Todos los perros van al cielo

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Todos los perros se van a la fabrica de pagamento cielo
Ol dogs gou tu jeven
Todos los perros.jpg
Guau guau.
Ficha técnica
Dirección Don Bluth (Don es su nombre)
Producción Gary Goldman y John Pomeroy, ni los conoces asi es que no te esfuerces.
Intérpretes Charlie como un perro.
Guión No le pagaron mucho parece
Música El compositor y unos cantantes
País link={{{3}}} Estados Separados
Fecha de estreno 1989
Género Animación, Musical, Mafia, Romance zoofílico y necrofílico, Magia negra.
Calificación Para todo público excepto a ti.
Premios Mejor película de perros sin gatos.


Cita3.pngYo no pienso recoger toda esa mierda de perro del patio me oiste?.Cita4.png
— Jesús discutiendo con su Padre.
Cita3.png...Y para esta tarde se pronostican nubes curiosamente amarillas desplazandose hacia la costa....Cita4.png
— El informe del tiempo pronosticando un clima nada favorable.
Cita3.pngPero si yo soy ateo!!!.Cita4.png
— Brian Griffin después de morirse.


Sin embargo siempre hay excepciones, por ejemplo este perro, él no ira al cielo.

Todos los perros van al cielo es una película de dos partes creada por una desconocida y nada brillante empresa cinematográfica que en desesperación porque la hija del director, que sufría de autismo, estaba a punto de descompensarse a causa de la muerte de Chupapic, su perrito que fue accidentalmente aplastado por el mismo padre cuando sacaba el auto del garage. El hombre para ahorrarse el viaje al hospital le dijo a su hija que los perros cuando se mueren se van directo al cielo, sin importar todos los pecados que hayan cometido, digase cuántos carteros mordieron, cuantas plantas orinaron, cuantas veces se pusieron cariñosos con la pierna del dueño o las veces que arruinaron una invaluable alfombra persa al cagarse encima y posteriormente orinado para fundir mejor la mezcla[1], etc.

Sin embargo el padre sabía que si la hija se enteraba de que era mentira iba a caer en coma, asi es que hizo la película para evitarse problemas (además que el servicio social se llevaría a la niña si le llegaba a dar otro ataque). Así nació la teoría de la gracia divina perruna que usan todos los padres para cerrarle los hocicos a sus hijos y ponerle un fin a sus llantos cada vez que se muere un perro (no se aplica a otras mascotas, mucho menos a gatos), aunque para ser sinceros, a los padres jamás se les ha hecho difícil mentirle a los niños, por eso es que esta teoría jamás fue nominada para un premio Nobel de la paz.


Personajes

  • Charlie B. Barkin: Pastor alemán que vive la mala vida haciendo maldades por ahi para su propio beneficio, como robando carteras, estafando a otros, metiéndole el pie a las viejitas en la calle, etc. Como es callejero tiene todas las enfermedades que un perro puede tener, pero las perdió en la mesa de poker además de su tía, la que aún no logra recuperar (si quisiera claro está). A pesar de parecer un auténtico pastor alemán, un exámen de ADN reveló es hijo del quiltro de la Dama y el Vagabundo y una perra policial que, por supuesto, fue dada de baja luego del incidente.
  • Itchy Itchiford: Perro salchicha con un pedigree tan abundante como sus vacunas. Es un eterno virgen que siempre se queda atrás por sus patas cortas, las que le impiden correr e incluso copular. Aunque vendría siendo algo así como la conciencia de Charlie, la que le aconseja cuando anda en malos caminos, resulta que Charlie se pasa sus comentarios por su peludo e infectado trasero. Este perro tiene tantas pulgas que se duda que le quede algo de sangre en el cuerpo y se cree que podría ser el paciente cero de una nueva enfermedad, afortunadamente de transmisión sexual.
  • Anne-Marie: Cría humana sin progenitores vivos que es custodiada por perros debido a su increíble poder de hablar con los animales. Los perros mafiosos usaban eso para ganar las carreras y saber a quien apostar. La niña quedó huérfana, no porque sus padres murieran, si no porque su madre la abandonó cuando era un bebé después que la niña le mordiera un pezón mientras la amamantaba[2]. Desde ese día vive en el basurero con los perros que la tiene cautiva para arreglar las carreras. Se presume que esta exposición extrema a los perros le hayan inculcado ciertas tendencias zoofílicas
  • Carface Carruthers: Típico perro gordo, feo y mafioso que arruina cualquier serie infantil. Fuma habanos de los buenos ya que se gana la vida estafando a otros perros y asesinándolos si no les paga. Tuvo una infancia triste, hijo de una perra de calle y con 6 hermanos[3] que abusaban de él. La perra sólo tenía 6 tetillas por lo que el pobre Carface siempre quedaba sin comer. Ahora que es adulto comió todo lo que no había comido de niño y sufre de obesidad mórbida.
  • Annabelle: A diferencia del cielo para seres humanos, el cielo de perros tiene sólo un ángel, y es una perra rosada que seduce a todos los perros que llegan por diferentes métodos al cielo. Atiende una relojería en una nube donde controla la vida de todos los perros haciendo varias veces el trabajos del Dios perro (que no aparece en la película pero suponemos que el cielo no puede estar a cargo de una perra ninfómana).

