Star Wars: Episodio VI - El retorno del Jedi

El regreso del Jedi

Por fin se dignó a aparecer uno de esos monjes papanatas

Ficha técnica

Dirección	Richard "El Richie" Marquand

Producción	Lucasfilms

Intérpretes	Mark Hamill en su único papel conocido (aparte del Joker), Carrie Fisher y Harrison Ford enojado cuando le preguntan por Star Wars

Guión	George Lucas mientras se comía una botana

Música	John Williams

País	Endor

Fecha de estreno	1983

Género	Ópera espacial, Ciencia ficción, Reconciliación familiar

Calificación	Épica pero rídicula

Premios	Premio a ser el verdadero final de la saga

Anterior	Siguiente
Star Wars: Episode V - The Empire Strikes Back	Star Wars: Episode VII - The Force Awakens

Es una trampa.

— Ackbar y su frase celebre

Its a trap!!

— Ackbar demostrando que sabe inglés

Es una trampa

— Sheldon Cooper demostrando lo friki que es

Star Wars: Episode VI - Return of the Yeti es una película estrenada el 25 mayo del año 3000. Fue la última película estrenada de la saga de Star Wars, pero también fue la tercera. ¿Qué confuso no?

Argumento

Advertencia:
Este artículo contiene detalles de trama y argumento, como por ejemplo que Palpatine no murió. Ahora que te lo dije, puedes seguir leyendo....

Han y sus amigos de toda la vida

Después del Imperio Contraataca, Han Solo se queda congelado en carbonita ~~en una pose muy sexy~~. Nuestro héroe Luke Skywalker, o como debería llamarse en realidad, Luke Trotacielos, tiene que ir a rescatarlo del obeso gusano interestelar Jabba el Hutt al lejano planeta Tatooine. Al caer la noche, en el interior del palacio de Jabba el Hutt se siente la lujuria, y la princesa Leia disfrazada libera a Solo de su estado de ~~excitación~~ hibernación dentro del bloque lego de carbonita, pero es descubierta por Jabba y la convierte su esclava sexual.

Poco tiempo más tarde, Luke llega para pedirle a Jabba que libere a Han, pero su solicitud es cortésmente rechazada con su captura y enviado con sus ~~amantes~~ amigos al desierto para ser ejecutado y follado por Sarlacc (una planta carnívora gigante). Con la ayuda de R2-P2, Luke recupera su espada de juguete que brilla en la oscuridad, estallando una batalla, en la que Jabba es asesinado por Leia, y Boba Fett es golpeado por Solo, cayendo dentro de Sarlacc en donde se lo follaron por más de mil años. De modo que Luke y su equipo dinámico consiguen escapar muy felices justo antes de que la barcaza de Jabba explote.

Luego de esto, Luke se va a terminar su entrenamiento Jedi con el enano verde del maestro Yoda, pero al llegar, el duende ~~verde~~ uno con la fuerza hacerse, así es. En esto aparece el fantasma de Obi-Wan y le dice que Vader es su padre y Leia su hermana, de manera que Luke queda decepcionado ya que se la quería echar. Mientras tanto en el punto de reunión, la Alianza Rebelde prepara una estrategia de ataque contra el Imperio. Luke y sus compañeros deben dirigir un comando de asalto sobre la luna de Endor, para desactivar el generador de escudo que protege la nueva Estrella de la muerte. Aparentemente el Imperio quiere insistir que su superláser con forma de coco es la leche, y para evitar que estalle como la primera, construyeron la estrella con cemento, super-glue y un alambre.

En Endor, descubren una tribu de Ewoks, una especie de combinación de los Fremen de Dune con los Minions (para los menos frikis, imagínate una tribu de mascotas comerciales que son tanto religiosos como estúpidos). Usando la religión a su favor, les hacen creer que son dioses y se hacen amigos de los Ewoks antes de que los cocinen en tapioca.

No hay nada como no mirar hacia atrás después de hacer un cagadero.

