Microsoft
| €$t€ artí¢u₤ø fu€ €$¢ritø pør un ¢apitali$ta digi†al Su propósito no es hacerte reír, sino venderte una suscripción mensual para poder hacerlo. |
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| Tipo de empresa | Megacorporación planetaria de software (y algún que otro hardware) |
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| Industria | Sistemas operativos, nubes digitales y dominación de escritorios |
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| Fundación | 1975, cuando los monitores eran del tamaño de un microondas |
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| Sede | Redmond, Washington,  Estados Unidos
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| Gerente general | Satya Nadella, domador de actualizaciones |
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| Propietario | Bill Gates, que ya no programa pero sigue cobrando |
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| Servicios | Windows, Office, Edge, Azure, Copilot |
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| Activos | Más que suficientes para comprarte el día libre que Windows te quitó |
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| Productos | Xbox, Surface, Teams, y un sinfín de pantallas azules |
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Microsoft (del inglés Mierdasoft; en español, Microsuave o Pequeñoblando), también conocida como Microsocks, Macrohard o El Imperio del Mal con Ventanas, es una compañía de informática, software y sadomasoquismo fundada por error en los 1970 cuando Billy Puertas y Pablo el Largo intentaban inventar un microondas que calentara los doritos sin derretirlos. Como estaban demasiado ocupados jugando al Pong mientras inhalaban gases de un ZX Spectrum, acabaron creando un microordenador que en vez de calentar burritos ejecutaba BASIC, el lenguaje de programación más básico del universo y al rededores.
Historia
Orígenes
La saga de Maicrosoft comenzó en un garaje que olía a circuitos quemados y ambición. Allí, dos entes conocidos como Billy y Pablo, intentaban hackear una tostadora para que minara Bitcoin (antes de que existiera). Como fracasaron miserablemente, usaron las piezas para construir el MS-DOS (Mi Sistema Destruirá Otros Sistemas). No minaba nada, pero mostraba una pantalla negra que hipnotizaba a los oficinistas hasta que compraban licencias por impulso.
MS-DOS y Windows de 16 bits
El primer gran cliente fue IBM, una corporación que pensó que el parpadeo del cursor de MS-DOS era una interfaz de usuario revolucionaria. Con el dinero, Billy y Pablo levantaron su fortaleza en Redmond y crearon Windows, un hechizo que hacía que los ordenadores fueran tan estables como una pila de Jenga en medio de un terremoto. Con Windows 95 liberaron a la Pantalla Azul de la Muerte, una entidad interdimensional que aparece sin previo aviso para informarte crípticamente que tu ordenador ha decidido suicidarse, llevándose consigo tu trabajo no guardado como sacrificio.
Entre las virtudes de Windows 95 destacan:
- Cuelgues por doquier sin razón aparente.
- Fallos terribles en la implementación de la pila TCP/IP (¿Recuerda usted los nukes?)
- Desastroso uso de la memoria virtual.
- Nula protección de la memoria.
- Sistema de particiones arcaico.
- Menos funciones que un sacacorchos.
Luego sacó más versiones de este mismo sistema operativo, como Windows 98 y Windows MierdaEdition. Más tarde se centraron en versiones NeardenthalTechnology, como Windows 2000, Windows XP, Windows HastaLaVista, Windows 7º Intento y Windows 8º fallo. Actualmente están con los ojos hechos chiribitas con Windows CeMeNT y Windows 11.
Estos sistemas inoperativos consistían en copiar la distribución de Linux de moda, usando el paradigma del copy-rename-paste (que es parte del currículo de la Academia de informática en la mayoría de las universidades del mundo) que consiste en cambiar trozos de código fuente para que no funcionaran las cosas, cambiarlas de nombre, modificar los gráficos y lanzarlos al mercado como productos nuevos e innovadores cobrando una pasta.
La guerra por Internet
Para conquistar la nueva y salvaje Internet, Maicrosoft desató a Internet Explorer, un parásito digital que se inyectaba en las venas de Windows como una "característica" no extraíble. Su misión era cazar y devorar a sus rivales, como el pobre Netscape Navigator, que fue emboscado, desmembrado y sus restos abandonados en un asilo de software obsoleto en Siberia.
