Poser
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Este artículo es una burla descarada de Ud. Si tiene el ego demasiado grande como para reírse de sí mismo, no lea este artículo y váyase a freír espárragos. |
ADVERTENCIA: El siguiente artículo fue escrito por posers que se creen dioses que pueden dictar qué es poser y qué es true pero que en realidad son ignorantes e idiotas. Se recomienda discreción.
Tengo pelo de colores, mal humor, me gustan cosas raras, ¿Y qué?
¡Dios, danos a Kurt Cobain y te damos a Justin Bieber!Odio a mis padres, no comprenden mi estilo de vida.¡¡Por favor, si todo el mundo sabe que Cradle of Filth inventó el Black Metal!! ¡¡Incultos!!Denomínase a todo aquel ser ignorante incapaz de apreciar lo bueno de la música, cine, literatura o cualquier otro arte. Mejor conocidos como Hipsters, rockeros/metaleros de Guitar Hero y algunos tipos de punks. Son una de las criaturas mal hechas de Dios además de los políticos. Según el diccionario de la real epidemia española de la lengua, el poser es un imitador ignorante el cual busca aceptación a a través de sus limitados conocimientos, gestos o forma de vestir, independientemente de sus verdaderos gustos, cuya principal cualidad es ponerse en vergüenza mintiendo y siendo complaciente con especímenes superiores o posers igual de idiotas.
Su capacidad cerebral apenas funciona en un 0.000000000000000000000000000000000.0000000000000.00.1 % en comparación del 100% en comparación (comparación comparada +1) con todos los demás, no distingue entre trap y Heavy Metal y no sabe, o no quiere admitir que él mismo es un poser.
Historia
Según los libros de texto gratuito de primaria, el poser surgió un día que Dios estaba de malas. Su perrito se murió, su esposa lo dejó, cancelaron Lost en la TV, el diablo lo traicionó y se agotaron los boletos para ir a ver El Señor de los Anillos, así que decidió crear a una criatura lo más despreciable posible para hacerles pagar a todos esos que le hicieron mierda su día. Juntó un estereotipo indie, fusionandolo con la "ideología" snob y le añadió en la cabeza un trozo del cerebro de Patricio Estrella. La criatura era tan desagradable y horrible, que decidió llamarle simplemente poser.
Después de esa aventura, los posers han dominado en todo el mundo y se han multiplicado por doquier más rápido que la influenza aviar o que el sida. Son prácticamente indestructibles; puesto que sólo poniendo una buena rola revienta-sesos podría matar a 100 a la vez, pero por desgracia medio mundo no conoce esa maravilla rompe-sesos. Todo poser fue mal parido por un disco o playlist de "alternativo" o "Rock" que compro en el tianguis o encontró en Spotify, y cuyas rolas favoritas del disco o playlist son: "Sonbi" de los cranberris, "notin els maters", "crip", "uan" de "yutu", "novenver rei", "imayin", "esmels laik tin espirit", y "wander wal", estos temas metaleros (segun ellos) los hacen tener orgarmos hasta el punto de defecar en sus morrales reggue.
El Diluvio Universal surgió porque Dios se había hartado de esos posers que reinaban sobre la Tierra, así que decidió hacer caer agua para matarlos a todos. De ahí se cree que los posers mueren con un poco de agua.
Una fecha importante en el calendario es el 30 de febrero, día en que sus ciudades capitales ville y Beach (mejor conocidas como Sodoma y Gomorra) fueran destruidas por Dios sin ningún tipo de piedad, haciendo que cayeran bolas ardientes del cielo y destruyendo todo. Por desgracia, algunos de ellos lograron sobrevivir y por un proceso de gemación-lular, volvieron a poblar la tierra a un ritmo mayor que la generación de heces de vaca a nivel mundial.
En unas recientes investigaciones, se descubrió que en Indonesia, Sri Lanka y alrededores, hubo una masiva reunión poser en diciembre del 2004. Dios se encabronó y mandó una ola gigante para destruir a todos y cada uno, sin importarle quién se interpusiera en su camino para limpiar al mundo de esas bestias, así que Cosmo dejó de ser visto como culpable de dicha catástrofe a partir de ese día.
