Suegra
Con sus imponentes brazos y su esbelta figura, de seguro que quería descuartizar a nuestros valientes aventureros
Sabe mecanica, sabe herreria, levanta pesas, le gusta el box, es comunista, es espiritista, es media bruja y le encanta el rock.De todo lo temido e indeseable, mi suegra espanta, además me sirve como espanta-pájaros.Por algo el paraíso era paraíso... Adán no tenía suegra ...Las guerras clon comenzado han.Mi suegra es tan fea, pero tan fea que tengo que cortar este mensaje porque ahí viene y tengo prendida la cámara¡¿Suegra!?¿Qué es eso?¿Un costal de arena de los 30?La palabra política es tan fea que cuando a la palabra "madre" le agregas "política", dice suegra.
Según el diccionario, la suegra (o por su nombre cientifico "Mierditus Amorfus")o " Ladilla" para los amigos, es la parte en la rosca del pan que corresponde a los extremos del rollo de masa, pero, según un primo mío que tiene carrera, es el diablo la madre de tu esposa o marido.
Pero en realidad algunos opinan que la suegra es el ser mas malvado,loco,enfermo y siniestro en toda la faz de todas las 123456789012345678901234567890 dimensiones excepto por algunas excepciones. Esta idea tiene su fundamento en el génesis, según el cual en un principio Dios creó al hombre y a la mujer. Pero se dice que fue el diablo quien las invento ya que el no podia estar en todas partes
Hoy en dia las suegras estan muy avanzadas, es increible a la velocidad que evolucionan. En parte es por culpa del mismo hombre, que le ha proporcionado nuevas tecnologías como el teléfono móvi, que posibilita que pueda llamar a su hijo/a para encender más el fuego. Otro invento es el automóvil, que hace que la suegra pueda acudir más habitualmente a la casa de su hijo/a casado/a para averiguar cómo va la situacion, y buscar el más mínimo detalle para joder la paciencia.
Teorías
¿Pero de dónde salió la suegra? Al respecto, han surgido las siguientes teorías, y todas ellas se contradicen:
Teoría 1
La suegra no existe, es una invención arcaica de una mala traducción del necronomicón en el cual al hablar de belcebú se tradujo como suegra. Este error se habría producido por un eclesiástico alcohólico devoto de la virgen, el cuál luego de peregrinar a Holanda, se dio cuenta que en su próximo viaje debía usar antibióticos debía rezar por nuestras almas,
pero era tarde y la humanidad estaba perdida así que adaptó el término necronomicón y lo tradujo a suegra para así sembrar el terror amor de Dios
Teoría 2
Llamada teoría de los campos concéntricos de los espíritus del bien y del mal. La suegra no fue creada por Dios, sino que es la misma serpiente bíblica que mutó en madre de alguno de los conyuges. En verdad es la representante del maligno.
Teoría 3
Varios científicos, al no estar contentos con las teorías creacionistas sobre la suegra, han desarrollado otra que considera su existencia anterior incluso al Big Bang, siendo esta masiva explosión consecuencia de que una suegra le hinchara en exceso la cabeza a su yerno con tonterías.
Teoría 4
La teoría más aceptada hoy en dia es la propuesta por Charles Darwin. Cuando este estaba estudiando el origen de la vida, descubrió que la suegra en un principio era un parásito llamado "Vivoritis Jodedoritis", que ha logrado sobrevivir hasta el día de hoy (cabe destacar que ha evolucionado) gracias a la fuerza de maldad hacia sus yernos y/o yernas (esposo/a de su hijo/a).
Algunos expertos afirman que incluso en etapas pre-evolutivas fue una esposa pero no hay datos que corroboren esto teoria, todos aquellos especimenes que pudieron habitar en el mismo periodo que la especia mencionada al parecer estan extintos o han evolucionado de manera diferente tales como el suegro o la cuñad@, seres que comparten caracteristicas similares pero difieron abismalmente en otras. Se dice que este especimen esposa era un ser tierno y dulce que por lo ya mencionado de la influencia de especies ajenas a su entorno evoluciono para adaptarse y no desaparecer por mas que las especies recien llegadas lo intentasen mezclandose con su descendencia para evitar su propagacion y asegurar su existencia dentro de ese habitat
La Suegra hoy
En la actualidad la suegra es [como siempre] una molestia en la vida sexual y familiar de los recién casados, frasecitas como "A mi hijito no le gusta así", "¿Qué intenciones tiene con mi hija?", "¡¡Cuántas veces te dije que ese hombre no te convenía!!", "Yo siempre tengo la razón!!, el corazón de una madre ve lo que los hijos no pueden..." o concluyen simplemente: "Eres lo peor que le pudo suceder a mi hija". Todas estas frases son parte de su extenso arsenal de torturas psicológicas que emplea para convertir un sabroso almuerzo o asado familiar en un mar de lágrimas.
Metodos para deshacerse de una Suegra
Si lamentablemente no te casaste con la borracha tuerta o con una huérfana, o exiliada de Somalia, tendrás que vivir con tu suegra, Tal vez no MUAJAJAJAJAJA.
Entre muchos métodos para eliminar tu suegra hay varios:
- Método Físico: Llevarla de paseo al altiplano, generalmente las suegras (exceptuando suegras deportistas y fisicoculturisticas) son gordas y propensas a la hipertensión. Esto se representa con la siguiente ecuación de Sir Flandes de Liechtenstein:
SH+h/PO2= Q.E.P.D
SH:Suegra hipertensa h: altura en Pies O2= presion de Oxigeno en mmHg
- Método kamikaze: arrendar un bote (si eres del Paraguay, Suiza o Bolivia no te recomendamos esto, por tu seguridad), van tú, tu hijo de dos años y tu suegra, intencionalmente naufragas, lamentablemente el borracho que te arrendó el bote no te advirtió que habían un chaleco salvavidas para niños, y tú te salvaste gracias a..., tendras que inventar algo, pero tu suegra ya no existe.
Contraindicaciones
Lamentablemente, no todo es bueno en la vida, y las suegras no son la excepción, como veíamos las suegras tienen cierto poder de aparecerse y regenerarse ya que fácilmente vuelven de la muerte, por si no te quedó claro, luego de la muerte de la suegra, tienes que seguir ciertos pasos.
- Eliminar todo vestigio de que existió.
- No acostarse en la cama de la Suegra.
- No colocarle el nombre de tu suegra a tu hija.
- No repetir el nombre de la suegra tres veces ante el espejo a media noche.
- No mencionar a tu esposa que participaste en la muerte de ella.
- Cada conmemoración de su muerte reza a Monesvol para que no resuciten los zombies, ya que tu suegra vendrá con sed de venganza
- Únete al club de la pelea.
- Vete a vivir a África u otro Continente, incluso el polo Sur es una buena opción.
- Compra amuletos y charlatanería.
- Si tuvo mas hijas quédatelas, por si acaso vuelve, al menos habrá valido la pena.