Paul "la Morsa" McCartney

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Paul McCartney
BanderaReino Unido.png
Paul Mccartney Wings.jpg
Para no espantar a los lectores, ponemos una imágen de Paul joven, cuando era sexy.
Nacimiento Defunción BanderaReino Unido.png Liverpool, 1942
BanderaReino Unido.png Londres, 1966
Origen Your Mother Should Know
Su vida
Sobrenombres Carlos Villagrán, Faul, Pulpo Paul, Pol Mascarne
Lugar de residencia Su Submarino Amarillo
Se dedica a Cantar moviendo la cabeza y componer canciones en sus sueños
Estado actual Divorciado Casado (a la tercera...)
Hazañas logradas Aparecer en Los Simpson, compartir cama con Lennon y darle sus derechos musicales a Michael Jackson
Relaciones Los vege-tales
Enemigos Heather Mills y John de los 70's
Poderes especiales Todos los que le da el vegetarianismo
Objetos Un bajo
Cita3.pngNo estaba muerto, vivía de regalíasCita4.png
Cita3.png¡Mátenlo! ¡Matenloo...!Cita4.png
Un alemán confudiéndolo con el Pulpo Paul.
Cita3.pngJuro que no morí, ¿acaso tengo cara de muerto?Cita4.png
Paul McCartney sobre su muerte.

Sir Paul McCartney (Liverpool, 1942 - Carritos chocones, 1966) es una reconocida morsa, un escarabajo, un pulpo, un integrante de Nirvana, un bajista y ¿cantante? reconocido por ser el más sexy de un grupo de cuatro muchachos llamado The Beatles (después de Ringo claro está). Esta banda super indie volvió locas a una generación de morritas y pusieron de moda el rock que Elvis Presley puso de moda, pero como nada es para siempre, los hippies se separaron y dejaron a Paul sólo haciendo música nueva para que cada vez que se vaya de gira le sigan pidiendo Yesterday y Let It Be.

Biografía[edit]

The Beatles[edit]

Etapa Yeah, Yeah, Yeah[edit]

Polito supo aprovechar muy bien su fama.

Bueno, todo comenzó cuando se cambiaron el asqueroso nombre de Quarry Men y se pusieron uno peor, The Beatles (es decir los escarabajos). Bueno, en realidad todo empezó mucho antes, pero a nadie le importa esa etapa donde tocaban en cavernas al mismo estilo de los homo erectus. Siguiendo...así nacieron estos Bidols, grabaron su primer tema Love Me Do (que curiosamente tiene un sonido muy Beatle) y se fueron directos a la cima del mundo y, por supuesto, lo dominaron fácilmente con sus movimientos incontrolables de cabeza durante los shows y sus cortes de cabello que recuerdan a la etapa homosexual de Justin Bieber. En ese ámbito destacó Paul y pudo encumbrarse como el más querible y carismático de los cuatro de Liverpool.[1].

Por aquel entonces, era predecible que Paul y sus ¡yeah, yeahs! serían escuchados por todo el mundo y sería reconocido en su casa como el mejor bajista de todos tiempos, aunque no hay que dejar de reconocer a Jaco Pastorius que fue su mejor discípulo. Aunque eso fuese mientras estaba en la época lisérgica que se venía años después.

Y así como nacieron The Beatles, Paul se murió, pero como no queremos que este artículo sea corto, lo rellenaremos hablando de William Campbell, así que siéntese en su tina, agarre su muñeco decapitado y siga leyendo.

El nuevo y "mejorado" Paul.

Etapa Lisérgica[edit]

Con el nuevo Paul (no hubo mucha diferencia además de los 5 cm. extra, el diente volado y el que sea diestro) grabaron el Sgt. Pepper, aquí vinieron los problemas entre los cuatro de Liverpool. Lo que pasa es que, su archirrival, John Lennon, quería a un doctor y no a un sargento en la portada, de ahí nace el odio de John hacia los militares.

