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Gary Numan

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Gary Numan
Gary Numan androide.png
Su vida
Nacimiento link={{{3}}} Londres, pero invadió Estados Unidos
Relaciones WALL·E
Muerte Cuando lo dejen de actualizar
Información artística
Sobrenombres ICKKCKXD
Tipo de voz Sí tiene
Estilo Emo, pero más parece mimo
Otros instrumentos Se habrá comprado...
Período de actividad Desde que sacó Cars nadie lo volvió a escuchar
Discográfica Tuvo que crearse la suya
Amigos Es Asperger, con eso te digo todo
Enemigos David Bowie, Harrison Ford
Cita3.pngEs una copia barata de míCita4.png
Nosferatu sobre Gary Numan

Gary Numan es el nombre (bueno, en realidad no es su nombre, pero él se esforzó para que lo llamemos así) de un androide robofílico que le reza a los aliens y se dedica a cantar, o al menos a producir sonidos con su boca mientras un sintetizador barato lo acompaña. Tal vez lo recuerdes por canciones como Cars y Cars, o por formar parte de una banda de niu wey llamada Tubeway Army, cuyo único miembro conocido y no abducido por los aliens fue Numan. Se dice que fue pionero de la música electrónica, pero ese fue David Guetta.

Su vida como infiltrado en el mundo de los humanos

Su fabricación y masificación

Numan nació como un replicante refugiado en la Tierra, siendo su verdadero nombre ICKKCKXD. Por motivos de seguridad y para pasar como un humano normal, se cambió el nombre a Gary (aunque ese es nombre de caracol, pero igual le funcionó) y se puso de apellido New Man[1], aunque por su dislexia terminó siendo Numan. El androide fue criado como un hombre normal, a base de golpes y pajazos. Sin embargo, al tiempo se dio cuenta de que ser un humano era una mierda porque tenía que trabajar para poder sobrevivir. Entonces decide buscar un oficio de vago, convirtiéndose en un rockerito.

Numan tenía una Les Paul en sus manos, solo necesitaba que alguien se la toque, por eso decide juntarse con su tío y forma Tubeway Army, demostrando así que Numan era parte de los Armys de BTS. Con esta agrupación empezarían a producir temas de punk. No obstante, la calvicie de Numan le impedía usar mohicano, así que decide enfocarse en el new wave. Es ahí cuando Numan comienza a cuestionar su vida como humano y luego de ver un par de episodios de Futurama comienza a hablar de distopías. Los temas eran cada vez más oscuros y lentos, como el Mark Henry. Esas canciones atrajeron la atención de nadie, así que sacaron un tema llamado Are 'Friends' Electric? que pegó más duro que la droga y llegó al número 1 en distintas galaxias, incluida la Vía Láctea. Luego sacaron Replicas de esa canción en su álbum llamado Replicas y así consiguieron el éxito que siempre desearon.

Gary estaba feliz porque ya le estaban llegando las groopies, pero como no quería compartir decide dejar Tubeway Army y convertirse en solista. Para su mala suerte, los joputas de su banda siguieron acompañándole, pero esta vez como instrumentistas. Ahora influenciado por su tecnofilia lanza Cars, tema dedicado al Rayo McQueen y lo excitante de sus faroles. También llegó al número uno hasta ser descarrilado de la lista de éxitos. Numan se dio cuenta de que solito se ve más bonito y luego de generarle ingresos a Pixar Animation Studios produce su nuevo álbum sin los tubos esos. The Pleasure Principle se llamó su nuevo proyecto y esta vez no usó guitarras porque su tío nunca las devolvió. Ante esta situación se vio obligado a explotar los sintetizadores, revolucionando el mundo de la electrónica, que por esos tiempos solo se conformaban con escuchar el sonido del popcorn.

Sus otros proyectos que nadie escuchó

Ha soñado con este hombre?

Numan le enseña su Telekon al mundo, pero esta vez no gozó del éxito de sus otros discos, suponemos que poner canciones como Yo muero, tú mueres[2] no ayudaron mucho. Además, Numan anunció que con este álbum se despidió de las máquinas, ya que ahora no quería follarlas y se conformaba con producir música de ellas. Además, pudo volver a usar las guitarras porque luego de un proceso judicial su tío se las tuvo que devolver. El tema más destacado del disco fueron las gimnopedias de Erik Satie. Aquí también se notó que todo ya le daba hueva porque recicló temas de Tubeway Army.