Los gobiernos del mundo, ingenuamente, intentaron demandar a la compañía por monopolio. Sin embargo, los abogados de Maicrosoft, entrenados en las artes oscuras de la leguleyada y capaces de argumentar que el negro es blanco si se mira con el brillo de pantalla adecuado, ganaron los juicios usando pergaminos escritos enteramente en Wingdings. Los jueces, confundidos y temerosos de parecer tecnológicamente ineptos, terminaron declarando a Internet Explorer "una parte fundamental e indivisible del alma de Windows, amén".
Durante esta era de terror digital también nació Clippy, un clip de oficinista poseído que fue el primer experimento de Maicrosoft en guerra psicológica. Programado para detectar la más mínima señal de productividad, Clippy aparecía en el momento más inoportuno para ofrecerte ayuda inútil, como "¿Parece que está escribiendo una carta de suicidio, necesita ayuda con el formato?". Su verdadero propósito era quebrar la voluntad del usuario hasta que aceptara cualquier cosa, incluyendo la siguiente actualización.
Interregno de Ballmer
El trono del mal fue heredado por Ballmer el Sudoroso, un ser cuya principal habilidad era gritar "¡Developers!" con la fuerza de un motor a reacción y cuya transpiración podía cortocircuitar un servidor a veinte pasos de distancia. Su reinado fue una gloriosa cascada de fracasos comerciales. Lanzó el Zune, un reproductor de música del color de la tristeza y con la ergonomía de un ladrillo, que solo era compatible con canciones en formato .WAV de los discursos de Ballmer y que incluía una revolucionaria función para compartir canciones que nadie más tenía. Su obra maestra fue Windows Hasta la Vista, un sistema operativo que se considera una obra de arte conceptual sobre el sufrimiento humano. Vista exigía 16GB de RAM solo para mostrar el fondo de pantalla, y su infame "Control de Cuentas de Usuario" te pedía permiso para realizar cualquier acción, incluyendo respirar. Fue secretamente diseñado por el mismo demonio que inventó a Clippy para enseñarle a la humanidad una lección sobre la paciencia, la ira y la futilidad de la existencia.
Acuerdo Yahoo!-Microsoft
En un acto de desesperación de dos imperios en decadencia, Maicrosoft intentó comprar Yahoo!. Al ser rechazados, forjaron una alianza que fue el equivalente tecnológico a dos borrachos tratando de sujetarse el uno al otro para no caerse. De esta unión profana nació Bing (con el feo nombre de Windows Live Search), un motor de búsqueda creado con el único propósito de responder a la pregunta "¿Cómo descargo Google Chrome?".
Bing es un abismo que intenta sobornarte con "puntos de recompensa" por cada búsqueda, los cuales puedes canjear por productos de Mocosoft que nadie quiere, como una suscripción a Zune Music Pass o un fondo de pantalla de Steve Ballmer sudando. Sus algoritmos de búsqueda son tan avanzados que si buscas "cómo hacer una tarta", te ofrece tutoriales para fabricar napalm y la dirección del político más cercano.
La rebelión del botón Inicio
Tras una crisis de identidad, se lanzó Windows 8, un sistema operativo diseñado por alguien que odiaba a la humanidad. Impusieron una interfaz táctil a miles de millones de usuarios de escritorio, eliminando el sagrado botón de Inicio y escondiendo la opción de apagado en un laberinto de menús tan complejo que la mayoría de usuarios optaba por simplemente desenchufar el ordenador. Fue un experimento social a gran escala para medir cuánta frustración puede soportar una persona antes de arrojar su PC por la ventana.
En paralelo, crearon la Xbox One, una consola que originalmente requería estar siempre conectada a internet y tener una cámara Kinect apuntando a tu salón las 24 horas del día. Oficialmente era para "mejorar la experiencia de juego", pero en realidad era para que los agentes de Maicrosoft pudieran espiarte, juzgar tu desorden y vender datos sobre cuántas veces a la semana pides pizza a empresas de seguros de vida.
La Suscripción al Mal
Bajo el mando del nuevo y sigiloso líder Sombra Nadella, el Imperio del Mal perfeccionó su modelo de negocio, pasando del simple atraco a la extorsión feudal. Con la Nube Oscura (Azure) y Microsoft 365, ya no te vendían el software; te lo alquilaban. Ahora eres un simple siervo digital en las tierras de Maicrosoft. Si dejas de pagar la cuota mensual, no solo pierdes el acceso a las herramientas, sino que tus documentos son secuestrados y encerrados en un gulag digital. Se rumorea que un algoritmo comienza a reemplazar palabras clave en tu tesis con la frase "Solo trabajar y no jugar hacen de Jack un chico aburrido" hasta que renueves tu vasallaje. La palabra "propiedad" fue eliminada de su diccionario y reemplazada por "licencia de usuario final revocable".
