Perrito de madera
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ARTÍCULO APTO PARA EXTRANJEROS Este artículo trata de un tema local de México, pero para entenderlo no hace falta tramitar la visa. Si lo va a editar, por favor, asegúrese de que se mantenga así. |
Este artículo contiene humor aleatorio y la Historia de México lo mejor que pudimos explicarla. Vaya con cuidado.
A mí no me impresiona.
¿No tienes una mascota? ¿No tienes un compañero para molestar a tu suegra? ¡Pues ha llegado el nuevo Perrito de madera! ¡Así es! Este perro de madera puede hacer más de mil gestos diferentes! También puede: Correr a miles de kilómetros o millas o ¿eran tetramillas? Ay, pues no sé, pero corre recio. Además puede reproducir música MP4 y de mejor calidad que tu teléfono. Este fabuloso perro de madera está hecho con la calidad de la compañía Johnny Mentero (fabricado de los restos de Pinocho). ¡Así es! ¡Adquiera uno ya! ¡Se nos estan acabando! (Sólo queda uno).
También para el 2099 saldrá el nuevo Perro de madera Conexión Wi-Fi, fabuloso perro que podrá encontrar su primer amor a distancia! (Comentario: Es sólo una ilusión de la compañía Johnny Mentero, si tú eres un Inciclopédico que no es de Japón o USA, trata de inventarlo antes que Japón o en Gringolandia).
Gestos y sentimientos
Este perro de Madera puede hacer más de mil gestos, te enseñaremos a identificarlos y a interpretar qué es lo que pretende con alguno de los gestos:
- Triste: Cuando él está triste es mejor contentarlo, ya que de ahí puede pasar a depresión, ¡y asesinarte sin razón!
- Contento o Satisfecho: Sólo se pondrá muy feliz al verte morir o al ver cómo sufres de sus fatales mordeduras.
- Enojado: En este caso también se deben extremar las precauciones, ya que en este sentido de humor puede jalarle los calzones a tus amigos o familia ¡¡y en algunos casos a mí!!.
- Atacando: (Esta función sólo aplica en Latinoamérica y en Irak). Cuando tú vas caminando con tu perro común, siempre pasan Gringos y se burlan de ti y de tu canino, que seguro se orina y huye corriendo de miedo. Este perro de madera no lo hace: ¡¡ataca a los gringos que te ofenden sin razón!! (Y también puede atacar a tus propios amigos, si tú quieres).
Historia
El perro nació gracias a artesanos de México allá por el Siglo XIV, y fue creado por capricho de Hernán Cortés, buscando un amigo después de que su amante lo dejara por un negrote. Se cree que el perro fue su única compañía durante "La Noche Agüitada", aquella batalla donde los Mexicas lo humillaron. Aunque historiadores creen que, en realidad, fue el perro de madera la causa de sus llantos, ni idea. Esto, sumado a la repentina falta de genitales de Cortés, al gesto satisfecho del perrito de madera, y otras tantas cosas que no nos importan, lo que motivaron a Cortés a huir por un buen rato. Los aztecas recuperaron al perrito de madera y lo convirtieron en semidios.
Por desgracia, el perrito de madera se puso triste de nuevo y, sin razón alguna, mató al 97% de los Mexicas usando sus aplastadas patitas (¿Viruela?, ¡cómo no!). El 3% que quedó sobrevivió a la masacre gracias a que estaban barnizando la madera de su semidios. El Perrito de madera fue encontrado 300 años después por Miguel Hidalgo, el líder de la Independencia de México en el año 1810. El perrito llevaba años vagando por ahí matando a algún que otro pejelagarto que se le cruzaba por el camino, pero Miguel Hidalgo pensó que el perrito era adoraaaaableeee. Así que Hidalgo lo llevo como mascota durante la independencia, pero durante la Batalla del Monte de las Cruces, el perrito vio la oportunidad de "matar" el tiempo y se puso a apapachar a los Insurgentes y Españoles por igual.
El Perrito fue encontrado después por un campesino, el cual se lo vendió a un amigo suyo, quien lo regaló a otro amigo suyo, el cual se lo vendió a otro, y así pasó de mano en mano por una buena cantidad de años hasta llegar al Antiguo Mercado de Tepito. Era el día del cumpleaños de Porfirio Díaz, el entonces dictador/presidente buena onda de México, y a un amigo suyo se le olvidó comprarle un regalo, así que buscó por la calle algo de emergencia y encontró el perrito de madera en esa tienda, dándoselo a su buen amigo Porfirio. El perrito se encontraba tranquilo (algo raro en él), ya que Porfirio le agradaba bastante. El perro vivió feliz matando a alguna que otra rata y protegiendo a Porfirio de cualquier amenaza, incluidos los que se oponían a Porfirio (a los cuales asesinaba con su pistola láser).