Éste colosal tsunami no es solo un evento aislado ya que ha distorsionado el principio de realidad en varias partes del mundo. Los científicos e intelectuales denominan a este nuevo periodo de la humanidad "Era tivista", caracterizada por un incremento de tamaño en las gafas de ciertos individuos muy engreídos, la destrucción progresiva del buen gusto musical y el incremento de hijos de mami y papi que consideran que el mundo no los comprende, convirtiéndose en parásitos sociales manipulados por el mercado audiovisual. Nota: cualquier parecido con la realidad, es mera coincidencia.
A continuación, testimonios de la Era tivista:
En México, según un articulo publicado por el diario Reforma en su publicacion de pasado mañana, sus lugares favoritos hoy en dia son los bares con música en vivo de Morelia, Queretaro, Puebla y el DF, donde se aparean con los Pipopes para engendrar caca. Otro lugar es la colonia Roma, en Chilangolandia, que es semillero de hípsters y púberes pre-hípster que buscan la atención que no reciben en su casa, por ser tan idiotas cobardes. En otros países abundan en Nueva York, Londres, Portland, y donde realmente son una plaga es Ámsterdam. También, en otro rincón de la urbe capitalina, los emos intentaron sin éxito adueñarse del Mercado Artesanal del Chopo. Afortunadamente, fueron expulsados por los góticos, jebis, rastafaris y punks auténticos, demostrando que el mundo todavía conserva gente en su sano juicio.
Cómo distinguirlos
Antes que nada, cabe de aclarar que existe más de un tipo de culturas poser, así que primero les informo sobre los diferentes tipos de :
- Otaku:
Verás Naruto, Death Note, Pokémon, Sailor Moon y Bleach solamente, además de que los animes que conozcas serán resúmenes de Wikipedia. Escucharás grupos de pop bailables coreanos (y te creerás coreano), además de grupo de pop japonés para niños chicos. Usarás un escudo de chapas de solamente 3 series y algunas cosas de Corea (del Norte o del Sur, da igual). Además, verás todas las temporadas de Naruto, y creerás que todo lo que pasan por Cartún Netguork, y Niquelodion es anime. Dirás baka ante cualquier pregunta. Puedes encontrarlos los domingos o en su defecto todo el tiempo (reunidos como cucarachas) en parques parodiando al parque Akihabara vestidos de putas lolitas o de gays L. Si les preguntas algo de verdadero anime te evadirán y te dirán que solo vale la pena ver Pokémon por que sus diminutos cerebros no alcanzan para más. Además estos tipos se creen muy originales y piensan que todos los ven como bichos raros por sus gustos orientales.
- Heavy:
¡¿Qué dices?! ¡Esa es la actitud de un verdadero metalero! ¡Esfúmate o la fuerza del Heavy te destruirá!El más común de encontrar. Este se caracteriza por tener una vestimenta negra, más que un mimo depresivo en un funeral. Por lo visto resiste bien el calor, puesto que no se la quitan ni aún en el día más insoportable del verano. Son hijos de mami. Se pintan las uñas de negro, y algunos son tan putos que hasta se maquillan los ojos de negro también, y usan unas botas de combate tipo Rambo. Se las dan de pseudorebeldes y son fans del metalcore. Su sabieza (o sabiduría, o conocimiento o como te pegue la gana de decirle) sobre bandas heavy es tan profundo como un charco y tan extenso como el instructivo de un Spinner. He aquí un ejemplo de sus "gustos" musicales:
- MetalliCa$h. Los reyes de los s después de venderse como viles putas, aunque en estos dias se les ha visto dar manotazos de ahogado con su Death Pathetic y Hardwhored... to Self-Ridicule. Por lo general esta aberración es fanática de los discos Negro (la de "Enter Sandman" y demás), Cagado , Re-Cagado y Santa Mierda.
- Slipknot. Considerado por ellos unas deidades. Juran que Joey Jordison es el mejor baterista del mundo.
- Koяn. Una banda jodida, pero que para ellos es tan pesada que ni el mismo diablo soporta oír.
- Mierdammstein. Por lo general, cualquier se queda traumatizado de por vida con este grupo y género de mierda (metal industrial/Neue Deutsche Härte), aunque solo hablen incoherencias en un idioma ininteligible.
- Síndrome of a Down. Otra banda infaltable, aunque Serj Tankian cante peor que un asmático gangoso.
- Linkin Park. Todos unos innovadores por fusionar hip-hop con electrónica y "metal" alternativo.
- Limp Bizkit. No muy apreciado por ellos, pero en el mundo hay tanto idiota que es muy probable que haya alguien capaz de escucharlo.
