Dune

From Inciclopedia
Jump to navigation Jump to search



Incicito ciclos.png Este artículo forma parte del ciclo temático que se está desarrollando actualmente,
sobre el estúpido interesante e imprescindible tema de Literatura.
Anímate y participa creando artículos que tengan relación con el ciclo temático.


Pacto-satanico-Satan.jpg ATENCIÓN: El siguiente artículo es texto sagrado para una o más religiones.

AVISO DE CONTENIDO: Posiblemente contenga encíclicas describiendo o incitando al
suicidio, incesto, zoofilia, sadomasoquismo, asesinato, violación y atrocidades sobre los derechos humanos.


Autor
Frank Herbert

Idioma Original
In English, please

País
USA

Traducción
El traductor de Google aún no existía, así que podría ser cualquiera

Editorial
Biblia Católica Naranja

Fecha de Publicación
1965

Género
Ciencia real, ecología, revolución

Calificación
5 castillos de arena de 5

Premios
Ser la novela más plagiada de la historia

Páginas
Léete el libro, me aburre contarlas


Cita3.pngQuizás quisiste decir: Star WarsCita4.png
Google sobre Dune
Cita3.pngHay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje.Cita4.png
— De los proverbios de Muad'Dib por la Princesa Iruland.
Cita3.pngNecesita más especia.Cita4.png
Po de Kung Fu Panda sobre los Dumplings.
Cita3.pngCreo que a toda esta arena le daremos un buen uso.Cita4.png
Garfield sobre Dune.
Cita3.png¡Quien controla el agua controla el universo!Cita4.png
Rango sobre Dune.
Cita3.pngNo conocerás el miedo. El miedo mata la mente.Cita4.png
Un revolucionario minutos después de jugarle al vergas y ser fusilado.

Dune, por su traducción Duna, o El Montículas en España, es una novela de ciencia ficción escrita por Frank Herbert, un budista que quiso crear un fanfiction de él y sus amigos ecólogos viviendo aventuras en el desierto.

El primer libro de esta saga, y el único que a todo el mundo le interesa, se une al tipo de tramas donde después de tener novia te vuelves un genocida dictatorial, (cualquier relación con Los Juegos del Hambre o Star Wars es mera coincidencia). Además, Dune es considerada como una de las mejores novelas de Ciencia Ficción tanto por el pueblo Terrícola como Arrakeno, logrando influenciar a millones de niños en casa, quienes se ven motivados para hacer crecer a las lombrices de su estómago y así poder montarlas como en el libro.

¿Cómo funciona el mundo de Dune?

Palabra de Muad'Dib. Ramén.

Hace mucho tiempo, cuando el mundo todavía estaba formándose y los animales aún hablaban, la humanidad logró algo que parecía imposible y un sueño muy lejano. Acaso fue, ¿La paz mundial? ¿La cura contra el cáncer? ¿Un sistema político decente? Nopes, los viajes inter espaciales. Recuerden este dato porque va a venir en el examen. La gente descubrió que el espacio no era como lo pintaba Dios, aunque bueno ¿Qué va a saber un anciano que contrata a sus hijos para matarse?

Todos se volvieron locos y re consultaron con su religión de preferencia este nuevo panorama, así, se llegó a la conclusión de que Dios, Buda, Aquaman y otros nos encomendaron una misión: “Viajar donde nos plazca para vivir la Vida Loca”, cono diría Ricky Martin. De este modo, la religión se volvió algo diferente, y muchas instituciones que eran religiosas, pero a la vez no, surgieron, como las Bene Gesserit, brujas que buscaban crear un Superhombre que les ayudará a mejorar la raza (suena a discurso Nazi y así fue). Dicho mutante tendría poderes mentales y la capacidad de ver el futuro, siendo que ellas también poseían dichos poderes, pero, a causa de ese muro invisible que separa a los hombres y las mujeres, conocido como marginación de género, no tenían los privilegios suficientes para ver las vidas pasadas de los hombres, solo de las mujeres. Viendo que solo un hombre era capaz de mejorar a los humanos, estuvieron preparando el terreno para que un día una de ellas diera a luz a un machito blanco y privilegiado, su única esperanza para ver el futuro y así ganar diversas apuestas deportivas en años venideros.

