar en el prestigioso deporte de "Todos a la puerta". El desarrollo de éste consiste en un combate entre un pobre friki (normalmente del subtipo 1) desarmado y un cani con toda la peña (sus colegas del Botellón, sus primos, su perro, su tito, el charcutero, la mama, su abuelo y un tipo que pasaba por allí) todos equipados con una navaja del 15 como mínimo. Estos apasionantes y constructivos encuentros tienen lugar en las puertas de los Institutos instantes después de sonar el timbre que da fin a la última clase.
Chantaje & Denuncia
Como los profesores no son menos también deben participar en las actividades de sus alumnos y para satisfacer sus necesidades se decidió crear una actividad dedicada especialmente a ellos. En esta indisciplina el alumno reafirma sus razones por las que debe aprobar usando el persuasivo elemento conocido como "coche del profesor", que sufrirá ciertos cambios en su decoración si no se reconocen los meritorios trabajos del alumno. Si esta fase inicial falla a pesar de la "jubilación" del citado coche, se procede a la siguiente fase, la cuál sigue estos pasos:
- El estudiante le llega semillorando a su papá en plan "qué pena doy" y se queja por no recibir el reconocimiento que se ha ganado justamente.
- El papá va a hablar sobre su hijo al profesor, ese santo varón incomprendido.
- Al final el chico se inventa algo apoyándose en la Ley de Protección del Menor para que al profesor le caiga una denuncia de 500 lerus.
Sin duda los profesores agradecen este detalle por parte de sus amadísimos alumnos.
¿Sabías qué...
- ...Vin Diesel prefiere la Primaria en vez de la ESO?
- ...el Niño alemán loco fue expulsado de 7 Institutos por cargarse 27 teclados, 12 ratones, 3 pantallas y 1 bolígrafo?
- ...ésto no te lo van a preguntar en la ESO?
- ...Quagmire ya sabía
masturbarseusar las manos antes de ir a la ESO? - ...yo me masturbaba cuando estaba todavía en tercero de primaria?
- ...aún no has hecho los deberes de Lengua? ¡¡Corre!!
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