- Cualquier grupo maricón de metalcore o deathcore. Ejemplos: Job for a Cowboy, Bring Me The Horizon, Bullet For My Valentine, Asking Alexandria, entre otros.
Si quieres ser algún tipo más específico de Heavy falso, puedes escoger alguno de los siguientes:
- metalero niño malo:
Me divertí bastante pero tengo que regresar a mi casa antes de las diez... para ver películas gore hasta las seis de la mañanaEscucharás única y exclusivamente Black metal (o Death Metal en su menor grado). Además tendrás que despreciar a los clásicos, llamando FRESA a géneros como el heavy, el hard rock, el thrash, power, progresivo, y en especial al glam. Si elegiste este tipo tendrás que poner cara de malo todo el tiempo y hacerte al incomprendido por la sociedad. La religión de este tipo es importante pues tienes que ser satánico (que no satanista) aunque no creas en Dios ni en el Diablo. Burzum es su ¿banda? preferida y ejemplo a seguir, pues las chicas lo aman como si fuera Brad Pitt.
- metalero gótico:
No veo personas... solo... veo... cadáveres exquisitos, torturados, moviéndose en la sempiterna oscuridad, tras una esperpéntica e insoslayable esfera... Esos gritos, esos desgarradores gritos... nublan mi juicio...Si te dicen que en la subcultura gótica es un estereotipo más, les llamarás ignorantes. La vestimenta es completamente negra a diferencia de los demás donde tienen que usar jeans azules. Escucha grupos como Lacrimoda, Evanescence, After Forever, Nightwish y Épica. Tienes que tener una obsesión por todo lo que sea negro, siniestro, macabro, vampirico, satánico, deprimente o relacionado con el gótico. Lee cosas de Edgar Allan Poe , H.P. Lovecraft, Anne Rice y, si quieres descender al último círculo del averno, Stephanie Meyer. Seas hombre o mujer, maquíllate hasta las piernas para tener una sensual palidez. Odia a los darks y a los emos, pues estos ensucian tu imagen. Cada vez que te pregunten si te cortas las venas dirás: "Eso sólo lo hacen los emos", y lo llamarás ignorante. Luego, irás a cortarte las venas.
- metalero Guitar Hero:
Y ésta es mi medalla de campeón internacional de Guitar Hero, la cual conseguí después de treinta años de rigurosa disciplina. Para lograr semejante triunfo, interpreté la mítica "Raining Blood" de Avenged Sevenfold...Tendrás que ser más ignorante que todos los anteriores , así que será muy común que confundas "Iron Man" con Iron Maiden. Para ti el mejor grupo de metal es Dragonforce y la canción de "Frets on Fire" es lo máximo. El mejor guitarrista para ti es Slash porque es el que se ve más cool en el juego. Cuando veas un video de metal apaga tus oídos y concéntrate en el movimiento de los dedos, pues lo importante no es el sonido sino la velocidad con la que mueven los dedos. Siempre que escuches "Paranoid" o "Rock you like a hurricane" dirás: "¿Ya escuchastes? ¡Sale en Guitar Hero!". Cuando estés jugando con un metalero real y se emocione con el clásico "Number of the Beast" le dirás: Mejor pon la "Frets on Fire". Bullying garantizado.
- metalero anticomercial:
"Transilvanian Hunger" de Darkthrone es un ejemplo de cómo hacer verdadero Black Metal: crudo, directo, primitivo, trve™. Es mi disco favorito y lo tengo desde hace... ¿Cómo? ¿¡Lo grabaron en disquera!? Vaya basura, eso explica su sonido refinado, artificial, armónico y vendido. Siempre, siempre lo supeEste tipo se puede combinar con cualquiera de los demás, la diferencia es que sólo escucharan toda su vida grupos del underground y el resto le parecera una mierda; todos los grupos con disquera son unos vendidos y todo lo que ellos escuchan es lo mejor, porque sí. Metallica = basura vendida. Therion = basura. Manowar = basura gay. Sólo vivirás en el underground aunque los grupos estén de lo más horrendo. Dirás que es lo mejor que hay, y si alguno llega a triunfar y consigue disquera, dejarás de oírlo solamente por hacerla de pedo, aunque no exista una razón.
