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Artículo Destacado de Oceanía |
AC/DC
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| Información general | |
| Fundación | 1973, Sydney, Australia |
| Estilo | Rockendroll (inicios), Classic Rock (Haygüey tu gel), Hard Rock Café (a partir de Back in Black) |
| Discográfica | Vete tú a saber Records |
| Miembros actuales | Muchos |
| Otros miembros | Tantos otros |
| Miembros fallecidos | Bon Scottex, y quizás algun más que no fuera famoso |
| Periodo de actividad | {{{periododeactividad}}} |
| Discografía | mucha y larga, joder, no pretenderás que la ponga toda aquí ¿no? |
| Amigos | {{{amigos}}} |
| Enemigos | Muchos y variados, de todas las nacionalidades, tañaos y sabores |
| Poderes especiales | Rascarse los huevos a hipervelocidades, bailar como los patos |
| Otros | No hay otros, te lo prometo, cariño... |
Lo siento, me hacéis decir tantas paridas que ya no me quedan para este artículo
¡Ah sí!¿Uno de sus integrantes no es México D.C.?Nosotros quisimos hacer como Van Halen y poner nuestro apellido como nombre de la banda, pero 'The Young' ya existia Que me muera no significa que pueden reemplazarme!!! Brian Johnson y la re p... que te pario!!!A si es esa cosa que usan los cientificos para las fechas y todo eso
AC/DC es un grupo musical de personas de mucho sexo masculino que tocaban algo semejante a Hard Rock británico fundado en Cangurolandia por dos hermanos escoceses en 1973 (te la meto del revés).Segun los expertos, ésto fue causa de la globalización, por lo que ya se están tomando medidas, aunque sin cinta métrica (poco afiladas). No confundir con Corriente Alterna / Corriente Continua.
Los fundadores (los que fundieron el grupo) fueron los hermanos Young, Angustias y Maricolmo en los fuegos del Monte del Destino, Mordor, durante un viaje de placer.
Etimologia (para los ignorantes, cosas sobre el nombre)
Los hermanos Young no sabian qué nombre darle a su perrita ni a su grupo de música. A éste último le pusieron el primer nombre que les pasó por la cabeza, siendo éste la etiqueta de una máquina de coser que Maricolmo le lanzó a Angustias el dia 5 (por el culo te la hinco) de Mayo (si te dejas hacer sepso me cayo) en la que se especificaba que la máquina era Apta para Consolarse/Después Cigarrito.
Además de inspirar el nombre, la máquina también inspiró el gusto de Angustias por los trajes de colegiales, ya que del golpe las neuronas se le volvieron del revés. Para perpetuar el símbolo que esa máquina representaba para el grupo, más tarde fue transformada en al batería oficial del grupo por McGyver.
Algunos seres despreciables quieren hacernos creer que su nombre significa cosas satánicas, como por ejemplo:"Anti Crist/Death to Crist" (Anticristo/Muerte a Cristo), "After Christ/Devil Comes" (Después de Cristo/Viene el demonio),"Anti-Calamazoo/Dice Choose" (¿Quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza?) o "Astamos Cabreados/De Chtulu" (Club de fans de Edgar Allan Poe).
Raíces del grupo
Lo siento, no son plantas, ¡perra ignorante!
Orígenes
En 1972 (con ésta no tengo rima), los hermanos Young se aburrian mucho, ya que al ser escoceses y vivir en Koalalandia la sociedad les marginaba, aunque bien hecho que hacian, porque ellos iban todo el dia con sus ridículas faldas de cuadritos.
Ésto les enojó mucho mucho, por lo que decidieron hacer un grupo terrorista "pro-derechos de los escoceses que quieren llevar falda a cuadritos pero la gente les mira mal por la calle".
Cuando llegaron al registro civil para registrar el nombre, aparte del pitorreo de los funcionarios por lo ridículo del nombre, también se ganaron unos meses de estancia en el trullo por querer hacer un grupo terrorista y ser tan gilipollas de querer registrarlo. Allí recapacitaron, y dejaron estar eso de hacer grupos terroristas.
Lo que hicieron fue mucho peor para la humanidad: vestir a Angustias de colegiala y ponerla a bailar por el patio, para así ganarse unas perrillas. Pero lo único que Angustias se ganó fue más de una paliza y algun que otro escozor en el bajo vientre.
