Día de la Independencia

Ésta es una página de ambiguación, que sirve para meter en un mismo saco cosas que se dicen igual, son parecidas, pero no son lo mismo.

Claro que me acuerdo de aquel día, ¡Sí, me metí dentro de una nave!

— Will Smith sobre el Día de la Independencia y lo ~~jodido~~ cómodo de los asientos espaciales

... Créeme, cualquier técnico de cable puede hacerlo

— Jeff Goldblum detectando información extraterrestre con ayuda de un tostador

Bleh, yo hubiese salvado este país en menos de un día, matando dos pájaros de un tiro

— Donald Trump presumiendo su plan para vender latinos como esclavos a los alienígenas invasores

¡ESTÚPIDO PERRO, QUE VAYAS AHÍ! ¡DAMNIT!

— Tú gritando como idiota dentro del cine, durante la escena donde el ~~maldito~~ cánido corre por su vida

El Día de la Independencia, o 4 de Julio, sucedió el 3 de febrero de 1996, día en el cual los valerosos patriotas y patriotos estadounidenses y estadounidensas libraron a su genial y todopoderosa nación de una invasión hostil, ~~no podían haberse quedado quietos, ostia~~.

En su época (la del caldo), gozó de la estima y aprobación de cientos de miles de millones de espectadores, debido a sus colosales, suntuosos y nada atrevidos efectos especiales... en resumen, te cagaste en la butaca como todos nosotros. Hoy en día, dicho despliegue visual causa risa y ¡Hostias Pedrín! Nunca arreglaron la textura computarizada de la nave alienígena que daba caza al avión de Will Smith, en la escena del cañón. En fin, creo que es mucho pedir después de 21 años.

Salió hace menos de... bueno, hace dos o tres años, no podemos recordarlo... una infortunada secuela de este magno largometraje, donde ciertos alienígenas (probablemente los hijos de papi y mami derrotados) planean una fulminante venganza en contra de la raza humana, enviando una nave 6,000,000 de veces más grande y mortífera. Sobra decirlo; nadie le informó a los extraterrestres que ~~siempre son los villanos~~ algunos son malosos y, por ende, nunca jamás ganarán en una película. Vaya que son unos papanatas siderales, ¿Se imaginan? Con todo ese peazo de tecnología y que sean capaces de omitir un detalle tan trivial, jajajaj... Un momento, veo extraños destellos de luz en el jardín... vuelvo en un segundo...

Fases de la guerra

Mañana

Soldado invasor.

Después de captar una transmisión no conocida, saltó la alarma en los Estados Unidos al detectar un OVNI más grande de lo normal sobre cielo estadounidense, llamaron a las armas a la célebre armada yanqui. A las 9 de la mañana, transcurridas cuatro horas de la invasión (ya se sabe que los americanos se levantan antes), una contundente derrota dejó en cuadros al valeroso y genial ejército americano, tan leal a su país, y sus principales edificios, como la Casa Blanca (The White House), el Pentágono (The Penthagrama) y el Empair Esteit Wildin (Empire State Building), fueron derruidos. Para liderar un nuevo ejército de élite conocido como el Equipo A, se nombró al actor Will Smith, que con su habitual gracia y humor, comandó a los valientes patriotas hacia la victoria.

Transcurso de la guerra.

Mediodía

A las 12 en punto, los soldados invasores ya se habían hecho con el control de Nueva York y Wachintón, vamos, una mierda comparado con el tamaño de los EEUU. Celosos como estaban, el capitan Smith ordenó un ataque masivo basado en patadas en los cojones que practicamente triunfó al instante. Los alienígenas (o, como comúnmente se les denomina, árabes) se replantearon su estrategia. Esta vez la invasión comenzaría por las zonas más retrasadas tecnofísicamente, que se corresponden a las zonas rurales que, curiosamente aparecen cuadriculadas en los mapas.

Los alienes se colocaron y colocaron estas señales.

Para conseguir la plena colonización rural, se optó por la colocación de señales cuidadosamente colocadas en los campos de maiz de los campesinos.

Transcurso de la guerra.

Pero la cagaron al colocar una señal en la casa de un niño que hablaba con los muertos, al que llamaremos Antoñito para no desvelar su identidad. Antoñito tomó a los extraterrestres por zombies y se lo contó a su psicólogo, el D. Bruce Willis. Prontó se extendio el rumor de que unos zombies extraterrestres se habían hecho con el control del centro de los EEUU.

Tarde, pero, muy tarde

Solo quedaba una última opción para evitar que los extraterrestres se hicieran con el control de EEUU, y por consiguiente, del mundo. El general Smith planeó la toma masiva de viagra de los extraterrestres, ya que todos eran machos y como ya se sabe, los machos no pueden pensar con las dos cabezas a la vez.

Secuelas de la Operación Viagra.

A esto se le llamó Operación Viagra (no confundir con Operación Triunfo). Como todo plan estadounidense, la Operación Viagra dio resultado cuando solo quedaba 1 segundo para la destrucción del planeta.

Una vez más, los EEUU libró al planeta de su destrucción, esta vez no de los comunistas ni de los terroristas islámicos ni de los chinos ni los yoguslavos ni cubanos, sino de los extraterrestres. DIOS SALVE A LOS ESTADOS UNIDOS DE AMÉRICA.

El Presidente Clinton Esponja dando a conocer la victoria de los EEUU.

Consecuencias del 4 de Julio

A partir de ese día, se estableció una aduana espacial, también conocida como Capa de Ozono. Se incrementó el número de detenciones de árabes, latinos y negros por sospechosos y se promulgó una ley antiprivacidad por la cual el gobierno tiene acceso a tu correo personal gracias a Windows y el Mésenller.

El 4 de Julio fue también la fuente de ideas para el posterior 11 de Septiembre.

Celebraciones

Para festejar la gran victoria, el 4 de Julio se celebra el "Día del 4 de Julio" o "Hanuka" para los judios. Este día, la familia se reune y comen pavo y cantan villancicos, como el "Bulería Bulería" o el "Adeselefidelquiere". También se homenajea al Teniente Smith disfrazandose de gordo barbudo, un personaje que se se ha extendido por todo el país con el sobrenombre de Papa Noés o Santa Klaus.