- Hipster:
Estos tipos sólo escuchan bandas "desconocidas" o "independientes" según ellos, aunque la mayoría las conozca demasiada gente. Actualmente son los que más abundan, llegando incluso a ocupar posiciones de poder complicándonos la vida a todos los demás. Vestirás como tus abuelos y desecharás tu Android corrientote por un finísmo iPhone, aunque se más caro y haga menos cosas. Serás vegetariano aunque eso no tenga sentido científicamente. Verás sólo canales "culturales" como el Once TV (porque están en sintonía con esta "cultura") y calificarás de primitivos, ignorantes y corrientes a los que vean otras cosas. Verás películas de culto o Cine arte aunque te aburran y ni se te quede la historia (cuando la tienen, claro) y las presumirás a pesar de haber leído resúmenes para no verlas. Visitarás exposiciones de Arte Postmoderno y te maravillarás de lo que haya. Así sea un cable de extensión tirado, lo defenderás como una obra de arte que desafía conceptos y normas. Sólo comerás alimentos vegetarianos, orgánicos y sin glúten, así cuesten un ojo de la cara. Despreciarás al CD y MP3 por considerarlos basura y preferirás escuchar tu música en vinilo y creerás que este formato es superior, ignorando todo dato técnico, científico y experiencia que pruebe lo contrario. Usarás el Facebook para poner fotos sepia contando tu triste y deprimente vida y expresándote en tono de altanería y queja. También falsificarás tu país de origen para pretender que vives en Nueva York, París, Londres o Ámsterdam.
- Punk o, en otras palabras, emo:
¡Los únicos animales que merecen vivir son aquéllos de las selvas y bosques! ¡No seré víctima de un sistema capitalista opresor que solo sabe engordar sus bolsillos! LUCHEMOS, HERMANOS... Joder... oigan tengo hambre; vamos a comer al McDonald's pero solo diez hamburguesas de quince dólares con doble carne porque deseo mantener la silueta
Este especimen se caracteriza por... mmm bueno ya saben, según ellos se la pasan de pseudorebeldes llorando y estando contra el sistema (creen que escribir fuck en la pared es rebelde), por cortarse, usar flequillo, se la pasan escribiendo y diciendo por doquier "¡anarquía!" (aunque no saben lo que realmente significa), son unos tipos andróginos y se enorgullecen de eso. Su conocimiento músical es el siguiente:
- Pxndx. Considerado por ellos la banda más original de todas.
- My Chemical Romance. Los Zeus de los emos, considerados los más grandes punks del mundo.
- Blink 182. Los más pesados según ellos.
- Tokio Hotel. Aman
a la mujeral wey de la banda, los hombres quieren ser como él (¿¿o será ella??) y las tipas quieren tener a uno como él (o ella) - Nirvana. A lo más conocen unas pocas canciones (los 4 sencillos del Nevermind, más "Heart Shaped Box" si han jugado el Guitar Hero) y jamás han escuchado ningún otro disco de Nirvana ni ninguna otra banda grunge. Suelen tener sueños eróticos con Kurt Cobain.
- Papa Roach. Creen que sus letras son profundas. Las s emo suelen pajearse pensando en el Jacoby Shaddix ese.
- Black Veil Brides. La neta es verdad ya hasta hay muchos s que se creen emos por escuchar Black Veil Brides y luego se ponen el nombre del cantante principal.
- Green Day. Sin comentarios...
- ... No hay más, continuemos.
- clásico:
Estos consideran a Jim Morrison su Dios de la literatura, creen que el classic rock es lo mejor (aunque sólo conozcan unas 5 bandas de ello), creen que meterse LSD, mota u hongos alucinógenos (aunque nunca los hayan probado y seguramente nunca lo harán) es lo mejor, se obsesionan con lo clásico y ven VH1 Classic todo el día porque los demás canales de música son mierda a su lado, se la pasan chateando y posteando en el Facebook, puesto que por sus raros gustos nadie los quiere a su lado. En el face se la pasan subiendo sus pseudopoemas e imágenes de greñudos ingleses. Su amplio criterio músical es el siguiente:
- Led Zeppelin. Considerados dioses por ellos.
- Pink Floyd. Aunque solo hayan escuchado Dark Side of the Moon.
- The Doors. Creen que Jim Morrison es el mejor poeta que jamás haya existido.
OasisLos Bidles. Los más grandes de toda la historia del rock, eyaculan con Abbey Road.- Algún otro músico de los 60 y seguramente muerto.
- ... no conocen más, vámonos.