Adquisiciones y la dominación final
En su fase final de apocalipsis corporativo, Maicrosoft comenzó a devorar todo lo que se movía, aplicando una estrategia de "si no puedes con ellos, cómpralos y arruínalos a tu manera". Se tragaron LinkedIn para monetizar tu desesperación laboral, GitHub para tener el control del código fuente del mundo, y Mojang (Minecraft) para adoctrinar a los niños. Su compra más ambiciosa fue Activision Blizzard, asegurándose el monopolio sobre cómo los jóvenes pierden su tiempo y dinero. Lanzaron la Xbox Series X, un monolito negro que parece un refrigerador minimalista pero que tiene el poder gravitacional de un agujero negro, principalmente para succionar tu cartera a través de Game Pass. Su última abominación es Windows 11, un sistema que te obliga a tener un chip de seguridad TPM 2.0 no porque sea más seguro, sino como parte de un pacto con los fabricantes de hardware para forzar la obsolescencia programada. La dominación es casi total: tu tostadora ya no solo ejecuta una beta de Teams, sino que forma parte de una botnet global que mina criptomonedas para financiar las operaciones encubiertas de la compañía y lanza ataques DDoS contra las últimas tres webs que usan Linux.
Productos
El imperio de Maicrosoft se sostiene sobre un arsenal de herramientas digitales, cada una diseñada con un propósito maligno específico para asegurar que tu vida digital sea una pesadilla de suscripciones y actualizaciones forzadas.
Windows
Artículo Principal: Microsoft Windows
El sistema operativo que se autoproclama como la ventana al mundo digital, pero en realidad es una ventana de dos vías que espía tus archivos para "mejorar tu experiencia" y vender tus datos al mejor postor. Su función más notoria es la Pantalla Azul, un haiku críptico que te informa que tu ordenador ha alcanzado el nirvana y ha decidido trascender, llevándose tu tesis de 500 páginas no guardada como ofrenda.
Desde 1985, sus más de 15 versiones han perfeccionado el arte de instalar Candy Crush sin preguntar y de reiniciar tu sistema para aplicar "actualizaciones críticas" justo en el clímax de una película. Windows no es un sistema operativo; es una plataforma publicitaria glorificada que te obliga a usar una cuenta de Mierdasoft para todo, desde jugar al Solitario hasta cambiar tu fondo de pantalla.
Microsoft 365
Artículo Principal: Microsoft 365
La magistral jugada de Maicrosoft para transformar software que ya habías comprado en una renta mensual perpetua. Es la versión digital del feudalismo, donde pagas por el privilegio de usar sus refinadas herramientas de tortura psicológica, rebautizadas como “servicios en la nube” para que no notes que siguen siendo el mismo viejo Office de siempre, solo que ahora con un contador de meses para recordarte que ya no eres dueño de nada.
- Word: Un procesador de textos con una voluntad de hierro. Su motor de formato cuántico decide que esa imagen que acabas de insertar violenta las leyes del espacio-tiempo y debe ser teletransportada a la página 17, debajo de una tabla que no sabías que existía.
- Excel: Una hoja de cálculo tan absurdamente poderosa que se rumorea que el 90% de su código es una simulación latente del universo. La humanidad, en su infinita sabiduría, la usa para hacer listas de la compra y tablas con tres columnas que se descuadran si las miras fijamente.
- PowerPoint: La herramienta oficial para la eutanasia corporativa. Permite a jefes sin imaginación inducir un coma colectivo leyendo en voz alta diapositivas con más texto que la Guerra y la Paz.
- Teams: Una plataforma diseñada para maximizar la ansiedad laboral. Combina la alegría de tener 15 chats parpadeando simultáneamente con el pánico existencial de no saber si tu micrófono está silenciado mientras te quejas de tu jefe con tu perro. Consume más RAM que un agujero negro de datos.
Bing y Microsoft Copilot
Artículo Principal: Microsoft Copilot
Bing es el motor de búsqueda que Maicrosoft integró a la fuerza en cada rincón de su ecosistema, con la esperanza de que lo uses por accidente. Su único logro histórico es ser el buscador más utilizado del mundo para escribir la palabra "Google". Como Maicrosoft vio que la IA era el nuevo campo de batalla, creó Copilot, un asistente que se fusionó con Bing para formar una entidad que intenta adivinar lo que quieres hacer con la precisión de un astrólogo borracho. Te ofrece sugerencias inútiles, escribe código que no compila y, cuando todo falla, te recomienda buscar la solución en Bing, cerrando así el ciclo de la desesperación.
