Incilibros/Guía del auténtico macho

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Llorando.jpg ¡Atención!
Este artículo trata temas políticamente sensibles por lo que su lectura puede producir llantos y ataques de rabia.
Al reírse de estos temas te expones al riesgo de que algún ofendido te denuncie o te mande una bomba por correo.
Ya no hay hombres de verdad.

¿Te has sorprendido a ti mismo comprándote un gel exfoliante? ¿Te gustó la película de Las Aves de Presa? ¿Te han regalado una camisa de color rosa o con florecitas y has pensado en ponérsela? ¿Estás considerando seriamente comprar el iPhone más reciente o peor, ya tienes uno? No nos extraña. Es que hoy en día la sociedad está en una auténtica crisis.

Vivimos en un mundo confuso. Los desastres naturales, el terrorismo, la delincuencia, la decadencia económica y las guerras son síntomas inequívocos de la gran tragedia que padece la humanidad: Los hombres se están amariconando. ¡Se depilan el pecho, las piernas, las axilas y hasta los genitales! ¿Qué será lo próximo? (es una pregunta retórica, por favor, no des ideas). Se ponen no sólo desodorante, sino también perfume, loción para después del afeitado, aretes, tinte para el cabello y cremas faciales. Tienen que ser sensibles y llorar, pero no porque John Wick le esté dando su merecido en grande a sus enemigos, sino porque una sirvienta indígena salvó al hijo de su patrona aún sin saber nadar. Incluso algunos han comenzado a usar maquillaje o crema de baba de caracol para ser más atractivos. ¡Y todo esto, en muchos casos, sin ser homosexuales! Evidentemente, el mundo ha olvidado la auténtica virilidad. Para recuperarla, ofrecemos a todos los aspirantes a ser hombres de verdad esta Guía del auténtico macho, que les ayudará a recuperar las buenas maneras para sobrevivir en estos tiempos difíciles.

Aumenta la maldita testosterona[edit]

La testosterona es la hormona que evita que te conviertas en un gran maricón. Te da fuerza, agresividad, valor y deseo sexual. Si eres marica, lo más probable es por que la tengas baja. Por eso antes de comenzar esta guía, debes aumentar tus niveles para que funcione. Claro que puedes conseguirla inyectada o gel pero a menos que el médico te lo recomiende, no queremos hablar de eso porque no queremos demandas por efectos secundarios como mutaciones no deseadas o preferencia por la derecha alternativa, por lo que nos decidiremos por métodos naturales.

Así luce un nivel óptimo de testosterona.

Primero, debes comer como Hombre, así que deja de temer a las grasas y come asados, hamburguesas, tacos, tocino, huevos (de gallina claro está), leche (copia, porque la original tiene demasiadas cosas femeninas), cerdo agridulce, pizza y demás delicias viriles. Si eres vegetariano, deja de ser un marica y come carne YA.

También haz ejercicios de fuerza como levantar pesas o dominadas, sentadillas, lagartijas y abdominales para ganar fuerza y verte como todo un machote. Debes sudar como un condenado para sentirte macho y hacer trabajar tu corazón (es de maricas tener infartos). Con más razón hazlo si estás gordo para evitar que la grasa te genere estrógeno. Toma sol para que su calor y sus quemadas te hagan más duro.

También asegurate de masturbarte lo menos posible para evitar tirar demasiada de tu tesosterona al desagüe. Cada mil años es lo ideal. Pero si no resistes, con cada mes basta, o cada 15 días... o ya al menos cada semana. Pero no te sorprendas por terminar como un friki si lo haces demasiadas veces (el asunto es peor si lo haces con Hentai). También evita el estrés y la preocupación. Si no puedes cambiarlo, no tiene sentido preocuparte de ello.

Por último debes estimularte sexualmente lo más posible, así que debes hacer lo que sea para que tengas una erección sin Viagra, ver porno (sin masturbarte), chicas candentes, ver películas de acción, pensar en sexo etc.


La cultura[edit]

No hay nada tan macho como una película de vaqueros.

Para ser un auténtico macho tienes que aplicarte a fondo, y eso incluye cultivar tu intelecto con obras realmente viriles.

