Ámsterdam
| Lema | Sex, Drugs and EDM |
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| Establecida | Por los hinchas del Ajax. |
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| Tipo de Gobierno | ¿Qué es eso? ¿Se come? |
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| Alcalde | Johan Cruyff |
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| Situación | Contaminada por tanto humo de los porros |
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| Población | Turistas, turistas y más turistas (ah!... también marroquíes y negros caribeños, todos bien drogaos) |
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| Gentilicio | Cricos, yonkis, etc... |
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| Himno | Cualquier tema EDM que esté de moda |
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Esta ciudad está en drogas todo el día. Viste el elefante azul, no? |
Ámsterdam es una bonita aunque literalmente hecha pedazos (M**rda, pensábamos usar ese chiste para Venecia. Bueh, lo podemos plagiar igual) ciudad ubicada en los Países Enanos. De hecho, es su capital. Capital de Holanda. Uno de los países más avanzados del mundo. Pese a que no pueden estar más hundidos, siguen siendo un modelo de esfuerzo y desarrollo... Realmente, son todo un ejemplo para Eritrea.
En la actualidad, Ámsterdam es una ciudad famosa por lo liberales que son sus habitantes y por la mente abierta que tienen, a tal punto que si no andan todos desnudos por la calle es sólo porque Ámsterdam es una ciudad relativamente fría... y porque no tienen calles, tienen canales porno.
Fundación y primeros inicios
En un principio, Amsterdam no existía. El lugar donde esta actualmente ubicado era un sitio donde pastaban los hipocampos y la marihuana acuática florecía, hasta que un día llegaron los holandeses, y con mucho esfuerzo, muchas ganas y dedicación, trabajando entre todos, lograron mandarse a mudar de esas tierras pantanosas que no servían para cultivar cannavis... Nah, es broma, la leyenda cuenta que fue fundada hace mucho tiempo por dos pescadores que tras llegar a estas tierras semisumergidas trabajaron y le ganaron estas tierras al mar en una partida de póker. Luego, por el siglo Equis Palito Ve Corta, Ámsterdam formó parte de la Liga Hanseática, una red de narcotráfico y pronografía infantil que operaba en las principales ciudades del norte de Europa y el Mar Báltico. Ahí, AHÍ, es en ese preciso instante cuando los habitantes de la ciudad comienzan a comprender que en esta vida hay que conocer y probar de todo, y por eso los amsterdameños son famosos por su tolerancia.
Bueno, en el siglo XVI comienza una guerra bastante fea contra España, en la cual Holanda alcanza su independencia y pueden fumar toda la macoña que quieran (Si Zetapé la hubiese legalizado de antes no hubiese sido necesario el derramamiento de sangre) La cosa es que a partir de entonces comienza la sana relación de amor-odio entre españoles y neerlandeses, relación que llegó a su culmen en la final de la Copa Sudáfrica 2010. Pero esa es otra historia.
El siglo 17 se considera el Siglo de Oro de Ámsterdam. Porqué, nadie lo sabe, a alguien que estaba aburrido simplemente se le ocurrió ponerle ese nombre. Luego vinieron guerras contra Inglaterra, Francia, España de nuevo, Rusia, Austria, etc. Holanda quedó bastante debilitada, necesitaba dinero y lo necesitaba AHORA. Comenzaron a buscar mangos hasta debajo de los zócalos y de las almohadas. Ahí es cuando nace la afamada Zona Roja. Bah, en realidad existía de antes, de hecho, fue el primer barrio que fundaron los pescadores, la cuestión es que en ese momento es cuando cobra mayor fuerza.
No obstante, todo se pudre cuando Napoleón Bonaparte, acomplejado por ser extremadamente petiso, decide invadir los Países Bajos esperando encontrar gente igualmente baja y así él no sentirse tan enano. Craso error: La altura promedio de los holandeses es de 1,84 metros, la mas alta del mundo. [1]
Finalmente, el pigmeo ególatra es derrotado en Guaterlú, y Ámsterdam es dejada en paz hasta que un nuevo enano ególatra la quiere capturar para construír allí su propio parque de diversiones: Hitlerlandia. Lo consigue, tras apenas cinco días de lucha (En aquel entonces Ámsterdam se componía apenas de dos calles, una para las tiendas de faso y otra para las p*tas) pero es prontamente expulsado por las heroicas tropas jedis convocadas por Churchill. La única que estraño a Hitler fue una tal Anna Frank, que lo amaba y lo tenía por su ídolo máximo. En fin, corazones rotos siempre hubo y habrá...