Xbox
Artículo Principal: Xbox
La punta de lanza en la guerra por tu tiempo libre, bueno, por todo tu tiempo y más. La estrategia es simple y brutal: comprar todos los estudios de videojuegos del planeta hasta que la única opción para jugar a algo sea rendirse ante su monolito negro. Su servicio estrella, Game Pass, es una obra maestra de la parálisis por elección: te da acceso a un catálogo de cientos de juegos que acumularás digitalmente pero que nunca tendrás tiempo de jugar, creando una biblioteca de la vergüenza que te recordará constantemente tu propia mortalidad y falta de tiempo.
Microsoft Edge
Artículo Principal: Microsoft Edge
El Fénix que resucitó de las cenizas radiactivas de Internet Explorer. En un giro irónico del destino, ahora usa el motor de su archienemigo Google Chrome, convirtiéndolo en un clon con problemas de identidad. Su función principal no es navegar por la web, sino actuar como un exnovio desesperado, mostrándote incesantes pop-ups que te ruegan que no lo abandones por Chrome y te ofrecen "recompensas" si te quedas.
Microsoft Surface
Artículo Principal: Microsoft Surface
Una línea de portátiles y tabletas de lujo para el profesional creativo que secretamente desea un iPad, pero está encadenado al ecosistema de Windows. Son famosos por su diseño elegante, su precio exorbitante y sus teclados desmontables que encajan con la precisión de una pieza de Lego genérica, garantizando que siempre tardes tres intentos en conectarlo correctamente.
Cementerio
En su incansable marcha hacia la dominación, Maicrosoft ha dejado un rastro de cadáveres tecnológicos tan largo como sus términos y condiciones. Aquí descansan en paz (o no) algunos de sus fracasos más gloriosos, monumentos a la arrogancia corporativa.
ZuneArtículo Principal: Zune Nacido en 2006 como la respuesta de Maicrosoft al iPod, el Zune fue la prueba de que se puede llegar tarde y mal a una fiesta. Este reproductor de MP3, famoso por su atractivo color marrón diarrea, fue una proeza de la ingeniería inversa mal ejecutada. Incluía una función para "chorrear" (squirtear) canciones a otros usuarios de Zune, una idea revolucionaria si tan solo hubieran existido otros usuarios de Zune. Cuando Apple lanzó el aifon al año siguiente, el CEO de la época, Steve Ballmer, sentenció con la clarividencia de un topo: "Nadie pagaría 500$ dólares por un teléfono sin teclado". El Zune fue desconectado en 2012, pero su interfaz de azulejos fue reciclada como un virus para infectar futuros sistemas operativos. Windows PhoneArtículo Principal: Windows Phone El intento de Maicrosoft de conquistar el mercado móvil, que resultó ser tan exitoso como invadir Rusia en invierno. Su tienda de aplicaciones tenía menos contenido que el discurso de un político, y la falta de apps esenciales como YouTube o Snapchat lo convirtieron en un pisapapeles muy caro. Su interfaz de "azulejos vivos" sigue siendo un caso de estudio en las escuelas de diseño sobre cómo crear algo que fascina a los diseñadores y es odiado por el resto del universo. Ayudante de OfficeArtículo Principal: Ayudante de Office Un clip de oficina animado, poseído por un demonio menor con un máster en molestar. Su único propósito era materializarse en los momentos de mayor concentración para ofrecerte ayuda completamente irrelevante. "¿Parece que estás escribiendo una amenaza de muerte? ¿Necesitas ayuda con el formato de la nota de rescate?". Fue el primer experimento de Maicrosoft en guerra psicológica contra sus propios usuarios. |
Internet ExplorerArtículo principal: Internet Explorer El navegador que enseñó a toda una generación qué era un "error 404" y cómo instalar barras de herramientas de dudosa procedencia. Durante años, fue el principal vector de virus, malware y desesperación digital. Finalmente, Maicrosoft lo sacrificó en un oscuro ritual para dar a luz a Edge, aunque su espíritu maligno aún vive en las pesadillas de los desarrolladores web de todo el mundo. EncartaArtículo Principal: EncartaAntes de la anarquía colaborativa de Wikipedia, Maicrosoft intentó vender conocimiento enlatado con Encarta, una enciclopedia multimedia distribuida en una pila de CD-ROM que hoy sirven como posavasos retro. Era la versión digital del vendedor de enciclopedias puerta a puerta, ofreciendo artículos de