Cine[edit]

Clint Eastwood será una guía a seguir, debes fumarte puros y cuando sientas que te va a quemar el labio... Cómetelo, toma un trago de güiski de la botella y luego, acomódate el paquete. Chuck Norris, por supuesto, es otro modelo esencial, pero también lo es Jean-Claude Van Damme. Otras filmografías imprescindibles son las de Arnold Schwarzenegger, Sylvester Stallone, Jason Statham, Jet Li, Steven Seagal, Scott Adkins, Russel Crowe, Danny Trejo, The Rock, Vin Diesel, James Bond, Liam Neeson, e incluso Charles Bronson (los clásicos nunca mueren). Die Hard (Duro de Matar, porque La Jungla de Cristal -título de esta película en España- no es suficientemente macho) es la mejor película de la historia, y John McClane, ahora y siempre, otro modelo a imitar y es OBLIGACIÓN ver su franquicia. OBLIGATORIO ver también las franquicias de Los Indestructibles/Mercenarios, la franquicia de Búsqueda Implacable/Venganza, la de El Transportador, la del "Hombre Sin Nombre", la de Rocky, la de Machete, la de James Bond, la de Misión Imposible, la de Undisputed, la de Rápido y Furioso/A Todo Gas, la de Sicario, la de Rambo, la de John Wick y la película 300.

Si ves una copia de Titanic, Ghost, Crepúsculo, cualquier película de superhéroes o basada en historietas (porque descontando quizás una que otra de Ghost Rider, The Punisher, Boogie el Aceitoso, y Hellboy, todas las demás ya son de frikis y niños) o Pretty Woman, haz un favor a la humanidad y quémala (con fuego no con una computadora/ordenador). Luego de quemarla, acomódate el paquete.

Televisión[edit]

El verdadero macho se apodera de la tele para ver deportes. Aparte del futbol puedes ver otros deportes varoniles como el boxeo, los deportes extremos, las MMA, el futbol americano, los torneos de poker, el billar, el hockey, y el rugby. Es de Frikis interesarse por rarezas como el Jai Alai o el Lacrosse. A pesar de las apariencias, ver WWE o cualquiera sus variantes promueve la mariconería; pues aunque puede que engañe a los más incautos, no se sabe qué es real y que no y además está recargado de historias cursis y vestuarios ridículos (en su mayoría) por lo que está demasiado cerca de la mariconería. Eso sí verás las noticias, para ser un hombre informado y ver a las chicas, así como las películas (ver el apartado cine) y series de acción (algo como "Hawaii 5-0", "Vikingos" ó "24", no tonterías estilo "The Wire" o "Breaking Bad"), y comedias rudas. El Doctor House, Charlie Harper, Jax Teller, Jack Bauer, Daryl Dixon, Frank Reagan, Steve McGarrett, Raymond Reddington y Al Bundy serán otros ejemplos a imitar. De realitis puedes ver aquellos que traten de cosas rudas, como armeros, Ultimate Fighter, leñadores, militares y cosas por el estilo.

Ver telenovelas, programas de espectáculos, series Hipster, y realitis cursis es para maricas, idiotas o los dos.

Videojuegos[edit]

Un macho prefiere videojuegos donde haya muchas balas, destrucción, sangre, armas, chicas, zombis, monstruos, guerra, peleas y/o caos. Juegos estilo Resident Evil, Gears of War, la saga SOCOM, Dead Space, la saga Tekken, Las sagas Street Fighter y King of Fighters, la saga Wolfstein, Doom, La saga Metal Gear, Metal Slug, La saga Duke Nukem, los juegos de Tom Clancy, Dead to Rights, la saga Grand Theft Auto, Red Dead, la saga Call of Duty (esta con moderacion para evitar convertirte en niño rata), Outlast, Dispara al Chico Plástico 1 y 2, o al menos los juegos de estrategia militar. Y recuerda que nunca debes pasarte la historia, es mejor idea matar a todo ser que se mueva.

También debes practicar deportes varoniles, como el rugby (nada de fútbol americano, un verdadero macho muere con el cerebro hecho puré), boxeo, MMA, lucha libre, ruleta rusa y deportes extremos.

