Literatura
Esto lo domino yo con una sola mano
La literatura es dormir en literas es el arte de escribir bien, siempre que lo que se escriba sea algo bonito que otra gente pueda leer por gusto propio. Un cuento es literatura, aunque sea muy corto, pero el testamento de tu abuela no, porque por gusto propio no se lo lee ni Dios. Tampoco es literatura el grafitti con una rima burlona que hiciste sobre un profesor de tu escuela secundaria, por muy bueno que te parezca (o a tu mamá). Y por encima de todo, no es literatura nada de lo que aparece en esta Inciclopedia, y mucho menos este artículo (que no sólo no es literatura, sino que de hecho es peor que el hedor de la caca de tu perro).
Escoria de la literatura
Indicios
La literatura comenzó poco después de la invención de la escritura. Antes de eso hubo una persona a la que se le ocurrieron los poemas más apasionados y las novelas más espectaculares de todos los tiempos, pero como no había forma de escribir, estas obras hoy en día no las conoce nadie, salvo un hombre muy viejo que vive en los montes Urales y que tiene muy buena memoria.
En la antigua Sumeria, donde la gente inventó la escritura, surgió una de las primeras obras literarias conocidas: el poema de Gilgamesh. Este poema fue escrito por un joven sumerio que quería conquistar a una sumeria muy hermosa, y su traducción al castellano podría ser aproximadamente así:
- Las violetas son azules
- Las rosas son carmesí
- Gilgamesh la tiene muy grande
- Y es toda para ti
El poema puede parecer ligeramente tosco, pero esto es porque la disciplina estaba en sus indicios y aún no se habían inventado la metáfora, la anáfora, la hipérbole o el escribir bien o de forma irónica.
La literatura greco-romana
En la antigüedad hubo muchas otras civilizaciones que practicaron la literatura, pero como sólo nos gusta mirarnos el ombligo por falta de espacio, nos centraremos en los textos que estuvieron en los orígenes de las culturas occidentales.
En la antigua Grecia huele a verga y a culo lo más destacado fueron las pichas poeticas de Homero (no confundir con Homer Simpson), sobre todo La Ilíada y La Odisea. Estas dos obras fueron los primeros Best Seller de la historia, ya que en la antigua Grecia los leía más gente que los que hoy en día leen El Código da Vinci (y eso es un buen montón de gente). La primera de estas dos novelas narra cómo en Troya se fabricaba una heroína tan buena que iban de toda la hélade a comprarla (el famoso caballo de Troya). La segunda cuenta como un tal Ulises volvió de comprar heroína en Troya y se encontró con que su mujer se había acostado con todo el pueblo, y se deprimió tanto que se montó un harén de sirenas para consolarse.
En Roma surgieron grandes autores como Virgilio, Plutarco, Cicerón y muchos otros. Destacaron obras como La Eneida, o El Satiricón, este último muy bueno porque tiene mucho sexo y drogas (el rock and roll aún no se había inventado). También está La Guerra de las Galias de Julito César (el que hacía de malo en los cómics de Astérix), que aunque no sea estrictamente "literatura", sirvió para dar el coñazo a los estudiantes de latín durante siglos.
Literatura medieval
En la Edad Media la literatura era algo muy poco extendido, ya que los libros eran muy pocos, y estaban celosamente guardados en los monasterios. De hecho, si algún civil no sacerdote lograba hacerse con un libro, rápidamente lo encarcelaba la inquisición, lo juzgaba por adorar al diablo y le metía una antorcha por el recto hasta que se arrepentía de todos sus pecados.
La influencia de la Iglesia también se notaba en el contenido. Si alguien escribía una loa al papa y su gran bondad, se publicaba y los amanuenses lo copiaban (los amanuenses eran unos que se dedicaban a copiar libros a mano porque en esa época no había fotocopiadoras o scanners, vamos, un trabajo divertidísimo el de esta gente). En cambio, si alguien escribía una novela donde el protagonista se cagaba en Dios, no rezaba o tenía una dieta hipocalórica y baja en colesterol, el autor era asado a fuego lento junto con su obra.
Así pues, como nadie tenía libros, casi nadie sabía escribir, y se quemaba a la gente creativa, en esta época sólo surgieron bazofias literarias como El Cid Campeador (del célebre autor Anónimo) o los vomitivos textos del Arcipreste de Hita.
El siglo de oro
Este siglo fue llamado así porque en esa época llegaba tanto oro desde América a España que todas las cosas se hacían de oro puro (incluído el papel higiénico). Así, tanto las páginas de los libros como las plumas y la tinta eran de oro, lo cual hacía que escribir fuese muy difícil, y no hablemos de leer, por lo que los autores se lo pensaban mucho antes de escribir cualquier cosa. Gracias a esto, en esta época surgieron muy buenas obras literarias. Destacaron autores como Miguel de Cervantes, Quevedo, Góngora, Lope de Vega o Farruquito, que escribieron obras famosas como el Ingenioso Hidalgo Don Quijote de la Mancha o la Guía del autoestopista galáctico, llevando el nivel literario español a cotas elevadísimas. Quevedo y Góngora también fueron famosos porque su rivalidad les llevó a protagonizar un duelo de pedos en el que ganó el primero (como consecuencia Góngora terminó siendo hospitalizado por intoxicación).
