Heterosexualidad
Desviación sexual consistente en la lujuria hacia el sexo contrario. Se cree que los antiguos toleraban esta conducta pervertida, y por eso el dios cristiano mandó destruir Sodoma y Gomorra. Como todo el mundo sabe, lo correcto es la castidad. La castidad purifica, mantiene los jugos viriles en el hombre, y por tanto su fuerza vital, y apaga la sed de mal de la mujer, creada por… (anda, pero si también la creó Dios…) En fin. Los católicos lo decimos bien claro: no al sexo. Y nada de perversiones, como eso de que el hombre quiera conocer carnalmente a mujeres. La heterosexualidad es dañina. ¡Nada de sexualidad, hemos dicho!
¡Corre, corre, corre, ahhhh! 
Hay que ser tolerantes, olvidarnos de los estereotipos y respetar la diversidad sexual... ¡Pero no a los heteros porque son un montón de machistas y alienadas!
Opción sexual consistente en preferir a los individuos del sexo antagónico. Los heterosexuales mojan muy poco, una vez al mes si son solteros o una cada dos meses si están comprometidos.
Características de los heterosexuales
Los hombres heterosexuales no son muy dados a la higiene personal, escupen al suelo y sueltan improperios a las mozas con las que se cruzan, tampoco suelen ser agraciados físicamente. También llamados "machos", son actualmente una especie en peligro de extinción. Fueron desplazados por los metrosexuales y los Nacos/Canis/Flaites. Sin embargo, autoridades como Donald Trump, Vladímir Putin y Jair Bolsonaro hacen esfuerzos por salvar esta especie. El ídolo absoluto de los machos es, por supuesto, Chuck Norris. Los heterosexuales tampoco suelen mucho dinero más que el que su honrado trabajo les de. (Cuando decimos trabajo es verdadero trabajo, duro y a lo macho, nada de modelar, cantar o actuar, quienes hacen eso son gays o al menos bisexuales).
Las mujeres heterosexuales no se diferencian (por parte de los machos) de las que no lo son, pues al macho auténtico "le vale todo". El heterosexual típico usa un celular Android o básico en lugar de IPhone. Mientras que en computadoras MacOS es cosa de metrosexuales, y Linux de los que practican un tipo de castidad relajada por el onanismo. La mujer heterosexual se viste de falda, gusta de ver telenovelas y comedias románticas, le gusta chismear en el teléfono y su galán absoluto es Brad Pitt.
Los metrosexuales
Son hombres que tienen de ídolo a David Beckham, ven los programas de cocina del TV, escuchan música en el límite homosexual (desde Depeche Mode, pasando por Lulu Jam, Miranda!, Locomia, Pablito Ruiz, toda la mierda ochentera gay de Madonna y Metayica para que crean que son rudos, pero no tanto). También música romántica para mostrar su lado más sensible.
Suelen llorar con peliculones como "Danza con Lobos" (la de Kevin Costner), “La forma del Agua”, "Roma", "¿Quén quiere ser millonario?" "El discurso del Rey", “E.T.” (pero con la versión turca), y desprecian al cine de acción, muerte y crueldad llámese bestialidades del tipo "Buscando a Nemo", "Rocky 1, 2, 3, 4, 5...", "Duro de Aguantar 1, 2, 3...” y todas esas donde vuelan autos, sangre, músculos y salen minas ricas desnudas ("La Sirenita", "Bolt" y "Rio" están excluidas de esta lista).
En fin, son unos gays encubiertos que no se atreven a salir del armario y van por la vida enamorando mujeres, haciéndose pasar por hombres ideales y tratando de robar las mujeres a los verdaderos heterosexuales, feos, sucios, hediondos y que se sacan los mocos como el que escribe. Lo curioso es que usualmente caigan al inicio para luego salir con los heteros más machotes y bribones, snif.
Comportamientos que demuestran heterosexualidad
Si necesitas demostrar que eres heterosexual, es porque probablemente no lo eres y mucho menos lo pareces. Sin embargo, aquí describiremos los comporamientos típicos que demuestran que alguien es hetero (además de los anteriormente mencionados).
Masculinos
- Mirar a las chicas: es imprescindible para demostrar que no eres gay. No cometas el error de mirarlas a los ojos, o poner atención en su maquillaje y peinado, debes mirarlas a las tetas/bubis o al culo, según estén de frente o de espaldas. Si les pones puntuación del uno al diez, mejor, y si babeas un poco (siempre y cuando la tía que mires esté buena) mejor todavía. Pero con cuidado si no quieres terminar con demandas de acoso o en la carcel. Si además lo haces estando presente tu pareja, podemos decir de ti que eres un heterosexual que esa noche no ejercerá como tal y que muy probablemente que estarás obligado a seguir el culto del onanismo durante un periodo de tiempo indeterminado.
- Decir que son todas putas: con la única excepción de tu madre e hija o hermana (si las tienes). Para diferenciarte de los gays que también lo piensan, debes decirlo con rabia (ellos no lo harían porque les da igual).
- Sentarte con las piernas bien abiertas y rascarte los huevos: un gay nunca haría esto. Al menos, no en público.
- Si Admiras a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestir Todos sabemos que un hombre usa cualquier cosa por ropa, ya sea un costal de patatas o una playera de fútbol, y que le importa poco que dicen los diseñadores de la moda...