En esta etapa es cuando se destapan todos los rumores del fallecimiento de Paul McCartney. Él, muy escéptico, decía: "Juro que no morí", pero no le creía nadie. Lamentablemente, Paul no encontraba la chispa para que el público se volviese a prender con los Beatles que siempre, como esperaban ellos, sorprendieran con su nuevo disco. Paul encontró una gran estrategia comercial para atraer más público a los recitales: parodiar a un héroe de la guitarra llamado Chuck Berry. Lennon, al ver que su compañero tenia más arrastre que él dentro del grupo, reclutó a la azafata japonesa del Submarino Amarillo que se llamaba Yoko Mono. Ellos terminaron haciéndole la vida imposible al pobre Paul que, pasado Let It Be, no tuvo más remedio que cerrar la puerta... pero por fuera. Ah, pero esa puerta era bien fea, por lo que Abbey Road es considerado el último disco de esta banda, con Paul haciendo un medley para redimirse de todos esos temas dedicados a su perra.

Carrera de solista[edit]

Separarse de los Beatles lo dejó así.

Una vez separados Los Borbotones, Paul se quedó solito y no tenía a nadie para que le ayude a crear música (bueno, tenía a su esposa, pero era como no tener a nadie). Es por eso que Maca creó su primer álbum llamado McCartney, que en realidad no era el primero porque ya le había hecho la banda sonora de la película The Family, Wey, pero a nadie le importó. Como McCarney no se llamaba "Lennon", los críticos la destruyeron y criticaron su producción casera. Es que el descuidado de McCartney grabó este disco en su granja y se podían escuchar a lo lejos sus chanchos y sus vacas. El único tema rescatable de toda su discografía este disco fue Tal vez me sorprendas y si lo escuchas al revés podrás encontrar la receta de una rica sopa de lentejas.

Un año después, formó una banda llamada Paul y Linda McMcartney y creó RAM, un Disco Duro lleno de temas aún más campestres que el primero, a pesar de que lo halla grabado desde la ciudad capitalista de Nueva York, todo un estafador el Faul. Destacan los temas Too Many People (tirándole mierda a Lennon) y Another Day (que no está en el LP, pero igual se rescata).

Ese mismo año, como se dio cuenta de que con su esposa no podía hacer nada, decide formar una banda con su esposa Bonita, Penny Denny Laine y otro más que no duraría en el grupo. La banda se llamó Wings, nombre que se le ocurrió a Paul después de comer unas sabrosas alitas de pollo.

Wings[edit]

Paul y su sabrosa banda.

Ahora con su banda llena de juegos de azar y mujerzuelas (su esposa), empieza la producción de su primer álbum: Wild Life (Vida Salvaje), otro fracaso de Paul. Además, esta banda ni siquiera era una banda, puesto que Polito era el que hacía todo y no quería que nadie le robe el protagonismo. Entonces, te preguntarás ¿Por qué la creó? Fácil, para que las críticas sean hacia la banda y el se lave la manos. De nuevo estafando a la gente Faul...

Red Rose Speedway (Roja Rosa Carretera) sería el primer éxito de Wings, y es porque Paul en lugar de cantar se pone una rosa en la boca. Se rescata el tema My Love (baladita romanticona de Paul dedicada a Linda, actualmente ya no la canta porque su nueva esposa le pega). Paulito hizo pequeña gira y evitaba tocar tema de los Birols porque "le daba ansiedad". En ese año también se convierte en una chica Bond y compone Vive y deja vivir, canción que te obliga a tolerar los pensamientos de los demás. El tema es perfecto para poner en los funerales de los sapos y ganó un Grammy... para George Martin.

Tras su pequeño éxito, Paulie se quiere fugar con su banda a Nigeria para que se le venga la inspiración. Al final lo único que se le vino fue el hambre, ya que luego de ser perseguido por hombres de 3 piernas a Polito le roban sus temas y su virginidad por el chiquito. De todas formas la experiencia le sirvió para crear su mejor y único álbum: Band on the Run, el que es considerado el mejor disco hecho por un ex-Beatle, solo por detrás de All Things Must Pass, Plastic Ono Band, Imagine, RINGO...

Como Paul ya había grabado en un lugar exótico, se subió la vara en Venus and Mars, que lo grabó en Venus y Marte, con ayuda especial, claro está. Luego McCartney hace un disco lleno de Tontas canciones de amor llamado Wings at the Speed of Sound, en el deja su dictadura y deja cantar a los otros integrantes de Wings (no tenía de otra, ya lo habían amenazado de muerte con irse). Con esto, Maca gana confianza y se avienta a hacer una gira mundial (así es, no incluye latinoamérica) y desde ese entonces no deja de tocar temas de Los Beatles.