Además, tenemos que considerar el uso de la especia, especialmente de la Melangue, un elemento culinario que en el futuro te convierte en yonki (la gente del futuro es rara, sabemos que la especia es muy rica para la sopa y eso, pero ya hacerte porros con cúrcuma es demasiado). La Melangue, de hecho, es un elemento codiciado por la COAN y la Cofradía de viajes espaciales, aparentemente porque todos los involucrados son adictos a la falopa la quieren como combustible para naves. Debido a que solo puedes conseguir especia en Arrakis, (un planeta que definitivamente no es Tatooine) todos reúnen sus esfuerzos para buscarla y comerciarla. No obstante, todos advierten que si vas por ella no esperes regresar a casa, los Gusanos y el clima están de la verga. Hablando de la Cofradía, es importante señalar su asociación con varias casas de la realeza, porque si, muy futurista y todo, pero nadie ha podido derrocar a la monarquía. Para este artículo solo nos interesan dos casas, la Casa de los Atreides y los Harkonnen, enemistadas por una presunta traición del pasado, cuando los Harkonnen perdieron sus tazos contra los Atreides en un épico duelo.

Finalmente, podríamos nombrar otros elementos importantes, como lo son los Mentat, similares a las Bene Gesserit pero en modelo para machos duros (escencial mente, el Super hombre que buscan las Bebe Gessrrit es uno de ellos, pero más roto). También está la tribu Fremen, habitantes de Arrakis que comparten un solo pensamiento al ver agua: “A ver, presta”. Para ahorrar la escasa agua del lugar, aprendieron a reutilizarla usando trajes especiales, los destiltrajes, que recogen el agua del sudor y los meados, sabroso. Sin embargo, hacer esto hace que sus ojos tengan un brillo azulado, porque obvio, juntar sudor y meados hace que tus ojos brillen.

Argumento

Libro primero – Dune

Paul Atreides preparándose para el Gom Jabbar.

Nuestra historia comienza con Paul Atreides, hijo del Duque Leto y su concubina Dama Jessica, en otras palabras, el padre no tuvo (ni tendrá) los huevos para comprar un anillo de bodas. Paul ha sido entrenado por las Bene Gesserit a pesar de ser un hombre, siendo que, en realidad, tenían planeado que Jessica concibiera a una niña, pero como ella estaba más entretenida en él mete y saca, olvidó esa parte. Un día, Paul es visitado por la reverenda madre, la Bene Gesserit del Emperador Paddisha IV, Gaius Helen Mohiam, quien, como prueba final para graduarse de su entrenamiento, le dice a Paul que meta la mano en una cajita feliz para ver si saca el juguete que quería. Él accede, pero solo encuentra dolor, siendo que la caja contenía una trampa para ratones. La anciana se burla de él al ver que cayó redondito, por ende Paul es digno de ir con su padre a Arrakis, debido a que los Atreides están al borde de la quiebra y su única salida es obtener la especia. Changos, ni el futuro la situación económica deja de estar cabrona. Así, Paul se dirige a Arrakis con su familia, no sin antes contarle a Mohiam como parece ver el futuro en sus sueños, incluyendo uno donde aparentemente por fin la pone, pero la anciana asegura que eso no es el futuro, a eso se le llaman sueños húmedos.

Posteriormente, Paul y su familia llegan a Arrakis, sin sospechar que el Barón Vladímir Harkonnen, una bola sebosa voladora, está planeando aniquilarlos con ayuda del Emperador, debido a que los protagonistas sean muy queridos por las otras casas. Bueno, ya sabes lo que dicen de los Atreides: “Ni feos, ni hermosos, pero sí en la boca de muchos envidiosos”. Para completar su plan, envían al archiconocido Doctor Yue como espía de los Atreides, garantizando un buen zas en toda la boca a sus enemigos. Yue, sin embargo, estaba siendo extorsionado con el secuestro de su esposa, así que él tenía otro plan entre manos. Para vengarse del Barón, Yue secuestra a Leto y evita que logre cepillarse los dientes por semanas, además de alimentarlo con sándwiches de cebollas, de este modo, el hocico le apestaría tan gacho que, cuando Leto se encontrará con Vladímir Putin, moriría al instante por la peste.

Días después, y con la información del Cochino Traidor Yue, las tropas del Emperador invaden Arrakis, resultando en que Paul, Jessica y otro par de amigos quedan como únicos supervivientes, separados y viéndose obligados a huir al desierto. Mientras tanto, Leto es encuerado frente a Vladímir Harkonnen en un almuerzo, presuntamente porque el Barón es gay de closet y no quiere quedarse con hambre después de comer. Para mala suerte de Yue, le cuentan que su esposa ya había fallecido hace días, matándolo para que ambos se reúnan en el más allá; y Leto, aprovechando que el Barón andaba muy cerquita para manosearlo, abre la boca de manera que su hediondo aliento casi derrite la carne de Vladímir, autosuicidándose en el proceso. Sin embargo, Vladímir no murió, por lo que el grasoso vivirá por ahora. Mientras tanto, Paul se encuentra con su madre, sobreviviendo al horno que es Arrakis, además de descubrir la traición de Yue, se entera por medio de una visión que el Barón Vladímir Harkonnen es su abuelo. ¡Madre mía! ¿En qué momento Dune se volvió una telenovela mexicana con violencia intrafamiliar?