dudosa actualidad, vídeos de baja resolución y el infame juego MindMaze para crear la ilusión de que aprender era divertido. Fue despreciada por los académicos y considerada inútil por los estudiantes, quienes descubrieron que era más rápido copiar y pegar desde cualquier página web. Encarta fue sacrificada en 2009, cuando se dio cuenta de que es imposible competir con un ejército de voluntarios anónimos dispuestos a escribir un artículo de 10,000 palabras sobre cada personaje de Pokémon. Microsoft BobArtículo Principal: Microsoft Bob Un catastrófico experimento de 1995 para hacer que la interfaz de Windows pareciera una casa de dibujos animados para adultos con problemas cognitivos. Fue tan universalmente odiado que se rumorea que su código fuente está maldito y que si lo ejecutas hoy, tu ordenador no solo se negará a arrancar, sino que también insultará a tu familia en latín. Windows Live MessengerArtículo Principal: Windows Live Messenger También conocido como mésenller, fue el rey indiscutible de la procrastinación adolescente y el arma con la que Maicrosoft casi dominó el mundo en 2007. El reino de los zumbidos, los guiños y los nicks con más emoticonos que letras fue asesinado a sangre fría por su propio creador, que obligó a todos sus súbditos a mudarse al gulag de Skype, una plataforma que, en comparación, funcionaba como si estuviera alojada en una patata conectada a internet por dos cables pelados. |
Divisiones
El organigrama de Maicrosoft no es una jerarquía, es un diagrama de guerra de pandillas. Cada división lucha por los recursos y la gloria, convencida de que su producto es el único que importa. Así se reparten el botín:
Office Experience Group
Los sacerdotes del culto a la productividad. Su misión es crear software que parezca útil pero que en realidad está diseñado para generar más trabajo. Son los responsables de que Word decida que un salto de página es un buen lugar para empezar una oración y de que Excel lance un `#¡VALOR!` cuando intentas sumar 2+2. Su obra maestra es PowerPoint, un programa que ha causado más siestas involuntarias que cualquier somnífero del mercado.
División Windows and Devices
El corazón del imperio. Este grupo es famoso por su legendaria organización interna, donde cada equipo trabaja en secreto para sabotear al otro, resultando en un sistema operativo, Windows, que es una colcha de retazos de código incompatible. Son expertos en "telemetría", que es un eufemismo para "vamos a ver qué hay en tu carpeta de 'Descargas'". También diseñan la Microsoft Surface, un dispositivo que responde a la pregunta que nadie hizo: "¿Y si un portátil y una tableta tuvieran un hijo caro y con problemas de identidad?".
LinkedIn Corporation
Tras su adquisición por 26.200 millones de dólares, Maicrosoft transformó LinkedIn en un campo de batalla para reclutadores agresivos y "gurús" de la autoayuda que publican fotos suyas mirando al horizonte. Es la única red social donde recibir una notificación te da más ansiedad que alegría, porque probablemente sea un "Headhunter" ofreciéndote un puesto junior con "salario competitivo" (que significa salario mínimo).
Skype Technologies
Esta división es el mausoleo viviente de Skype, una reliquia de la era pre-Zoom que Maicrosoft compró por 8.500 millones de dólares para luego dejarla morir lentamente. Su principal función hoy en día es servir de mal ejemplo para su sucesor, Microsoft Teams, que heredó su legendaria capacidad para pixelar tu cara en el momento más importante de una entrevista de trabajo.
Microsoft Gaming
Originalmente una pequeña división para competir con la PlayStation, ahora es un leviatán que se está tragando toda la industria del videojuego. Liderados por Phil Spencer, su estrategia consiste en comprar estudios como Bethesda y Activision Blizzard para que todos los juegos que te gustan acaben en Game Pass. Su objetivo final no es vender consolas, es que pagues una renta mensual por el privilegio de jugar.
Microsoft Press
Una división que publica libros de programación. Son grimorios llenos de encantamientos en C# y PowerShell, diseñados para iniciar a los jóvenes programadores en el oscuro arte de desarrollar para el ecosistema de Maicrosoft. Comprar uno de estos libros es el primer paso para venderle tu alma a la compañía.