- Mega
(así como yo):
Mi género favorito es el avant-garde dividido entre cero...Estos son los menos numerosos, sus características son la unión de todas las demás y se consideran unos súper sabios; su amplio contenido músical es de máximo unas 20 bandas, dicen escuchar "de todo" (incluso pop y reggaetón) y no se consideran etiquetados, aunque en realidad siguen siendo posers.
Es necesario insistir en que hay quien realmente disfruta de alguna de las bandas o personajes antes mencionados lo cual les evita ser considerados así, no obstante, no queda exenta de tener malos o pésimos gustos o ser un ignorante al pensar que es lo único que existe.
Cómo erradicarlos
No se ha intentado, puesto que es muy peligroso hacerlo y podrías terminar como uno de ellos. Los científicos creen que el agua los destruye. Pero bueno, aquí te damos un manual de cómo eliminarlos (aprobado por Anders Behring Breivik):
- Primero debes tomar un super disco de Slayer, Iron Maiden, Kraftwerk, The Prodigy o Amon Tobin (el viejo, porque su último disco es en parte un desastre). Si realmente quieres usar artillería pesada, usa música clásica, como Beethoven, Bach, Chaikovski, Händel, Dvorák, o Wagner (ése por si quieres rendir homenaje al "Apocalipsis Ahora").
- Comprar en la tienda o el minisuper un divertido tanque de guerra con visión infrarroja, municiones como para ir a atacar a Siria y tanto combustible como para combatir durante todo el día.
- Te metes a él, lo prendes y luego pones a todo volumen uno de los discos que te dije.
- Vas a una cafetería "alternativa" de esas que cobran un brazo y una pierna por taza (su lugar de recreación favorito), empiezas a dispararles y procuras no dejar a ninguno vivo.
- Si al final del día ves a unos cuantos aún vivos, los tomas prisioneros y los llevas a un campo de reeducación.
- Y así se acaba a unos cuantos es un solo día, al día siguiente haz lo mismo hasta que en tu comunidad hayas erradicado a todos y cada uno de ellos.
- Para terminar bien el trabajo, le pegas un tiro, maldito pseudo-snob...
Nota: El primer método de erradicación de s ha sido catalogado como inservible, pues después de que una fuerza conjunta de Jebis intentara acabar con la plaga, los supervivientes (aquellos que no tuvieron suficiente exposición a las ondas sonoras del Heavy metal) desarrollaron resistencia a la música, por lo que los científicos posers (nerds) pues), empezaron a desarrollar una vacuna en las profundidades del averno (sus habitaciones) en la que quienes que la reciben, de forma anal están desarrollando inmunidad al Jebi del bueno, al Pagüer Mental, al Jar Roc y aunque suene increíble: al Black Metal.
Como si fuera poca cosa, están desarrollando armas a partir de la vacuna para usarla en contra de quienes escuchan estos estilos de la forma correcta, así que el Servicio de Salud pide que BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA se les habilite acceso a más música (mientras todavía no saben qué es la música de verdad, el Death Metal (aunque dudo mucho que puedan sobrevivir a la más mínima dosis de éste) y por sobre todo: el Progressive. También se implora no darles acceso al Thrash Metal, pues miren lo que ya le hicieron a Metallica. (Aunque estos ya estaban jodidos sin su formación original)
Puesto que a los fans de la música clásica les da flojera usarla, puede considerarse como alternativa. Pero hay que tener cuidado de que no se repita el desastre del párrafo anterior.
Sabias que...
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¡QUÉ SUEÑO! Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño. ¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio |
- ...Los autores del artículo también somos s (y con más razón por escribir y creernos todo esto).
- ...Los Cranberries no es Metal.
- ...Radiohead no es Metal.
- ...U2 definitivamente no es Metal.
- ...Justin Bieber es Metal.
- ...The Who es más que las canciones que tocan al principio de CSI.
- ..."La cumbia metalera" de Los Querubines Negros del Molocotongo, no es metal ni es cumbia; es un prodigio del metal progresivo (diferenciemos entre metal progresivo y el resto de
subgéneros inferioreslas otras cosas) - ..."Party Rock Anthem" de LMFAO no es un himno rock.
- ...Decir frases japonesas no te hace ni un 0.000000000000000001% japonés.
- ...Para los japoneses serios, el manga y el animé son considerados pasatiempos para gente holgazana.
- ...La palabra "otaku" no refleja ni el 1% de la cultura japonesa.
- ...Si saludas a alguien gritando "Heavy Metal!!!", eres un GRAN pendejo?