Seguimos con London Town y su hitazo que consiguió Con un poco de suerte. Gracias a él, Paul suena en todos los canales musicales, no tarda en llegar al número 1 de MTV, y por alguna inexplicable razón, Wings se separa a finales de los 70.

Y no, no hablamos de Back to the Egg (De vuelta al huevo) porque nadie quiere hablar del huevo de Paul, aunque se rescatan los rizos de Linda que aparecen en la portada y los temas punk como Baby's Request. Ah, y dicen que David Gilmour se coló por ahí.

Carrera de solista, de nuevo[edit]

El Paul ochentero[edit]

Si juntas a los dos artistas más grandes de la historia te salen los platos bien limpios.

Maca, solo solín solito se vuelve a refugiar en sus cuadro paredes y se pone a hacer música, a diferencia tuya, pajero! El resultado fue su autoproducido McCartney II, secuela del primer McCartney. Este disco lo grabó como se le salió de los huevos, jugando con sintetizadores y experimentando con más drogas, por eso es considerado un álbum experimental.

Él y su mujer (que era muy linda, a lo mejor por eso se llamaba así), tuvieron que resignarse y, para no quedar en la absoluta bancarrota, hicieron el disco Tug of War con Stevie Wonder, que resultó un hitazo superventas. La canción Ebony and Ivory resultó ser número 1 en un día por MTV. Lamentablemente después tuvo que separarse del gran Wonder, por motivos de fuerza mayor. Él y su mujer tuvieron que resignarse y, para no quedar en la absoluta bancarrota, hicieron el disco Pipes of Peace con Michael Jackson, que resultó otro hitazo superventas. La canción Say, say, say resultó ser número 1 en un día por MTV. Lamentablemente después tuvo que separarse del gran Jackson, por motivos de fuerza mayor, ya que Jackson tenía que solucionar un pequeño asunto judicial... que perduraría hasta nuestros días si no hubiera sido por su médico personal.

Después de que la gente tuvo que fumarse esa Pipa de la Paz, Paul volvió de la mano de Ringo Starr con la película Give My Regards to Broad Street. Película culera con temas reciclados de los Beatles y No More Lonely Nights, con David Gilmour que se coló de nuevo. Oficialmente McCartney estaba acabado y tenía que renovarse, y que mejor manera de renovarse que con el sonido ochentero de Phil Collins...el resultado fue el mejor peor álbum de McCartney: Press to Play, que encima vino con DLC.

Luego McCartney es poseído por el alma de Eugen Leviné y publica Снова в СССР (Mierda Incomprensible), exclusivo para los comunistas que gastaron su dinero para escuchar este LP. Ese mismo año (no preguntes cuál es), Paul se manda Flowers in the Dirt (Flores en la Mierda), tremendo discazo con la colaboración de nadie más y nadie menos que Elvis...Costello. En este Gilmour también aparece de colado.

El Paul noventero[edit]

William Campbell y su pésima costumbre de sustituir a integrantes muertos (McCartney/Cobain)de una de una banda a la que confunden con marca de ropa (Beatles/Nirvana). Pero esto aún no sucede, así que siga leyendo!

Paul se transformó en compositor de música clásica, haciendo trabajos con grupos tan distinguidos como RATM, Slipknot y Sex Pistols. Como el carácter de Paul era tan duro y el de ellos tan delicado, dejaron de trabajar juntos y Paul volvió a lo que mejor sabe hacer, tocar temas de Los Beatles en su Unplugged de MTV. Luego se volvió bombero y formó The Fireman, banda que usa cada vez que quiere hacer música incomprensible de electrónica.

Tendrían que pasar 3 años para que McCartney vuelva a la normalidad con un refrito de Flowers in the Dirt, esta vez llamada Off the Ground: álbum lleno de podofilia y rock and roll. A estas alturas ya no importa decir que canciones merecen reconomiento...Luego Paul nos quizo engañar a todos nuevamente con Paul is Live, haciendonos creer que estaba vivo cuando en realidad solo estaba tocando en vivo.

En el naity four todos Los Beatles menos John Lennon (por morirse) y Apu (porque lo funaron) se reunen para trabajar en el proyecto The Antology, un compilado de Los Virols. Gracias a esta reunión muchos se orgasmearon y Paul aprovechó que todos hablaban de él para sacar Flaming Pie (el nombre se le ocurrió tras probas los exquisitos pies de Linda). Hablando de Linda...este fue su último trabajo como corista de Paul, ya que pasaría a una mejor vida con el verdadero Paul McCartney. F por Faul.