Al salir del trullo, los hermanos Young habían aprendido a lavarse a ropa, picar piedras, ducharse en menos de 30 segundos para evitar posibles escozores y, lo más importante para este artículo: rascarse los huevos. Con una técnica importada de un poco más p'arriba, los dos hermanos podían rascarse las partes nobles a velocidades vertiginosas (concretamente, a 0,5 km/h, cosa por al que fueron multados de nuevo, por estar el límite de velocidad en Cocodrilodandylandia en 0,3 km/h periódicos hasta el infinito).
Cómo de mucho no les servia esta habilidad (porque aun no existia el Tú si que vales ni concursos por el estilo), encontraron la forma más rentable de aprovecharla: tocando la guitarra. Y así empezó todo.
La era de Bon Scottex (1973-1980)
Un dia de abril los hermanos Young, Angustias y Maricolmo, se encontraban bebiendo cerveza mirando el programa más exitoso de Tuvalu Ulterior (país al que se mudaron después que los echaran finalmente de Eucaliptolandia por ponerse minifalda). El programa se llamaba Lo que no in-Teresa, y estaba presentado por una tal Maria Teresa (nótese la gran originalidad).
Mientras ésto ocurria, alguien llamó a su puerta...Era el vendedor a domicilio de papel higiénico del barrio, llamado Bon Scottex. Cómo eran los más vagos del lugar, no movieron ni el dedo pulgar para abrir la puerta. Aquí les dejamos con la conversación que tuvieron, decisiva para la contratación de Bon:
- Angustias: Mari, ve tú que yo no puedo, estoy en cansonsillos...
- Maricolmo: De eso nada, tú estás más cerca de la puerta.
- Angustias: Pues ahí se queda, a menos que sea...
- Maricolmo: ¿?
- Angustias: ¿Y si es mamá, que nos trae croquetas?
- Maricolmo: Mmmmmh, croquetaaaas...
- Angustias: O quizás sea aquella
bella mujerfurcia de la lavandería, con mi uniforme del instituto... - Maricolmo: ¿Aun no lanzaste aquel viejo uniforme? ¡Pero si te va trece tallas pequeño!
- Angustias: Calla, Mari, tengo el presentimiento de que aquel uniforme me catapultará a la fama...
- Maricolmo: Te catapultará hacia la soltería, amigo, a menos que dejes de salir vestido así...
Mientras los dos hermanos se llenabande piropos el uno al otro, Bon, exhasperado por la tardanza de los dos vagos maleantes, se puso a cantar una canción de los BiJís, o como se escriba. Aquella voz de pito, aquel sonido cómo a gato atropellado, aquel hombre que parecía que le estubiesen machacando los cojones con una apisonadora...tenía que ser el que cantara con su grupo, ya que de igual forma (cómo un gato atropellado) sonaban las guitarras de los dos hermanos.
Con la integración del nuevo cantante de la recién formada banda, con el bajito bajista Mark Evans y el batería Phil Rudd (el mote de batería proviene de un incidente en un concierto, en el que se electrocutó, y desde entonces su cuerpo genera una tensión de aproximadamente unos tropecientos voltios) y después de varios favores sepsuales, alguien les colocó en una gira Tuvalense con los mayores grupos rockeros de la época, como Kiss, Aerosmith y algun muerto de hambre más.
(Hay este güey)Highway to Hell
Este es el título del disco más famoso de AC/DC, presentado durante la temporada Primavera/Verano de 1979. Causo realmente un gran éxito (además de la increíble habilidad de Angus para tocar la guitarra mientras padece incontrolables ataques de estornudos) entre chicas lloronas, tipos duros con motos y vestidos de cuero y tu madre, la cual se sabe que se quedó preñada de ti después de una visita guiada al camerino de los hermanos Young. Quizás podrias pedir una prueba de ADN, pero no creemos que tener como padres a dos retrasados con falda músicos de prestigio te haga ser más guay.
En el disco relatan a la perfección el viaje que Dante Alighieri realizó al infierno junto a su estimado Virgilio. Dos meses después del rotundo éxito del disco, el mencionado Dante les denunció ante La Santa Inquisición, obligando al cantante a beberse 2000 L de Bourbon (sentencia en la que estubo bastante de acuerdo e ilusionado).
