Star Wars: Episode VIII - The Last Jedi

EPISODIO VIII

LOS ÚLTIMOS JEDI

La primera orden persigue a la flota rebelde
y... básicamente eso es todo.

Disfruten 2 horas y 32 minutos de eso...

Los últimos judíos

Star Wars VIII: Los últimos Sith

El personaje que pensábamos estaba detrás de todo esto

Ficha técnica

Dirección	Gracias a dios no es Jar Jar Abrams, desafortunadamente lo hace alguien igual de incompetente

Producción	El Imperio

Intérpretes	Multiculturales, aunque pocos extraterrestres.

Guión	El soldado Rian Johnson

Música	No tan memorable

País	Disneyland

Fecha de estreno	2017

Género	Fantasía animada de ayer y hoy

Calificación	No apto para siths

Premios

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Star Wars: Episode VII - The Force Awakens	Star Wars: Episode IX - The Rise of Skywalker

¡Ohhh eso estaba en los trailers! Ohhhhhh.

— La audiencia 2 horas después de haber empezado la película.

Star Wars: Episodio VIII - El último Jedi (título que fue mal traducido en el resto de países para despistar) es una película imperialista de género indefinido para respetar a las minorías, escrita y dirigida por Rian "la tengo más grande que Abrams" Johnson, estrenada en 2017. Es la novena película de la saga y la segunda en hacer que George lucas se muerda los testículos.

Argumento

La primera orden persigue a la resistencia en una persecución más lenta que la caída de la camioneta de Inception. Mientras tanto, Rey, quien lleva 2 años parada sosteniendo el sable de luz, es ignorada por Luke, quien se rehúsa a entrenar más Jedis al temer que todo se vuelva como en las precuelas.

A su vez, el lider supremo Snoke disfruta en su mansión playboy cagándose en los muertos de J. J. Abrams, al señalar las decisiones tomadas con Kylo en la película anterior.

Por su parte, Finn el negro y ~~Jake el perro~~ Rose la china, se embarcan en la búsqueda de un programador de Anonymous para hackear al general Hux, ya que este hackeó el celular de Leia para activarle el GPS y así poder rastrearla a donde quiera que vaya.

Argumento expandido

Diferentes modos del sable de Kylo Ren (ojo al "modo navideño"...)

En resumidas cuentas, Luke Skywalker está perdido en un islote del tamaño de Gibraltar, bebiendo leche de monstruo y haciendo equilibrismos con una pertiga kilométrica que le sirve de caña para pescar. Entretanto, Rey de apellido aún desconocido, quiere que Luke le enseñe las nobles artes de los Jedi pero este la envía a paseo unas cuántas "de" veces... Persistente como una almorrana, Rey insiste en que quiere convertirse en una ~~puta~~ Jedi pero Luke le dice: "Rey, esto no va a salir como tú te crees..."

La Rebelión, que ahora se hace llamar la "Resistencia" (¡qué originalidad, por Dios!) está que se cae... Cada vez van quedando menos porque los muy "idiotas" se olvidaron de rellenar el depósito de la nave nodriza con súper 95 y tienen que, literalmente, saltar por la borda en cápsulas Hoi-Poi... Pero la cientóloga de Jurassic Park, decide cubrirles quedándose en la nave nodriza y metiéndose una leche monumental al saltar al hiperespacio contra un súper destructor de la Primera Orden (por cierto, ¿"Primera Orden" de qué?, ¿del Imperio Galáctico?, en todo caso hubiese sido mejor la expresión "Segunda Orden"... En fin...)

Un negro y una china aún más insoportable que Jar Jar Binks se enamoran mientras se van de juerga a una especie de Las Vegas galáctica, pero a la china le entra el venazo ecologista cuando ve a unas pobres bestias (con cara de pena) encerradas en unos establos que las usas para hacer carreras. ¡¡AHÍ APARECE POR PRIMERA VEZ EL NIÑO DE LA ESCOBA!! a quien la china le enseña su ~~coño chino~~ anillo de la Resistencia. El niño de la escoba, entonces, no los delata a las autoridades, es más, los ayuda a escapar (el muy...)

Espera... ¡A este tío le han metido la cabeza digitalmente, no me jodas!

Mientras tanto, el malvado Kylo Ren decide romper su máscara después de que su tutor, Snoke le dijese a este que era "mu fea". Lleno de ira, la revienta contra un ascensor.

Después de una serie de aventuras sinsentido, Rey decide ~~enviar a la mierda al viejo Luke que estaba ya a punto de violarla con el sable que tenía entre las piernas~~ abandonar la isla donde está Luke e ir en busca de sus amiguitos. Todos se reúnen en un planeta lleno de sal (en el que está el director de Rogue One) y allí hay una batalla terrestre parecida a la del Imperio Contraataca, solo que esta vez con naves que parecen autos de choque que van dejando un rastro de caca roja.

Kylo Ren (esto es muy bueno) ve a Luke y decide acribillarlo pero el maestro Jedi tan solo se quita el polvo de los hombros. Hay un duelo entre ambos y, finalmente, Kylo Ren se percata que ha estado luchando contra un... ¡¡PUÑETERO HOLOGRAMA DE LUKE QUE EL PROPIO LUKE SKYWALKER HA GENERADO DESDE EL PLANETA DE LOS MONSTRUOS QUE DAN LECHE Y DONDE HACE EL TIRO A LA PESCA!!

Bueno, al final es lo mismo de siempre, los héroes escapan en el Halcón Milenario y saltan hacia el velocidad de la luz hasta la próxima peli. Pero, cuando crees que la peli ya ha llegado a su miserable fin... ¡¡ENTONCES VUELVE A SALIR EL NIÑO DE LA ESCOBA!! ¿¿QUÉ PASARÁ CON ÉL??

La fuerza

En esta entrega se explora una evolución en la fuerza: La video-llamada 3D. Aunque al principio sólo funciona mediante la conexión wi-fi de Snoke, Kylo aprende a hacerlo sólo. Esto perturba a Rey, en especial cuando se está bañando ya que las llamadas entran sin previo aviso.

Luke también es capaz conectarse y generar su proyección, la cual generalmente usa para trollear. De hecho, en la primera versión de la película estaba previsto que cuando Kylo descubriera que peleaba contra una proyección, un par de lentes negros aparecían en la cara de Luke y se escuchaba "Turn down for what" de fondo, pero se dieron cuenta que eso había pasado de moda así que lo quitaron de la versión final.

Recepción de la película

El filme de Rian Johnson tuvo una aceptación muy poco entusiasta entre "ese fan de toda la vida de Estar Güars" que no se esperaron la actitud pasota de Luke (ni tampoco, dicho sea de paso, ver un chiste en el que una plancha simulaba ser al principio una nave que estaba iniciando un aterrizaje) y, por ello, la peli provocó un "cisma" entre la mayoría de los aficionados de la saga... Fue tal el cabreo de los fans que, a Rian Johnson, el director de la peli, le:

insultaron
humillaron
menospreciaron
ningunearon
atacaron
despotricaron
maldicieron
amenazaron
escupieron
intimidaron
amedrentaron y,
rebajaron

Por solo citar algunas de las horribles cosas que una parte de la comunidad de fans de la saga galáctica (los denominados "haters") le hicieron pasar a ese pobre hombre... Sin embargo, a los amos de Disney les entusiasmó tanto la película que, a partir de entonces, encargaron a Johnson escribir y dirigir TODAS las películas de la saga, aunque luego se lo pensaron de nuevo y tan solo le encargaron escribir y dirigir una trilogía ~~de mierda~~ más.