Darth Vader

Nota: Este artículo es sobre el Darth Vader del planeta Tatooine; para información sobre el Darth Vader del planeta Vulcano (sí, hay uno), checa Regreso al Futuro. Sobre la banda de Death Metal homónima, ve a Vader (banda) (como podrás ver, no tenemos el artículo. Créalo, flojo!)

Darth Vader

Publicado por	George Lucas.

Primera aparición	Star Wars Episodio III aunque lo vimos por primera vez en el Episodio IV ¿Entendido?

Creado por	Jorge Lucas

Datos

Nombre real	Anakin Trotapenes.

Estado	Atragantándose con una alita de pollo.

Afiliaciones actuales	Con la fuerza ~~rosa~~.

Afiliaciones anteriores	El conejo Jedi, la república.

Alias conocidos	Lord Vader, el de Yo soy tu padre, darth gayder, entre otros

Familiares	Su madre, Padme Amidala (Sus hijos gemelos), Su rancho en Tatooine.

Poderes destacados	Manejar el lado oscuro, succionar iconos de windows y gritar un No estremecedor para el imperio galáctico

Otros	Sable laser y un respirador artificial.

Yo soy tu padre.

— El Innombrable sobre Darth Vader.

¿Algún problema con los asmáticos?.

— Darth Vader .

Tú me robaste mi línea!

— El Malvado Emperador Zurg al no entender que su línea es una parodia.

¡Nooooooooooooooooo!.

— Darth Vader cuando supo que su hija estaba con Han Solo.

¡Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!

— Darth Vader cuando le retuvieron su tarjeta de crédito.

¿Ya ves lo que te pasa por ser un fumador empedernido?

— El padre de Darth Vader ~~y abuelo de Hitler~~ sobre su sexy respiración.

Yo soy tu padre...

— Miguel de Cervantes sobre Oscar Wilde.

Yo soy tu padre...

— Darth Vader sobre Hitler.

Yo soy tu padre...

— Darth Vader cuando se encontró a un huérfano en la calle.

¡Papi! ¡Te quiero!

— Huérfano al encontrar a su padre.

Tú no eres mi hijo!!!

— Darth Vader al acordarse que su hijo es Luke y cortarle la cabeza al huérfano con su sable de luz.

Papá... por qué?

— Huérfano con sus últimas energías.

Te olvidas la libreta hijoputa

— Mama de Dark veider al ver que su hijo oscuro se va al colegio cristiano sin su libreta

Darth Vader defendiendo sus ideales.

Darth Vader (Cuando-diablos-fue-lanzada-la-película-infestada-con-Jar-jar, 1999—hasta-que-los-ewoks-aparecieron, 1983) nació como Clark Kent (ninguna relación con Superman), vía reproducción asexual (sí claro...). Fue el único engendro de Qui-Gon Jinn, un muy conocido tele-evangelista intergaláctico que se volvió millonario en el planeta Naboo curando criaturas-rana bípedas de sus vidas sin sentidos hasta que murió en un desafortunado accidente: su estómago se cruzó con un palo de la muerte, grande ~~negro~~ y brillante.

Incitables alberga una colección de frases célebres de o sobre Darth Vader

Historia

Aquí se cuenta la versión no oficial de Darth Vader. No contamos la oficial porque alguien nos cobraría por solo pensarla...

Infancia

Darth Vader también estuvo en el colegio y abusaba de los pequeños padawans.

Anoaki caminante en los cielos(se cree que es su apodo por inhalar polvo espacial)(antiguo nombre de Darth Vader) apareció en algún planeta-basurero que quiso invadir. Ahí fue adoptado por Jawas salvajes, que le criaron y le enseñaron los secretos de la reparación de máquinas. Conoció, entonces, al robot C3P0, un droide de placer y homosexual. Fue este droide quien lo pervirtió. También conoció a~~R2P2~~ R2D2, un droide-consolador que se había escapado de la Reina Amidala porque sólo le tenía de cocinero. El pequeño Ano y sus dos droides pervertidos se fueron para empezar a patear traseros. (Más que patearlos, a usarlos).

El pequeño Ano y sus droides, que para esta altura habían sido esclavizados, fueron encontrados por Qui-Gay Juan, la estrella porno mexicana con un enorme ~~trasero~~ bigote, que se sintió inmediatamente atraído por ellos. Qui-Gay Juan le enseñó los secretos de ~~la viagra~~La Fuerza.