En la actualidad... bah, si quieren leer cómo está Ámsterdam, viajen allí, tómense el esfuerzo. Y si no tienen dinero, hagan dedo. ¿Cómo, que vives del otro lado del océano? Bueno, trata de hacerte amigo de alguna sirena, delfín, o un bicho de esos, a ver si te lleva.
Economía
Ámsterdam basa sus ingresos de dinero en la prostitución, el narcotráfico y la venta de pasteles de frutilla. Ámsterdam es el centro neurálgico (Nos gusta usar palabra complicadas en Inciclopedia) de Holanda en lo que a mercados bursátiles se refiere. O sea, puras weás.
Clima
El clima de Ámsterdam es ventoso, torbo, frío, peludo, avariento, rimbombante, chiripiorco, neblinoso y caluroso. En resumen, una c*g*da.
Transporte
Ámsterdam posee un aeropuerto internacional donde envía todo el faso que necesite enviar a sus distintos clientes alrededor del mundo. Los amsterdamíes son también famosos por desplazarse en bicicletas para ir hasta al baño. Obviamente, andar en bicicleta todo el tiempo es de marica, así que nunca lo hagas, for el amor de la masculinidad. También tenía una línea de un metro, pero se la aspiraron toda. Y una red de autobuses que serviría de mucho zino fuhese porke todos ezos autovuses funsionan tan vien como hel correqtor hortografico de Inciclopedia.
Tráfico robado
Ámsterdam es famosa por la amplia flota de bicicletas que usan sus ciudadanos. Bicicleta que fueron, obviamente, pedidas prestadas a sus dueños sin avisarles. Bah, en realidad, las encontraron antes de que las perdiesen. O mejor dicho, sus respectivos dueños las cedieron gentilmente luego de sentir el frío metálico de una pistola en sus sienes. Sea como fuese, Ámsterdam posee la mayor tasa de vehículos rodbados del mundo. (Fuera de joda, cada años son choreadas más de ochenta mil bicis)
Lugares de interés turístico
El principal lugar turístico que nos ofrece Ámsterdam es la casa-bungalow de Anna Frank, donde ella alcanzó el campeonato mundial de Jugar a las Escondidas, aunque dicho récord fue luego superado por el saudita Obama-Biden Osama Bin Laden. Otros lugares incluyen:
- Rijksmuseum: Dedicado al arte y a la artesanía. Destacan sobre todo las notebooks hechas con ramitas de árboles, y las ramitas de árboles hechas con notebooks que han sido destrozadas con ese fin.
- Rembrandthuis: Para quienes no sepan quien fue Rembrandt, fue un weón aburrido que no tuvo mejor idea que ponerse a pintar algunas gilipolleces.
- Museo Botánico: Aquí hay mucha... ehm, bueno, piensen, es un sector lleno de plantas, ubicado en la capital mundial del porro, ¿Que mas pueden esperar encontrar???
Ciudad Liberal
- Gays: Para que se den una idea, y para decirlo de la forma más delicada posible, en Ámsterdam, los amsterdameños tienen una amplia tolerancia hacia los heterosexuales. Sip, leyeron bien: hetero-. Para que se den una idea de cómo está la situación.
- Zona Roja: Acá podrás encontrar de todo, holandesas, tunecinas, marroquíes, egipcias, italianas, rusas, turcas, libanesas, ucranianas, portuguesas, austríacas, argentinas, moldavas, polacas, rumanas, etc. Ah, ¿No tienes dinero? Bueno, tal parace que la Zona Roja tiene una nueva empleada...
- Coffee Shops: Ámsterdam tiene una amplia selección de locales donde entrar, pedir el menú, fijarse que novedades tienen, que cositas hay para curiosear, luego fumarse una buena macoña y quedar rechino. Se recomienda ir con compañía de confianza.