Libro segundo – Muad’Dib

Gusano de Arrakis persiguiendo a Paul Atreides y Dama Jessica. Dramatización cortesía de Nickelodeon.

Como la situación estaba del carajo, Paul intenta aliarse con los Fremen (para entendernos, con los musulmanes espaciales). Su líder, Stilgard, parece estar de acuerdo, pero dejan a su madre fuera de la ecuación por ser mujer, pero también afirmando que no son machistas, ya que han crecido al lado de mujeres y hasta las ayudan en la casa. A pesar de ello, Jessica logra que la admitan porque es muy buena peleando, lo que excita a más de un Fremen. Asimismo, Paul, para ser admitido, tuvo que pelear con alguien de la tribu en el bendito Duelo a muerte con cuchillos, y aunque gana, su madre lo maldice por ser un puto asesino, bajonean dolo; pero a Paul no le importa, notando como una Fremen le hace miradas insinuantes en el bicho. Ella se llama Chani, y resulta ser la misma chica que Paul había visto en sus sueños, con todo y los orgasmos, por ende no fue difícil para ellos llevarse bien. Además, ahora que Paul es un Fremen debe tener un nuevo nombre apropiado, escogiendo el de un ratón de las dunas, Speedy González Muad'Dib.

Después de viajar en el inmenso desierto, todos llegan al hogar de los Fremen, y Chani le enseña las costumbres locales a Paul, tales como ver a Arenita de Bob Esponja, meterle arena en los calzones de arena al Hombre de Arena. No obstante, Paul también descubre que los Fremen lo ven como el profetizado Lisan al Gaib, una suerte de Superdios (aunque no tan bueno o glorioso como mi señor Monesvol). Es más, todos en la tribu están tan seguros de la profecía que, si por casualidad de la vida, Paul se echaba un pedo, inmediatamente Stilgard diría: "Por toda la especia, ¡es el Lisan al Gaib!". Mientras tanto, Jessica es convencida para ser la nueva Monja/Virgen/Mojigata de la tribu, y para conseguirlo debe ingerir un rico cóctel de gusanos. Sin querer, olvidaron decirle qué tenía un veneno muy potente, aunque pensaron que ella lo comprendió todo al verla acostada con un montón de espuma blanca. No obstante, Jessica logra neutralizar la toxina, y sin querer, descubre que la toxina afectó al feto dentro de su vientre, otorgándole poderes mentales a ambas. Por eso chicas, recuerden, si su médico les dice que no beban, fumen o ingieran cianuro, háganle caso, su bebé podría nacer con poderes mentales y no sería barato pagar la colegiatura de una superescuela tipo X-Men, quien avisa no es traidor.

A posteriori, Vladímir cree (pendejamente) que todos los cabecillas de la casa Atreides murieron, haciéndoles creer que Jessica fue la traidora; revelando que el propósito de Vladímir una paja y a dormir es lograr que su sobrino, Feyd-Rautha, se convierta en el nuevo soberano del Universo conocido, no del Universo desconocido porque ese provoca un gran espanto para cualquiera. Finalmente, Gurney, un soldado de la Casa Atreides que por pura suerte sobrevivió al ataque, decide usar sacar algo de dinero con ese cuerpo suyo, prostituyéndose.

Libro tercero – El Profeta

Paul vs Feyd be like:

En esta parte del libro, el autor hizo un Time Skip mostrando como sus personajes se habían puesto más corpulentos y venudos. Para empezar, Vladímir Harkonnen ahora tenía una nueva silla voladora, molestando a Feyd para que se ponga a despachar Fremen en lugar de andar con las putas. Mientras tanto, Paul ahora es pareja de Chani, e incluso, ahora son propietarios de una bolsa de carne que llora, ósea, un bebé. Además, Paul se ha convertido en un líder Fremen, o más bien, líder segundón porque Stilgard todavía sigue siendo el mandamás. Para hacer este asunto más legal, Paul debe domar a su primer gusano, ignorando que dichos son muy pequeños y si los montas se aplastan, pero ya sabes, costumbres pendejas. Como Paul es el protagonista, no tuvo dificultad alguna para adiestrar al gusano más grande que encontró. Y sí, esto es una clara referencia a mi pe-. Además, mientras recorre el desierto, Paul se reencuentra con Gurney y quiere pagarle por sus servicios corporales.