Tras hacer una gira con Tink and Tok y hacer más dinero sucio publicando álbumes en vivo, Numan cambia de género y se vuelve mujer al funk y jazz experimental, dejando de lado a su electropopó. Como era de esperarse, su pálido color de piel nos indicaba que como jazzista sería una mierda y así fue, su disco Dance no puso a bailar a nadie y la mayoría lo escuchó pensando que era el Let's Dance de David Bowie, su compañero de drogas música. Para esto también invitó a Roger Taylor para tocar la batería y no cantar (afortunadamente).

Después de este momento nos hacemos la pregunta vargasllosiana ¿Cúando se jodió Numan? La verdad es que el esperar que un androide haga buena música en los ochentas ya era pedir mucho... La cuestión es que Duran Duran duró más en las listas de popularidad que Gary, y hasta Depeche Mode. Se podría decir que La Liga de Humanos[3] le ganó al androide, que triste por su fracasó decidió dedicarse a la exterminación de humanos, sacando Yo, asesino, el disco solo lo compró Arnold Schwarzenegger y le fue peor que tener sexo con el pitochico de Trump.

Como ya era una mierda en su incursión al jazz experimental, decidió seguir con el jazz experimental en Warriors, que contó con un tal Dick y no entre los pantalones de Gary. Mi tema favorito del álbum es: " ".

Si lo anterior ya nadie lo escuchaba imagínense esto

Como nadie le compraba los discos, Numan se dedicó a cobrar a sus fans para que puedan pasar una noche con él.

Como nadie quería darle dinero para que deje de sacar cagada tras cagada, Numan decide formar su propia discográfica y seguir sacando su música. Para reinventarse siguió con la misma fórmula de siempre, solo que se tiñó los 3 pelos que se quedaban de azul y se echó más talco a la cara. Con esto dividió a los críticos y fanáticos, que no estaban seguros si este era el peor álbum de Numan o el peor álbum que habían escuchado en su vida.

Luego, tomando como inspiración a Bowie decide cambiar de imagen una vez más, ahora usando el traje de Scarface. Les diría mi tema favorito del disco pero no lo escuché. De más está decir que esto ya ni entraba en las listas de Kosovo. Al pobre no le quedaba de otra que hacer mil remixes de Cars, que al parecer le funcionó porque ganó reconocimiento. Marilyn Manson dijo que era lo mejor que había escuchado desde los gritos de su pareja.

Después siguió sacando más álbumes, pero se vio obligado a tocar rock industrial porque después de 50 años se dio cuenta de que el jazz no era lo suyo. Además, aprovechó su apariencia de androide para injertarse cabello de espantapájaro y verse más joven que cuando tenía 20 años. Ahora el tipo se cree que está en Mad Max: Fury Road y se pone a cantar en medio del desierto, como para justificar que nadie lo escucha cuando canta.

Vida privada aunque ya no sea tan privada porque está en toda la internet

Ahora Numan se la pasa en el universo de Dune

A pesar de ser un androide, Numan tuvo que hacer cosas de humanos bien ricas como conseguirse una esposa y rellenarle el tubo de escape hasta dejarla embarazada. Gary estaba llorando, su esposa le dijo que tendría Replicas, pero él pensaba que se refería a su álbum. Puta vida, dijo Numan mientras se miraba al espejo. Numan se puso a reflexionar y llegó a la conclusión de que ese hijo no era suyo, ya que los androides no producen semen...es por eso que tras una extraña e intensa investigación (en realidad solo preguntó en Yahoo! Respuestas) llegó a la conclusión nunca fue un androide y que en realidad lo frío, friki, emo y autista era porque tenía Síndrome de Asperger. Eso explica muchas cosas menos su dureza en el escenario, eso era por las drogas. Además, el maquillaje blanco que usaba en realidad era cocaína.

Actualmente, Gary Numan considera mudarse al Área 51 para poder llevar una vida tranquilo rezándole a los aliens y, como está viejo, ya es un Gary Oldman[4], pero no puede cambiarse el apellido porque ya se lo robó un actor más joven que él. Numan se miró al espejo y dijo "puta vida". Luego vio que se estaba quedando calvo y dijo "puta vida" nuevamente, luego se enteró que siempre fue un one-hit wonder y nuevamente dijo "puta vida". Luego le ofrecieron un concierto en Costa Rica y dijo "pura vida". Después se enteró que todos se quieren follar a su hija y dijo "puta hija vida". Ya saben, la moraleja de este artículo es "puta vida".

Otros androides

Referencias

  1. hombre nuevo, a ver aprendemos un poco de inglés
  2. I Die, You Die
  3. The Human League
  4. Gary Viejo Hombre

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