- ... y si saludas a un grupo de deathmetaleros gritando "War of Attrition de Dying Fetus es el mejor disco GUUARRRGH!!!", puedes irte despidiendo de este mundo y el que sigue?
- ...Billy Corgan no es el primo
heterosexualde Gerard Way. - ...No todas las canciones reggae son de Bob Marley.
- ..."Hotel California" no la tocan los "DORRS" (sic), ni viene en el album Alternativo 4.
- ..."Creep" no es de Stone Temple Pilots, no es de Nirvana, ni tampoco se llama "Half the Man I Used to Be".
- ...Si posteas un comentario en un video cualquiera de YouTube insultando gratuitamente a Justin Bieber, Lady Gaga, el reggaetón, a Katy Perry... ERES UN poser, entrenado para ladrar antes de pensar.
- ...Si criticas cualquier tipo de música sin argumentos eres un poser.
- ...Kurt Cobain no era Metalero.
- ...Cardi B asusta más que Angela Gossow, Masha Arkhipova y Sarah Jezebel juntas?
- ...Metallica murió con Cliff Burton.
- ...Death murió con Chuck Schuldiner... literalmente.
- ...La música electrónica es mucho más que David Guetta, Dmitri Vegas y Diplo.
- ...Nightwish murió cuando sacaron a patadas a Tarja y entró esa perra sueca barata que canta como simio en celo.
- ...Theatre of Tragedy nunca NUNCA debió conocer qué era la música electrónica.
- ...Kamelot murió cuando Roy Khan desarrollo diarrea cerebral y psicosis paranoide.
- ...Si una banda no vende, se muere de hambre.
- ...Si se mueren de hambre, no tocan.
- ...Si no tocan, no hacen música.
- ...Si no hacen música, nadie los escucha.
- ...Si nadie los escucha, a nadie le importa.
- ...Si a nadie le importa, una banda no vende.
- ...Oasis no son rockeros, son unos
maricaspayasos arrogantes que se creen hijos ilegítimos de Paul McCartney. - ...Si usas camisetas de Iron Maiden, morral reggae, pulseras de colores, calcetines con luces, chamarra de cuero o cuerule con parches de Dimmu Borgir, un IPhone, corbata, afro, pantalones entubados, perforaciones, botones de Pokémon, Apple Watch, joyas deslumbrantes, accesorios tribales, gafas gruesas, tatuajes de calaveras y personajes de Zootopia, converse con LED, y bailas en un tokin ska, eres la escoria de la humanidad y el Anticristo vendrá a chingarte.
- ...Las tablaturas metaleras de muchas páginas de Google no sirven.
- ...Dummy Burger no ha tocado black metal en su puta vida.
- ...Si te ofendiste con lo escrito arriba, eres un poser.
- ...Si no te ofendiste, eres un en negación.
- ...No tienes ni idea de qué estamos hablando.
- ...Por lo tanto, eres un mediocre que con toda seguridad se pajea con Slipknot y es calvo como una bola de billar.
- ...Avril Lavigne está bien buena, pero no toca Metal.
- ...Maná no fue, no es y nunca será rock, ES POP.
- ...Si crees que Slash es el mejor guitarrista del mundo eres, además de pendejo, ignorante.
- ...Si crees que Ron Jarzombek es el mejor guitarrista del mundo, felicidades: estás en lo cierto.
- ...Eres tan que eres capaz de confundir a Spastic Ink con la bazofia de The Dillinger Scape Plan, HIJO DE PUTA!!!
- ...Alejandra Guzmán canta genial, toca 4 instrumentos, tenía buenas nalgas, le escupe a las cámaras y patea paparazzis... Pero aún asi no es rock.
- ...El Che Guevara no tiene nada que ver con KISS.
- ...El vocalista de Tokyo Hotel no es mujer, ni hombre, sino todo lo contrario.
- ...El Indie es el hijo con polio del Rock.
- ...El Metal es su hijo satánico.
- ...El Punk su hijo anarquista.
- ...El Ska su vecino gay.
- ...El Pop su hijo fresa/pijo/cheto.
- ...La Música Electrónica su vecino Geek.
- ...La banda cutre que hace música para tu programa favorito de TV no es rock, sino pop.
Enlaces igualmente falsos
NOTA: Si usas este artículo para perseguir a los posers con antorchas, tridentes y MP3's de los artistas legítimos, sólo revelarás lo poser que eres. De nada.
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