Pero en el cumplimiento de la tan ardua pena, Bon Scottex sufrió un leve contratiempo: murió.
Back in Black (Vuelta al curro)
Después de este pequeño problema, ya que el Demonio no quiso retornar el alma de Bon a la Tierra, los hermanos Young buscaron un nuevo gato atropellado cantante. Tras muchas pruebas y botellas de whisky, decidieron que el nuevo cantante seria elegido "a dedo", la forma más sabia de tomar decisiones desde la época de Hitler, el cual elegía a dedo los países a invadir.
El nuevo cantante se llamaba Brian Johnson, y casualmente pasaba por allí cuando Angustias Young apuntaba con su dedo. Casualmente, y para regocijo de los AC/DC, aquel tio también cantaba cual gato atropellado. Además, pudieron seguir teniendo un cantante con nombre de artículo de drogería, cosa que los llenaba de júbilo (aquí no hay ningún doble sentido)
Ya con Brian en la banda, sacaron muchos y buenos discos y cedeses, como Back in Black, su disco más famoso y también más negro.
A inicios de los 90, aunque el grunge y Nirvana estuvieran en pompa; los hermanos Young sacaron Thunderstruck, que nadie sabe lo que es; pero que tuvo éxito a pesar de lo anterior.
También estaba Who Made Who, uno de las mayores mierdas que han salido, ya que las canciones recuerdan a musica electronica y dos de ellas salieron en el álbum anterior. El último hasta la fecha es el Stiff Urkel upper lip, editado en el año 2000, aunque con dificultades por el efecto del mismo nombre (2000), que causó un cortocircuito en la cabeza de los hermanos Young dejándolos para el arrastre, ya que sus cerebros utilizaban tecnologia nunca fiable Hasecorp.
En octubre del 2008, sacaron su último desperdicio de CD llamado "Black Ice", "Hilo negro" en español, haciendo alusión a lo vieja que es la banda. Como buen disco de AC/DC que es, ¡ha sido todo un éxito inexistente!
Leganés shook me all night long
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aTunes alberga una canción (sí, no más) sobre AC/DC |
El dia 22 de marzo de 2000, la ciudad mandrileña de Legañés decidió cambiarle el nombre a una de sus sucias calles y renombrarla como Calle de AC/DC, con la presencia en directo de los hermanos Young (declaraciones posteriores al evento fueron "A mi me dijeron que habría alcohol y chicas guapas, pero solo había cartones de Don Simón y la que limpiaba la escalera de una vecina").
Al dia siguiente de este acto, un ladronzuelo de tres al cuarto robó la placa, causando grandes atascos en al zona, al no saber los conductores donde se encontraban. La placa fue repuesta, pero durante unos cuantos dias se convirtió en deporte olímpico de la ciudad el robo de la puñetera placa.
Fue entonces cuando a algun listo trabajador del ayuntamiento decidió poner las placas que tenian guardadas para reponer a la venta. Éstas también fueron robadas, para dolor de cabeza de los ediles legañenses.
Hasta hoy se cuentan 2076 2581 3064 4976 robos y subiendo.
Miembros conocidos
Angustias Young
Si sigues así, no llegarás a nada¿Conducir? Eso tiene que ser como tocar la guitarraAngus, ¿no puedes ir más lento? Nos vamos a estrellarEso... (hip) Deeja con... du... cir... (hip) a tu... (hip) hermanoEl hermano menor de los Young. Su energía es tal y tan grande que es capaz de hacer larguísimos solos de guitarra en un concierto sin cansarse a sus cincuenta y muchos años. Parece poseído por el diablo (fíjense en la portada de Highway to Hell o en la señal de los cuernos que hace cuando no toca la guitarra), pues es el típico niñato genio loco y bajito que con una pierna suelta se recorre todo el escenario a saltitos siendo capaz de dejar sin voz a Brian Johnson.
Patrocinado por la Sexta, toca siempre una Gibson SG (SonidoGuarro) que nunca ha abandonado y a la que le ha roto varias cuerdas pone mucho esmero para que siga sonando por muchos años más. Otra curiosidad: ¿sabías que Angus viste así porque su profe le dijo que con sus malas notas no llegaba a nada?.