Si ves un promo de My Talking Tom, Cut the Rope, Five Nights at Freddy's, Clash of Clans o peor, Candy Crush Saga; destrúyelo, luego acomódate el paquete.

Internet[edit]

El Internet lo usarás principalmente para seguir el pulso de las noticias, los deportes y ver lo relacionado con lo mencionado en el apartado Televisión. Al entrar a Youtube, asegúrate de suscribirte a los canales que traten de deportes, policías, guerra, chicas, videojuegos violentos, artes marciales, MMA, deportes extremos, defensa personal, y armas. Básicamente lo usarás principalmente para entretenimiento y consumo, como leer noticias y hacer banca electrónica. Usa las redes sociales para reunir información para imponer tu influencia y presumir tu virilidad, así como investigar, localizar contactos importantes y mejorar tu estátus. Pero jamás te esclavices al Facebook ni al WhatsApp ni que te importe un comino si ofendes a alguien o no te contestan. Bórralos, bloquéalos e ignóralos sin piedad.

Mantén al mínimo el uso de emojis y stickers. Otras recomendaciones son no tener más de dos redes sociales a menos que seas famoso, no poner tus fotos maricas (selfie en espejo, filtros, poses gay, sacando la lengua, duckface etc.), no uses las redes para insultar (mejor usa el chat, los mensajes de texto o ve con el infeliz para arreglarlo en persona o darle su merecido si no entiende), guarda las cursilerias de enamorado y tonterías lastimeras para el chat o los mensajes de texto, no escribas como retrasado, respeta la privacidad de otros, y no sigas o le des Me Gusta a todo lo que veas sino sólo a lo que te importe. Las páginas porno siempre estarán a la mano, aunque no hace falta que las visites.

Música[edit]

El auténtico macho escucha rock de motero/motociclista y principalmente jebi, de ese que puedes oír mientras vas en tu motocicleta (obsesionarse con las Harley Davidson es tan gay como hacerlo con los iPhone), con gafas de sol y la melena al viento. La música más viril por excelencia es "Born to be wild", "Bad to the Bone" o cualquiera de los Creedence Clearwater Revival. Si esto no te convence, entonces puedes escuchar Hip Hop del más rudo, ese que trata de peleas, pandillas, mujeres, drogas y una ruda actitud. Si no tienes nada de lo anterior disponible, puedes escuchar la canción de El bueno, el malo y el feo, mientras te preparas para dar una paliza a alguien que tengas cerca. Después de darle la paliza, acomódate el paquete.

Literatura[edit]

Además de las biografías de Charles Bronson y Teddy Roosevelt, puedes leer crónicas deportivas y las noticias mientras te acomodas el paquete. Si no puedes resistir las ganas de leer más, puedes tomar los libros de Charles Bukowski, Tom Clancy, Dashielle Hammet, Sun Tzu y Friedrich Nietzsche. También se recomiendan biografías de guerreros como Genghis Khan, Patton, Leonidas, Napoleón (No el cantante) y Atila (así sean de la Wikipedia) así como libros de artes marciales, estrategias de combate y páginas de armas y, si lo deseas, también milicia. Las revistas porno estarán siempre a tu alcance, aunque no hace falta que las leas.

Leer otra cosa es de ratas de biblioteca que nunca han sabido lo que es un hombre de verdad. Danielle Steel, Nicholas Sparks, Stephenie Meyer, Suzanne Collins, J.K. Rowling, Veronica Roth, James Dashner, Ernest Cline y E.L. James son el diablo.

Teatro[edit]

El teatro es para maricones, y no se hable más. Tus únicas experiencias con las artes escénicas serán ir todas las noches a un club de mala muerte para ver putas bailando en un caño y si acaso ver las luchas en vivo o en televisión.

La mentalidad[edit]

Debes permanecer firme ante los problemas por lo que no debes expresar casi ninguna de tus emociones y así soportar los golpes de los enemigos o la vida. El respeto que ganas por soportar es mejor que la compasión y las burlas por mostrar ser un marica. Por ejemplo, no llores porque eso sería mostrar debilidad. Tampoco te quejes porque eso es de maricas. La única emoción permitida es la ira que usarás para combatir tus problemas y enemigos. Así, debes verte fuerte, frío, agresivo y valiente. Otra cosa es que jamás debes dejar que otros te mientan, traicionen o engañen porque entonces te expondrías y quedarías como un verdadero débil e idiota y perderías tu poder y autoridad. Tampoco pidas disculpas a la ligera porque estarías renunciando a tu poder para dárselo a otros. Para desarrollar la actitud correcta puedes comenzar con este otro manual.