Entre tanto, Jessica ahora es reverenda idiota madre, siendo que su hija, Alia, es una niña superdotada que puede comprender diversos insultos e insinuaciones sexuales de los adultos, lo que la convierte en una abominación a los ojos de todos. Obvio, Jessica le dice a su hija que ella es hermosa como es, ignorando que su hija es un extraño despropósito. Aun con todo, Paul lleva a Gurney a su cuarto y se reencuentra con su madre. Ella empieza a preguntarse si su hijo es un muerde almohadas, pero no le da tiempo de pensar porque Gurney quiere matarla por su presunta traición, pero ella lo convence con el típico: "No grandísimo imbécil, yo no los engañe"; algo que Gurney entiende y solucionando el malentendido con una canción: "Perdóname (perdóname). Y no busques un motivo, ni un porqué (perdóname)". Ahora que todos son amigos, a Paul le da sed después de mucha discusión, encontrando en el refrigerador el cóctel de gusanos, bebiéndolo y entrando en coma por tres semanas. Ni aguanta nada. Si bien parecía que todo acabaría aquí, Paul resucita después de su terrible intoxicación (obvio, como en cualquier intoxicación vomita y regresa con poderes del Lisan al Gaib, lo habitual). Pero no solo eso, mediante una visión, descubre que el Emperador y Vladímir Harkonnen realizan un picnic en Arrakis. Viendo que todos tienen cosas que reclamarle a este par de aristócratas con aroma a cerdo, los héroes deciden enfrentarlos.

Así, los Fremen acompañados de Paul invaden el picnic del Emperador y el Barón, una batalla donde se perdieron muchas hamburguesas y hot dogs. Nadie olvidará su valiente sacrificio. Lo importante es que Vladímir murió de un navajazo a manos de Alia (carajo, una nena de a lo mucho tres años, es más peligrosa que un adulto inválido de ochenta, estos niños Fremen no andan con mamadas). Además, Paul se lleva la desagradable sorpresa de que su hijo falleció en un ataque previo de los Harkonnen, y encolerizado, decide que ya se cansó de ser buena onda, ahora tenía que ponerse así bien maniacote. Para comenzar su desvergue, confronta a Paddisha con estas palabras: "Me dijeron que tu hija, la Princesa Iruland, recuerda mucho al sol, porque al verla me derrito. Deja que me case con ella". El Emperador se niega rotundamente, declarando que solo un fracasado como el compartiría fluidos con Iruland si le ganaba a su campeón, es decir, Feyd-Rautha. A pesar de los reclamos de Chani, Paul andaba de caliente pensando en las maravillas de tener un harén, luchando contra Feyd, una pelea donde Paul metió su cuchillo en la nariz de Feyd, con la excusa de que quería quitarle los mocos. Analizando la situación de su ahora campeón fallecido, Paddisha ve que solo le queda ser apuñalado o permitir que le apuñalarán otra cosa a su hija, accediendo a ser el suegro de Paul y dejando al protagonista como el nuevo Emperador. De este modo, Paul está preparado para iniciar un reinado del terror con los Fremen, difundiendo la palabra de Muad'Dib a los demás como los Caballeros Templarios, con frases icónicas como: "El trabajo de Paul Muad'Dib es perdonar a los furros, el mío enviárselos."

FIN

Temas y Análisis

Claro, como olvidar el ojete de arena.

Dune es posiblemente una de las mejores novelas de ciencia ficción, abordando cuestiones filosóficas que permanecen relevantes en la actualidad, tales como: ¿me amarías aun sabiendo que soy una oruga? Sin embargo, no es el único tema que la novela toca, siendo uno de los principales la Ecología. Aunque olvidamos mencionarlo en el resumen, los Fremen intentan reconstruir Arrakis haciéndolo un planeta habitable, todo gracias a la ayuda de un Ecólogo del Emperador, asegurándoles que ya para el año 200.000.000 d.C. el planeta sería habitable para todos. Ignorando que, para ese año, nuestra raza ya estaría extinta gracias al previo ataque combinado del Perrito de madera y el Unicornio Rosa Invisible. Además, que los Fremen recolecten toda el agua posible sin desperdiciarla, y guardando mucho respeto por las creaturas hostiles de Arrakis, demuestra que viven en la mierda el gran compromiso que debe tener el hombre para estar en armonía con su medio ambiente.