- Babear por las herramientas (ojala eléctricas y con muchos accesorios y capacidad de destrucción): Todo hombre babea por un taladro, aunque sea un inútil incapaz incluso de construir un montecito de arena. La compra de herramientas en el hombre es el único tipo de consumismo no gay del género masculino. Hay que hacer una salvedad eso si, con las herramientas multiproposito (tipo Dremel). Si no haces nada con ella, o algo macho (como tallar dioses paganos del Heavy Metal, o simples hoyitos en la pared por puro aburrimiento), o en su defecto eres Odontólogo, hay una alta probabilidad de que termines limandote las durezas de los pies, u ocupando el Dremel (por que te da miedo ocupar un taladro de verdad) para hacer un hoyito en la pared y colgar un cuadro de Andy Warhol. De ahí en adelante hay solo un paso para que termines con el esmeril en el culo a la máxima potencia.
- Babear por las motocicletas y los autos (y algunos aviones de vez en cuando): A todos los hombres les encantan los fierros, aunque no sepa nada de automovilística, cualquier hombre heterosexual reconoce la potencia y belleza violenta de un pick-up hummer o un imponente Impala 65. ¿Quieres saber si ese nerd llorón y escuálido al que golpeas dice la verdad cuando afirma que le gustan las mujeres? Muestrale un Dodge Charger y si se le cae la baba y trata de acariciarlo ya sabes que es heterosexual... Entonces golpéalo en la entrepierna bien fuerte, perder las esperanzas de usar su equipo hará que él sufra más (y tu te diviertas más).
- Olvidar por completo la higiene personal: un hombre de verdad no deja de apestar cualquier lugar al que va, ya sea con el olor de los pies sudados o las axilas. nunca te afeites con espumam usa y procura cortarte (¡Porque todo hombre debe cortarse al afeitarse!). Nunca uses papel higienico del pachonsito, usa una lija o en su defecto papel aluminio. los mocos no se sacan con un pañelo, se sacan soplando por la nariz. los condones son inútiles, un hombre usa una bolsa de pan de caja con una liga. los hombres de verdad no usan crema. Las cortadas jamas se limpian, se dejan con todo y sangre y tierra hasta que se infecte, entre ,mas asquerosa y grande sea la cortada mas varonil seras.
Femeninos
- Mirar a los chicos: Imprescindible para demostrar que no eres lesbiana. No cometas el error de mirarlos a los ojos o poner atención en su sonrisa. Debes mirarlos a la ropa, la entrepierna, el peinado y los músculos. Si pones una puntuación del 1 al 10, mejor. Y si babeas un poco (siempre que el chico esté bien buenote), mejor todavía. Y si lo haces estando con tu pareja, podemos decir que eres una heterosexual que esta noche no ejercerá como tal y terminará castigada.
- Criticar a TODAS las chicas buenas: sin ninguna excepción. Nunca admitirás nada bueno sobre otra mujer respecto de su físico, aunque esté buenísima. Sólo una lesbiana haría tal cosa.
- Babear por los bolsos, ropa y accesorios: Toda mujer gusta de la moda aunque no sepa de telas ni colores. Cualquer mujer heterosexual conoce la elegancia, clase, encanto y sensualidad de un vestido Chanel o un bolso de Lous Vuitton. ¿Quieres saber si a esa compañera simplona que criticas realmente le gustan los hombres? Múestrale un vestido Blanco y Negro de Valentino. Si se le cae la baba y trata de acariciarlo, ya sabes que es heterosexual. Entonces dile que es una perdedora que jamás lo usará. Perder las esperanzas de casarse con un rico hará que ella sufra más (y tú te diviertas más.
- Cuidar por completo la higiene personal: una mujer de verdad no deja de oler a perfume en cualquie lugar. Depílate con espuma humectante y evita cortarte. Usa papel higiénico con perfume y suavidad. Los mocos SE sacan con un pañuelo. Si tu novio es demasiado bruto para usar condón (lo cual se entiende), usa condón femenino o al menos píldoras. Las mujeres de verdad usan cremas hidratantes y específicas a sus necesidades. Las cortadas siempre se limpian, y debes desvanecerlas con cicatrizador. Mientras más chica y discreta sea la cortada, más femenina serás.
- No participar nunca en una peli porno: fundamental. Como todos sabemos, en el porno TODAS las mujeres son lesbianas, o al menos bisexuales.
Ventajas de ser un auténtico macho heterosexual
No ser gay ni metrosexual, aunque no sea aceptado oficialmente, tiene algunas ventajas importantes:
- Puedes gritar en el fútbol, aullar en un club de striptease o babear por un escote sin que a nadie le parezca extraño.
- No hace falta que te afeites cada día, o que te laves el pelo, o mucho menos que te depiles NINGUNA parte de tu cuerpo.
- Puedes tomarte varios litros de cerveza y eructar de tal forma que lo escuche hasta el presidente de China sin que nadie te critique por ello.
- Si pasa una joven atractiva, puedes gritar: "¡Que no me entere yo que ese culito pasa hambre!" o "¡Con ese bote, que me metan a cadena perpetua!", y no sólo no te mirarán mal, sino que probablemente te aplaudirán por ser un auténtico macho de los que ya no quedan (además de los albañiles).
Ventajas de ser una auténtica dama heterosexual
De la misma forma no ser lesbiana ni feminista, aunque no sea aceptado oficialmente, tiene algunas ventajas:
- Puedes pedir que un hombre te ayude con tus cosas o abra la puerta sin que te tomen como alienada.
- No hace falta que te pongas neurótica porque tus amigas tienen más sexo que tú.
- Puedes andar de un lugar a otro del centro comercial en busca del artículo perfecto sin los demás te tomen de tonta o loca y sin sufrir por comprar una basura sólo porque fue lo primero que viste.
- Si pasa un galán, puedes gritar "¡¿De qué juguetería saliste Muñeco?!" o "Necesito llave para mi candado." y no sólo te mirarán bien, sino que probablemente te aplaudirán por ser toda una mujer de las que ya no quedan.