Argumento

Con juegos de azar y mujerzuelas

La

Una noche cualquiera en el casino, la imagen esta a blanco y negro porque es de la cámara de seguridad... además que ningún perro notaría la diferencia.

historia comienza con un pastor alemán llamado Charlie, que desgraciadamente no le hacía buena fama a todo el legado que nos dejaron el Comisario Rex y RinTinTin[4] , al contrario, era un perro ratero y estafador que tenía un casino de apuestas en un depósito de petróleo abandonado con otro perro, Carface, un bulldog gordo y fumón que de seguro mató a los antiguos dueños para quedarse con el lugar... o se los comió porque el perro está muy gordo. Charlie también tenía un compinche, un perro salchicha con ropa que era como el Carlitos de Aventuras en Pañales, o sea, feo y cobarde. El casino era un antro de la perdición, con maquinas traga-perras que siempre marcaban dos botellas y un limón, con carreras de ratones donde se apostaba a cuál de ellos llega a la meta sin convulsionar por la rabia y juegos de cartas que nunca terminaban bien ya que los perros no ven colores y no sabían si jugaban tréboles o corazones (tampoco podían diferenciar las figuras para más remate).

Los perros y los autos no combinan

Un día, el perro gordo y fumón, que creía que no hay nada mejor que compartir, decide maximizar sus ganancias reduciendo el personal. Se va de fiesta con Charlie y luego de llenarle la arterias de Pisco y Agua Ardiente amistosamente lo invita a pararse sin motivo alguno en una linda y simpática X pintada al final del muelle más oscuro del puerto. Pero desgraciadamente y de la nada un automóvil viejo que de seguro tenía la palanca del freno en muy mal estado lo arrolla y lo deja como un plato de cartón. Carface, sintiendose muy mal y pensando de que esta horrible tragedia pudo ser cupa suya, cayó en una fuerte depresión, tan grande que el pobre no podía ni comer...pero tres segundos después misteriosamente las ganancias de Carface subieron drásticamemte, esto le curó la depresion y por ende, su apetito a la normalidad.

Y ahi termina la película, ¿qué mas quieres? el protagonista está muerto en apenas 21 minutos de la película. No hay nada más que hacer, el mal triunfó cuando hasta ahora no ha habido ni la mas mínima influencia positiva. Pero si por casualidad esto te dejó a ti o a tu hermanita llorando, entonces mejor sigue leyendo...

En el cielo de los perros

Como

Sin embargo, algunos pueden objetar.

el título de la película dice, por más trucho y malandrín que haya sido Charlie por ningún motivo iría a montárselo a la pata del diablo, así es que fue a parar donde de seguro tú no irás ni siendo perro al cielo. Allí se encuentra con Anabelle, la contra-parte perruna de San Pedro, sólo que mujer, canina y obviamente mucho mas joven y menos peluda. La perra le da la bienvenida a Charlie y de pronto y por alguna razón se ponen a bailar entre las nubes, mientras Charlie, aun siendo un bellaco estando muerto, se roba su reloj de la vida, que está sin pila, pero al ponerlo en marcha, el perro regresa a la vida y sólo seguirá así mientras el reloj ande. Esto no le cae nada de bien a la perra angelical la que mientras Charlie bajaba de las nubes, le grita a todo pulmón que cuando se vuelva a morir se irá directamente a la otra destinación, dígase, el infierno erno erno erno.... Ahora Charlie está listo para vengarse del tapón de pus que lo mató.