Otra cuestión es que a las mujeres siempre les debes cumplir aunque no te gusten o estén más feas que Paty y Selma o quedarás mal. No debes temer ejercer tu deseo y sé un mujeriego para aumentar tus puntos como hombre (eso sí, usa preservativo porque no queremos demandas). Recuerda que no debes ser tímido, debes poner tú las reglas y debes acercarte a las chicas aunque no siempre salga bien. Recuerda que es mejor pedir perdón que pedir permiso. Y cuando decían "las damas primero" no necesariamente se referían al entrar a la tienda porque no hay nada peor que terminar antes que ella.

También debes ser valiente y aguerrido por lo que debes trabajar en dejar de ser un marica miedoso. Enfrenta tus temores como un macho y manténte firme sin rendirte como se explicó al inicio de la sección para lograrlo. Aprende a pelear para poder atacar y defenderte. Establece y luego defiende tu autoridad para no ceder ni un centímetro cuando sepas que tienes la razón. Luego debes correr riesgos así sean absurdos como beber demasiado alcohol, conducir con exceso de velocidad o usar la bicicleta o la moto sin casco. Así también debes aprender a disfrutar de la adrenalina con juegos, deportes extremos, cosas de acción y terror para así demostrarte a tí mismo y los demás lo macho que eres.

Por otra parte Debes darle importancia a lo racional y pensar con la cabeza fría que es lo que realmente te distingue, como resolver medidas de vigas, ver la mejor manera de matar al maldito infeliz en un videojuego, hacer la contabilidad de la casa entre otros.

Por último debes ser un competidor y tratar de patearle el trasero a los demás para que ganes respeto, nivel y mujeres.

La ropa[edit]

Un ejemplo de cómo debes lucir.

Otro reflejo de cómo los hombres se están amariconando es la ropa. Pues muchos "hombres" ahora visten como andróginos o nenas con sus pantalones apretados, aretes, camisetas con forma de blusa y demás. Por lo que para verte como macho debes dejar atrás esas mariqueras. Puedes comenzar vistiéndote como metalero o hiphopero pero si no te convence, por lo menos usa varias o todas estas prendas para empezar:

  • Pantalón de mezclilla: Pero que no sea de esos apretados que están tan de moda porque además de incómodos son afeminados. Mejor unos sueltos para dejar trabajar y acomodarte el paquete.
  • Camisa de cuadros/franela/leñador: Para que te veas dispuesto a cortar árboles, pelear con osos, trabajar duro y ser un hombre de verdad.
  • Camiseta regular: Nada de esas mariconadas que parecen blusas o pijamas que venden marcas tan cuestionables como Areopostale. Sólo una camiseta regular de siempre en blanco, con diseño rudo o regular.
  • Chamarra/chaqueta de cuero: Los metaleros y motociclistas no pueden estar equivocados. Negro y duro como nada.
  • Botas de trabajo: Para trabajos manuales (no piensen mal) y labores de hombre como construcción, reparaciones, acarreo de cemento y demás... O sólo para no llevar calzado de débiles.
  • Botas militares: Durables, hechas para el combate y tan rudas que asustan. Para llevarlas con la actitud y respeto que merecen.
  • Camisa y chamarra/chaqueta o chaleco de mezclilla: De los rudísimos obreros al guardarropa. Famosas por ser usadas por Charles Bronson y Chuck Norris.
  • Lentes de sol: Como los de Cobra, Duke Nukem y Douglas Mac Arthur.

El aseo personal[edit]

¿Tienes loción para después de afeitar? ¿Gel hidratante para la ducha? ¿Mascarilla para el pelo? ¡Eres una nenaza! ¡Tira todo eso a la basura! Hazlo rápido, antes que nadie vea que tienes todas esas mariconadas y duden de tu virilidad. Por si alguien te está mirando, después de tirarlos, acomódate el paquete.