Como Faul estaba de luto, le envió un mensaje a Linda desde el más allá con Run Devil Run (Corre demonio, corre). Disco lleno de furia y David Gilmour, otra vez el pesado este que se mete en los álbumes de Paul, entiende Gilmour, no tendrás artículo propio!

El Paul decrépito[edit]

Paul no envejece, sino todo lo contrario.

Polito llega a los 2000s y aprovechando que el mundo estaba de luto (solo Estados Unidos, pero ya sabes como son allá) saca Driving Rain, disco que no vendió nada a pesar contar con el tema Freedom. dedicado a Osama bin Laden, digo a las victimas del atentado. Y como el álbum estaba lleno de desgracias no podía faltar Heather (dedicado a su nueva esposa y futura ex esposa)... Luego celebró el aniversario de la muerte de George Harrison, porque mi tío Paul celebra cuando se le muere un amigo.

Participó en el show de medio tiempo del Super Bowl para seguir la tradición de esqueletos vivientes impuesta por The Rolling Stones y sacaría un nuevo hijo, por supuesto que nos referimos a Chaos and Creation in the Backyard, a nadie le interesa su hija con Heather. Como el disco no tuvo hits (el pobre no sabía que nunca más sacaría un hit), Paul se volvió a refugiar en la música clásica (no, no en las drogas, aunque para volver a tocar música clásica luego de fracasar hay que estar bien drogui). Lo peor es que lo hizo de la mano de los Super Furry Animals. Ahora entendemos la obsesión de Paul por el oso Ruperto...

Una de las obras con sonido reciente de Paul McCartney fue Memory Almost Full (Memoria Casi llena), lo que denotaba el estado de Alzheimer de McCartney en esos tiempos y su estado de viejo decrépito.

El Paul como fósil viviente[edit]

Con Katy Perry al costado a cualquiera se le pararía...[2]

LLegamos a los 2010's y Paul ya tiene más décadas que esposas. En el 2012 lanza Kisses on the Bottom (Besos en el fondo, ¿referencia al beso negro?) con temas de jazz y uno con Stevie Wonder, pero ya no le salió la fórmula racista y no tuvo éxito este LP. En diciembre de ese mismísimo año, Paul se pone en la escopeta los zapatos de Kurt Cobain y se une como flamante nuevo miembro de Nirvana. Polito no duraría mucho en la banda porque era una mala influencia para el grupo, además de que ya había pasado los 27 y ya no podía ser parte de ese selecto club.

En 2013, luego de sobrevivir el fin del mundo de 2012 saca su nuevo disco llamado NEW (Nuevo). Sí, la imaginación al anciano Paul ya le estaba fallando, tanto así que seguía pensando que Linda era su esposa cuando ya se había casado con otra. Fue con esta gira que recorrió toda Latinoamérica e hizo caridad enseñando su música a la gente incivilizada de los países tercermundistas. Parte del dinero recaudado del concierto terminó al bolsillo de Maca, ¿esperabas una causa benéfica?.

En 2014 Paul quiere seguir viéndose como un joven y recurre a medidas desesperadas, primero compone un tema para Destiny y luego se une a Kanye West y a Rihanna en un trío, musical obviamente, que Paul ya no puede hacer esas cositas ricas. El tema fue malísimo, pero sirvió para que la nueva generación conozca a Paul como un boomer.

Pasaron tres años y Faul sigue vivo, así que no se le ocurrió mejor idea que sacar un nuevo disco apelando a las tendencias, es por eso que creó Egypt Station. Maca tuvo la idea de hacer un álbum conceptual en la que cada canción es una estación, es por eso que hay temas en los que solo se escucha a gente entrando a un tren (estos son los mejores del álbum). Y para la chaviza agregó temas como Fuh You (una forma sútil de decir Fuck You).

Y cuando pensabamos que Maca ya no sacaría más música porque la voz no le da, Polito saca McCartney III, un poco tarde considerando que el II lo sacó en 1980, pero bueno...La promoción del álbum se basó en poner a la venta dados de todos los colores. Cabe resaltar que este LP lo grabó Polito solo en su estudio, como buen McCartney que se respeta, aunque esta vez fue porque lo enjaularon en su casa por el COVID-19. Como el estudio estaba en su casa se puede escuchar en unos temas a Paul gritándole a sus nietos y durmiéndose en plena grabación.