Más tarde, Luke decide que es hora de arreglar todo con su papi Darth Vader. Antes de marcharse, le confiesa a Leia la verdad sobre ellos, algo que los incómoda porque Leia recuerda que lo besó de lengüita dos veces en la anterior película. Después de eso, Luke se entrega ~~sexualmente~~ al Imperio. Sin éxito, intenta convencer a su padre para que deje el lado oscuro, de modo que Vader traslada a Luke a la Estrella de la muerte y lo presenta ante el Emperador Pulpatine. En eso el héroe de la historia, el cabeza de pez Ackbar dice la frase célebre "es una trampa", luego de esto lo sirven en una cena de calamar al mojo de ajo. Por fortuna, en Endor logran desactivar los escudos, todo gracias a la ayuda de un montón de marionetas.

En la Estrella de la muerte, Vader y Luke se baten en duelo padre e hijo. En medio del combate, Vader lee los sentimientos de Luke y se percata de que Leia es su hermana melliza y tienta a Luke a que, si él no decide unirse al lado homosexual, quizás ella sí lo haga. Tras esto, Luke estalla en cólera y ataca a Vader, cortándole la mano (no sería la primera vez). El Emperador, al ver como Luke hace fluir su odio y cólera, lo tienta para que mate a su padre y ocupe su puesto junto a él como novios. Luke rechaza al viejo cochino y le dice que él es un Jedi, al igual que su padre en el pasado. Viendo que Luke no puede ser influido, el Emperador lo ataca aplicando unos rayos de fuerza para asestarle el golpe final, pero Vader se tropieza con una cáscara de plátano y sin querer empuja al Emperador de un precipicio, derrotando al tirano. Además, la base hace estallar la Nueva Estrella con ayuda de Lando, no sin antes dejar todo destartalado y madreado el Halcón Milenario.

Antes de morir por la edad, Vader le pide a Luke que retire su máscara para verlo directamente, ya que con esa máscara toda negra no se ve un choto. Así lo hacen, y Vader da un último adiós a su hijo, diciéndole que Luke es el Star Wars: Episodio VI - El Retorno del Jedi. Finalmente, en Endor, Luke quema los restos de su padre en una parrillada que todos disfrutaron. Con el Imperio derrotado Luke se une a Han y a Leia en un trío para celebrar su victoria. En la última escena vemos como Luke ve los espíritus de Yoda, Obi Wan Kenobi y el de Anakin, quienes se les unen y ahora es un trío doble.

¿Los niños que mató Anakin en el episodio III estarán de acuerdo con esto?

FIN

¿Qué pasó después?

¡BAILA LUKE, BAILA!

No mucho, después de este gran éxito todos los fans de Star Wars odian Star Wars. George Lucas ahora nada en dinero como Rico McPato, lo único bueno que hizo en su vida fue joder a los fans con un montón de precuelas vomitivas. Después se aburrió de tantos efectos especiales mata marcianos y decidió vender los derechos de la franquicia a The Walt Disney Company. Ante este cambio de administración, Luke Skywalker declaró lo siguiente: “Trágatela Lucas, me voy a Disneyland. ¡Chingas a tu madre!”. No obstante, después de esta adquisición la saga ha pasado de 0 a 100, luego de 100 a 0, y otras veces no nos importa.

En una nueva trilogía de secuelas, Luke intentó matar a su sobrino apenas demostró signos de unirse al lado oscuro (ignorando que el propio Luke evangelizó a su padre Vader), Leia usa la fuerza para volar con efectos especiales muy malos, Han Solo regresó para morirse, y Rey Skywalker es un chiste que se cuenta solo. ¡Lo bueno es que Boba Fett sigue vivo hijos de Sarlack! Sin mencionar que apareció con el Mandaloriano y ahora están haciendo buena pasta. Lo malo, el Cazarrecompensas apareció en una serie de Star Wars que se asegura es una buena cura para el insomnio.

En cuanto a los fans, muchos de ellos están muy desconectados en la trama de la saga y están seguros de que Luke se cogió a su hermana.