Por si fuera poco, la historia también habla de las religiones, en este caso, Dune es como la Biblia, si Jesús fuera un hijo de puta y un genocida (ósea, si en vez de nacer en Belén Palestina nacía en Belén Israel). Pero no solo hay influencias cristianas en la novela, como dijimos, Frank Herbert es un descarado Budista, algo que se ve en el entrenamiento Bene Gesserit de Paul, ya que según el propio Buda, la mejor manera de conseguir poderes mentales es mediante la meditación (y yo aquí perdiendo el tiempo). Además, la novela explica que depender de un solo recurso, la especia (pero que en la vida real puede ser reemplazado con petróleo o similares), fue una idea francamente idiota, porque ahora la única fuente de ingresos del Imperio la posee un loco religioso endiosado. Finalmente, que todos se movilizaran como les plazca al inicio de la novela es una analogía al expansionismo gringo, quien nos gentrificará cuando menos lo imaginemos.

Secuelas

Espera, ¿dices que nos faltan veinte novelas después de la muerte de su autor, y qué además fueron escritas por su hijo?
Me gustaría tomarte en serio, pero hacerlo sería ofender tu inteligencia.

Dune en otros medios

Como pilar de la ciencia ficción, sería raro que Dune no hubiera sido adaptado a múltiples medios. Que sean buenas producciones ya es otro tema. Las más importantes son:

Lean la novela, la película está mal adaptada.
  • Jodorowsky's Dune: El conocido director (pero no para mí) Alejandro Jodorowsky quiso hacer su propia película de Dune, donde planeaba tener a nombres pesados como Orson Welles (cuando no era el barrigón de siempre), Salvador Dalí (cuando aún no era parte de la Alianza Los bigotes más famosos), o Mick Jagger (antes de que Maroon 5 tuviera la desgracia de dedicarle una canción). Sin embargo, entre que Jodorowsky se creyera un gurú y que su película duraría dos siglos de duración, los estudios afirmaron que financiarían su ambicioso proyecto el día que las ranas tengan pelo. De todas formas, sus bocetos e ideas fueron de inspiración para muchas otras películas, e incluso realizaron un documental con el director chileno, afirmando que su versión se la chupa a la de David Lynch.
  • Dune (1984): Hablando del rey de Roma, está adaptación destaca del resto de su filmografía, puesto que es la única medianamente entendible del director. A pesar de que la novela es un tomo interminable, Lynch se vio obligado a acortar la película a dos horas, ¿El resultado? Un cagadero. Lo bueno es que Sting aparece como Feyd-Rautha, pero por su apariencia, se cree que se inhaló toda la especia el hijo de puta.
  • Dune (1990) y Dune II: El primero es un juego de aventuras gráficas, con un pixel art no tan bueno (especialmente con los humanos tan horrendos). El segundo es uno de los títulos más innovadores de la industria, sin mencionar que todos los fósiles de la época lo recuerdan. Dicho sentó las bases de los juegos de estrategia en tiempo real, siendo imitado por Age of Commanders, Warcraft, Starcraft, y seguramente Minecraft también. Existieron más juegos, pero nadie los recuerda y merecen ser olvidados en la arena, no de Arrakis, sino donde hacen sus necesidades los gatos.
  • Frank Herbert's Dune (2003): Fue una miniserie de tres episodios, y a diferencia del resto de adaptaciones, es la más fiel al libro. ¿El problema? Todo lo demás es espantoso. Actuaciones, escenarios, efectos, incluso el tipo que interpreta a Paul tiene la cara más seca y dura que una roca. Destaca que consiguió otra miniserie secuela, la cual adaptó El mesías de Dune e Hijos de Dune, fuera de eso no hay mucho que ver y puedes tenerla como ruido de fondo.
  • Dune (2021) y Dune: Part Two: Lo que todo el mundo quería ver, una adaptación que no esté del ojete. Dirigidas por Denis Villeneuve (la mente detrás de La llegada y Espada Galopante 2049), nos cuentan la trama del primer libro, dividió en un paquete combo mambo extra Pelisplus de dos cintas. Lo interesante de esta adaptación es que son protagonizadas por un elenco de lujo, especialmente por el actor principal: Tomate Saladet, o Willy Wonka para los cuates.

Véase Bola de Perdedores que copiaron Dune