Como escritor[edit]

Aquí esta Paul disfrazado de su ídolo.

Paul nos demostró sus dotes como compositor desde temprana edad, en la que escribía versos inspiradores como el que se presenta en I Saw Her Standing There

Cita1.pngWell, she was just seventeen / Bueno, ella solo tenía 17
You know what I mean / Tú sabes a lo que me refieroCita2.png

Esta letra parece que la Paul se la encargó a Epstein, pero al equivocado porque la prosa es más digna de Jeffrey Epstein que de Brian Epstein. Aunque, en defensa de Paul, este tema está acreditado a Lennon/McCartney, así que el cerdo tal vez sea John. Pero no se asusten, Paulie legaría al clímax en su estilo de escribir con la ayuda de un limón, como podemos escuchar en el tema Ob-La-Di, Ob-La-Da

Cita1.pngOb-la-di, ob-la-da (la-la-la-la la-la-) / Imposible traducir esto
Life goes on, bra (la-la la-la-la-laaa) / La vida sigue, brasier
Yeah / SíCita2.png

Muy profunda esa lera sin duda, pero no se preocupen. Cuando Paul maduró su letra también, como en su canción Fuh You publicada cuando tenía 76 años (o tal vez un poco más, que no tenemos calculadora a la mano):

Cita1.pngI just wanna fuh you, I just wanna fuh you / Solo quiero follarte, solo quiero follarteCita2.png

Sea como sea, William Campbell (con un poco de ayuda de la dupla Lennon/McCartney) es el único artista en haber compuesto la mayor cantidad de canciones número uno de toda la historia, claro que por detrás de otros artistas como "Artista desconocido" y "Featuring". En cuanto a los temas que aborda en sus canciones, además de hablar bobadas del amor y dedicarles canciones a temporarias secretarias, escribió muchos temas dedicados a su pajarito como Blackbird (su pájaro se bronceó), Bluebird (su pájaro luego del viagra) y la lista sigue. Además, sus tema más conocido lo escribió mientras tenía un sueño húmedo.

Vida privada[edit]

Paul y sus amiguitos cuando los dejan a solas.

Paul sufrió la lamentable partida de su linda esposa Linda McCartney, que fue tocada por el tallarinesco apéndice del Monesvol (¡Ramen!) y se volvió a casar en el 2004, con una destacada modelo y empresaria llamada Heather Mills. Ella también destacaba como una gran actriz, segun confidenció a nuestra gente el verídico diario Here Comes The Sun. Paul, cuando se supo lo de las dotes actorales de su querida Heather, pidió el divorcio y, Heather, ni corta ni perezosa, pudo sacarle una millonada a Paul, a cambio del divorcio. Heather, actualmente, vive con el rehén que sacó de esa relación: la hija de ella y Paul, Beatrice.

Asimismo, Polito siempre ha reconocido llevar una vida vegetariana (no vegana porque se sigue comiendo los huevos y tomando la leche, sino pregúntenle a John Lennon). Prueba de esto es su obsesión con las hierbas, especialmente las de la India. Al convertirse al vegetarianismo, consiguió poderes sobrenaturales y convirtió a Lisa Simpson al lado verde de la fuerza. También se convirtió en político por un día al escribir Devuelvan Irlanda a los irlandeses, tema que nos demuestra que Macarrony no sabía de geografía.

Ah, y por si se preguntaban por sus hijas, Stella se dedica a las telas (como era de esperarse), Mary se dedica a tomarle fotos a su padre (básicamente es una Linda 2.0) y James...James está más demacrado que su padre y nunca la clavó, tremenda decepción!

Como dato curioso, el pendejo nació en Liverpool pero le va al Everton, más traicionero imposible...Actualmente debe estar caminando por la cebra de Abbey Road.

Discografía[edit]

The Beatles
Como Paul McCartney
Como William Campbell

Véase también[edit]

Así es Paul, todo un gentleman

Enlaces externos[edit]

Referencias[edit]

  1. A decir verdad, sus compañeros se la pusieron muy fácil
  2. Aunque a Polito se le paró otra cosa

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