Si por algún motivo se ve obligado a ducharse, lo hace con jabón (preferiblemente de pisos), y se lo pasa por el cuerpo directamente, dejándole una buena dosis de viriles pelos corporales pegados. El champú debe ser el básico, nada de "rizos definidos" "aroma conquistador" ni ninguna otra mierda por el estilo. Además debes ducharte rápido. En resumen debes olvidar las reglas del cuidado personal y prestarle sólo una mínima atención.

El afeitado[edit]

Un auténtico macho siempre, absolutamente siempre, lleva una incipiente barba de tres días. Suficientemente molesta para que cualquiera que toque tu cara se pinche y pueda notar lo duro que eres. Además, un autentico macho se afeita contra-pelo, procurando hacerse por lo menos una cortada, para que quede claro que no se afeita con cuidaditos. Usar crema de afeitar y rastrillos súper dúper 3000 con hojas calibradas especialmente y barra protectora es súper marica. Lo mejor es usar un simple rastrillo básico de súper o tienda y jabón común. Y no calientes el agua, así fría úsala ¿Cómo crees que se afeitaban los soldados de la Segunda Guerra Mundial?.

Otra opción es dejarte el bigote. Pero no lo cortes ni lo arregles. Un macho de verdad debe tener el bigote tan grande y enmarañado que podría servir de nido de cucarachas. Emiliano Zapata, Friedrich Nietzsche y Teddy Roosevelt deben ser tus referencias de estilo.

La ropa interior[edit]

¿Un slip/calzoncillo de un equipo de fútbol es de machos? Si te permite acomodarte el paquete, la respuesta es sí.

Nada de boxers ajustados, y por supuesto, olvídate del tanga si no quieres que los autores de este manual vayamos a tu casa y te demos la patada en el culo que te mereces. Sólo verás tangas cuando una mujer te los enseñe bajo sus pantalones de talle bajo (en este caso procura aullar y babear, para que ella note que ha pasado cerca de un auténtico macho). A ti te bastan unos calzoncillos lo suficientemente sueltos como para que dejen respirar a tu paquete, y te lo puedas acomodar siempre que haga falta.

Acomodarse el paquete[edit]

Este tío es un auténtico macho, ¿ves cómo se acomoda el paquete?

Un auténtico macho tiene los huevos y el pene tan grandes y varoniles que necesita acomodárselos continuamente. Si Dios te tenía bronca y te otorgó un paquete pequeño, da igual, tienes que acomodártelo. Pon tu mano derecha en la entrepierna, agárrate el paquete y muévelo hacia arriba y hacia un lado. Hazlo de forma obvia, para que todos lo vean. Un auténtico macho nunca se avergüenza de sus gestos viriles. Hazlo en la calle, en casa, en el ascensor, mientras esperas el autobús, cuando estás en el sofá mirando la televisión, mientras montas tu motocicleta, en la cola del supermercado... Siempre es buen momento para acomodarse el paquete.

El auténtico macho en sociedad[edit]

Un auténtico macho tiene un comportamiento social que es un ejemplo de genuina masculinidad. Debe gritar, insultar, escupir, acomodarse el paquete y eructar al mismo tiempo. También hacer concursos de pedos con otros machos. Aquí va una guía más detallada para las situaciones más habituales:

Mirando deportes[edit]

El fútbol, deporte de auténticos machos que se acomodan el paquete.
El boxeo es otro auténtico deporte de hombres de verdad.

Esta es tu actividad social a partir de ahora. Debes reunirte con tus amigotes, tomar cerveza, cagarte en la madre del árbitro o réferi e insultar a los rivales. Si alguna vez vas al estadio, no te olvides de lanzar objetos al campo de fútbol, a ser posible que impacten en la cabeza de algún asistente técnico, o del árbitro, si tienes la suerte de que pase cerca tuyo. Si le das, celébralo con tus amigos, y luego acomódate el paquete. Otra opción es ver peleas de boxeo y MMA porque además de los insultos y alcohol acostumbrados tendrán la violencia y la sangre ya incluidas, por lo que no tendrán que hacer el trabajo extra de la opción anterior.

