Los Juegos del Hambre

Los Juegos vitales (España), Royal with cheese (Francia) No es otra tonta película sobre un país tercermundista (Resto del mundo).

Ficha técnica

Dirección	Seneca Crane

Producción	Joligud

Intérpretes	~~La que todos se quieren coger~~ Jennifer Lawrence, El niño de Zathura, Madero Harrelson, Zack y Miri hacen una Porno, John Snow, un montón de extras gringos que ni al caso.

Guión	Suzanne Collins

Música	James Newton Howard

País	USA

Fecha de estreno	2012

Género	"Distópico", Plagio, Sci -Fi, Ménage à trois

Calificación	Para todos los públicos

Premios	1 de 24

Este artículo trata sobre la película/libro gringa. Aquí la primera versión aceptada.

¿Sabes como llaman en Francia a los Juegos del Hambre? Battle Royale con queso

— John Travolta a Samuel L. Jackson.

No hubiera sido mala idea...

— Hitler sobre esta serie.

¡Que empiencen los Juegos del Hambre!

— Africa cada inicio de año.

MUAHAHAHAHAHAHAHA! ¡Ganaré mucho dinero con esto!.

— Suzanne Collins luego de leer Battle Royale.

MUAHAHAHAHAHAHAHA! ¡Ganaré mucho dinero con esto!.

— Veronica Roth luego de leer Los juegos del Hambre.

¡Hija de Puta!

— Koushun Takami a Suzanne Collins luego de leer su obra magna.

¡Ja! Yo lo hice primero.

— George Orwell sobre este artículo.

Los Juegos del Hambre son una elaborada serie de libros y películas que dan Hambre, escrita por ~~una mujer promedio americana con sed de dinero~~ Suzanne Collins. La angustiosa trama embarca al lector en un país pobre regido por un malvado gobierno dictatorial que cada año escoge a venticuatro guerreros al azar para hacer un reality TV emocionante y fogoso, que sigue la misma lógica de realities aclamados como Man Vs. Wild y Jersey Shore. El país ("Panem", o Panes para los entendidos) está regido bajo el poder de un malvado y sádico gobernador, legítimo padre de Jack Bauer. Por supuesto, todo esto no tiene nada que ver con cierto personaje regordete y amigable que todos aman.

Sinopsis

«Del Tratado de la traición: En castigo por su levantamiento cada distrito deberá ofrecer un varón y hembra entre las edades de 12 y 18 en una cosecha pública. Estos tributos se entregarán a la custodia del Capitolio y luego serán trasladados a un arena pública donde lucharán hasta la muerte, hasta que un solo vencedor permanezca. De ahora en adelante y para siempre este concurso se conocerá como 'Los juegos del hambre'»

Esta maravillosa historia transcurre después de 74 años de fabulosos espectáculos inocentes llamados "Los Juegos del Hambre". En esta oportunidad, Katniss Everdeen, una adolescente ~~escuincle e irrelevante como cualquier otra~~ valiente proveniente del distrito más pobre de Panes, se presentará voluntaria por su hermana para ~~llevarse toda la gloria~~ salvarla de un trágico final (porque claro, una niña famélica y enana moriría al instante). Katniss hará todo lo posible para ganar los Juegos, aunque tenga que convencer a una audiencia con sus actos, o incluso enamorando a su compañero para luego dejarlo de lado sutilmente, sin dramas.

Trama

Katniss vive en un lugar de porquería llamado ~~Campeche~~ Distrito 12, donde lo único que hacen es comer carbón y dejar que sus hijos mueran de hambre (alzarse en protesta es muy mainstream). Katniss, quien tiene una pequeña hermana y una ineficiente madre, debe mantenerlas vivas cazando pavos y arrancando frutas del bosque vecino. Un día, los gobernantes del Capitolio hablaron entre ellos y se dijeron "¡Mierda, ha pasado tanto tiempo desde que hicimos los últimos juegos, ya estamos cansados de vivir cómodamente y comiendo lo que se nos venga en gana! ¿porque no empezamos los Juegos de una vez?". Y así fue.

El argumento original de la historia iba a ser totalmente diferente...