En otros países hubo autores de calidad como Shakespeare o Molière, pero no haremos más que mencionarlos porque ya hemos avisado que sólo nos gusta mirarnos el ombligo preferimos no extendernos demaisado.
El romanticismo
Al arte que surgió durante esta época se le llamó arte romántico porque provocaba suspiros en las bocas de las doncellas y dibujos de corazones en sus ojos (como en los dibujos animados). Destacó sobre todo Gustavo Adolfo Bécquer, poeta y ornitólogo aficionado que dedicó buena parte de su vida al estudio de las migraciones de las golondrinas.
Una obra importante de esta época fue "La canción del Pirata", de un tal Espronceda, que narraba las aventuras de un pirata que robaba las películas porno de Napoleón y las colgaba en Internet.
La literatura contemporánea
En la actualidad, la literatura vive malos tiempos (no hay más que ver esta web). La mayoría de la gente prefiere ver Gran Hermano o alguna otra porquería antes que abrir un libro, y cuando hacen esto último no suelen pasar de best sellers o lectura friki. De todas formas, a unos nórdicos de esos que son blanquitos y que viven en el norte, se les ocurrió crear el Premio Nobel de literatura (que consiste en un millón de dólares para gastar en lo que se prefiera) y dárselo a los que se supone que escriben bien. De vez en cuando aciertan y se lo dan al autor de algo que valga la pena, pero esto suele ser de pura casualidad.
Géneros literarios
- Novela: obra más bien larga que puede ser de varios géneros (ver libro), a veces todos al mismo tiempo (por ejemplo, una novela donde un robot se enamora de una dragona y juntos descubren quién mató a Kennedy, sería al mismo tiempo ciencia ficción, fantasía, amor, investigación, y una gran estupidez). Suelen vender bastante bien si hablan de temas polémicos o que le gusten a los adolescentes llenos de acné.
- Cuento: normalmente, más corto que la novela. El cuento, o relato breve, puede ser infantil o adulto, y desarrolla una situación en un momento dado sin tiempo a posterior evolución. Por ejemplo, una historia en que un hombre está orinando y de repente es devorado por un león, así, sin más personajes, podría ser el argumento de un cuento, pero difícilmente el de una novela.
- Poesía: es la literatura que suena bonito, con rimas y versos de medidas concretas. Aunque últimamente hay poetas que destacan sin hacer rimas, así que nos quedamos con la primera parte de la definición. Poesía es lo que suena bonito, y ya está. Y si alguien te pide que extiendas la definición, le dices: ¿Que es poesía? Dices mientras clavas en mi pupila tu pupila azul, ¿Qué es poesía? Y tú me lo preguntas, poesía eres tú; y ya verás qué bien quedas (a menos seas un hombre y la persona en cuestión sea tu suegro, aunque por suerte es muy poco probable que tu suegro te pregunte sobre poesía).
- Teatro: es como la novela, pero más cómoda porque ni siquiera tienes que molestarte en leer. Un grupo de tipos raros con máscaras y togas se paran sobre unas tablas y te lo cuentan, lo cual es un alivio, ya que si no, no se entiende por qué el loco ese se queda mirando un cráneo y al final se acuchillan entre todos. Ahora ya no se usa, los tipos raros se meten todos adentro de una caja y te lo explican en tu propia casa. Dentro de la caja no tienen espacio para duelos de espada pero lo compensan con un montón de explosiones. Si no logras memorizarte el poema mencionado en el punto anterior, pero aún quieres amasijarte a tu novia en la oscuridad, los tipos raros te ayudan también desde las cajas grandes.
- Artículo de la Inciclopedia: para algunos puede ser literatura, aunque probablemente sea porque tienen un problema mental grave.
Usos de la literatura
La literatura sirve para muchas cosas, por ejemplo:
- Hacerse el profundo: cualquiera puede ir en el autobús escuchando una canción en el iPod, pero si vas leyendo una novela es que eres profundo y tienes inquietudes (si prefieres parecer intelectual, mejor deja la literatura y haz como que lees un libro de filosofía).
- Entretenerse en el baño: sobre todo cuando vas a cagar y no hay forma de que salga la mierda. El tiempo que tardes puede servirte para leer un poema, o las dos partes del Quijote, dependiendo del nivel de estreñimiento que tengas.
- Ligar: especialmente si eres un hombre heterosexual y la mujer a la que quieres conquistar es un poco chapada a la antigua. Entonces puedes ayudarte con la poesía, pero no le digas una burrada de tu propia invención (por ejemplo: "si quieres un sorpresón, prueba con mi pistolón"), búscate algo más bonito. Si eres una mujer que quiere ligar a un hombre, olvídate de la poesía. Tendrás más éxito con un buen escote (y eso no será literatura, pero es literalmente cierto).
- Ganar dinero: esto sólo en el caso de que seas Stephen King o el hijo de J.R.R. Tolkien, un tal Cristopher, que no ha escrito nada que valga la pena en su vida, pero como existen los derechos de autor hereditarios...
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