En la discoteca[edit]

A este tipo de sitios irás pura y exclusivamente en busca del sexo opuesto (si el sexo que te atrae no es el opuesto, lo siento, te has equivocado, deberías leer la guía para ¡¡¡¡nenazas y maricones de mierda, que pervierten a nuestros hijos con su vicio y no saben apreciar el valor de un buen par de tetas/bubis!!!!). Nunca, repito, nunca, bailarás. Bailar es de nenas. Si alguien menciona a Patrick Swayze (el de Dirty Dancing), debes recordarle que ese tío también interpretó a una jodida drag queen en otra película, así que no vale como ejemplo de macho, por muy cuadrado que esté. Además el macho de verdad disfruta su música cabeceando, chocando con los demás (mosh) o haciendo breakdance (si se inclina por el Hip-Hop). Te pararás tranquilamente a otear el horizonte en busca de féminas con las que practicar el coito. Mientras lo haces, puedes acomodarte el paquete.

En el trabajo[edit]

Hay pocas profesiones dignas de un auténtico macho: obrero de la construcción, peleador de Artes Marciales Mixtas, trabajador del acero, electricista, granjero, mecánico, boxeador, herrero, gigoló, camionero, petrolero, plomero/fontanero, sicario, deportista extremo, obrero, carnicero, contratista, comentarisa deportivo, pescador, jardinero, pintor de casas, cazarrecompensas, operador de maquinaria, cargador, leñador, guardaespaldas, doble de cine, repartidor de gas o agua, cazador, corredor de autos o motocicletas y policía o militar con tendencia a la brutalidad (pero NO de la Marina). Por supuesto, olvídate de los trabajos de oficina, y también de ser artista a menos que seas de un grupo de rock o rap. Sobre todo, NO te dediques a ser cantante, salvo que sea de Rock, Heavy Metal o Hip Hop. La gente fuera de estos estilos hace cosas como llorar, tener sentimientos y un montón de mariconadas más. Ah, casi me olvidaba, si participas en un Reality show, que sea de algo rudo como de boxeadores, leñadores, motociclistas, deportistas extremos, cazadores, peleadores u otras cosas parecidas.

Todas putas[edit]

Aunque sea difícil resistir la tentación, recuerda que a un auténtico macho sólo le gustan las mujeres.

Como habrás imaginado por el título, en esta sección hablaremos de la relación del auténtico macho con las mujeres. Las mujeres son objetos de deseo. En el mejor de los casos, el agujero donde insertar tu falo viril. En el peor, reprimidas estrechas que no quieren que les insertes tu falo viril. En este último caso, léete la siguiente sección.

La seducción[edit]

El auténtico macho es un maestro de la seducción, pero de la SEDUCCIÓN con mayúsculas, de la que ya no hay. Olvídate de las flores, los bombones y toda esa mierda. Un auténtico macho usará sus viriles puños para salvar al agujero a la mujer que desea de algún maleante que la esté atacando (siempre hay algún maleante atacando a las tías buenas, ¿o es que tú no has visto nunca una película?), y después se acomodará el paquete. Gracias a este derroche de testosterona, la fémina en cuestión sentirá tal deseo hacia el auténtico macho que sus bragas no se secarán en semanas. Al momento de hacerlo, procura darle varios orgasmos y gruñe como animal mientras lo haces para que vea al macho que realmente eres. Luego, ve con otra y así por el estilo. Debes hacerlo con el mayor número de mujeres que puedas para mostrar lo macho que eres. Eso sí, usa protección. No estamos de humor para demandas por embarazos no deseados o enfermedades.

La vida en pareja[edit]

Un auténtico macho tarde o temprano deberá vivir con la chica buena que ha elegido, sobre todo para que nadie piense que no quiere casarse por ser maricón. Cuando la convivencia dé comienzo, el auténtico macho ordenará a su mujer que se encargue de la limpieza, la comida y las mamadas. Él ya hace bastante trabajando y trayendo el dinero a casa. En su hogar el auténtico macho sólo tiene dos obligaciones: mirar el fútbol, tomar cerveza y acomodarse el paquete.