Se hizo la Cosecha en la que todos los ruines habitantes de Panes debían observar como sus hijos eran llevados a la fuerza para convertirse en el próximo American Idol. En la cosecha del 12, la pequeña Prim, hermana de Katniss, fue elegida para tal honor. Katniss, ~~quien es una perra envidiosa y quería ser la estrella~~ quien no quería ver morir a su hermana, se ofreció por ella. No contaba ella con la mala suerte de que tendría que competir con su antiguo enamorado, ~~Empítame el arc~~ Peeta Mellark, quien le dió de su pan a Katniss cuando ésta estaba muriendo de hambre.

Katniss logró despedirse de su odiosa familia y de su guapo y sensual amigo Gale, quien le ayudaba a cazar cuando esta no podía sola. Una vez en el tren rumbo al Capitolio, Katniss tuvo que vérselas con una Lady Gaga futurista y un antiguo vencedor. Para su suerte, estos le ayudarían a ganar los juegos.

Una vez en el Capitolio, Katniss se reunió con Lenny Kravitz (hasta después de un apocalipsis sigue estando rico), quien ahora, y con pésimas habilidades actorales, se había convertido en su estilista personal. Para deslumbrar a la audiencia del Capitolio, Katniss tuvo que vestirse de brocheta humana, cosa que lo único que hizo fue aumentar su ansia de victoria. El público del Capitolio, quienes no eran más que otra burda copia de Lady Gaga, quedaron maravillados con el equipo del 12 (aunque luego les importaría una mierda una vez que empezaran los juegos).

Mientras tanto en la Nación del Fuego...

En los entrenamientos, Katniss se destacó por hacer absolutamente nada, cosa que la posicionó en un principio como una pobre pendeja. Sin embargo, luego de su sesión privada (en la que dicha heroína moría por un pedazo de ese cerdo asado) Katniss se destacó de entre todos los tributos con su calificación de 11, cosa que la hizo la más deseable para ~~follar~~ apoyar en la arena.

En las entrevistas con Caesar Flickerman, Katniss, con su actitud ~~mojigata buscona~~ noble y dulce expresó sus deseos de ganar por su hermana. luego, Peeta dejó a Katniss aún más como una ~~pobre pendeja buscona~~ chica dulce y noble al expresar su amor ante todo Panes. Katniss se sintió ofendida y juró vengarse de él, matándolo a él y a sus antiguos aliados por haberla dejado en coma por cuatro añ... Perdón, película equivocada.

Sin embargo, la situación se alivianó cuando tuvieron una conversación en su penthouse luego de las entrevistas. Engañaron al público al hacerles pensar que en ese momento Katniss besaría a Peeta y luego tendrían una noche de delirante sexo apasionado. Más sin embargo no fue así, pues Katniss esperaría el momento adecuado para garcharse a todos en la arena al día siguiente.

Los Juegos

Al otro día, Haymitch (el vencedor alcohólico que todos terminan siendo) se despide de ella, triste y nostálgico, pues no se la pudo coger. Una vez bajo la arena, Kravitz le devuelve a Katniss su pin de pájaro mutante y se despide también triste, pues tampoco pudo cogérsela.

Una vez en la arena, los juegos comienzan. Para hacer las cosas más sencillas para el lector:

kono ha BATORU ROYARU!!!

Mucha gente muere (comenzando por los tributos más desconcertados y vulnerables. Katniss por su parte, sigue actuando como una pobre pendeja, corriendo en círculos y buscando un arco. Mientras tanto, más gente muere.

Katniss trepa por los árboles, revelando su naturaleza demoníaca. Días después, Katniss es rodeada por los tributos profesionales. Inevitablemente, trepa por otro árbol porque no tiene de otra. A la mañana siguiente, Katniss lanza un panal de avispas sobre los profesionales. Muriendo así la más rica de los tributos. Debido a que dichas avispas eran en realidad pastillas de éxtasis voladoras, Katniss se envenena y luego alucina con querer ser una Barbie girl.

Katniss, quien no tiene de otra pues no quiere ser culpada de racismo, se alía con una chica negra; más sin embargo, todos saben como terminará eso. Después de unos insufribles 10 minutos de tiempo en pantalla, la chica negra muere (era inevitable).