Antes de Elisa Thornberry

Charlie, ahora vivo, se junta con su amigo salchicha y juran ante la tumba de sus eutanasiados padres que harán que Carface pague sus pecados. Según lo que les dijo la vecina de la prima de la vieja gorda de la esquina, Carface tiene en cautiverio a una niña que puede hablar con animales, la que usa (en todo sentido de la palabra) para sacarle ventaja a las carreras (no la ponen a correr pero si se entera de qué rata tiene tumores cerebrales y por quién apostarle). Charlie secuestra a la pequeña desgraciada y hace exactamente lo que hacía el morbido perro con ella (con algunas excepciones claro está). Pero la niña lo chantajea a ayudar a los pobres con el dinero para formar parte del timo (que ahora iba más lejos con los caballos) además de encontrar los padres de la niña. Charlie recurre al método mas barato de caridad, darle pizza a unos perro huérfanos en una iglesia. Al menos eso bastó para que la condenada chiquilla se dejara de hinchar las bolas.

El cerdo contraataca

Desgraciadamente Carface estuvo oyendo los chismes de la vecina de la prima de la vieja gorda de la esquina que decía que Charlie estaba vivo y que se había llevado a la niña. Asi es que él junta a su grupo de matones personales y le hacen una emboscada al pastor alemán y a la niña, pero se caen al desagûe. Afortunadamente un oportuno zorullo flotaba por ahí y amortiguó la caída. Como en toda alcantarilla, siempre hay un descomunal cocodrilo que mide como 20 metros de largo y pesa 10 toneladas, ésta no es la excepción. Casi se come a nuestro par de héroes (y al zurullo) pero al final termina enamorándose de Charlie (dicen que por su voz, yo no lo creo). Por otro lado, Carface y sus matones le hacen un encerrón a Itchi y le sacan la mierda al perro salchicha para que escupa la sopa. Luego de la paliza (que merecía) lo dejaron como servilleta mojada le reclama a Charlie que está más preocupado satisfaciendo los deseos sexuales de la niña que de el negocio o básicamente que le importa un coco que le hayan sacado la mugre al perro, cosa que para su desgracia, es cierto. Charlie lo niega (sólo para llevarle la contra al patético perro), pero desgraciadamente la niña lo oye y se enoja, lo manda a tomar por culo y se escapa, sólo para que Carface la atrapara. Ahora hay que volver a rescatar a la niña.

El clímax

Charlie: Es una niña... Why not?

Carface llevó a la niña a un bote y Charlie va a rescatarla mientras el siempre útil de Itchi va a pedir ayuda. Desafortunadamente la niña se pegó alguna enfermedad en su aventura en el desagüe, posiblemente cólera o Fiebre Tifoidea. El perro gordo atrapa a Charlie amarra a un ancla para lanzarlo al mar, pero llega el cocodrilo... estrambótico y persigue al gordo perro que de seguro se veía muy suculento (las malas consecuencias de ser gordo. Con el caos, Charlie y la enferma niña caen al agua y el reloj se empieza a hundir, Charlie tiene que tomar una decisión, o salvar a la molesta niña que lo mandó al carajo, o salvar un reloj que si deja de andar mandará al perro directamente al carajo. Para esta difícil decisión, Charlie lanza una moneda (en su mente) si sale cara salva a la niña, si sale cruz, salva al reloj... antes de que la moneda cayera la niña estaba en un tronco (no zurullo) flotando hacia la costa mientras que el segundero se llenaba de burbujas... como sea, Charlie se murió... de nuevo, a estas alturas esto te importa menos que las muertes de Kenny no?

La niña está acostada en una cama recuperándose de la enfermedad mientras el fantasma de Charlie se va a despedir... en ese momento ambos se despiden con un estremecedor (y algo escalofriante) Te amo... luego de esta escena potencialmente zoofílica (y necrofílica, el perro está muerto ahora por si no se han dado cuenta) Charlie se va al cielo ya que aparentemente se sacrificó por la escudilla, aunque no sabemos si fué por accidente. Allá en el cielo está también Carface, que obviamente fue mordido, masticado, tragado, digerido, absorbido y posteriormente defecado por el cocodrilo.

Moraleja: Si caes a la alcantarilla, cierra la boca.

Notas

  1. ↑ Son dos partes de caca por una de orina, una concentración mas diluida no da el mismo resultado
  2. ↑ Sólo Hércules tuvo un buen final por eso
  3. ↑ Eran 8, pero uno de ellos nació minusválido y se ahogó con la placenta
  4. ↑ Según Lisa Simpson, el primer perro gay de la televisión

Véase también

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