Ano se volvió ~~maricón~~ El Elegido, por todos su pequeños bits (la mitocond... no, esperen, esa es la otra, la que sirve para crear energía) en su sangre. Más adelante descubrieron que era una infección de piojos, pero la KGB se mantuvo incólume con su declaración 'Los midi-clorianos le permiten a Darth Gorbachev mover 104 toneladas de carbón con el poder de la fuerza. En la URSS, la Fuerza te ~~VIOLA~~USA!!'

Epoca Jedi

Darth Vader con su uniforme jedi.

Tras graduarse con honores en la Academia Jedi, estuvo mucho tiempo siendo el pinche y esclavo sexual de Abe-weon Ke-no-ve, el anterior pinche de Qui-Gay Juan.

Mientras, nuevos sentimientos afloraban en Any. Había conocido a Padme, una ~~puta~~ guarrilla de los suburbios. Desde el día en que le conoció, no paró de darse al manubrio, hasta que por fin ahorró 5 leros y se fue a consumirla...

Se fueron de marcha, y se pusieron pedo, le corto la mano para que dejara de hacerse pajas y se casaron. En la noche de bodas tuvo la premonición de que Padme moriría...

Un día que tenía libre en la Academia Jedi,invitó a Padme a su casa y le dijo:"ChuPadme". Otro día se fue a ver a su mama... y se la encontró acostándose con Benedicto XVI. Entonces, Any se fue a ver a su jefe, y este le dijo algo que no le hizo gracia; y con la ayuda de un viejo que por allí pasaba, Darth Insidioso (también conocido como el Emperador, Senador Palpatine, Viejo Arrugado, Viejito Artrítico, ~~Agusto Pinochet~~ y Pervertido, Benedicto XVI, etc) se lo cargó.

Como su amigui Obi-Wan hizo que su novia desconfiara en él, se volvió malo y se convirtió en Darth Vader.

Epoca Sith

Su mas grande creación, la Death Mall (La tienda de la Muerte en español).

Se hizo malo, se puso como loco y empezó a usar Windows, (se cree que por un trauma infantil causado por el ser llamado "Ani", lo cual estaba afectando su masculinidad), cometió un genocidio para demostrar su amor a su mujer (lamentablemente estiró la pata tras asustarse de su poder), le dio asma (no adenoides como algunos afirman, razón por la cual es ídolo de miles de frikis con tendencias magalómanas) y se hizo ~~muchas pajas~~ viejo.

Más tarde le llegó un hijo ilegítimo Suertudo amante De Los Penes (le hacia al mismo polvo espacial de coloración blanquecina que tomaba anoaki) procedente de la raza homogay que había corrido mil aventuras con su amante Hansolo y sus esclavos sexuales (2 robots comprados en tepito y un perro callejero con metralleta entrenado por el subcomandante marcos) lograron cagarle el palo destruyendo su poderosa estrella de la muerta con una horda de lasers asexuados, y con la ayuda de Jar Jar Binks (el logotipo de una marca de papel higiénico y clon indiscutible de Ronaldinho) consiguió dejar en el paro a Dar Veider.

En la actualidad

Darth Vader con uno se sus mejores amigos.

Durante un corto período, ejerció de Amo del Universo en el Ogame, pero abandonó el cargo al serle prohibida su firma azotando a Qui-Gay Juan. Esto le provocó grandes depresiones, lo que le condujo a una vida de sexo, alcohol y drogas, incluso participando en películas de contenido pornográfico como "El reporno del Jedi", "Chúpame el sable" o "Te la meto por El Lado Oscuro".

Hace unos meses, Darth Vader trabajaba en un supermercado de la galaxia Andrómeda, donde le pagan el salario mínimo, y le obligan a poner la voz de Constantino Romero para decir "Nuevos rollos super absorbentes de papel higiénico en el pasillo dos". Ahora se dedica a tratar de salvar a sus amigos clones que están encerrados en el área Área 51 para volver a construir la estrella de la muerte y destruir a su versión plagiada por la wikipedia, y se dice que existen varias organizaciones secretas que tratan de ayudarlo, aunque en realidad es solo para descubrir los secretos del lado oscuro y poder destruir windows, dominar google, acabar con la wikipedia,conquistar el mundo y destruir a los iluminatis. Es el fundador de la ciudad yanki de Redmond y de la compañía de consoladores con forma de sable. Se dice que su nieto llamado Kylo-Gay y su amigo llamado Smoke el marihuanero lo están ayudando a conquistar el Sistema Solar. Últimamente se lo vio vendiendo churros en un puesto de Tamaulipas.