En vez de estar haciéndole funerales a tu amiguita, ¡¿no deberías estar corriendo por tu maldita vida?!

Mientras tanto, en otro distrito igual de pobre, la gente se atreve a levantarse (aunque nunca les hubiera importado en los anteriores 73 años porque así lo requiere la trama). Katniss luego descubre que ahora pueden ganar dos vencedores del mismo distrito, se acuerda del pan de Peeta y va en su busqueda. Katniss encuentra a Peeta maquillado como piedra cerca de un río, con la misma cara de idiota desde que ingresó a los juegos; Katniss lo lleva a una cueva y lo cura. Al día siguiente, Katniss va por la medicina de Peeta, mata a la Huérfana y huye.

Luego de unos días de vacaciones y paseos por el bosque, Katniss huye con Peeta de la cueva; luego envenenan a la tributo más inteligente (porque así lo requiere la trama). Horas después, muere otro negro, obviamente. Como espectáculo final (el vigilante quiso acabar los juegos rápido porque estaban extremadamente aburridos) Katniss y Peeta se enfrentan al chico malo y un grupo de perritos. Obviamente no mueren ellos, pero si el chico malo (quien tenía todo a su favor para ser el ganador, pero bah, dos insípidos ganadores pobres son mejores).

Para mala suerte de Peeta y Katniss, revocan la regla de los dos vencedores. Katniss le hace un Fuck you al Capitolio al intentarse suicidar, pero la detienen. Ganando así el juego junto con Peeta. Luego la coronan y ahora el capitolio la adora (aunque luego les importaría una mierda en la próxima película/libro cuando se la vuelvan a llevar a los juegos). Desafortunadamente, el padre de Jack Bauer está molesto y no descansará hasta ver a Katniss caer. Por otro lado, Peeta cae directo a la Friendzone.

El mundo de Panes

Panem (Que en idioma latín y de Tuvalu Ulterior signfica "pan", así de ridículo suena) es la nación en la que los eventos de LJDH toman lugar. En realidad, Panem son los vestigios de lo que alguna vez fue Los Iunaited Steits (¿Que por qué siempre tiene que ser allá? Pues porque God Bless America motherfuckers!), dando a entender que el resto del mundo valió verga, algo muy común en las producciones norteamericanas. Panes está divido en 12 distritos (originalmente son 13, pero a nadie le importa), cada uno más esclavizado que el otro y están destinados obligatoriamente a producir bienes, servicios, y jueguitos divertidos para el Capitolio, porque de no hacerlo, se los cargan.

El Capitolio

Es la ciudad más majestuosa de Panes. De hecho, la única que vale la pena. Todos son bonitos y bien arreglados (lo que da sospecha de la virilidad de sus habitantes varones; se es macho pecho peludo o no se es macho). Los habitantes del capitolio comen como cerdos sin escrúpulos, hacen fiestas donde fuman hierba y pueden tener sexo en la calle. Algunos estudiosos afirman que es la Ámsterdam de los siglos próximos. Aquí es donde funciona el gobierno de Panes, y es casi imposible entrar porque está vigilada por antiguos guerreros Shaolin que la protegen del Outworld.

Los ~~marginados~~ Distritos

Panes resalta por su diversidad y su identidad cultural.

Panes está divididos en 12 estados o provincias llamadas "distritos". A medida que va subiendo el número de distrito la pobreza y esperanza de vida se van haciendo más patéticas, casi tanto como la trama de la trilogía.

Distrito 1: Son vulgares copias del Capitolio, porque obvi, todos quieren ser como el Capitolio, osea Hellou. Son muy odiados por los demás distritos porque visten Prada y Chanel (¿imaginan la envidia de una escoria del 12 ante una ricura del 1?). Producen diamantes y demás mierdas bonitas, y son el distrito más genial.

Distrito 2: Es el distrito más cool luego del 1, porque junto a este, es de donde provienen todos los tributos profesionales (los que siempre ganan los juegos). Además, todos los habitantes del 2 son mortíferos y les encanta la sangre. Gozan de hacer Fatalities a los demás tributos en la arena, y al igual que el 1, tod@s están buen@s. Producen piedra y son militares (pero a quien le importa, ¡solo queremos ver violencia!)