Últimos consejos[edit]

  • No comas verduras. El auténtico macho come carne, y si está cruda, mejor. Además tampoco debes temerle a la comida chatarra ¡Al contrario! Si es picante, mucho mejor.
  • En informática no se te ocurra utilizar un Macintosh, es de afeminados. Tampoco Windows XP y ya no digamos Windows 7, Windows 8, ni Windows 10 con sus colorines... ¡¡¡Un verdadero macho usa MS-DOS!!!
  • Tampoco debes usar un celular carísimo como el iPhone ni el Galaxy mayor, los dos con sus tonterías y colorines. Eso también es de maricas. Un macho de verdad usa un celular básico o de gama media.
  • Si eres mayor de edad no tomes cocteles, cubalibres ni ninguna otra combinación gay de licores. Sólo debes beber cosas en versión original como tequila, pisco, aguardiente, ron, vino, coñac vodka y cerveza (eso sí, cerveza original, nada de dietética ni cero alcohol).
  • Ejercita tus músculos, pero nunca en el gimnasio (es caro y está lleno de gays y metrosexuales.) Puedes poner un banco de pesas en tu casa, aunque lo ideal es arrastrar pesados troncos por la nieve, pasar subsoladores en pleno agosto o mejor todavía, hacer lagartijas (presses militares), abdominales y sentadillas.
  • Un sonoro eructo siempre queda bien.
  • Nunca jamás llores. Para conseguirlo al 100%, puedes entrenarte pelando cebollas todos los días.
  • Por último, pero no menos importante, todos los días, al levantarte, acomódate el paquete.



Las pruebas[edit]

Una vez que hayas cumplido con esta guía, debes demostrar constantemente que eres un macho enfrentando peligros, negando el miedo, mostrando tu potencia sexual y mostrándote duro. Estas son algunas pruebas que puedes encontrar como ejemplo:

  • Beber licor.
  • Tener sexo con prostitutas (con protección claro está).
  • Tener sexo con varias mujeres.
  • Evitar las mariconadas de los abrazos, besos y demás (y más entre hombres).
  • Mantener el ceño fruncido para dar a entender que no deben meterse contigo.
  • Arreglar cosas eléctricas sin apagar el interruptor.
  • Hablar con voz grave e intimidante como de monstruo, gigante o villano.
  • Nadar en lugares peligrosos.
  • Conducir a alta velocidad.
  • Vestirte de forma intimidante y agresiva (como metalero o Hip-Hopero), o al menos viril.
  • Tomar café negro y amargo sin azúcar ni otros agregados (si usas Coffee-Mate eres ultra gay).
  • Levantar objetos pesados aunque sea sólo para demostrar.
  • Comer carne.
  • Escuchar Heavy Metal o Hip-Hop rudo en público sin auriculares o compartirlos en las redes sin importar lo que piensen los demás.
  • Subirte a una atracción extrema (como la montaña rusa) en el parque de diversiones.
  • Comer botanas y bocadillos, y si son picantes, mejor.
  • Ver películas de acción.
  • Ver deportes violentos (puntos extra si los practicas).
  • Mostrar tu potencia sexual provocándole varios orgasmos a tu pareja en cada sesión.
  • Ser vago o descuidado.
  • Mostrar tu hombría con posiciones que muestren un aire de dominio y chingonería.
  • Mostrar tu indiferencia al dolor y al miedo (por ejemplo, si te golpeas el dedo reacciona como si nada hubiera sucedido, e igual si tu pareja te deja reacciona como si nada pasara).
  • Lanzarte del Bungee.
  • Presumir que eres un verdadero bastardo y mostrar tu ego por las nubes.
  • Romperte por lo menos un hueso.
  • Escapar de tu casa por un día al menos.
  • Practicar Parkour.

No olvides que los demás estarán observándote (peor ahora que hay Internet y teléfonos), y son los que tendrán que decidir si eres o no un macho. Por eso es importante presumir de estos logros (así sea por Facebook y Twitter) para poder competir por poder, dinero, mujeres y otras cosas. No temas si se enojan, asustan o te critican por tus logros y cualidades, es envidia.

Más material cargado de testosterona[edit]

Librotachado.jpg
Se supone que los ladrones de WikiHow tiene un libro sobre el tema, pero resultó ser un infame Clickbait.


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Artículo destacado

Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular.

Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos
por el mismísimo Miguel de Cervantes.