Microsoft Mobile (2014 - 2016)
Un recordatorio de que ni siquiera Maicrosoft es infalible. Esta división fue el resultado de comprar Nokia por 7.200 millones de dólares para crear el Windows Phone. El resultado fue un teléfono con una cuota de mercado del 1%, que solo usaban los empleados de Maicrosoft (y ni siquiera todos). Se rumorea que los teléfonos no vendidos fueron fundidos para construir una estatua de Steve Ballmer llorando.
Grandes batallas
| Batalla | Oponentes | Resultado | Comentarios del General |
|---|---|---|---|
| La Gran Guerra de los Escritorios | IBM, Apple, y básicamente cualquier otro que intentara hacer un SO | Victoria Aplastante | "Les vendimos su propio sistema operativo (que habíamos robado) y ni se dieron cuenta. Jaque mate, nerds." |
| La Masacre de Netscape | Netscape Navigator | Victoria Total | "Integramos nuestro navegador a la fuerza en Windows. Fue como llevar una ametralladora a una pelea de cuchillos. Adorable." |
| El Desastre del Zune | iPod de Apple | Derrota Humillante | "Resulta que a la gente no le gusta un reproductor de MP3 del color de la diarrea. Lección aprendida. O no." |
| La Batalla de los Teléfonos (Stalingrado de Microsoft) | Android de Google e iOS de Apple | Derrota Catastrófica | "Compramos Nokia por 7.2 mil millones y lo único que logramos fue una colección de ladrillos de colores muy caros. Aún usamos los teléfonos no vendidos para trancar las puertas." |
| La Guerra Eterna de las Consolas | PlayStation de Sony | Empate Sangriento | "A veces ellos venden más, a veces nosotros compramos más estudios. Al final, los únicos que pierden son las billeteras de los jugadores. Y eso es una victoria para nosotros." |
| El Conflicto de la Nube | AWS de Amazon | Guerra Fría (Empate) | "Ellos empezaron primero, pero nosotros tenemos más abogados. Es una batalla silenciosa por ver quién puede alquilar más servidores invisibles a precios más confusos. Va bien." |
| La Rebelión de las IAs | Google Gemini, ChatGPT (que irónicamente usa nuestra tecnología) | En Proceso | "Nuestra IA, Copilot, es como un becario entusiasta que a veces escribe código genial y otras veces sugiere usar la función 'GOTO' en Python. Estamos ganando... creemos." |
| La Conquista de la Colaboración | Slack, Zoom | En Proceso | "Con Microsoft Teams, hemos logrado combinar el pánico de un chat grupal con la solemnidad de una reunión inútil. La gente lo odia, pero sus jefes lo aman. La victoria está cerca." |
R.A.E.
Según la Real Academia de la Lengua Española el nombre castellano correcto de Microsoft es Pequeñoblando como la tuya (micro=pequeño, soft=blando), en referencia al de Bill Gates como Billete Portones, Cuenta Portones (Cuenta en el sentido de cobrar algo), o Guillermo Portones, "Guille" Portones para los amigos.
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| Generaciones: | Primera - Segunda - Tercera - Cuarta - Quinta - Sexta - Séptima - Octava - Novena - Décima
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| Consolas de mesa: | 3DO - Atari 2600 - Atari VCS - Dreamcast - GameCube - Intellivision - Magnavox Odyssey - Master System - Mega Drive/Genesis - Neo Geo - Nintendo 64 - Nintendo Entertainment System - Nintendo Switch - Nintendo Switch 2 - Ouya - PC - PlayStation - PlayStation 2 - PlayStation 3 - PlayStation 4 - Sega Pico - Super Nintendo - Virtual Boy - Wii - Wii U - Xbox - Xbox 360 - Xbox One - Zeebo - ZX Spectrum
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| Consolas portátiles: | Game & Watch - Game Boy - Game Boy Advance - Game Boy Micro - Game Gear - Neo Geo Pocket - Nintendo 3DS - Nintendo DS - Nintendo DSi - PS Vita - PSP
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| Empresas: | Atari - Microsoft - Nintendo - SEGA - SNK - Sony
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| Otros: | Arcade (HNG64) - Consola híbrida - Emulación - Entierro de videojuegos de Atari - Famiclone - Guerra de Consolas - Historia de los videojuegos - LJN Video Art - Pong - Proto-videojuegos - Tetris |