Distrito 3: Se encarga de hacer nintendos y juegos de Pc para el Capitolio. Incluso tienen una sucursal de Rockstar en el centro de la ciudad. Son los geeks de Panes y casi nunca ganan porque bueno, jugar videojuegos y ver hentai todo el día no preparará a nadie para luchar, a no ser de que sea una batida de pulso.

Distrito 4: Pescan, y ya. Al igual que el 1 y 2, son profesionales, por lo que todos están buenos y en perfecta capacidad para luchar.

Distrito 5: Hacen electricidad. La verdad a nadie le importa.

Distrito 6: Hacen vehículos y manejan trenes, son el Fedex de Panes. Hay un problema de drogadicción en el distrito, por lo que todos los tributos mueren antes de tiempo por confundir el pasto con Maria Juana.

Distrito 7: Trabajan la madera, por lo que todo el papel de Panes sale de aquí (hasta el higiénico Ultra Suave Triple Hoja). También hacen muebles y mesas. Ikea controla el hampa de este distrito.

Distrito 8: Hacen textiles. Es un distrito feo y lleno de humo. La verdad a nadie le importa.

Distrito 9: Según el gobierno de Panes, allí se planta maiz y trigo, pero todos saben que en realidad es un refugio de alienígenas.

Distrito 10: Es el México de Panes, por lo que no se puede esperar mucho. Hay vacas y ganado.

Distrito 11: Es el distrito nigga de Panes. Como si la historia norteamericana no le hubiera enseñado demasiado ya a la humanidad, resulta que este es el distrito más esclavizado del país (vaya a saber por qué). En este distrito hay huertas de frutas, verduras, y peleas de rap callejeras.

Distrito 12: Es el distrito más cutre de todos, pues solo hay carbón. Iba a ser destruido junto con el 13 pero el Capitolio pensó que 24 tributos era un número más bonito que 22 y los dejaron vivir.

Distrito 13: Es la tierra prometida de Panes. se dice que es un despeñadero radioactivo, pero en realidad el distrito 13 esconde en su interior una enorme metrópolis subterránea, repleta de alcohol, juegos de azar y mujerzuelas.

Los tributos

Nota: El siguiente texto está "comprimido" para limpiar visualmente el contexto de toda la página.

A continuación mostraremos los participantes de los 74º Juegos del Hambre:

Dos profesionales. Viendo a dos apuestos y atléticos jóvenes luchando entre sí, ¿a quien le importarían los pobres?

Chico D1: Marvel ~~Vs. Dc Comics~~: Es un pobre pendejo que cree que ganará los juegos, como el otro 95% de los tributos. Katniss lo mata en represalia por la muerte de su aliada negRue.
Chica D1: Glimmer: La más rica de todas. Sin embargo, es rubia, por lo que no duró mucho.
Chico D2: Gato: Es el más ~~rico~~ mortífero de los tributos. Ataca sin razón, Mata sin piedad, y ~~folla sin control~~ es muy poderoso. Muere de la forma más estúpida, claro está, para que la trama siga hasta que lleguemos a Pajaro Mutante.
Chica D2: Clove: Su nombre significa "Clavo" (¿En que m*erda pensaba la autora que hizo este libro?). La Huérfana reencarna en esta guerrera futurista que obviamente, muere de forma estúpida.
Chico D3: Un pobre pendejo. Gato lo mata.
Chica D3: Una pobre pendeja. No llega ni a tocar el suelo.
Chico D4: Otro pobre pendejo. Muere porque es irrelevante.
Chica D4: Otra pobre pendeja en potencia. En la película muere instantáneamente; en el libro se le da algo de protagonismo más sin embargo eso no le quita su estupidez.
Chico D5: De ahora en adelante este artículo utilizará las siglas PP para referirse a los pobres pendejos que no afectaron la trama en absoluto.
Chica D5: Comadreja: Una pelirroja inteligente. Para el final resulta ser igual de pendeja al comer unas bayas venenosas.
Chico D6: PP
Chica D6: PP

Los pobres pendejos en cuestión. Sus rostros lo evidencian.