SPOILER 1: En realidad, aprendió a tocar la guitarra de manos de su hermano Maricolmo.
SPOILER 2: Tras un concierto, debido a que se queda sin energías al cansancio, debe estar conectado a una bombona de oxígeno puro.
Malcolm Maricolmo Young
El hermano del medio de la familia Young. Pocos lo conocen, pero acompaña a su hermano y al resto a la hora de componer y de tocar. Fin de la transmisión.
Bon Scott (1946-1980)
El segundo vocalista de la banda, tras la expulsión de Dave Evans por mal cantante porque se puso en desacuerdo con el estilo de AC/DC. Estando los hermanos Young juntos en su casa mientras fumaban porros tabaco del bueno, alguien llamó a la puerta: era el vendedor de papel higiénico del barrio Bon Scott, apodado Bon Scottex. Los hermanos le dijeron tras abrirle la puerta:
- Maricolmo: Buenas tardes.
- Bon Scottex: ¿Quieren papel?
- Angustias: No, pero, ¿sabes cantar?
- Maricolmo: ¿En serio buscas a otro vocalista?
- Angustias: Si Davey es taaan malo (como cantante).
- Bon Scottex: ¿Os hago una demostración?
- Bon Scottex: I'm on the Highway to hell/on the highway to hell.
- Angustias: Espera, esa voz es lo que busco. Contratado.
- Maricolmo: Pero... ¿Y Davey?, con la de años que llevamos.
- Angustias: Malc, ¿quieres que nos hagamos famosos? Pues se le acepta y punto.
Y así se le contrató. Con él, que cantaba (sí, cantaba, no chillaba) como un alcohólico, como gato atropellado, con una voz melodiosa y aguardientosa a la vez. Ese vocalista les lanzó a la fama, con éxitos como Let there be rock, en el que Bon Scottex se burlaba de la vocación sacerdotal que tuvo de pequeño y que no aceptó (no es broma, vean el videoclip) o con el álbum Haygbuey tu gel Highway to Hell, que llevó al grupo a la fama.
Tras el éxito rotundo del album, resultado de un pacto con el diablo, este (el diablo) decide llevárselo para ambientar los infiernos y hacer bailar a las almas en pena. Pero no murió de cualquier forma. Corría el mes de febrero de 1980 en Europa. Para celebrar el éxito de su último album, Bon Scottex invitó a una noche de copas en un bar exclusivo de Londres; aunque el resultado fue que los hermanos Young quedaran sobrios y Bon Scott se trincara 3 botellas y media de whisky y una de buen vino español. Esa noche fue la única vez que Angus condujo. El coche iba tan ligero que Bon Scott se mareó y le dio por vomitar. Pero cuando llegó la hora, se ahogó con su propio vómito (esto último es verídico).
Brian Johnson
BAAAAAAAAAAACK IN BLAAAAAAAAAAAAACK!!!!!!!Tras la muerte de Bon Scott esa noche. Maricolmo Young quiso disolver la banda, pero Angus le dijo que no, que quería seguir reventando oídos tocando con su banda, para lo que había que buscar un nuevo vocalista, que no podía ser otro Bon Scottex. Brian Johnson nació en Escocia (tierra nativa de los hermanos Young). Tras su experiencia musical con otras bandas que dejó, se unió a AC/DC en 1980 en unas audiciones que organizaron los hermanos Young. Este tío no canta, sino que chilla canta en un estilo más apropiado para orientarse más hacia el hard rock y no hacia el rock clásico. Ha continuado con AC/DC hasta nuestros días.
¿Sabías que...
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: AC/DC |
- ... la banda fue creada por los hermanos Young?
- ... Angus Young se considera un dios de la guitarra?
- ... lo anterior es falso porque Angus está poseído por el diablo cuando toca?
- ... Bon Scott se considera peor vocalista que Brian Johnson?
- ... el comentario anterior lo escribió un jebi?
- ... el origen del nombre está en una máquina de coser?
- ... AC/DC tiene una calle en Leganés, un pueblo de Madrid?
- ... a pesar de vestir de colegial Angus Young se ha casado?
- ... la mujer de Angus considera a su marido como su hijo?
- ... lo anterior es una verdad a medias?
- ... Brian Johnson tiene la voz que tiene por una mala vasectomía?
- ... lo anterior NO es coña?