Sumido en una profunda depresión, el perrito de madera se fue a vivir al antiguo Árbol de la Noche Triste, aquel donde su viejo amigo Cortés se puso a chillar, en el lejano pueblo de Popotla. Mientras descansaba en un hueco en las raíces del árbol, el perrito no se imaginaba que allí se encontraba el pedazo de madera donde los antiguos artesanos del Siglo XIV lo fabricaron, por esa razón sentía que pertenecía a ese lugar y no salió de allí hasta el año de 1982. Cuando salió, se encontró a un niño llamado Carlos penTrejo, quien en un futuro se haría conocido como un cazafantasmas, quien, inclusive el propio Paul McCartney contrataría. O eso afirma el para hacerse el importante y que no lo veamos con un estafador de mierda. El entonces niño vagaba sin rumbo definido, pero al ver la ternura del perrito, se lo llevó a su casa en la calle de Cañitas; donde empezó el infierno para la familia penTrejo.
Encabronado por haber sido arrancado por segunda vez de su "Árbol Mater", el perrito de madera juró vengarse de toooodos los habitantes de la casa, así que una noche de luna, salió al patio de la casa, invocó a los poderes del más allá (Ahhh, porque el perrito de madera también tiene poderes para-anormales); y creando una nube de ectoplasma, formó una figura horrible que fue matando uno a uno a los habitantes de la casa. Carlos, al convivir con una bruja de la calle y un eliminador de plagas, crearon el arma perfecta que mantuvo al perrito de madera controlado por 10 años: Un lanzallamas.
Diez años después, el perrito apareció de nuevo y se dirigió al pueblo de Popotla para cobrar venganza, se acercó lentamente mientras Carlos Trejo gozaba del viaje de un churro de mota, se acercó al oído y lanzó su más horrible maldición: "Te volverás cada vez más tonto en proporción directa al dinero que ganes contando mi historia, harás un libro que narrará mi encuentro contigo, pero lo mezclarás con las partes más fuertes de las películas de horror de moda en este año; te robarás videos de una cosa llamada YouTube que existirá en 15 años (¡Ahhh, el perrito también es vidente!) y amenazarás y difamarás a todos los que se te crucen en tu camino, ése será tu infierno." Mientras se alejaba con rumbo al Árbol de la Noche Triste, el perrito de madera escuchaba a Carlos decir: "Zi, yo ceré el máz grhande inveztigador y eskrividor de fantazmas de todoz loz tiempoz, ceré un chafafantazmaz." Como ves, la maldición lo afecto de inmediato, y con una sonrisa burlona, el perrito vivió en el Árbol de la Noche Triste hasta que una tarde de los años 80's un incendio acabó con el refugio del perrito de madera.
El perrito de Madera volvió a aparecer en la historia durante la famosa Caída del Sistema Electoral de 1988. Gracias a él, Carlos Salinas ganó de manera limpia y justa las elecciones de dicho año. En una versión extraoficial, se dice que Salinas usó la avanzada tecnología del perrito de madera para hackear el sistema del conteo de votos, aunque obviamente, esto es una vil mentira. Finalmente, el perrito fue arrojado al mar por Salinas cuando éste no lo necesitó. En el mar, el perrito entró en una especie de Bujero Negro y terminó en Polonia en el año de 1937, donde lo trataron con respeto y amor. Al perrito eso lo hacía vomitar, así que usó sus poderes psíquicos (¡Sí, como en Stranger Things!), y se comunicó vía astral con Adolf Hitler, diciéndole que estaba triste y que si lo rescataba mataría a todas las personas que él quisiera. Hitler no le entendió a la primera, pero después de que el perrito le propusiera combatir el hambre, Hitler aceptó. El señor de bigote chistoso amenazó con dominar el mundo (idea del perro), y el mundo le entregó el perro sin saber de su excelentísima tecnología punta. Con él, Hitler pudo hacer lo que quiso e incluso se pudo afeitar el bigote (Aunque éste volvió a crecer en 6 segundos, probablemente porque dicho bigote tiene vida propia).
La vida después de Hitler (Versión Tepito)
Además de los hechos irrefutables sobre el perrito de madera, las tribus urbanas de la ilustre ciudad de Tepito se atreven a aprovecharse de la falta de información en La Innombrable, para así sacarle dinero de la imagen del perrito para hacer películas piratas. Poco se sabe de su vida tras su vida con el fascista de corte chistoso. Algunos aseguran que conoció a gente como Super Mario, derrotando juntos a los japoneses de Noentiendo para dominar el Mundo Gamer. Otros que el Perrito de madera fue al espacio para conocer a Darth Vader, quién creyó era un simple juguete de los Jedi a modo de disculpas por el mal que le causaron a él y al Imperio; lo que Vader no sabia era que el perro de madera usó su poderes psíquicos para lavarle el cerebro, y con su ayuda derrotar al Malvado Emperador Palpatine, garantizando ncon su ayuda el Nacimiento del Nuevo Imperio Galáctico de la Madera. Sea dónde sea que este el Perrito de Madera, le deseamos la mejor de las suertes con sus metas de vida.