Chico D7: PP
Chica D7: PP
Chico D8: PP
Chica D8: PP (la más pendeja de todas, ¿Quien carajos prende fuego en mitad de la noche?)
Chico D9: PP
Chica D9: PP
Chico D10:PP (Y además, cojo).
Chica D10:PP
Chico D11: Tresh: El líder del ghetto en el 11. Muere porque tiene que morir, es obvio.
Chica D11: negRue: Hija de Will Smith que accidentalmente entró a la arena. Por culpa de ella los distritos deciden revelarse, haciendo esta trilogía más larga de lo que debería.

Personajes Principales

¡Me ofrezco como tributo!

D12: Katniss Everdeen: Interpretada por ~~el deseo sexual de muchos~~ Jennifer Lawrence, es una heroína adolescente ~~como muchas otras~~ única y especial, con gran habilidad con el arco. Katniss está dispuesta a ganar los juegos por su hermana, reina de la pedofilia gracias a su minoría de edad ~~aunque tenga que pasar por encima de los demás destrozando sentimientos. Es una mujer fuerte y empoderada (O era eso, o era aguantarse los discursos feministas si moría).~~

Sé honesta, ¿con cual de los dos preferirías cazar?

D12: ~~Pan Pita~~ Peeta Mellark: Es un pobre pendejo como los demás 22 tributos, pero como está del lado de Katniss, imposible que vaya a morir. Es un joven valiente y decidido ~~a follarse a Katniss~~. Es uno de los personajes más queridos de la serie, y uno de los combustibles de fangirling más nefasto que ha podido pisar la tierra. ¡Gracias por arruinar la trilogía fangirls, Gracias!

D12: ~~Gay~~ Gale Hawthorne. Es un galanazo de primera, amado por todas las damas; amigo íntimo de Katniss, no permitirá que el pan de Peeta le arrebate a su amada (aunque a la final termine siendo otro pobre pendejo que se queda solo).

D12: Haymitch Abernathy: Antiguo vencedor alcohólico. Es feo, desordenado, y decadente, algo así como Tú.

C: Effie Trinket: Es una habitante promedio del capitolio (llena de maquillaje y vestida como lolita). Es irritante y prepotente, y Haymitch quiere tirarsela. Es interpretada por Elizabeth Banks, quien se cansó de actuar en parodias ridículas para actuar en un papel que es una parodia ridícula.

¡Felices juegos kawaiis!

D12: Primrose Everdeen: La hermana menor de Katniss. Es una escluincla débil que no habría logrado ni el abordaje al tren. Sin embargo, en el futuro fingiría su muerte para convertirse en Tris Prior (otra adolescente pendeja de una saga "distópica" muchísimo más pendeja).

C: Lenny Kravitz: 'Actuando' bajo el seudónimo de 'Cinna' en esta serie para poder sacar dinero. Es el estilista de Katniss que todos aman. Finge su muerte en la segunda parte para volver a intentar triunfar en la industria de la música.

C: Coriolano Snow: Es el presidente malvado de Panes; un viejo enano y canoso que le hará la vida imposible a Katniss por haberlo desafiado a un duelo de canicas en su propia mansión. Es interpretado por el legendario Santa Clos, quien estaba desesperado por pagar su hipoteca y tuvo que tomar semejante papelucho.

¡El Gran Hermano te vigila!

C: Seneca Crane: El vigilante de los juegos. No importa mucho la verdad, pero tiene una barba muy genial.

D12: Señora Everdeen: Viuda madre de Katniss y Prim. Es una pobre pendeja trastornada, he aquí de donde Katniss y Prim heredaron dichas cualidades.

¿Sandías que?

Ver los juegos del Hambre en Japón es deshonra a la patria?
Battle Royale es una mezcla de Los juegos del hambre con Kill Bill?
... Y aún así sigue siendo mejor que esta trilogía?
Divergente, Maze runner, y demás sagas juveniles son fetos abortados de esta serie?
... Y aún así, osan llamar a eso literatura?
Hay una versión Triple X de LJDH, pero no te daré el zelda?
Mambrú se fue a la guerra que dolor que dolor que pena?
Si tú estuvieras en los juegos del Hambre, morirías al instante por ser una débil piltrafa humana?
Jennifer Lawrence es en realidad una mutante que cambia de forma?